分手第一阶段（上）：停止瞎操作！
出自专栏《分手之后：如何治愈恋爱中的创伤？》
如果你真的决心复合，我有几点建议你一定要看一看：
千万不要顺着情绪本能去胡搅蛮缠，用卖惨、打扰、纠缠等行为强行让对方关注自己，这样只可能把她越推越远，甚至完全毁掉你俩之间的任何可能性。
千万不要病急乱投医，把挽回这件事情交给所谓的挽回机构去帮忙解决，大部分挽回机构中的老师没有任何专业资质，甚至有些是专业的销售人员出身，对他们来说，最重要的工作就是摸清你每一个阶段的情绪触发点，用各种话术一步一步留住你为自己的冲动一次又一次地付费。
而真正科学的挽回，应该是以健康平等的长期关系为最终目的的。
我是纽约大学心理学硕士，主要研究亲密关系和个人成长。
经手过大量案例，我总结了大家的痛点，把「挽回」分成以下 6 个阶段，每个阶段都有行动的侧重点。
1. 断联冷静——停止瞎操作，这样断联才有用
2. 自我成长——丢了它，任何套路都是空
3. 播种——在润物细无声中更新形象，重建吸引
4. 破冰——打破亲密冰点，让关系逐步回温
5. 破冰到暧昧——这样聊，拉近距离升级关系
6. 暧昧到复合——临门一脚怎么踢？
我不仅会和你分享科学挽回的具体实操步骤，还会带你深入到「自我认识」「自我成长」的层面，并以此为立足点，学习长期关系的底层逻辑，用一个全新的更好的自己去挽回爱人，让一段关系获得新生。
挽回第一阶段（上）：断联冷静——停止瞎操作，这样断联才有用
断联这个词相信每个想挽回的小伙伴都听过，已经被挽回机构营销号说烂了，也被很多毒鸡汤拿来当作挽回的不二妙门。
曾经在我的亲密关系社群里有个小伙伴吐槽：女友前段时间对他比较冷淡，每次找女友说话女友回应都是淡淡的，打卡似的。他非常着急想挽回感情浓度，就去找了一个情感导师。
那个导师说是他吸引力不够，太顺着女生了，劝他断联几天。结果他冷了女友没几天，两人就正式分手了。
他从此对断联这个词恨得牙痒痒。但分手后又急着想去挽回，就在全网翻看各种挽回的文章和视频，发现那些挽回教学又全部提到断联——这把他彻底整得蒙圈了，不知道问题出现在哪里。
其实，断联本无罪。对于很多分手来说，这是一个很重要的概念，但同时也潜藏着很多陷阱。
市面上流行的「挽回套路名词」，除了「断联」，还有「提升自己」「重建吸引」「打造朋友圈」——这些策略本身没毛病，但如果不理解这些策略对关系产生影响的底层逻辑，就会如同很多「知其然不知其所以然」的情感导师那样，滥用「断联」「提升」，把一个原本可能很有效的策略，变成加速关系死亡的助推器。
「知其然」没用，重要的是「知其所以然」。
今天的这篇文章是挽回实操的第一步，就和大家来好好掰持掰持「断联」的学问。
一、「断联」行为的底层逻辑
【2 个分手事实】
要理解断联的意义，我们首先需要确认 2 个分手事实：
1.无论是出于什么原因，既然前任是认真考虑和你分手的，那么他眼下对这段关系的负面感受大概率是远远超过正面感受的。
2.失恋的痛苦导致你当下情绪化严重，认知水平低下。前任的任何回应都可能被你过度解读，反复影响你的情绪，掀起一场又一场新的情绪风暴。
而断联，就是根据以上事实提出的一种处理方式。
【断联的作用】
断联更确切地说，是一段时间的「冷处理」或者说「冷静期」。这一步操作主要有 3 个作用，你可以根据自己的情况做判断：
1.满足了对方当下的需求
