正常的恋爱模式是循序渐进建立亲密关系，但在海王的终极追求则不同，他们喜欢沉浸在暧昧不明的恋爱状态。

其实，意乱情迷只是大脑的一场化学游戏。

人类学家 Helen Fisher 称「爱」是世界上除毒品以外，最容易令人上瘾的存在。

当你对一个人产生「爱」时，神经递质被激发，产生了令人疯狂的多种荷尔蒙，其中最关键的催产素便产生了。

暧昧阶段，压力荷尔蒙促使皮质醇上升，你对他的行为不停的猜测，他是不是真的爱你？自己有没有表现出 100 分？内心感到不安。

「抱抱荷尔蒙」激增，女性体内的睾丸素上升，反应在女性心理上的好强，男性体内的睾丸素呈现相反状态，睾丸素降低让男性在行为上略显被动，表现为顺从女方的意识。

热恋中的男女都比较「作」，还体现在血清素(五羟色胺，5-HT)荷尔蒙分泌的减少，血清素影响两人的情绪调节性，可能造成双方的暧昧纠缠。

苯乙胺（PEA）：让你进入兴奋状态

苯乙胺可以看作大脑分泌的一种神经兴奋剂，它让人心跳加速、引发呼吸急促、让人进入兴奋的状态，同时，理性思考能力被抑制，恋爱中女性智商为零，说得就是苯乙胺让人变得盲目，不能理性得做出判断。

海王不按常理出牌，往往能带给异性新奇的爱情体验，巧妙的利用吊桥效应调动对方的情绪，从而给了对方自己是爱上他的错觉。

吊桥效应——当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加速。如果这时，你碰巧遇到一个人，就会错把这种由情境引起的心跳加快，理解为对方让自己心动。

多巴胺（Dopamine）：让你进入狂热

初次邂逅，产生喜欢情绪后，下丘脑会源源不断地分泌出多巴胺等神经递质，加深心动感受。

多巴胺又被称为快乐物质，它作用于人的情绪，传递兴奋、快乐的感受。

当你遇到符合理想条件的异性，多巴胺的分泌让你进入狂热状态，但要注意，它会短时间内作用，无法长久的维持分泌

内啡肽(endorphin)：让爱情更持久

作为一种人体天然镇静剂，它和带来的强烈、短暂快感的苯乙胺、多巴胺不同，内啡肽给人的幸福是持久的，海王追求短暂新鲜的爱情体验，这一点，其实无法和持续的运动、甚至不能和吃辣味食物相比。

海王不可「爱」，进入他们的内心世界

女 A：「海王从来不在朋友圈、社交圈公开自己，我好像谈了个假恋爱……」

心理学上存在一种亲密关系：假性亲密关系

你们在一起了，但没有完全在一起，出于自我保护的心理防御，他们不愿意为付出真心，谈恋爱对他们来说，就像玩 COSPALY，假装深情投入，扮演好男友角色，其实，他们的内心并没有和对方做深层次情感联结，用深情行为做掩饰，以减轻分手时内心的愧疚感。

依恋模式上来看，很明显，海王属于回避型依恋，狭义回避型依恋表现在面对情感时的回避行为，广义上，如果一个人在依恋形成的幼年时期受挫，成年可能会造成两种可能：

①　不再寻求依恋

属于抑制型依恋障碍，面对异性的寻爱行为，保持强烈的警戒心

②　寻求依恋任何人

由于幼年期的疏忽良性教养，导致内心出现巨大缺口，需要用很多「爱」企图弥补，不幸的童年要用一生来治愈，这句话不是空穴来风。

海王大概率符合后者，他们对谁都无法建立依恋关系的真相被掩盖，无法依恋任何人，更无法经营亲密关系，反之，对谁都能亲密相待，他们会很快与人建立亲密关系，但这些都无法维持，情感进入平淡期后，海王便会冷淡厌倦，甚至直接分手，他们的喜欢仅限于喜欢，不包含责任和承诺。

