「我是个没钱的学生，但我也想有『诗和远方』……」
「为了这次拉长线路的旅行，我各种打工，一点点攒钱，多么多么难……」
「这一路我从成都到拉萨，走川藏北线，多么多么不容易……」
「中途好几次搭顺风车，好不容易搭上了，司机对我动手动脚……」
「我还有最后一个梦想，想去看看神山冈仁波齐，那毕竟是藏传佛教级别最高的神山，听说特别美，谁不想去看看呢……」
「可我现在弹尽粮绝，没有盘缠，只能困在拉萨，哪儿也不能去……」
对方背诵完毕，自然轮到我接茬：「姑娘，没有盘缠，你还待在拉萨干吗？赶紧回家去吧！」
女孩顿住。
我继续，「旅行这玩意儿呢，毕竟它是个消费品。你可以玩很省钱的穷游，那没毛病，但实在没钱的话，最好不要游。」
听我这么说，女孩也知道了，对面不但见识过，而且也绝非那款「轻易泛滥同情心」的主儿。
女孩不死心，「其实我差得也不多，您看……」
被我打断，「姑娘，乞讨和旅行是两回事，没法跨界缝合在一起。」
女孩低下头，不吱声了。
其实她是在做判断——对面这货一目了然地要不到钱，但是不是憋着坏地想「以物易物」呢？
我语气变得生硬：「你要洗澡呢，现在去洗，门从里面反锁好；不洗就请回！」
女孩瞪了我一眼，不声不吭地拉开门，走了。
她根本就不是来蹭澡的。
她瞪我一眼之后离开，是认为我没有看上她。
也就是说，如果我不生硬地补那么一句，接下来她会去洗澡的。
然后洗几下，半开着淋浴房的门，问你要洗发水。
如果浴室里你放着洗发水，那就问你要浴液。
如果两样都有，也可以硬着头皮说在哪儿呢，自己找不到。
有没有并不重要，这就是个潜台词，意味着你可以进到淋浴房，手上都不用拿着洗发水，或是浴液。
接下来是议价、办事。
也有可能是先办事，再议价……
而这一次，晒得黑黢黢的女孩，真的是来蹭澡的，没有问我要洗发水。
但人家显然知道这个彼此「心照不宣」的路数，所以当我问「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」，女孩才会十分不满地瞪我。
也就是说，她是个真正的穷游客，玩的并非那种变味儿的穷游。
女孩洗完澡，顶着湿漉漉的头发出来了；黑黢黢的脸虽然没有变得白净，但变得红扑扑的，整个人看上去，比刚才敲门时更诱人了。
我忽然冒出一个念头——要是上次不是来蹭澡的那个女孩，换作这位来蹭澡的女孩，我会不会就应了人家的「洗发水」呢……
你看，男人总是会有花花肠子。
所以穷游对女孩来说，真不是一个好的选择。
即便你玩的穷游不变味儿，别人也会把你往变味儿的方向去想。
虽然你可以说，这是一个老鼠，坏了一锅汤。
但糟糕的是，这样的老鼠，一度还很挺多的。
女孩冲我点头，干脆利索地说了声「谢谢」。
我冲她点头，简短说了声「抱歉」。
女孩笑了。
所以我为什么致歉，她知道，但也只能「心照不宣」。
女孩打开门，直接吓了一大跳——她的脸和小妖的脸，差一点都撞上了！
天知道白天见不到影的小妖，此时怎么会突然回房间！
小妖也吓了一跳，她定睛上上下下、仔仔细细打量了女孩一番，才侧过身，一脸坏笑地让开一条路。
女孩头也不回，赶紧走了。
门还没关呢，小妖就用手指着我的鼻子，大惊小怪地直跳脚，「哎呀，哎呀！想不到哇！真想不到哇！」
我赶紧关门，「想不到，就别瞎想！」