我们前面已经确认了一个事实：无论出于什么原因，既然对方决心分手（排除假性分手要挟的情况），那么这个时候你在他心目中暂时是一个非常负面的存在：有可能是巨大的压力来源，有可能是曾经的伤害回忆，总而言之此时的前任对你大概率是抵触和抗拒的。
如果这个时候我们继续去纠缠去信息轰炸，无异于是给对方火上浇油。
人际关系方面的事情想要达到目的，学会「顺毛撸」很重要——我们需要想想这个时候对方的需求是什么？
当然就是想逃避和你有关的一切压力，对吗？那我们把他当前最想要的给他。
你可能会说：「我不是去纠缠他，我就是想去解释一下那件事情！或者我直接认错还不行吗？」
但是无数案例告诉我们，这样的认错和解释并不能改变对方的决定。为什么呢？
首先，人的感受是无法被说服的，人只会相信自己亲眼所见、亲身体验的——改变自己在对方心目中的负面形象的唯一方法，就是在对方不再抵触之后，再找机会重新给对方带去新的积极的互动体验。反之，在对方抵触你的时候去强行打扰，只会强化和固化你在对方心目中的负面印象。
其次，分手经常是日积月累的怨念和失望造成的，你心心念念想去解释的那件事经常只是导火索，是压死骆驼的最后一根稻草罢了——如果反复去解释这一件事情「自己不是这样想的」，只会激发对方联想到其他类似事情上对你的各种不满，更加厌恶你。在找到问题根源梳理出清晰思路之前，不要试图给自己做太多辩解。
再者，感情是两个人的事情，导致你们分手的原因未必是你一个人的过错。在自己没有理清楚头绪之前就去认错低头也是没有必要的——这么做会失去自己的框架，相当于把自己放到一个爱情「乞讨者」的位置。平等是爱情产生的基础，我们会因为被吸引而爱上一个人，却不会因为可怜一个人而爱上他。
最后，你作为「被甩」的一方，如果开启了「哭诉，纠缠，悲痛欲绝」这种「受害者模式」，也等于变相把对方推到了一个无情无义的「恶人」位置，对他进行道德谴责和绑架，让他觉得既难缠又厌烦，甚至更加觉得分手是个正确的决定。
换位思考一下，如果对方是这样一个人，你能爱得起来吗？是不是想躲得远远的？
关系从相爱走到破裂，是一个长期积累的结果，我们急着要一下子恢复如初是很难的。这个时候我们需要做的第一件事情就是——不再继续加重前任对自己的抵触情绪。
2.切断压力源，给对方想象的空间
分手的时候关系氛围往往很紧张，前任对你是有防御和警惕的。如果你打扰纠缠，他对你防御的高墙就会越修越高，把你牢牢挡在外面。
那如果我们不打扰会发生什么呢？
很有趣的，我们人类其实是一种追求幸福感的生物，趋利避害是我们的本能。随着时间流逝，我们的大脑会自动淡化负面记忆，筛选出美好的记忆。
加上对方的压力源消失了，他的大脑会慢慢放松对你的防御，这时候你们之间熟悉的美好的过往会开始慢慢浮现出来——也就是他对你的负面感受开始淡化，如果你们之前有过许多美好，那么思念甚至会开始萌芽。
另外一方面，前任发现一个原先整天出现在他生活里的熟悉的毫无悬念的人，突然消失在自己生活中了，他会感受到落差和不习惯，转而对你的生活产生关注和好奇。
这一点对之后重建吸引力非常重要——之后你们复联了，他也会觉得那是出自他自己的意愿，而不是你逼迫的结果。
看到了吗？
「断联冷静」并不等于放弃复合，而是我们掌握对方在不同阶段的心理规律，为自己争取主动权。
3.给自己梳理情绪、重回生活正轨的时间
第三点才是断联最为重要的意义，那就是：给自己调整心态、积蓄能量的时间。
很可能你曾经过于依赖对方，给了对方太多关注，对方可以轻易地牵动你的喜怒哀乐。在这个情况下，你的情绪就像一颗浮萍，随着对方打来的浪花起起伏伏，没有根基——自身的能量是非常低的。