下面这些人，最容易对「海王」上头

被「理想化」父母养育的子女：

一个人在成长过程中，通过与父母的互动，最终形成个体的目标感、方向感、价值感，在父母的过度呵护下，拥有了较为完美的自我体验，觉得自己无所不能。即使闯祸，也有母亲的呵护、父亲的庇护，那么成年后，当他独自面对未知现实世界，也会以 100 分的标准去要求一切。

对父母大失所望的子女：

人生在世失望在所难免，恰当挫折的发生，会让一个人更好的理解现实世界，比如，父亲不是无所不能的，父亲也有无法解决的问题，我不能任性妄为想做什么就做什么。

如果在某个关键成长时期，面对孩子的需求，父母没有给到准确、积极的正向回应，就不能获得安全感，比如，我需要一个盖世英雄，为我做所有我想做而不能做得事。内心固着在对「理想化父母影像」的追求上，那么他的人格将毕生依恋特定的客体，体现在寻找「完美」情人上。

怎样走出海王的糖衣炮弹：中了海王的毒，怎么办？

为什么你会对渣男念念不忘？这不是你的问题，难以割舍是全人类的通病。

禀赋效应——当人们面对同样数量的收益和损失时，损失让人更难以忍受，人类天性就对失去有着根深蒂固的厌恶情节。

尤其是长期情感缺失的人，在见到看似完美的「海王」时，会产生强烈的「爱」的错觉，残存的理智已经意识到一个人很渣后，就不要再靠近了。

狙击渣男——认清形势——放弃幻想

海王的生活丰富多彩，很容易吸引压抑型人格的人，在意识混沌情况下，很容易在思想上与海王「与时俱进」，甚至把自己变成海王。

基础心理学和认知神经科学，使用一种范式叫「实验性分离」，「海王是海王，你是你」，如果你不幸靠近了，但本质上，你们是两个完全不同的独立的个体。

绕着圈去验证自己的价值，很可能会被 PUA 一通，伤神伤心，请及时止损。

「我不是花，只是我心存天下，想给每个女孩一个家」

「你俩一南一北，互不干涉」

啊，呸！

二、拯救冷暴力：为什么他动不动就玩消失？

你经历过绝望吗？

比红着脸争吵更让人绝望的，是在爱里唱独角戏：

他用冷漠无视、不回应，把你封入最深的无边地狱，明明他就在你身边，但却不和你说一句话，把你逼疯。

爱是一道光，它得折射回来，不能有去无回。

如果恋人的沉默行为，让你产生了如下感受，可能就得提高警惕了：

• 我是这个世界上最糟糕的女人
• 我越来越控制不住自己的脾气
• 我的快乐越来越少了

经历过的人才知道，沉默是冷暴力的最强表现。

伴侣用沉默作为手段对另一方进行精神虐待的行为，称为冷暴力，千万别轻视，它会逼疯任何一个正常人。

冷暴力的危害有多大？

简单来说，和冷暴力者谈恋爱，这段死气沉沉的感情会一点一点吞噬你的自尊、骄傲，把「毫无价值、魅力、无比糟糕」的印象植入你的脑海，蚕食掉人的意志和情绪，把你拖进永远绝望的深渊。

每天都有人在受冷暴力的苦，今天从心理研究角度出发分享，希望你我在感情生活里多一些堤防和反省。

直面冷暴力

什么是冷暴力 Passive aggressive behaviour？

总结起来就是：不明确、不回应、不作为、不负责

如果你在一段关系中，发现对方习惯用消极抵抗的行为表达不满，你长期处于被动方来承受他的沉默情绪，你心生畏惧、痛苦，甚至引起情绪崩溃等心理创伤，就不得不去甄别，是不是已经陷入了对方的冷暴力陷阱。

