\2. 你不主动，他不主动联系你，你情绪敏感，陷入自责

\3. 你质问他为什么沉默，他通常否定，并适当安抚你

\4. 你决定分手，他会很纠结的祈求「要你再给一次机会」

\5. 你们的关系开始缓和，但这只是假象

\6. 他又开始打电话不接，发消息不回，甚至完全消失。

\7. 你已经疯了，纠结对方还爱不爱自己，每天都很痛苦

\8. 最终你熬不住了，提出分手，他还委屈、不舍

如何区别对方是「性格沉默」还是「冷暴力」？

性格 vs 引发场景

审视他的性格，在生活、工作多数场合下，看他是否属于滔滔不绝的不逃避性格，却唯独在跟你对话时，发生躲避性质的不说话。

沉默不一定是冷暴力，也有一部分人会因为受限于个人能力，缺乏面对、处理矛盾的技巧、沟通的能力，在遇到工作或生活中的困难时，选择暂时性用不说话来回避，不去沟通，但这个时间不会很长，经过短时间调整则会恢复。

从引发场景上分析，冷暴力多在发生在冲突、争吵后，你没有满足他的要求，于是他用不回应，展示喷怒，对你进行惩罚。

突发性 vs 持续性

两者都具备突发性，但冷暴力具有持续性，沉默事件则没有，冷暴力不会随着时间消失，当你再次触及到某些对方的不满时，他依旧会用同样的方式，得到他想要的结果。

动机 vs 获利方

施暴者通过」精准打击「弱势方，占据亲密关系主导地位，成为获利一方。

沉默的出发点，是为了避免爆发更大的冲突，获利方为男女双方。

怎样停止对方的冷暴力行为？

首先，你不可能阻止，除非他愿意才会停止。

冷暴力不会随时间自己消失的，认为自己能改变对方这个行为更加可笑。在施暴者自己愿意的情况下，结合专业心理治疗，才会有痊愈的可能。

在了解有效的对抗方法前，我们先走进施暴者的世界一探究竟。

哪些人可能是冷暴力的施暴者呢？

1、极度自我，情感中的索取者

感情中，我们把人分成两种类型，一个是 giver，给予者，另一个是，taker，索取者。

极度自我的索取者，以自我利益为行为驱使，同时兼具敏感、自卑的内在特性，在处理矛盾时，不想说，就不说，照顾对方的情绪是不可能的。

2、认知上严重缺憾，缺乏同理心

人类的悲喜是共通的，这句话适用于绝大多数人。

但有一类人，在认知层次上存在天生的缺陷，精神分析大师弗洛伊德《梦的解析》里，讲了一个故事:

有个女孩，父亲去世了。葬礼上，女孩突然看到一位男士，好潇洒好英俊，女孩心动，爱上了这名男子。没过多久，女孩的姐姐，突然被人杀害。

警方侦骑四出，火速破案，抓到了凶手。

凶手就是女孩，是她杀掉了自己的姐姐!

可这是为什么呢?

杀人动机是什么？如果你问正常人，正常人猜不到。就算你告诉他，他也可能想不通，但监狱里的杀人犯，会直接告诉你正确案例。

杀人犯们都有一个共同的思维模式、行为逻辑也是一致的，但正常人与他们不同，情感的知觉天差地别。

他不理解你内心的苦闷。

3、强势一方，随意的感情态度

用冷暴力者存在两种可能：

其一，经济、外貌等繁衍价值占据上风，异性趋之若鹜；

其二，繁衍价值一般，对现在的情感伴侣不满意，于是采取随意态度，让你丢掉底线，被稳稳拿捏。

4、严重的拖延倾向回避型人格

用冷暴力逃避现实，拖延面对矛盾，拖延解决问题，知道对方在等他的回应，他偏偏不做回应，让你永远处于一种等待的状态中。

男生的冷暴力代表什么？

所有的冲突和问题，都有化解的方法，但是他为什么偏偏选择冷暴力？

他对我施行冷暴力，是不爱我了吗？

其实冷暴力的本质，不是爱与不爱的问题，是这个人的思维方式、行为习惯，以及他对待感情冲突的真实反映，身为弱势的一方，你需要思考的核心问题是——对方是能和我长期走下去的那个人吗？

