拉萨青旅，我那些乱糟糟的事
红男绿女：真爱没有结局
打开门，门口站着一位陌生女孩，身材有料，但却蓬头垢面。
高原的阳光，把她的脸晒得黑黢黢的，导致短裤下白花花的双腿，分外刺眼。
这个画风不会让人坠入情网，却颇能挑逗起一个成年男人的非分之想。
女孩直愣愣地说：「哥，借您房间洗个澡，行不？」
我说：「请便。」
放女孩进屋，我又补了一句：「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」
1．
你知道，西藏是背包客的天堂。
热衷玩自助游的背包客，如同金庸武侠小说中的丐帮，大约也能分出一个「净衣派」，和一个「污衣派」。
「净衣派」本身不差钱，甚至可能很有钱，选择做背包客，是想挣脱商业旅游定制化的桎梏，自主掌控旅行内容，玩得自由，不走马观花。
「污衣派」可能真没钱，或者也不差钱，但在背包旅行的路上，看上去以及玩起来都「很差钱」，也就是穷游客。
这两派倒也不打架，且不约而同都喜欢入住青年旅社，以便彼此交流。
这个交流，包括旅行信息、摄影技巧、逃票攻略、艳遇故事……
有时候一边交流，一边就把艳遇这事给办了。
在拉萨，想要睡个好觉的背包客，会选择青年旅社的单间或双人间。
穷游客大多选择青年旅社的大通铺，男女混居，最便宜。
大通铺里只有床，没有卫生间，你需要到外面上厕所，以及找地方洗澡。
所以在拉萨的青年旅社，如果你入住的是带淋浴卫生间的房间，那么被穷游客敲门蹭澡，是司空见惯的事。
我做「污衣派」时，就蹭过澡。
后来改做「净衣派」，也被蹭过。
不过我只蹭澡，不蹭人。
反正入住青年旅舍的大通铺，即便你不想蹭人，自动也会蹭人。
要知道，《水浒传》里梁山好汉排座次，三分靠本事，三分靠交情，剩下四分主要看政治。
而大通铺里排床位，比这个单纯多了。
就一条，看运气。
拉萨青年旅舍的大通铺，完全按你在前台登记的先后顺序，随机领取床位，不分男女。
所以入住大通铺后，你往左翻身，可能会看到一个抠脚大汉；往右翻身，可能会看到一个窈窕淑女。
这时候不用教，你也知道自己要多往右翻。
哪怕人家妹子看不上你，给你一个后腰、后背、后脑勺，也总比你去看抠脚大汉正面的鼻毛强吧？
当然，如果左右都是抠脚大汉，你也别抱怨。
你可以趴着睡，再认真反思一下自己的人品。
除此之外，大通铺还有三个显著画风。
其一，不是按年纪，而是按照入住的顺序，排出老大至老几的名号。
其二，大家都很开敞，相知相熟的速度很快，经常在一起唱歌、喝酒、玩游戏，吹牛、骂娘、聊爱情。
其三，基本上你别想在凌晨入睡。大家共同的话题太多，随便聊聊西藏的旅行故事，随便起一个生活中的话题，不「哇啦哇啦」几个小时，根本收不住。
所以我特别喜欢大通铺——不但很省钱，还能蹭到五湖四海的同道，以及五湖四海的美女。
这还不算完——即便你人品差，左右分到的都是抠脚大汉，然后你下定决心不去物理蹭人，搞不好也会被人逼着去蹭。
不信的话，我来讲第一个故事。
2．
有一回独旅拉萨，十个人的大通铺，我是第六个入住的。
刚推门走进房间，我还没放下大背包呢，就听见屋里齐刷刷一声哀叹：「又他妈是个老爷们！」
迅速跟前面五位打成一片，才知道昨晚他们玩游戏，老三是最后的输家。
输了就要挨罚。
鉴于本通铺持续入住的都是大老爷们，大家给老三布置了一个惩罚题目——「老六要是个妹子，你就必须追她！」
所以看见我走进房间，除了老三，其他人都很失望。
老三喜滋滋的原因是，惩罚题目自动消失。
当晚加入游戏，我成了输家。
显然这几个货埋了伏笔，打了配合，早就勾结好了，要把这个题目扔到我身上。