冷暴力八个阶段

\1. 在热恋喜悦阶段，沟通减少，偶尔发信息给你

\2. 你不主动，他不主动联系你，你情绪敏感，陷入自责

\3. 你质问他为什么沉默，他通常否定，并适当安抚你

\4. 你决定分手，他会很纠结的祈求「要你再给一次机会」

\5. 你们的关系开始缓和，但这只是假象

\6. 他又开始打电话不接，发消息不回，甚至完全消失。

\7. 你已经疯了，纠结对方还爱不爱自己，每天都很痛苦

\8. 最终你熬不住了，提出分手，他还委屈、不舍

如何区别对方是「性格沉默」还是「冷暴力」？

性格 vs 引发场景

审视他的性格，在生活、工作多数场合下，看他是否属于滔滔不绝的不逃避性格，却唯独在跟你对话时，发生躲避性质的不说话。

沉默不一定是冷暴力，也有一部分人会因为受限于个人能力，缺乏面对、处理矛盾的技巧、沟通的能力，在遇到工作或生活中的困难时，选择暂时性用不说话来回避，不去沟通，但这个时间不会很长，经过短时间调整则会恢复。

从引发场景上分析，冷暴力多在发生在冲突、争吵后，你没有满足他的要求，于是他用不回应，展示喷怒，对你进行惩罚。

突发性 vs 持续性

两者都具备突发性，但冷暴力具有持续性，沉默事件则没有，冷暴力不会随着时间消失，当你再次触及到某些对方的不满时，他依旧会用同样的方式，得到他想要的结果。

动机 vs 获利方

施暴者通过」精准打击「弱势方，占据亲密关系主导地位，成为获利一方。

沉默的出发点，是为了避免爆发更大的冲突，获利方为男女双方。

怎样停止对方的冷暴力行为？

首先，你不可能阻止，除非他愿意才会停止。

冷暴力不会随时间自己消失的，认为自己能改变对方这个行为更加可笑。在施暴者自己愿意的情况下，结合专业心理治疗，才会有痊愈的可能。

在了解有效的对抗方法前，我们先走进施暴者的世界一探究竟。

哪些人可能是冷暴力的施暴者呢？

1、极度自我，情感中的索取者

感情中，我们把人分成两种类型，一个是 giver，给予者，另一个是，taker，索取者。

极度自我的索取者，以自我利益为行为驱使，同时兼具敏感、自卑的内在特性，在处理矛盾时，不想说，就不说，照顾对方的情绪是不可能的。

2、认知上严重缺憾，缺乏同理心

人类的悲喜是共通的，这句话适用于绝大多数人。

但有一类人，在认知层次上存在天生的缺陷，精神分析大师弗洛伊德《梦的解析》里，讲了一个故事:

有个女孩，父亲去世了。葬礼上，女孩突然看到一位男士，好潇洒好英俊，女孩心动，爱上了这名男子。没过多久，女孩的姐姐，突然被人杀害。

警方侦骑四出，火速破案，抓到了凶手。

凶手就是女孩，是她杀掉了自己的姐姐!

可这是为什么呢?

杀人动机是什么？如果你问正常人，正常人猜不到。就算你告诉他，他也可能想不通，但监狱里的杀人犯，会直接告诉你正确案例。

杀人犯们都有一个共同的思维模式、行为逻辑也是一致的，但正常人与他们不同，情感的知觉天差地别。

他不理解你内心的苦闷。

3、强势一方，随意的感情态度

用冷暴力者存在两种可能：

其一，经济、外貌等繁衍价值占据上风，异性趋之若鹜；

其二，繁衍价值一般，对现在的情感伴侣不满意，于是采取随意态度，让你丢掉底线，被稳稳拿捏。

4、严重的拖延倾向回避型人格

用冷暴力逃避现实，拖延面对矛盾，拖延解决问题，知道对方在等他的回应，他偏偏不做回应，让你永远处于一种等待的状态中。

男生的冷暴力代表什么？

所有的冲突和问题，都有化解的方法，但是他为什么偏偏选择冷暴力？

他对我施行冷暴力，是不爱我了吗？

其实冷暴力的本质，不是爱与不爱的问题，是这个人的思维方式、行为习惯，以及他对待感情冲突的真实反映，身为弱势的一方，你需要思考的核心问题是——对方是能和我长期走下去的那个人吗？