而断联期，则是给了你一个绝好的机会，整理失恋情绪，放下对前任的依赖，恢复独立和理智——从一颗浮萍成长为一棵深深扎根于地下的、有能力供养自己的大树。
四个关键字：关注自己——专注于自己的世界，重建有吸引力的生活方式。
判断我们的断联是否有用的一个重要指标就是：我是否比之前更加情绪稳定了，我内心是否比刚分手的时候更有能量了。
如果答案是肯定的，就说明断联有效；如果答案是否定的，那这个断联就是无效的。
曾经有一个男生好不容易熬到所谓的「断联期」结束，就特别着急忙慌地问我：「我可以联系她了吗？她会不会忘记我了，我接下去该怎么做？」
他的这个状态我就基本可以断定，断联对他而言是浪费时间。这段时间，对他来说就像蹲在在监狱里，焦虑地数着日子算出狱的时间，对方的反应仍然是他评价自己成败和生活意义的唯一标准。
没有一个积极稳定的自我状态，我们去做什么都将是无用功——我们必须非常清楚：自己稳定的情绪状态和充沛的内心能量，才是挽回的基础。
【断联时间】
分手后的 1-2 周内，通常属于情绪排斥比较强的阶段。这段时间内不建议去过分打扰对方。但具体冷静多少时间，还是得看具体的情况来判断。
一般来说，对方分手时对你的负面情绪越强烈，或者你前面死缠烂打的时间越久，冷静时间也需要越久。
相信看到这里，仍然会有很多刚失恋的小伙伴非常害怕：分手后如果不去联系，不去说话，我会不会真的失去对方了呢？心里特别没底特别恐慌怎么办呢？
我很理解你：一旦对关系失控，我们的「担心害怕」是本能的第一反应。越害怕越想抓住对方，这样心里才踏实。
「你怎么能让我彻底放手呢？我真的做不到啊！」
我一直想强调的是——想要挽回，就必须要有能力进行「反本能的理性思考」，不要做被本能奴役的「行尸走肉」。
好了，如果你冷静下来了，我们继续说这个问题。
首先：挽回之所以叫挽回，是因为它的前提是「已经分手」。
我们必须接受的一个事实：如果确认了对方是在长时间的相互消耗之后深思熟虑决定分手的，那么你失去对方本来就是一个板上钉钉的事实。
既然已经失去了，又哪儿来的「害怕失去」呢？
我们务必保持清醒：对方已经和你没有关系了，「已失去」才是你们当下关系的起点。先摆正这个心态，才可能置之死地而后生，从零出发，重新去创造关系的生机。
金庸的《书剑恩仇录》里有句名言：情深不寿。
什么意思呢？就是太过沉迷、太过执念的感情无法持续长久。说的就是物极必反。
太过沉迷和执念的感情，会让我们对对方有不切实际的高期待——就会无限放大或者过度解读对方的一言一行，这会给对方带去很大的压力，导致关系最终崩溃。
相反，如果我们给关系一些留白一些距离，给彼此一些喘息的空间，让对方在关系里舒展而轻松——他就会因此更喜欢你，更想探究你，更乐意待在这段关系里面——从而有利于感情更加健康持久地发展。
在关系里，我们经常是需要一点无为而治的精神的。
很可惜，很多人在关系里用力的方向错了，那么分手后就不要一错再错了。
我们很需要给对方一个不再挤压他个人空间的冷静期，拉开一点距离，给彼此一点空间，重新审视自己审视对方。
甚至在一些分手案例当中，「承认失去，不再纠缠」这个行为本身就已经可以起到翻盘的作用了。
我经手过的案例中，有一个叫小可的女生，自己很漂亮很优秀，男友也很优秀，并且对她很好，两人在外人看来非常登对。
只是男生工作太忙陪伴的时间不多，小可又是一个情感需求非常高很容易焦虑和患得患失的人，在这方面没少吵架。小可的焦虑让男生觉得窒息，渐渐地，男友对她开始变得冷淡了。