这个逻辑，跟蹲号子差不多，总是老人欺负新人。
除了数字，惩罚题目的内容没换——「老七若是妹子，你就必须追她！」
我瞬间体会到此前老三的如释重负。
因为老大还补了一句：「不管人家高矮胖瘦、吃素吃肉，你都得可劲追！」
所以整个大通铺，现在只有我，希望第七个住进来的背包客，最好能是个「他」，而不是「她」。
用脚趾头都能想得到，其他五个货的态度，与我完全背道而驰。
结果第二天，走进来一位「长发飘飘」！
她，就是老七。
老七一亮相，除了我，整个大通铺的人齐刷刷鼓掌，还一个个心怀鬼胎地瞅着我各种坏笑。
后来，在老七西藏之旅的第一篇游记中，我看到这样一句话：「走进大通铺的瞬间，我就断定，这里住了一屋子的猪头！」
当然，这是后话。
我估计，你们都没有过这样的经历。
一个陌生女孩走进屋，然后五个男人憋着笑，躲着人家用动作、眼神和口型，各种指挥你。
「你去，帮人家卸下背包。」
「你去，从老大到老五介绍一遍，重点介绍老六你自己！」
「你去，给人家打一壶甜茶。」
「你问，问问人家是第几次来拉萨。」
「你问，问问人家有没有男朋友……」
人家女孩翻出身份证，下楼去前台补充登记。
这五个沉默了好半天的家伙，跟瞬间开火的喀秋莎一样，乌泱乌泱地一个比一个话多！
「哎呀老六，你昨天是故意输的吧！」
「啧啧！这么好看的妹子，便宜你了！」
「哎呀老六，咱换个铺位，你当老四我当老六成不成？」
「拍卖老六！噢不，拍卖老六的称号！老六你开个价，我们竞拍！」
「老六，说好了啊，给你三天时间，三天不成你小子起开，我上！」
「老六，是不是你喜欢的款我不知道，反正是我喜欢的菜……」
听见老七的脚步声，这帮货又瞬间安静，换回眼神沟通……不，使坏。
这么说吧，反正这辈子，我都不想再经历第二次！
你们还在期待后续故事？
别扯了，这个游戏只能维持一天，无法过夜。
一方面只要你认赌服输，接受一系列的指挥，大家无比欢乐，就算过关。
另一方面，只要晚上群聊一次，游戏就会自动宣告结束。
因为老七也会跟大家打成一片，人家肯定要问：「你们一开始为啥都怪怪的？」
真相绝对捂不住，必然会被揭晓。
老七哈哈一笑。
大家哈哈大笑。
一笑而过。
所以，这只是个青春故事，而不是个艳遇故事。
它记载了我们作为背包客的青春：肆意的欢乐、彻底的敞开、彼此愿意讲到头的故事，以及彼此愿意聊到底的悲伤。
也只有在那个年纪，你才会有如此彻底的释放。
并且，或许，也只有在拉萨的大通铺。
3．
拉萨背包客的故事，有不少都是从床上开始的。
或者说是起步于床，也止步于床。
因为拉萨有大通铺，也有夜场。
所以，拉萨还是颓废派的天堂。
颓废派是这样的画风——在拉萨，来来往往和周而复始，总有这么一帮人，他们住在青年旅社，却压根不玩旅行。
他们白天睡大觉，晚上出来混。
他们——其实是他们和她们——不去看布达拉，不去看大昭寺……
所以他们和她们，说到底其实不是背包客。
这些人专门混拉萨的酒吧、餐吧、迪厅、KTV 等各种夜场。
他们和她们混的时候，带着各种真真假假的故事——比如丢了工作的、创业失败的、刚刚失恋的、出轨离婚的，以及被出轨离婚的……
反正故事，都是以颓废为内核。
但又会被加包装，以及贴标签，用以放大说服力和诱惑力。
在这种包装和标签之下，都带着各种或明或暗的目的——搜求灵感的、寻求刺激的、寻找艳遇的、寻觅故事的……
你或许会问：「故事是吧？艳遇是吧？不用千里迢迢去拉萨啊，你在北京的三里屯，或是成都的宽窄巷，一样可以有故事，一样可以玩艳遇。」
确实如此。
但在这个频道，拉萨有自身得天独厚的优越性。
确切地说，是拉萨的八廓街那一片，有这个优越性。