你为什么会被冷暴力？问题的答案远远没有这么简单。

什么样的人，容易遭遇冷暴力？

大部分遭遇过冷暴力的人中，存在一个重合度奇高的共同特征：内心自卑。

唯唯诺诺的弱势方、侃侃而谈的成功人士，内心都可能是自卑的。

心理学上讲，一个人是否自卑，跟他的能力大小、优秀程度没有直接关系，而跟他早年不良的亲子关系有直接关系。

很多父母本身不够优秀，却不能接受自己的孩子平庸，而是用一种苛刻的、完美的的标准来要求孩子。

父母不良的教育模式导致了「虐待」型的亲子关系，「因爱之名」造成一个人错误的世界观，他们用别人的标准定义自己，即集体标准，非自我标准。

成长中缺乏认可、肯定的小孩，会失去自我角色认同感，他们不满意自己，可能要在很长一段事件内，在头破血流中寻求别人的认同，包括在情感中，哪怕面对一个有人品问题的渣男。

如何有效对抗伴侣的冷暴力情绪：

1、建立清晰的个人边界

保护自己的内在需求，沉住气思考，自己想要一个什么样的伴侣？放弃能改变对方的幻想，停止讨好行为，照顾自己的情绪，做让自己惬意、舒服的事。

扭转成就动机，从「避免失败」→「追求成功」

不要被对方的情绪引诱，和对方比拼沉默，克服焦虑，把注意力放回自己。

2、积极的心理、行为

选择恰当的时间、用正确的语气，不含蓄不拐弯抹角的直接表达自己的想法和需求。比如：「如果有矛盾，我接受沟通来解决，如果是我的问题我可以道歉，但我不接受沉默，玩冷暴力，告诉我你内心的真实想法。」

如果对方还是无动于衷，那你就要干脆利落的发「分手，互删」了，被为渣男找借口，这也说不定是他逼你主动说分手的策略。

不指责、不求饶、不纠缠，跟渣男比输赢，你从一开始就输了。

反思：支撑爱情走到最后的是什么？

爱情走到最后，不是靠爱来撑着，是靠双方的理解、责任心和自律。在发生冲突、矛盾时，如果他没有修补感情的意识、行为，你也别指望能和他有个幸福结局。

冷暴力以一种无法言说的压力把人笼罩起来，让人不寒而栗。

遭遇冷暴力，千万别骗自己，大概率的情况下，喜欢用冷暴力的人大多非你不可，甚至已经有了新欢。

意难平的爱情故事可能每天都在发生，但冷暴力的故事不值得定义为「意难平」，及时止损的成年人进度条要拉满。

人类已经进化了上千万年，人也没有那么脆弱，承担得了被分手，懂得用理智来为幸福作抉择、取舍。

人均年薪百万的世界里，如何不焦虑？

焦虑是因为从「不确定性」寻求「确定性」而产生的，当你把视线聚焦到没发生的「未来」，去担心一系列「不确定」事情发生时，紧张、恐惧等一系列情绪便产生了。

可偏偏人生无常，不确定性就是人生的本质。

说点实在的，我今年三十岁，未婚，身在帝都。

没有年薪百万，也没刚下飞机，手里没有几个亿的项目，家里也没拆迁，没车没房没户口没对象，知乎底层，不愧是我。

说起焦虑、丧这事儿，我自认为很有发言权了，但节前回了一趟老家，看完爹妈，我又突然觉得没什么可焦虑、丧的了。

这趟探亲之旅，我发现：家人的焦虑指数、「丧」指数，随着年龄递减。

奶奶，1940 年出生，身体健康，手里有几万存款，每天遛弯、吃饭、看电视，她没有一点焦虑感，和「丧」字更是没有一丁点关系；

我爹，1968 年出生，用现在的话讲，就是实现了阶级跃升。想他当年初中毕业，作为一个土生土长的村里小伙，经一番耕耘，竟然也在市区买了房、车，后来，孩子也都读了不错的大学，且毕业后不在家啃老，他现在身体健康，还在持续赚钱，实在可喜可贺！

但他也焦虑，有时候也叹气，感慨一下自己人生不值得，也时常看着不争气的女儿（我）对我说：「诶，爸爸没有让你成为富二代。」