小妖站到我面前，恨不得紧贴着我，好让我躲无可躲，「哎哟喂，我说你怎么老惦记着要两个房间，原来不可告人的伏笔，埋在这儿呢！」
我面不改色，「你想多了，人家是来蹭澡的，要不我跟你说说啥叫『蹭澡』？」
小妖又逼近一步，抬头直视我的眼睛，「姐知道，姐我知道呀！就问你有没有给人家递洗发水？有没有给人家送浴液？他妈的，还是姐的洗发水！姐的浴液！」
我往床边一坐，「姐，哪个姐夫这么专业，教你教得这么仔细？」
小妖使劲摆了摆手，「哪个姐夫你先别管！啊呸，什么姐夫呀？！你别打岔！唉，唉，就问你刚才……」
我不吱声，此时无声胜有声。
小妖站在我对面，「看来你的活儿不错，人家的脸，都被你搞得红扑扑的！」
我往左扭头，小妖绕到左边，「说说，说说呗？」
我往右扭头，小妖绕到右边，「说说，说说呗？」
我看正前方，小妖俯下身子，依然跟我脸对着脸。
我打了个哈哈：「说说是吧？说说就是没你好，真没你好。」
小妖哈哈大笑，表示非常满意。
估计既对我放弃抵赖、「坦白招供」表示满意，又对我注意到，并严重认可她的傲人上围，表示满意。
用一百句话都解释不清的事，还不如用一句话给打发掉。
小妖笑得非常开心。
我知道，她的开心，更多源自于一个发现，或者说是一个认定。
小妖认定，我装了半天，其实跟她，甚至跟她「老公」，是同一类人。
我也不想去解释。
因为我发现，整个下午，从女孩进来蹭澡，到小妖叽叽喳喳的「逼供」，都让房间里充满了一种不可名状的精致——下流的精致。
11．
黄昏时分，小妖一丝不苟地化好了妆。
我清汤寡水地问：「这是要出门打猎了吧？」
小妖愉快地点了点头，「嗯呐！」
我哼了一声：「这是要便宜哪一头猪？」
小妖笑嘻嘻地走过来，一把挽住我的胳膊，「你这头猪！」
我并不意外，就这样出门了，胳膊上挂着小妖。
我略带歉意地说：「一直没带你去——我朋友在东措开了个酒吧，有时候晚上我会去帮他唱歌。吃完饭，我带你去坐坐，喝点酒。」
小妖乖巧地点了点头，又把我的胳膊往自己怀里拢了拢，眼睛里的台词是「我什么都听你的」。
于是，在拉萨的北京东路，我和小妖像极了一对情侣。
在酒吧喝了一些酒，唱歌的间隙我走下台，往我和小妖的座位上走。
座位上的小妖冲我直摆手。
我没搞懂她的意思，还是在她旁边坐下，「啥意思？你找到猪了？」
小妖哈哈一笑：「不是，是那边的美女，把你当成猪了。」
我扭头找美女，美女跟我简单对视，传递了一点不可名状的信息，又迅即移开了视线。
小妖看在眼里，一脸坏笑地说：「要不，你别坐我旁边，人家想给你送酒，送完酒搞不好还会送人呢！」
我苦笑着摇头，「所以更要坐你旁边，这样她就不送了，她不差钱，我差胃！」
小妖又扫了一眼美女，继续一脸坏笑，「你唱歌好听，长发飘飘，以前我还真没看出来，现在灯光昏暗，人家看不大清楚，就有点勾人。」
我打了个哈哈：「你这是夸人呢，还是损人？勾人无所谓，别勾酒就行，再喝我就该吐了。」
结果美女还是走了过来，端着一大杯扎啤，一小杯红酒。
我只能使诈，「美女，谢谢你的酒，但我想跟我女朋友单独坐一会。」
暗调的灯光下，美女斜瞄了一眼小妖，闷闷地闪到一边，很快就结账走人了。
小妖笑得前仰后合，「你怎么这样啊？！哈哈！」
但其实「我想跟我女朋友单独坐一会」这句话，小妖挺受用的。
她移了移屁股，大大压缩了我们之间的距离。