你知道，与中国各大城市相比，拉萨有着独树一帜的、最大的差异化。
它会让从未上过高原的人、从未去过拉萨的人，感受到十足的新奇，以及极大的陌生。
有时候，极大的陌生，会是一张极大的心理保护膜。
而十足的新奇，又很容易让人放松心情，敞开自己，摧毁防线，以及浑不在意。
大家都有陌生为盾的保护膜，又有敞开自己的轻松；那么彼此相遇，就可以干柴烈火一番之后，再相忘于江湖。
所以，青年旅舍是各种相遇与各种故事的温床——大家在这里混，可以很快结识到志同道合的朋友，也可以就此脱单。
我是说，脱单一晚，或是一星期。
反正我在青年旅舍，看过诸如这般的故事，实在是不少。
所以在我看来，拉萨的青年旅社既是精彩的，也是乱糟的。
不信的话，我来讲第二个故事。
说别人的故事不厚道，我还是拿自己的经历来说事吧。
4．
把她化名「小妖」，是因为她的身材实在妖娆。
否则小妖的「老公」，也不会死硬着头皮，得罪原配黄脸婆、得罪在英国留学的儿子，也要跟小妖独置爱巢，另辟战场，开启更需要体能的新生活。
当然，一开始也不见得是「死硬」，十有八九是保密工作没做好。
好吧，反正吃嫩草的老牛，大家见得多了。
比如那位登顶珠峰的地产大佬，不也被一个年轻女人拿捏得死死的？
后者还把「有钱」和「贵族」，傻呵呵地搞混了……
不知道是哪根筋开始发挥，或者是哪个频道活腻歪了，小妖磨着她「老公」，非要去西藏看看「诗和远方」。
她「老公」看了看自己的肚子，隔着肚子看不见自己的脚；又想起曾经陪小妖去丽江，「诗和远方」过一回，却被那个海拔搞得七荤八素。
西藏的海拔比丽江高，所以他打死都不敢去。
自己不能去，又扛不住小妖的软磨硬泡，一不小心他就答应了。
答应之后，再看看小妖的妖娆，他暗骂了一声「男人都是猪肘子」，感觉这个物件放出去，委实放心不下。
这就很有意思了——毕竟「猪肘子」特别了解「猪肘子」。
不放心，他就得托付给一个让他放心的人。
很倒霉，我就成了这个人。
没办法，他不但是我老板，而且给我批过好几次年假。
并且我请假的理由，无一例外全都是去西藏旅行。
虽然我很喜欢去西藏旅行，但这一次，绝不是什么好差事。
看我一脸不加掩饰的不乐意，老板说：「不算年假，算你带薪工作。」
我不吱声。
老板加磅，「吃住行报账！」
我不吱声。
老板使杀手锏，「蹬鼻子上脸是吧？不愿去的话，明天你就别来上班了！」
我被迫点头。
你知道，这年头能有份工作，挺「阿弥陀佛」的。
就这样，小妖花枝招展地站在了拉萨街头。
人家做过功课——背包客所谓的自助游，是自己要对旅行中的一切负责。
不得不说，这一条，小妖做得特别到位。
没有背包客的背包，小妖坚持要自己拉着行李箱。
星级酒店当然住得起，但是姐不住——姐要住青年旅舍，姐做过功课，那里不是容易有故事么？
预订布达拉宫的门票？用不着，姐来拉萨玩，玩的是寂寞！
噢，不对，玩的是如何解决寂寞……
我心想「你随便」，反正老板就给了我三个任务。
第一个任务是「玩好」。
但他也没说，非得去布达拉宫、罗布林卡、大昭寺、色拉寺、哲蚌寺等全都转一遍，才叫玩好。
反正你把「寂寞」玩好了，也是「玩好」。
第二个任务是「安全，别高反」。
这个不难。
就你这个青葱欲滴的年纪，只要按我说的招呼，自己又不作，以我多次进藏的江湖经验，不会让你有高反。
或者即便有了，我也会带你去医院，或者降海拔。
第三个任务，老板没怎么明说，只拐弯抹角地绕了一番。
是我自己琢磨出来的，那就是「盯住」。
这个也不难。
明显盯不住的东西，我才不会去盯呢！
在青年旅社办入住，我说要两个单间，被小妖否了。
小妖一脸向往地表示，要住大通铺！
