出自专栏《好好分手：学会走出失恋阴霾》
失恋从来不是一件小事，它的本质是丧失，残缺的你不得不暴露在可怕的不安中，因而才会感到心疼难受。
为走出这种痛苦，你需要把话说清楚，然后放弃想象，最后进入断联状态。
在此之前，首先我希望你明白：被分手的本质是被拒绝。
对你「期待恋爱关系可以继续」的拒绝，对你「希望对方仍旧爱你」的拒绝，对你「存在于对方世界」的拒绝。
单是看到这些字眼，就足以产生痛感，更何况正在经历中的你。
对任何人来说，这无疑都是一种巨大的、短时间内难以承受的伤害。这种伤害往往伴随着真实存在的躯体反应，除了心悸（心脏疼），还会有胸闷、出汗、胃不适、颤抖、濒死感，等等。
曾经有一位男性来访者，失恋后出现了上述极度焦虑的身体反应，独处的时候尤其严重。
从不抽烟的他，开始常常在车里一根接一根地抽烟，再加上不怎么睡觉，也很长时间没胃口吃饭，身体被透支得很厉害。
没有经历过创伤事件的人，可能永远也体会不到如此超负荷的身体反应。
在这里也希望终结一个流言，「失恋真的不是一件小事」，而是需要被理解、支持，甚至专业帮助的心理创伤。
可痛苦到这里还没有停止，被拒绝还会引起强烈的丧失感：
生命中重要伴侣的丧失、过去美好回忆的丧失，以及对未来憧憬和规划的丧失，还有持续性投入时间和精力的丧失。
这些本是你现实世界和精神世界重要的组成部分，现在被单方面抽走，你不仅毫无心理准备，也没有办法迅速将这份缺失填补上，因为这些丧失是不可逆的。
很多来访者会提到：
「我不能接受 Ta 以后要跟别的人有亲密举动了！」
「我们曾经讨论过的婚礼怎么举办，孩子怎么教育……都没有了！」
「我的青春就这么几年，现在全浪费了！」
「我投入了那么多，以后都不一定能对其他人做到了！」
「我没有办法一个人生活……」
丧失了那么多重要的东西，只剩下残缺的你暴露在可怕的不安中。
所以本能不得不让你启动了自我保护的应激系统：否认恋爱关系已经结束的事实。
否认的方式可能有很多种，常见的是：
一遍一遍追问对方分手的原因，却怎么也无法相信；
百般求复合，甚至在网络上付费学习挽回技巧；
表面答应对方做朋友的请求，但仍将对方作为恋人看待……
总结起来就是：「无论如何都要复合。」也就是把复合当成了唯一的目标。
这样一来，造成的隐患可能有两方面：一方面当我们在非理智情况下进行复合时，可能会把对方推得越来越远；另一个方面是，我们自己也会因为这个过程造成的伤害，进一步影响恢复的效果。
但是如果已经有过求复合的行为，也别着急指责自己。
否认不全是坏事，它给了我们面对创伤时的缓冲和过渡，所以如果你有过任何否认关系结束的想法或行为，不用埋怨自己转身不够潇洒、内心不够坚强或者做了很多傻事，那只是你保护自己的方式，是要感谢自己的地方。
但这个阶段的持续时间要谨慎，如果超过了三个月，就可能已经从「自我保护」变成了「自我逃避」。
二者区别在于，前者是为了缓解痛苦，而后者是为了陷入痛苦。
主动陷入痛苦听起来似乎很不可思议，这恰恰也是检验我们的心理状态是否还在合理范围内的方式。
深层次的原因在于，保持痛苦才能保持跟对方的联结，否则就是真正的结束。
当「无论如何也不能和对方结束」这样的念头变成常态，否认的这种应激方式就会固化下来，变成我们常说的「心结」「阴影」或者「执念」。
在这样的情况下，问题的解决可能会需要更久的时间。
有位女性来访者，前来咨询的时候，已经和男朋友分手半年，但仍然拒绝用「前男友」这样的字眼来指代对方，当听到我用这样的称呼表达时，情绪便会产生很大的波动。
于是咨询初期我们用了很长的时间来做现实一致性的训练，当真的面对「拒绝」「丧失」和「结束」这些概念时，才是恢复的开始。
心理急救箱：现实一致性训练
1. 分手之后第一件事：把话说清楚
如果分手刚刚发生，并且你和对方还有合理的直接对话的机会，那么把所有你关于分手的疑惑，尽可能地沟通清楚。这里要注意的地方是，实现「知道」的目的即可，不用苛责自己「理解」或者「接受」。
如果没有合理机会，这一步跳过，不要冒险打破既有的关系稳态，比如已经许久不联系了，这样做引发的未知危机可能会更多。
这一步的目的，是给自己获取后续恢复阶段足够用来思考的信息。
2. 统一意识和现实：不在想象中浪费恢复好时机
如果身边有值得信任的朋友（切忌向爱评价的朋友倾诉，要能够倾听和支持），把脑海里所有与「否认」的心理状态相关的想法、信念或者情绪，尽可能都不加掩饰地表达出来，让自己真实地听到，比如：
「我会一直等的，多久都可以。」
「对方出轨了也没关系，只要 Ta 回来就行。」
「我不会找到更好的人了，所以我一定要挽回 Ta。」
