夫妻吵架分为三种：热吵、冷吵和冻结，所谓冷战就是冻结，当双方都封闭表达时首先要改变的是自己的思考方式。
在我的咨询经历中，我常常会听到这样的抱怨。
「我老公一直都是忙忙忙，孩子的事全都靠我一个人。我让他对家多上点心，他却反过头来说我不理解他，他怎么就意识不到自己的问题呢！」
「我老公每天打游戏打到后半夜，到了该吃饭的点叫都叫不动，老是说打完那一把，每次跟他说他都是一脸不耐烦，还说我像他妈一样地管着他，他到底什么时候才能成熟起来啊？」
「只要一和他说起赚钱和将来的话题，他就一脸不乐意，说我想得太多，不知道知足，我们过的又不差。我觉得特别憋屈，怎么才能让他更上进？」
这些妻子的抱怨听起来各不相同，但它们都有一个共性，那就是，她们觉得自己正在经历的麻烦都是对方造成的。只要扫除对方的坏习惯，让对方变得勤快、成熟、上进，她们的问题就能够解决了。
但在这节课里，我想告诉你，你的敌人不是他的坏毛病，他的敌人也不是你的唠叨和指责。你们不是对手，而是战友，你们有一个共同的敌人——恶性循环（转场特效：叮）。在恶性循环中，你们两个人不好的态度相互感染，相互加剧，事情才会变得越来越糟。比如妻子对丈夫说「你根本就不理解我！」，丈夫可能反驳「你说我不理解你，那你理解我了吗！」
在生活中恶性循环是非常普遍的，最常见的恶性循环有三种——热吵、冷吵、和冻结。
1. 热吵
先来看热吵，什么意思呢？顾名思义，就是两个人打得火热，两个人都在愤怒地指责对方。比如下面这个案例：
有一位妻子对我说——
我老公总是乱摆东西，上一次我进到洗手间，看到洗手台上所有东西的盖子都是开着的，洗面奶、牙膏、剃须泡沫... 当时我一看就炸了，我跑出去问他，「我昨天刚刚才跟你说过，不要乱放东西，今天你又这样！」他当时在客厅翘个二郎腿看电视，跟我说「你至不至于，为这么点小事至于生这么大的气么」。为这件事儿我们吵了无数次，甚至吵到分手、离婚，真的心力交瘁。
这对夫妻是如何被卷入恶性循环的呢？
太太觉得自己跟丈夫说了那么多次整洁对自己很重要，丈夫还是乱摆东西，这让她觉得丈夫不在乎她的感受，所以怒气冲冲，跑去指责丈夫。
但是先生因为一件小事反复被太太指责也越来越不耐烦，于是反击回去，指责妻子小题大做。
结果呢，丈夫的反击让太太觉得自己更不受重视——我都生气了你还是一点改变都不愿意做！于是变得更加生气。
他们的反应不断让对方更愤怒，而这个过程会一直持续下去。
你越指责他，他越反过来指责你，他越这样做你就会越生气，变本加厉地指责他。这就是我们所说的热吵。（转场特效：哦~！）
上面说的互相指责是热吵的共性，热吵中还有一种常见的情况，就是两个人不断的摆事实讲道理，就是为了证明「我对你错」，或者「就算我有错，但是你更错」。为了分出输赢，他们就要不断追溯对方的历史错误，不愉快的回忆就被会一次又一次地提起。比如，丈夫说「上次我们约好去看演出，我出发前半小时就提醒她了，结果她还是这弄弄那弄弄，然后我们就迟到了。」太太反驳，「那次是特殊情况，因为临时单位有事。而且分明是你加的班更多吧，上次为了等你，我连电影的开头都没有看上！"
在这场「你死我活」的战争中，大家的感受都特别特别紧张。他们要时刻准备接受对方的子弹，抓住对方的把柄，然后找机会把对方的错误甩到 TA 脸上。我们不难想象，这种紧张的氛围对两个人的感情有着巨大的伤害。
2.冷吵
听到这里，有的听众可能会说，我和我的伴侣虽然也会吵架，但是吵架的时候好像并不是两个人都在激烈地指责对方，一般是我特别生气，他一句话也不说。
这就是我们要说的第二种恶性循环——冷吵。
在冷吵中，常常是一方指责，一方沉默，指责的人看起来很激烈，而沉默的人看起来冷冷的。冷吵中最常听到的一句话就是「我都气成这样了，你就不能说句话吗！」