我一脸淡定地表示，这事好办。
我带小妖观摩了一下大通铺，领略了一下里面「芬芳」的气味、横七竖八的抠脚大汉……
小妖瞬间战败，落荒而逃。
真逗！并不是你背上一个旅行包，再整点装备，就变成了背包客。
小妖逃回到前台，大声嚷嚷：「我要两人间！两人间！」
我以为小妖说错了，赶紧跟前台的藏族妹子重说：「两人，一人一间。」
小妖白了我一眼，「一间，双人间！」
我吓了一跳，压低声音：「咱不能住一块。」
小妖下巴一扬，「为啥不能？」
我急了：「不是，住一块，怕是不合适吧……」
小妖大着嗓门反怼，「你不是挺能忍的吗？！」
结果没忍住的，是前台的藏族妹子，人家捂着嘴直乐。
住进双人间，我还在没完没了掰扯这事。
小妖往床上一坐，随意晃荡着双腿，「哪儿那么多废话呀你？老板不是让你盯着我吗？那不住一个房间，你说你怎么盯？趴窗户外面偷窥？」
我心里暗骂「我才不会去盯呢」，又想：「这层窗户纸是纸糊的，天知地知你知我知即可，但被你这么干脆地捅破，叫我怎么接，才够丝般顺滑？」
看我一脸犹豫，欲言又止，小妖打了个哈哈：「我说大哥，你咋这么晕呐？！我俩不住在一起呢，你要盯着我，还得盯住好多臭男人，对不对？我俩住在一起，你盯住你自己，就好！」
小妖这个随随便便，而又直截了当的态度，让我心里一荡。
不得不承认，这句话虽然露骨，却颇有道理，而且还非常有实操上的指导意义。
有道理归有道理，但也把老子给激怒了。
话说我来西藏旅行这么多次，在拉萨的青年旅社住过这么多回，啥时候有过如此窘迫、如此不堪的遭遇？
我是个啥？
看门的？
那你倒是给我一个不想监守自盗的门，也行啊！
就眼前这位，在陌生男人眼里，那就是一颗诱人的、熟透的桃子。
而她自己这份蠢蠢欲动的猴急心思、昭然若揭的含苞待放，混不吝地就想去搞点啥的，谁拦得住啊？！
好吧，既然你开门见山，说得这么直接，那我干脆也摊牌。
我点了根烟，「既如此，妹子，咱不绕弯子！咱们说好了先——你玩你的，我玩我的；你怎么玩我不管，我怎么玩你也不用管。可有一条，回北京后，别跟老板那儿说秃噜了。」
小妖称心如意地笑了。
她咯咯笑着拢了拢长发，站起身，走到我身边，紧挨着我坐下，顺手从我嘴里摘下烟，自己吸了一口，「哎哟喂，可以啊！你这人还真不拖泥带水，姐喜欢！」
我挪了挪屁股，重新点了根烟，「我不用你喜欢，你爱喜欢谁，就去喜欢谁去。那咱说定了哈，我就住你隔壁……」
小妖扭头冲我吐了个烟圈，「一起先住一晚呗，我又不会吃了你！姐现在感觉胸闷，喘不上气，你不是说初上高原第一晚，最该防范高反吗？」
我点了点头。
我可以不管小妖怎么放飞自我，但我不能不管她可能得高反。
我把她嘴里的烟摘下来，「那你现在少说话，别抽烟！这两样都容易高反。」
小妖伸了个懒腰，「那我去洗个澡，总行吧？」
我摇头，「更加不行！你现在躺床上，静养吧……」
从出发折腾到现在，这是第一次，小妖听了我的话。
架不住这家伙还真没高反，但跟很多初上高原的人一样，由于缺氧和不适应，第一晚会失眠。
翻来覆去睡不着，又不让多说话，小妖开始作妖，「喂，你来拉萨次数多，适应高原睡得着，你倒是管管我呀！」
我叹了口气，「管不了，这个只能靠你自己慢慢适应。实在难受的话，我给你取一片高原安。」
小妖「呸」了一口，「我不要高原安！」
我回了一句：「不要拉倒！」
小妖还是翻来覆去睡不着，忽然蔫了吧唧地说：「要不，咱俩合兵一处，你过来哄哄我呗？」
我咬着后槽牙回了一句：「我又不姓柳。」
小妖没听懂，「啥意思？我知道你不姓柳。」
我忍不住笑，「光有身材没文化，可真可怕。」
小妖好奇，「到底啥意思嘛。」