小可见男友冷淡就更慌了，有一次甚至直接跑去他们单位，硬是把正在做重要工作的男友呼出来理论，索取关注。这一次事件成了男生决定和她分手的导火索。
男生提出分手后的一个月内，小可哭也哭了，闹也闹了，甚至跑去男生家里梨花带雨试图让对方心软。尽管小可看到前任的表情也很痛苦很不舍，但男生始终非常坚决地不愿意回头。
小可找到我的时候，我和她分析了这段感情当中的主线矛盾和他们关系中的优势。发现除了小可太过焦虑，过分挤压男生个人空间这一点之外，他俩在其他方面相处都是非常和谐快乐的——也就是这段关系当中存在很多让男生留恋的积极面。
可以初步判断，只要切断对方的压力源，对方还是有可能回头的。
小可的当务之急就是把关注点转移到自己身上，在 2-3 周内不再去打扰男生，让时间缓解两个人之间的压力，淡化男生对她的负面感受。同时更重要的是她自己要努力重建自己的生活状态，让自己恢复单身时候的积极自信。
就像我们上面说的，人的记忆通常是会自动筛选出「美好回忆」的，当眼前的压力褪去后，男孩子和小可的美好回忆就会自然而然浮现出来。
结果比我想象的更乐观，男孩子在小可不再纠缠的 12 天后，主动联系了小可，直接表达了自己对她还有留恋和不舍，不知道怎么办。尽管男生还没有直接表态要复合，但现在两个人已经可以轻松愉快地聊天了。
当然了，要修复并且维持好长期关系，小可还有很长的路要走——但小可的故事就是一个仅仅靠「断联」就让关系有了明显转机的例子。
这种通过「断联冷静期」就可以很大程度起到扭转的例子，大概有这两种情况：
第一种，其他方面相处不错，客观条件般配，可替代性比较低。主要矛盾在于：一方对关系太焦虑或者太控制，给了另一方太多压迫感，让对方想逃离。小可的例子就是很好的例证。
第二种，在关系中习惯性地讨好型低位者——被分手方在关系里长期不自信，小心翼翼，导致失去吸引力的。如果你分手后果断离开不打扰，这种反差会给对方剧烈冲击，激发他的好奇心和探索欲。
二、断联期间能做什么？
断联的意思很明确，就是不主动找对方，不强求复合；不点赞评论对方社交动态；不去家里或者去单位等任何方式打扰对方；专注修复自己的生活。
这期间唯一可以联系前任的一件事情，就是我们可以在断联开始后 2-3 天左右，给对方发一条消息。
这条消息大概可以包括下面这几个要点：
1.感谢对方给你带来的美好感情经历。（描述一小个温馨回忆）
2.给对方美好的祝愿。（如果自己有明显的过错，可以简单真诚地表示歉意）
3.不要提问，不要辩解，不要指责。
4.信息最好控制在 100-200 字。（已经很烦了，太长不看）
举例：
xx，虽然我们走到了今天这一步，我还是想感谢你在过去两年带给我的美好和感动。今天路过 xx，想到那天我们一起在这里做了 xxx（描述一些温暖的细节），至今是我最幸福的回忆。往事不可追，希望我之后可以学会更好地爱一个人。祝福你。
发完之后，除非对方有复合的意愿，否则无论对方回复不回复或者又继续「误解」「指责」你，你都不要再解释不要再回复了。来回拉扯又会陷入一个无止境相互消耗和指责的境地，给对方加倍的压力，继续增加复合的难度。
你要清楚：如果靠这么一次沟通就能解释清楚，那你们一开始就断然不会走到分手的这一步的。正是因为解释不清，而负面感受已经淹没了对方，关系才会破裂。因此，我们需要暂时停止争辩，拉开距离，给关系冷静和喘息的时间。
而这条信息，是为了在对方心中种下一粒种子——这颗种子的目的有 3 个：
1.让他看到你接受了分手这个事实，他就会更快卸下防御，更快地消化掉抵触你的情绪。