如果没有合适的人倾诉，也可以用文字的方式写出来让自己看到，总之只要不让想法仅停留在脑海里都可以。
这些想法可以成为断联期间自我检查恢复状态的指标，比如，你最初的想法是「不论多久，我都会等 Ta 回来」。
但过了一段时间这个想法可能会有变化，比如「我可能最多等一年的时间」，当你再经历些恢复期，这个时间参考可能又会变化。
虽然我们未必能一夜之间痊愈，但看到自己一点一点好起来，也会让你对恢复更有信心，意志更坚定。
每当有进步的时候，千万别忘了给自己及时的积极反馈，因为每往前走一步，都是很不容易的努力。
这一步的目的是，通过真实的表达方式连接想象和现实，减弱非现实信息在意识里停留的深度。
3. 开始进入断联状态
断联是非常有效的从行为上消除否认的方式。特别强调一下，断联不是为了惩罚报复，不是挽回的手段，它是不带有任何立场和评价的创伤恢复方式。
断联之前的准备工作需要做好：
1）知道断联意味着什么
「不和对方进行直接的对话交流」只是断联的一部分，还要做到不去监视或打探对方的一举一动，还有切忌偷偷在对方某些社交页面留下痕迹。
因为这样看似平静的表面，任何一个信息都可能在你心底激起千层浪，而你在受伤脆弱的状态下是无法轻松承受的。
刚才提到「否认关系已经结束」是一种本能的自我保护，但无法长久使用，而断联则是可替代的更推荐使用的自我保护方式。
分手的信息本身可能已经让你的心理防线被击破，那么现在就需要迅速将自己罩起来，等到精神力量有所恢复的时候，再去面对其他可能有伤害的信息。
所以断联不仅具有自我保护的功能，还能够给你提供自我恢复的空间，这是它最大的价值和意义。
2）该说的话是否已经说完
这项准备工作在第一个步骤中有所涉及，如果已经没有沟通的机会，那么可以把自己想说的话，全部都记录在一个私密的地方。
如果这些话有很多令自己困惑或质疑的地方，那么要告诉自己：「现在受伤的我暂时还无法解决，但是没关系，这些话终究会在未来成长的我那里得到妥善处理。」
3）是否要删除对方的一切联系方式
最安全的方式是：什么都不做。此刻是什么状态，就先保持什么状态。
如果你还没删除，那么就先用屏蔽掉对方信息的方式来进行隔离；如果已经删除，也不要因为情绪波动匆忙加回来。
当你的情绪不再出现大幅波动，对过去的感情也有了重新认识，自我状态更稳定的时候，面对「是否要保留联系方式」这个问题，你将会有更成熟的决定，到那时，不管是删除还是保留，你都是更确定的，不会自我怀疑的。
4）身边是否有陪伴自己断联阶段的朋友或者影视、书籍
断联这件事情一个人来完成难度很大，失恋阶段的时间感知会比正常的时候要漫长很多，所以要尽可能给自己找一些精神支持或资源，避免过长时间的独处带来的难熬和窒息感。
分手之后常常会出现类似「戒断反应」的症状，认为只有对方撤销分手的决定，让关系重新回到从前，才能让自己摆脱当下极度糟糕的情绪，所以断联期间一定要想好替代这种戒断反应的、能够占用大量时间和精力的事情。
曾经在公众号收集过这个问题的回复：
度过失恋的人是怎么度过最难熬的阶段的。有人说是看了几个 T 的电影，有人干脆辞了工作去旅行，也有人通过学习新的乐器或者技能来转移注意力，这些都在不同程度上帮助自己度过了戒断反应阶段。
5）是否提前想好：自己忍不住想联系的时候该怎么办?
想要联系的瞬间，你的动力可能是异常强大的，所以这个时候要有提前准备好的应对策略，比如把手机暂时交给朋友保管，或者让朋友把社交账号暂时修改密码，总之，只要是能够在当下及时中断动机的策略都可以使用。
6）是否提前想好：如果对方联系自己了该怎么办?
明确自己的回复意味着什么：是保持礼貌，还是试探复合的可能性？然后明确不同的意义自己是否都可以承受。
虽然没有办法预知一切可能出现的问题，但尽可能把相关问题在断联之前思考清楚，比事情发生时再去决定会更让你有掌控感。
7）断联要持续多久
没有规定的天数，要随时参考自己的心理状态，每个人的目标和需求不同，如果你有了充分打破断联状态的理由，并有信心应对发生的各种情况，那么就是断联结束的时刻。
如果你还处在心理混乱的时期，可以用 3 个月为一个周期作简单直接的参考，周期结束之后再根据具体情况做新的计划。
如果这个过程中因为各种原因中断了断联，也不要责怪自己，再重新计时就可以了。每个新的一天都将是看得更清晰的你自己。
断联如何度过，将是你为自己的人生设计的转折点，它会是怎样的，期待你自己给出的答案。
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