我说：「柳下惠坐怀不乱，我可不是柳下惠。」
这下小妖听懂了，她冷哼一声：「什么柳不柳啊，我早看穿你了，有贼心，没贼胆！」
我不接话，心想「贼胆」其实我是有的，只不过没「钱胆」。
毕竟这年头，找工作可比找艳遇，或者是找小姐，难太多了……
小妖醒来时，已到中午。
从淋浴房里出来，小妖裹着浴袍，擦着头发。
她扛过了在拉萨的第一夜，应该不会有高反了。
而我也扛过了第一夜，当然我说的不是高反。
甭管我姓不姓柳，小妖都不会是我的菜。
结果后来，这两个判断全都错了。
我整理完自己的相机包，站起身说：「我去前台订个房间，待会带你去玛吉阿米吃个饭。吃完饭，你可以跟我一起去扎基寺拜财神，也可以玩你自己的。」
小妖的注意力不在吃，不在玩，也不在钱，「玛吉阿米？玛吉阿米就是那个……那个……」
我接话：「仓央嘉措。」
小妖点头，「对对对！玛吉阿米是仓央嘉措的小情人，对吧？」
我点了点头。
小妖来劲了，「嗯，去吃饭，先去吃饭！」
我开门时，小妖在我身后补了一句：「别换地方了，咱们就这么着吧。」
我转过身，看着她犹豫不决。
小妖说，她饿了。
我吃饱后，就有主意了。
「妹子，住在一起可以，但咱们得约法三章。」
小妖摇头，表示听都不要听。
我只好开门见山：「你玩你的，我玩我的。你不让我为难，我也不让你为难。」
小妖这才暂时俯首帖耳。
「第一条：不许夜不归宿，晚上必须回青旅，要让我看见。」
小妖冷哼一声：「你看见有啥用呀？有贼心没贼胆！」
我不反驳，只嘿嘿一笑，「既有贼心又有贼胆的，你可以随便去找，大街上有的是，这家餐吧里也有的是。我只负责你在拉萨的安全。」
小妖想了想，点头同意。
「第二条：『你爱怎么玩，就怎么玩』，这一条不许告诉老板。」
小妖点头，又阴阳怪气地打了个哈哈：「哎哟喂，你可真有责任心！」
我不反驳，只嘿嘿一笑，「那当然了，我可有责任心了。回北京后，希望你『老公』也能这么想。」
这句话，话里有话，轮到小妖无法反驳。
「第三条：不许喝醉，我怕你有高反。」
小妖不置可否。
我解释说：「自己不作，基本上在拉萨，你就不会有高反了。所以喝酒可以，但喝醉了不行。」
小妖点头，她好歹算是理解了，我这真是为她好。
看到小妖流露出一丝感激，我赶紧岔开频道：「你也别把我往好了想，要不是因为『高反』不是闹着玩的，我倒真希望你赶紧有高反！」
小妖不乐意了，「为啥呀？我招你惹你啦？」
我苦笑着点了根烟，「你若有高反，咱就必须第一时间降海拔。那我这个哭笑不得的苦差事，就算完事了。」
小妖一把抢过我嘴里的烟，恨恨地说：「苦差事是吧？我他妈就要烦死你！」
我掏出一根烟，「妹子，你抽烟只会从别人嘴里抢，不会伸手要吗？」
小妖瞪了我一眼，挑衅地往我脸上喷了一个烟圈。
我无可奈何地扭过头。
小妖花枝招展地笑了。
她笑得很大声，引来众人侧目。
我一把扯起小妖，逃离事故现场。
除了在布达拉宫前拍了几张照片，小妖在拉萨就再没其他的旅行动作。
她过得非常滋润，隔三岔五会有不同的男人，把她送回青年旅舍。
送她回来的人看见我，没有一个吃醋的，甚至直接视而不见。
大家都知道「心照不宣」。
大家也都知道不要较真儿。
或者，压根就没有人会去较真儿。
7．
有天晚上我在房间整理照片，小妖回来得很早。
我转身，还没来得及问，小妖就开始大爆粗口：「也不撒泡尿照照自己，他妈的恶心死我了……」
一个没忍住，我笑出了声。
小妖冲我掉转枪口，「你笑什么笑？」
我扭头看电脑屏幕，心不在焉敷衍了一句：「打猎的人都看不上的猎物，那它得有多差呀！」
好半天，身后都没有动静。
再转身，我发现小妖气呼呼地死盯着我，胸口上下起伏，却一言不发。