2.这条信息隐晦地表达了你冷静下来准备开始新生活的意思，给对方一个「意料之外」，引发他的一些好奇。
3.一个温馨的细节，等前任冷静下来回看的时候，可能会激发他对你的一些温柔情愫。
挽回不是一件可以急于求成的事情，需要我们修炼稳定的心态。前期的很多看似微不足道的铺垫，才是增加我们的胜算的关键所在。
还有 3 件事情，分手后无论是否断联我们都必须要做，那就是：
1.疗伤；
2.复盘；
3.重建生活。
我们将在下面展开来说。
挽回第一阶段（下）：自我成长——丢了它，任何套路都是空
这一部分内容对于很多心急如焚的小伙伴，可能想跳过不看，因为没有任何直接挽回的实操套路。但我想说，这一部分恰恰是最重要的，如果没有真正理解这一部分的核心观点，任何挽回的操作都是枉然的。
我们都知道让对方回心转意需要做出改变——但很多人关心的经常不是「我怎么改变」，而是关心「怎么让对方看到我的改变」。这就是把重点完全搞错了。
「你确实成长了」这个事实才是重点。
我们不要像小学生交作业一样，抄一抄同学的答案应付一下老师，结果考试了还是班上倒数。同样，舍本求末去琢磨怎么才能让对方看到——时间和精力都用错了方向，只会离幸福越来越远。
真正的成长是你自己可以切切实实感受到，并会因此变得更加从容和自信。如果你的焦虑远远大于你自我成长获得的满足，那就还是没有做好复合的准备。
原谅我啰里啰唆地重复强调挽回和自我成长的关系，因为害怕大家会舍本求末急着去套用我提供的操作套路，而忽视最根本的东西，最终让局面越来越难。
「自我成长」作为重中之重，将贯穿于我们整个挽回的过程。如果你领悟到了这一点，那我们就开始吧！
分手后，无论你的情况是否需要断联，有 3 件事情是我们必须要做到的，那就是——疗伤，复盘，重建生活。
一、疗伤
很多人有个误区，觉得自己反正不甘心要挽回，就不用去处理自己的失恋了。大错特错。
我们前面的内容反复强调了，在刚失恋情绪剧烈波动的情况下，我们是没有理性思考的能力的，贸然行动只会把对方越推越远。
因此，处理好我们的失恋情绪，让自己的生活一定程度上先回到正轨，这是挽回中必须先做到的一件事情。
二、复盘
在之前的恋爱关系当中——你可能因为种种原因丧失了自我，挤压对方的边界，让对方喘不过气想逃离；你可能在关系中有意无意地多次伤害了对方，让对方失望透顶而选择离开；又或许是两个人不懂怎么沟通，无法处理差异，吵架吵累了，关系就散了。
其实所有的人际关系都是镜子，会照出我们身上的问题。而亲密关系更堪称「照妖镜」，甚至连带会照出我们从原生家庭延续来的模式，照出我们各种本来就处理不好的各种人生课题，让我们内心深处的恐惧无处遁形。亲密关系是一个非常好的认识自己和探索自己的机会。
在关系结束之后，无论是不是能挽回，我们都要去复盘上一段关系中的问题，争取下一次不在同一个坑里摔跤。科学健康的挽回过程，实际上也是一个直面自己问题、探索自己需求、提升自己不足的过程。
1.找回上一段关系当中迷失的自己。
想一想，最初对方因为什么而爱上你选择你？你的这部分自我在恋爱中是否丢失了呢？
从这个角度来说，分手正好给了我们一个机会：从过去的一团乱麻中抽离出来，去全心全意关注自己，不再依赖于恋爱关系来满足自己，重新建立或者说找回自己的世界。
一个有吸引力的人，是要具备单身力的。什么是「单身力」呢？
首先，亲密关系是我们自己和自己的关系的投射。