有一个妻子对我说，「有时候我老公很明显就是不开心，我分明看到他车都开到楼下了，但他就是呆在楼下也不上来。他有时候嘟嘟囔囔地，说什么行情啊、同事啊，但我问他他又说没什么。我不能忍受不知道发生了什么事，也不知道他什么时候会变好，我会慌，然后对他生气。」
她的先生对我说，「有时候工作压力大，实在轻松不起来，也没心思陪她。我觉得这时候最需要她的支持，但她不仅不理解我，还反过来跟我吵。我想我忍忍吧，还告诉她不用理我我自己会好，可这样她还是没完没了，我实在不知道她到底还要我怎么样。」
现在，我们来试着还原一下这对夫妻之间的恶性循环。
首先，丈夫工作压力大，在家情绪比较低沉，无心陪伴妻子。当妻子问也问不出什么的时候，就会变得生气，用吵架的方式逼问他到底发生了什么。
第二，感受到妻子的逼问，丈夫更加觉得妻子不可能理解自己，觉得说了也没什么用，甚至还可能担心自己说什么让妻子反过来怪自己没能力，于是就会说，没什么事，让我一个人静静。
第三，丈夫的沉默让妻子更加不安，于是更紧迫地追问丈夫。
你越追问，他就越封闭，但是他越封闭，你就追的更紧，于是两个人就进入了恶性循环。一个追，一个逃，这就是冷吵的表现形式。
听到这里你可能会说，逃避问题明明没有用啊，这个例子里的丈夫不知道这一点吗，他为什么要逃避呢？
如果你是追的那一方，你可能很难理解，逃的一方其实是非常无助的，他们像受惊的河蚌，会把壳闭起来。外面的人越戳它，希望它把壳张开，它只会把壳闭得更紧，只有当感觉外面没有危险刺激了，它才会把壳张开。所以在上面的例子里，太太越追问，先生就越封闭。
如果你是逃的那一方，你可能觉得至少追的那一方没有被骂啊，他们过的怎么样也比我们好吧。其实不是的。逃的人以为沉默是在试图和解，但实际上，那是一种更大的惩罚和伤害。当妻子在指责丈夫的时候，丈夫非常清楚妻子想要什么，但妻子却不知道沉默的丈夫到底在想什么，这种不确定感对任何人来说都是一种折磨。很多冷吵中的妻子感到非常孤独，她们觉得哪怕你骂回来都比一声不吭要强，这就是为什么丈夫越沉默，太太反而戳的越猛。
听到这里，你应该有所感觉，冷吵比热吵更复杂、也更可怕。在热吵中，伴侣双方的心态都是「想赢」。但是在冷吵里，他们会经历更多的无助、不安和孤独感。我常常听见追的人说他们多么想得到对方的回应——任何回应都行，对方骂回来也比什么都不说要好。戈特曼的研究显示，婚后不久就落入冷吵模式的伴侣，很多人的婚姻不超过 5 年。
但冷吵还不是最糟糕的，最严重的恶性循是我们接下来要讲的——冻结。
3.冻结
在冷吵里，虽然有一方回避，但至少另一方还在努力表达。但在冻结的互动模式中，两个人都放弃了表达。你听不到激烈的吵架和愤怒的指责，两个人的关系冷漠到像结冰冻住了一样。
有一位先生在咨询中说，他差点儿跟同事发生了婚外情，但是他觉得老婆应该也觉得无所谓，他们已经很久没有性生活了。他的太太也承认，她确实不怎么在乎老公有没有跟别的女人暧昧或者出轨。老公想干什么都随便，只要别让她知道就行了。
冻结中的婚姻看起来风平浪静，但这种平静是以彻底的绝望为代价的。表面上是他们放弃了对对方的期待，而在本质上，是他们让自己相信，自己是不值得被爱的。上面的那位太太曾经说，她早就接受了现实——她已经不能吸引丈夫的注意了，她的婚姻都只能这样了。
俗话说，冰冻三尺非一日之寒，很多夫妻在发展到冻结之前都试着表达过自己的愤怒和不甘心，但是当这些努力都落空之后，他们感到了更深的失望。在这个恶性循环中，夫妻越无助，就越隐藏自己，但他们越隐藏自己，就让对方越无助。
长期处于冻结中的夫妻，患上身心疾病的概率会增加。而且孩子看到父母之间的关系困难，常常会觉得这是自己的错，有的会变得异常讨好，有的则会制造麻烦，试图把父母团结起来。
4．
听到这里，你已经了解了我们生活大部分夫妻间的冲突矛盾无外乎就是热吵、冷吵、和冻结。