这不是小妖的风格——她虽然胸大，却装不下什么事，更没有延时控制。
这才意识到，我刚才那句没走脑子的玩笑话，虽然很写实，但却有杀伤力。
不仅仅是杀伤了那个男人。
我说了声「对不起」。
小妖不吱声，点了点头，还在生气。
我又说了声「对不起」。
小妖不吱声，又点了点头。
我站起身……
小妖冲我摆了摆手，指了指卫生间，开始脱外套。
我只好坐下来，继续做我的照片。
洗完澡的小妖，眼圈有点泛红，可能是哭过。
房间很安静，透着一股子小尴尬的味道。
小妖换上睡衣，走到我身边一伸手，「来支烟呗！」
我掏出一根烟，放进自己嘴里，点燃，扭头。
小妖慢慢从我嘴里取下烟，吸了一口，「要不说你们男人就是个贱呢！我这么抢烟，你笑我『只会从别人嘴里抢，不会伸手要』；我伸手要吧，你又给我整这个！」
我笑笑，没接话，心里知道没事了，这才是小妖的画风。
果然，小妖往我脸上喷了一个烟圈，笑了。
可是笑了一会儿，又哭了。
小妖一边哭，一边抬头问我：「你是不是觉得，我挺差、挺贱的？」
这话我没法接。
我知道小妖当初是怎么上位的，也知道老板的老婆，曾经吵闹到公司，堵住老板办公室的门，折腾出一地鸡毛的大动静。
我不想说谎。
但也没法实话实说。
小妖点了点头，自己岔开了这份尴尬：「谢谢你的烟……你刚才那么点烟，我知道是在哄我……」
我也只好点了点头。
我知道，小妖完全知道我沉默背后的答案。
熄灯睡觉，小妖失眠了。
她翻来覆去睡不着，却并没有骚扰我。
所以是我主动开口：「妹子，青年旅社你是第一次住，我国内、国外旅行，可是没少住过。要不，讲两个好玩的经历，我自己的经历，一个就在拉萨，一个在西班牙，给你当宝宝睡前故事？」
正在泡妞，或正在哄人的你们，这一招「宝宝睡前故事」，你们仔细体会一下。
反正小妖体会到了。
她扑哧一笑，转身把头对着我。
8．
第一个睡前故事。
拉萨青年旅社，这次是上下铺的六人间。
我和老 K 入住之后，又陆续住进来两对情侣。
情侣一号，两年多的异地恋，女孩来自南方某市，男孩来自北京。
情侣二号，刚起步的异地恋，男孩来自北方某市，女孩来自北京。
三组人住进青年旅舍之前，彼此都不认识。
两对情侣很快打成一片，各种热闹。
然后我和老 K 告别拉萨，准备出发去阿里无人区时，这两对情侣依然还是两对情侣，也依然住在这个六人间，只不过玩了一出「乾坤大挪移」。
原本是两对异地恋，一番勾兑之后，他们保留了一个异地恋，只不过异地的距离被大大拉长；与此同时，更新出来了一个同城恋。
怎么说呢？
反正他们四个依然是各种热闹，看上去挺「皆大欢喜」的。
小妖听完，哈哈大笑。
笑过之后小妖说：「假的，假的！你现编出来，逗我玩的吧？」
我摇了摇头，「逗你玩是真的，故事也是真的。」
小妖笑了好一会，问：「那你住青旅这么多次，就没有艳遇吗？」
我打了个哈哈：「我又不是丑八怪，怎么会没有？」
小妖被子一掀，「讲一个，讲一个！我就爱听这个！」
小妖这是想跳到我的床上来听。
我赶紧制止，「躺好，躺好！睡前故事，你怎么还兴奋了呢？到底听不听？」
小妖嘻嘻一笑，撤回自己白花花的腿，又缩回到自己床上的被窝，「听，听！我有一颗八卦心嘛！」
9．
第二个睡前故事。
作为一个旅行达人，去国外旅行时，我也喜欢入住青年旅社。
坐标赛哥维亚，西班牙的一座历史名城。
我入住的青年旅舍，就在老城的罗马大渡槽旁边，是一栋颇有年头的老房子。
房主为了最大化地开辟客房，把里面的空间弄得跟迷宫一般，所以诸多小隔间的房门，显得拥挤而又毫无规律。
我的房间，在走廊很靠里的位置，只有一扇小窗，一张小桌子和一张单人床。