想要拥有一份好的亲密关系，我们首先需要提升自己和自己相处的能力——悦纳自己，喜欢自己，自己满足自己的绝大部分需求，才更容易在关系中保持稳定的自尊，持续输出正面的能量，营造正面的关系氛围。
就好比你本身就是一个独立的发光的个体，是个小太阳。你的存在不是为了照亮谁，而是你本身就是发光的；与此同时，你的余晖还可以给身边的人传递温暖和积极的能量——这样的人就像一块磁铁，会不自觉地吸引别人向他靠近。
《分手后，成为更好的自己》一书里，有一段我非常喜欢的话想和大家分享：
「我想让自己的爱变成温暖的火光，在我的内心燃烧，温暖我自己，同时温暖我接触的人。他们只需要接近我内心的那团火，就能感觉到温暖……那你呢? 你的内心是否也燃烧着火焰呢? 或者你内心的火焰已经熄灭了? 我们内心的火焰既可以温暖自己，也可以给我们周围的人带来温暖——因此，我们最应该悉心照料内心的那团火。」
其次，我们对关系要有一个合理的预期：好的亲密关系是锦上添花——两个独立的个体相互成就相互满足；绝不是雪中送炭——要求对方对你的情绪负责，甚至背负你的人生。
在任何一段健康有吸引力的关系当中，都要以自己作为支点，再去考虑我的生活要不要纳入一个其他人，和他一起享受创造和探索的乐趣——我们可以邀请别人走进我们的世界，但千万不要把对美好人生的期待寄托在对方的身上。
2.针对性地找出关系中的主要矛盾
这一点，常常是需要我们花最多力气去复盘的。
我看到的最常见的感情破裂原因，都是源于我们总是想去入侵和控制对方的意志，而没有尝试去理解对方的核心需求——听不进对方说的话，只想一股脑儿把自己的想法全部塞进对方脑子里。
你要入侵对方的想法，干涉他的意志，当然会遭到对方的抵触和反抗啊。然而对方越抵触和拒绝，我们就越失控；越失控就越想控制对方，结果导感情破裂。
大部分人在分手后的很长一段时间里，都搞不清楚分手的根源问题在哪里。他们会抓着前任提出的分手理由不放，或者抓着一个导火索事件不放，拼命想去解释「自己不是这样的」。但问题的根源找错了，这样的解释自然苍白无力。
你要知道，深思熟虑的分手绝对不是一朝一夕或者一件事情的结果，而是长时间在细节之处积累的失望和不满。
你看到的分手原因，往往只是「压死骆驼的最后一根稻草」罢了。这是为什么你常常觉得没什么大事，对方却心意已决，让你觉得他「好狠心」。
因此，花一些时间，去针对性地找出关系中的主要矛盾很重要——前任没被满足的情感需求到底是什么，以及我可以如何改变。
表层原因上，看看自己缺乏什么样的相处能力——比如共情能力，沟通能力，情绪管理能力。
探索更深入一点，我们可以归纳总结一下自己在关系中固有的心理和行为模式，它们有什么样的规律，出于什么底层原因，给亲密关系带来了什么样的压力。
举个例子：比如你经常对别人的评价很敏感，对象的一句无心的话常常被你负面解读，动不动就炸毛情绪激动，导致伴侣失望离开——在复盘中可以反思一下：
- 为什么自己总是对事情进行负面解读？我在害怕什么？
- 自己的这种心理模式和归因习惯是否在普通人际关系中，或者职场关系中也存在呢？
- 除了恋爱关系，这个习惯在生活的其他方面给自己带来了什么样的影响？
- 我在日常生活中，可以通过哪些方式去改变这个归因习惯呢？
这些心理和行为模式产生的其中一个重要原因，是我们幼年时候和父母的关系。仔细回想一下，我们和前任在上一段关系中的互动模式，是不是常常沿袭了各自父母的互动方式——比如是不是你的父母也总是喜欢对人对事进行负面解读呢？是否他们之间也总是对彼此架起很高的防御呢？