酒吧老板，也就是我朋友，拎着两扎啤酒，嬉皮笑脸地凑过来，直勾勾地盯着小妖问：「姑娘你贵姓？这家伙是你男朋友吗？」
小妖一愣，然后抿着嘴笑。
我直接接话：「酒放下，人滚蛋！」
朋友放下啤酒，嬉皮笑脸，且动作夸张地闪到一边去了。
小妖哈哈大笑，一把抓起扎啤杯，「干杯，干杯！今天是我在拉萨最爽的一天！」
聊了很多，玩到很晚。
客人们散去之后，朋友又坐过来，一起喝了不少酒。
散场出门，高原深夜的冷风一吹，我有点上头，小妖也有点上头。
在拉萨的北京东路上，我们两个互挽着胳膊，勉强才能走出直线。
回到青旅的房间，小妖换好睡衣，一言不发地直接爬到了我床上。
但我，还是保持「姓柳」，一动不动。
12．
小妖停止扭动，满脸迷惑地看着我。
其实，我也有点困惑。
我以为从下午铺垫到晚上，这时候我会直奔主题。
甚至直奔主题，其实都用不着铺垫。
我知道小妖的「老公」，也就是我老板，这个死胖子搞不好现在也正嗨着呢。
在小妖离开北京的这段日子，他肯定会玩得特别花里胡哨。
我甚至隐隐约约猜到，他其实也知道，小妖应该也会这么玩。
「猪肘子」不但了解「猪肘子」，也了解「女猪肘子」。
既然如此，面对小妖的玉体横陈，我还玩什么高尚？
何况我也不高尚。
所以不是因为我高尚。
所以不是小妖不够诱人。
而是临门一脚前，我心里忽然蹦出一个小倔强，一个很该死的倔强。
老板和小妖，彼此都心知肚明。
但老板和小妖，对我都不是心知肚明。
拉萨这边还好说——小妖和我愿打愿挨，跟我一开始所言的「你玩你的，我玩我的」，没啥区别，只不过玩着玩着，玩到一个被窝里罢了。
但回到北京，那个死胖子必然会用审视的眼神，死盯着我看，妄图看出一些蛛丝马迹，从而证明「我是大猪肘子，你也是」。
模拟出这个场景，我才准确找到了我的倔强。
我的倔强，就是想在那一刻，能把他这个猥琐的眼神，站直了毫不心虚地给它「怼」回去！
仅此而已。
事实上小妖今天的开心，跟她「老公」的路数，本质上如出一辙。
小妖不也是想敲定一件事吗？
我，以及混在拉萨的旅行者，其实跟她以及她「老公」，都是同一类人。
都是猎人。
都是猎物。
彼此打猎罢了。
都是「大猪肘子」，谁也别说谁。
是的。
从欲的角度，大家都差不多，谁也别说谁。
但我倔强地觉得，我们终归是有所不同的。
这个有所不同很微弱、很迂腐、很不便宜，并且很「占不到便宜」。
但此时此刻，值得我去捍卫。
我是受不了死胖子猥琐的眼神。
我是受不了，变成一个猎物。
哪怕咱现在议个价，我也会给你送上「洗发水」……
我以为我这个强忍的「不为所动」，会激怒小妖。
毕竟小妖自信她的这份妖娆，一直是所向披靡的。
就像老板自信自己的眼光。
我等着小妖发作，甚至有点心怀残忍。
小妖没有生气，也没有发作，她慢慢地不扭了，安静了。
安静下来的小妖，慢慢把头埋进我的腋窝，嘤嘤地哭了起来。
小妖哭诉的事，其实非常俗套，一点新鲜的技术含量都没有。
她自己曾是得意洋洋的那款上位，现在面临着被更新鲜的人上位。
虽然喊着「老公」，但其实他不是老公，只是个花钱买肉的金主。
小妖哭着说，自己就是这块「肉」。
这块「肉」既不保鲜，而它换来的东西，也不保值。
眼看着「老公」就要易手，小妖就想趁现在还没有易手，给他扣几顶绿帽子，让自己能有一点报复后的快感。
这个频道，属实是同情不起来。
话说「小三」这个物种，严格说来，根本谈不上「扣帽子的报复」。