某天在老城拍完黄昏，返回青年旅舍，我在灯光昏暗的走廊里找了好一会，才确认了我的房间号。
房间里还捂着一天的阳光热度，有点闷，我把小窗打开，把门也开了一道缝，以便形成对流。
然后我躺在床上翻手机……
门忽然开了，一个牛仔小背包，伴随着一声尖叫，冲我脑门直飞过来！
我本能地侧身一躲，牛仔包砸在我的肩膀上，散发出法式香水的清香。
门口站着一位身材不错的外国丫头，一脸诧异而又惊恐地看着我。
她用手指了指我，指了指自己，又指了指房间。
很显然，她的意思是：「是你走错了，还是我走错了？」
我指了指她，又晃了晃我的手指，意思是：「当然是你走错了！」
这丫头退后几步，仔细看了看门牌号，哈哈大笑，确实是她走错了门。
她用法语冲我说了句「抱歉」，笑哈哈地转身走了。
我关上门，回头一看不由得暗自好笑——我床上还趴着一个牛仔包呢！
几分钟后有人敲门——不用猜，还是她。
法国丫头拍了拍自己的脑门，意思是大意了，又冲我笑嘻嘻地吐了吐舌头，指了指床上的包。
我把包递给她，法国丫头很可爱地挤了挤鼻子，大大咧咧地走了。
房间里只剩下淡淡的香气。
很快也散了。
小妖听完，又是好一通哈哈大笑。
笑过之后，小妖觉得不对劲，「不对呀，这个虽然搞笑，但算不上艳遇！」
我说：「怎么不算？人家法国丫头身材惹火，足够香艳，很短的时间就跟我遇见了两回，当然是艳遇！」
小妖大笑，「好吧，好吧，我说不过你。你怎么就没想着跟人家勾兑几句，把人家骗上床呢？」
我卖关子，「因为我懂！」
小妖不明白，「你懂？懂啥？」
我哈哈一笑，「我怕被人说『踏马的恶心死我了』，所以懂得撒泡尿照照自己。」
小妖顿了一下，哈哈大笑。
笑够之后，小妖低声说：「太欢乐了，你可真会哄人。」
我笑了笑，「好了，这两个故事算是道歉。你笑也笑了，乐也乐了，咱们就算翻篇了。」
小妖忍不住又问：「你这故事，到底是不是编的呀？」
我说：「这么着吧，你给我现编一个试试？」
小妖「嗯」了一声，「哈哈，挺逗的！」
我说：「好了，别笑了，赶紧睡觉。宝宝睡前故事，你懂不懂？」
小妖又「嗯」了一声，不吱声了。
反正我是真困了。
好半天，迷迷糊糊，我听见小妖轻轻说了一句话，像是自言自语，又像是想让我听见。
我只能装睡，当没听见。
但我其实听见了，也听清了，然后就有点睡不着了。
小妖说的是：「这个笨蛋，还真姓柳！」
10．
大部分时间，小妖还是晚归的，但也真没在外面过夜。
而整个白天，差不多我都看不见她，她也看不见我。
没想到被小妖在大白天看见一回，我却被搞得百口莫辩。
我们入住的是双人间，带卫生间，卫生间里有淋浴。
青年旅舍里还有大通铺，大通铺只有床，没有卫生间。
所以大通铺里的穷游客，到有卫生间的房间来敲门蹭澡，不但司空见惯，而且背包客也将其视为约定俗成的事。
有天下午，我在房间里写游记，有人敲门。
打开门，门口站着一位陌生女孩，身材有料，但却蓬头垢面。
高原的阳光，把她的脸晒得黑黢黢的。
女孩直愣愣地说：「哥，借您房间洗个澡，行不？」
我说：「请便。」
放女孩进屋，我又补了一句：「洗发水有吧？浴液有吧？别洗到一半，又开门问我要……」
女孩十分不满地瞪了我一眼，回了一句：「有，我自己都带了。」
我知道女孩为何不满，但我问这句话，并不多余。
如果你是个经验丰富的背包客，在这个场景下，搞不好也问过类似的话。
虽然是低概率事件，虽然大部分穷游客并非如此，但我以前经历过这种事——也是有个住大通铺的穷游女孩，来敲门蹭澡，我自然开门放她进屋。
结果她倒不着急洗澡，而是啰啰嗦嗦跟我各种盘道。
就是简单寒暄几句，即切入正题。
正题其实不用她讲，基本套路我都会背。