失恋是痛苦的，但从积极的一面看——如果这次分手让你更加了解自己，发现关系中让自己别扭的原因，重塑父母那里沿袭的关系模式——就更有机会成为自己真正想成为的那个人。
了解自己为什么会有这样的互动模式，为什么会不自觉地用某种态度对待别人——这些都是我们成长的重要探讨——挽回可能是我们去做出改变的最初动力，但做好这些却可以让我们走到比挽回更远的地方。
3.警惕陷入内耗
复盘过程中要避免陷入一个危险区——过度自省而陷入精神内耗。
精神内耗指的是：把自己的精力和能量都消耗在心理斗争（胡思乱想）上，而非有效行动上。简言之：想太多，做太少。
尤其是一些本来就敏感和低自尊的人——复盘后觉得自己这也不懂，那也不行，哪哪都做得不够好——接下去就疯狂自责「悔不当初」「自己不配」「不值得被爱」——无休止地陷在情绪漩涡里，无法在现实中做出任何有效的行动和改变。
如果你发现自己开始讨厌自己否定自己；大脑中反复回放和咀嚼过去某些错误，或者为未来还没发生的事情无比焦虑，总是把注意力聚焦在过去或者未来，无法专注于当下的事情——这就是陷入精神内耗的表现。
一旦发现这些危险信号，我们就需要终止大脑的胡思乱想，明确行动的重要性——把我们复盘的结果和学到的知识，通过各种方式在现实生活里去付诸行动，收集反馈。行动和想法同步进行，才能减少无意义的内耗，促进改变真正发生。
况且你要明白，感情出问题通常不是一个人的错，大概率是你和前任都缺乏亲密相处的能力，双方都是要各打五十大板的
我社群里有个女孩子因为比较任性最终被男友分手。她分手后看了很多亲密关系心理学的书，做了很多复盘，越看越后悔，在社群里一个劲儿地自责：「是我太任性太急躁了……我不知道他不那么愿意啊，他也从来不告诉我，我好内疚啊。」
我后来了解到，这个女生的男友本身就是一个特别不爱沟通和表达的人，有什么情绪和不满一直压抑在心里，默默给女孩扣分——「如何直面冲突，不再逃避」是这个男生自己要学习处理的人生课题。
他俩关系的结束显然不是女生一个人的错，而是他们整个「你追我逃」的相处模式出现了问题，并且一直没有建立起有效的沟通渠道。相处模式出现问题是情侣双方的功课——这个女生想要探索解决问题的方法，男生却想解决掉女友来逃避解决问题——这个角度来说，女生比前男友更优秀。
记得，我们复盘感情经历并非为了打鸡血要求自己做到完美，更不需要一味地迎合对方去变成他想要的样子。我们复盘的目的，是为了加深对自己的了解，认识这段感情中反映出的自身问题；同时学习科学健康的相处方式，针对性地提升自己的相处能力，最终拥有对幸福的掌控力——而这些改变的最终受益人是你自己。
三、重建生活
积极重建生活，是我们复合计划中最重要的基石。
我们可以看到同样是分手，但是失恋给不同的人带来的伤害程度非常不同——有一些人消沉难过了一阵子后，开始慢慢投入新的生活了；也有一些人好几年都走不出来；我甚至听说过因为挽回不成功而自杀的极端例子。
那为什么不同的人会有那么不同的反应呢？仅仅是因为爱的深浅吗？非也。
一部分人分手后觉得万念俱灰，很大原因可能是因为生活的其他支点太少了——他们把自己的注意力和对生活意义的理解都投射到了对象的身上。这不仅让自己非常被动，也容易给伴侣带去极大压迫感。
因此，多建立一些给你生活意义的支点，去建立起自己热爱的生活、爱好、事业和社交圈子，这不仅在挽回中重要，在我们人生的任何阶段都是极其重要的。
想让前任重新关注你——你首先得是一个幸福、自信自爱、热情拥抱新生活的人，你的生活足够有吸引力，才会激发他重新去了解和探索你的动力。