因为它本身就是一顶帽子。
面对小妖的玉体横陈，我更冷却了。
我受不了变成一个猎物，更受不了你再给打折，变成「帽子」。
小妖不哭了，她叹了口气，望着天花板发呆。
小妖说：「其实我知道，你跟那个蹭澡的女孩，真没有过什么。」
我有点吃惊。
小妖叹了口气，「你跟那个蹭澡的女孩，真没有过什么。但我现在，就是想跟你有点什么……」
我不知所措。
小妖又往我身上贴了贴，「我知道你看不上我……」
我欲言又止。
小妖说：「你看不上我，我却更看得上你了……」
我接不上话。
小妖说：「今天我们喝酒、唱歌，跟你朋友喝酒、聊天，我很开心！只有今天晚上，你好像没有看不上我……」
小妖哭了，哭得很有爆发力，「就这一次，我不想报复！我就想……我就想，就想要一次货真价实的快感！要一次被看得上的快感！」
小妖说完，开始向我发动全面进攻。
她的眼泪，蹭了我一脸。
百忙之中，我扔了一句话：「你倒是早说啊！」
13．
拉萨八廓街的丹杰林巷，有一个光明甜茶室。
去西藏旅行的背包客，十有八九都知道它的所在，也都曾在这里喝过甜茶。
光明甜茶室的生意一直不错，赶上旅游旺季，中午时分甚至要等座——因为不管是拉萨当地人，还是千里迢迢来拉萨朝圣的西藏人，都会到这里聊天、吃面或者斗地主。
在拉萨，甜茶室和青年旅社，是彼此的标配。
甚至可以这么说，没去喝过甜茶的背包客，出门都不好意思跟人打招呼。
在甜茶室，你需要自取茶杯，把它放在座位前的桌子上。
你从口袋里掏出零钞，放在杯子的旁边。
自然会有藏族女服务员走过来——她们穿着白大褂，白大褂上的口袋也很大；手里拎着茶壶，给你的茶杯添满热乎乎的奶茶。
她会拿走你桌上的五毛钱；或者拿走 1 块钱，再扔回 5 毛钱到桌子上。
或者你没有零钞，她会快速地给你减去 5 毛钱，扔给你一大把零钱。
找钱的整个动作都是单手完成，飞快而娴熟。
只要你面前的茶杯空下来，旁边还放着钱，这个过程就会不断重复。
当然，最早的时候是 1 毛钱，然后有过 3 毛钱、5 毛钱……
从青年旅社走出来的背包客，热衷于在此聊天、喝茶、勾兑、互泡。
这个场景，我百去不厌。
在拉萨的最后几天，小妖跟着我，也是百去不厌。
小妖说她很喜欢这里，能让她想起自己的童年、自己的外婆。
她没有埋怨我，为啥不一开始就带她来。
阳光斜斜地照进老旧的甜茶室，洒在小妖的长发上。
这时候她看上去，反而没有了一目了然的妖娆。
可能是因为披着阳光，身上有了一点光。
这点光能干什么，谁也不知道。
西藏的风景，无比美丽。
拉萨的布达拉宫，看上去也很端庄。
可是，但凡听见有人说「雪域高原可以净化人的心灵」，我就想兜头给他泼一桶冰水。
西藏做不了任何人的洗涤剂，或者去污粉。
道理很简单：如果你是个干净的人，去不去西藏，你都会是干净的。
反之，你觉得心灵上藏污纳垢的人，去西藏晒了晒高原的阳光，就会变成一个干净的人吗？
这实在是太扯了。
你别被忽悠了。
所以，青年旅舍乱不乱？
你乱，它就乱。
你不乱，它就不乱。
很多时候，不是因为它乱，你才跟着乱的。
其实是你的乱，跟它的乱，互相敬烟点火地握了个手。
这个道理，不限于拉萨，也不限于青旅。
如此而已。
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