不过你可能会问，哦，我知道了，我们在恶性循环里，不过知道这一点有什么用呢？
看到恶性循环的最大意义，在于让你意识到事情变糟不是一个人的错，而是两个人共同推动的结果。只有看清这一点，你们才有可能做出新的选择——停下来，不要让吵架升级，尽可能降低伤害。
只有你们都开始承担自己的那一部分责任，才可能相对平和的表达自己的心情和想法，倾听彼此的需求，让关系进入良性循环。
为了让你们有一个形象的认识，我们给看清恶性循环起了一个名字，叫做爱的放大镜。
打开爱的放大镜需要两步，我们先来看第一步，套用新的思考句式（转场特效：叮）。
之前我们思考的句式是，「他做了什么，让我怎么样了」。比如，老公不爱整洁，让我很生气。
现在我们要在这个句式中加上后半句——「然后我越怎么样，就让他越怎么样。」比如「然后我越指责，就让他越反抗」。
所以一个完整的思考句式，就是「他做了什么，让我怎么样了。然后我越怎么样，就让他越怎么样。」
第二步，填充你刚刚写下的句子。根据新句式的思路，还原你们的想法和情感（转场特效：叮）。
比如第一句，老公不爱整洁，让我很生气。这中间到底发生了什么呢？
你可能会说，「每一次当他没有把东西放整齐的时候，我就会感到得不到他的支持和配合，觉得他不够爱我，不够在意我。同时我还觉得没有改变的希望，觉得是不是以后一辈子都要这样了。」
第二句，我们写出了，「然后我越指责，就让他越反抗。」现在我们来填充这一句。
「当我在指责他的时候，他感到自己被挑剔，可能还觉得自己什么都做不好，感到挫败和无助。所以他要反过来指责我，攻击我，这样他才不会觉得自己太糟糕。」
我们总是更容易注意到别人对我们的影响，却忽略自己对别人造成的伤害。教你用这个句式思考，就是为了逼你看到，你的动作是如何影响到另一半的。
虽然热吵、冷吵和冻结的表现形式不一样，但看清它们的方法都是一样的。我们用刚才教的方法，再来看看冷吵的案例，不过这一次我们站在丈夫的视角试一试。
第一步，写出新的思考句式——她发起吵架，让我想逃避；然后我越逃避，就让她越追问。
第二步，填充思考句式。
「她发起吵架，让我想逃避」的时候发生了什么呢？
丈夫可能会说，「她生气的时候让我感到非常受伤、压力很大。我已经在努力消化自己的情绪，不去影响她了，即使这样她还跟我生气，这让我更想拒绝她。」
「然后我越逃避，就让她越追问」的时候，又发生了什么呢？
丈夫可能会说，「当我拒绝她的时候她可能感到很挫败，觉得我没有把她当最亲近的人，因此很受伤。她得不到任何回应，感到很不安，所以更用力地追问我，希望得到答案。」【可以更自然~】
在填充这些句子的时候，你也可以邀请你的伴侣和你一起探索你们之间到底发生了什么。你可以把你们想象成报社的记者，用平静的态度报道你们的感受。这会是一个很好的看清彼此、增进感情的机会。
用改变和填充思考句式的方法，我们看到了夫妻之间正在进行的恶性循环。而破除恶性循环还需要做很多事情——你们需要沟通彼此的真实感受，用支持性的语言表白自我，来满足彼此的真实需要。这些内容我们会在后面的课程中详细介绍。
人们时常会觉得对婚姻中的冲突是一个人的错。而在这节课里，我们知道对方不是你的敌人，恶性循环才是你们共同的敌人。
我们学习了三种不同的恶性循环——热吵、冷吵、和冻结。
我们知道如何看到发生在自己身上的恶性循环。第一步，改变思考句式。从前我们的思考方法是「他做了什么，让我怎么样了」，现在我们把它扩充成，「他做了什么，让我怎么样了。然后我越怎么样，就让他越怎么样」。第二步，填充句式。在刚刚写下的框架之下，填充进双方在冲突中的想法和感受，我们就可以清楚地看到恶性循环是如何运作的了。
利用爱的放大镜看清恶性循环是我们解决问题的第一步，至于如何破除恶性循环，我们会在接下来的课程中讲到。备案号:YXA1pzdrLGLIOe29JagCp5vN