你为什么会被冷暴力？问题的答案远远没有这么简单。

什么样的人，容易遭遇冷暴力？

大部分遭遇过冷暴力的人中，存在一个重合度奇高的共同特征：内心自卑。

唯唯诺诺的弱势方、侃侃而谈的成功人士，内心都可能是自卑的。

心理学上讲，一个人是否自卑，跟他的能力大小、优秀程度没有直接关系，而跟他早年不良的亲子关系有直接关系。

很多父母本身不够优秀，却不能接受自己的孩子平庸，而是用一种苛刻的、完美的的标准来要求孩子。

父母不良的教育模式导致了「虐待」型的亲子关系，「因爱之名」造成一个人错误的世界观，他们用别人的标准定义自己，即集体标准，非自我标准。

成长中缺乏认可、肯定的小孩，会失去自我角色认同感，他们不满意自己，可能要在很长一段事件内，在头破血流中寻求别人的认同，包括在情感中，哪怕面对一个有人品问题的渣男。

如何有效对抗伴侣的冷暴力情绪：

1、建立清晰的个人边界

保护自己的内在需求，沉住气思考，自己想要一个什么样的伴侣？放弃能改变对方的幻想，停止讨好行为，照顾自己的情绪，做让自己惬意、舒服的事。

扭转成就动机，从「避免失败」→「追求成功」

不要被对方的情绪引诱，和对方比拼沉默，克服焦虑，把注意力放回自己。

2、积极的心理、行为

选择恰当的时间、用正确的语气，不含蓄不拐弯抹角的直接表达自己的想法和需求。比如：「如果有矛盾，我接受沟通来解决，如果是我的问题我可以道歉，但我不接受沉默，玩冷暴力，告诉我你内心的真实想法。」

如果对方还是无动于衷，那你就要干脆利落的发「分手，互删」了，被为渣男找借口，这也说不定是他逼你主动说分手的策略。

不指责、不求饶、不纠缠，跟渣男比输赢，你从一开始就输了。

反思：支撑爱情走到最后的是什么？

爱情走到最后，不是靠爱来撑着，是靠双方的理解、责任心和自律。在发生冲突、矛盾时，如果他没有修补感情的意识、行为，你也别指望能和他有个幸福结局。

冷暴力以一种无法言说的压力把人笼罩起来，让人不寒而栗。

遭遇冷暴力，千万别骗自己，大概率的情况下，喜欢用冷暴力的人大多非你不可，甚至已经有了新欢。

意难平的爱情故事可能每天都在发生，但冷暴力的故事不值得定义为「意难平」，及时止损的成年人进度条要拉满。

人类已经进化了上千万年，人也没有那么脆弱，承担得了被分手，懂得用理智来为幸福作抉择、取舍。

人均年薪百万的世界里，如何不焦虑？

焦虑是因为从「不确定性」寻求「确定性」而产生的，当你把视线聚焦到没发生的「未来」，去担心一系列「不确定」事情发生时，紧张、恐惧等一系列情绪便产生了。

可偏偏人生无常，不确定性就是人生的本质。

说点实在的，我今年三十岁，未婚，身在帝都。

没有年薪百万，也没刚下飞机，手里没有几个亿的项目，家里也没拆迁，没车没房没户口没对象，知乎底层，不愧是我。

说起焦虑、丧这事儿，我自认为很有发言权了，但节前回了一趟老家，看完爹妈，我又突然觉得没什么可焦虑、丧的了。

这趟探亲之旅，我发现：家人的焦虑指数、「丧」指数，随着年龄递减。

奶奶，1940 年出生，身体健康，手里有几万存款，每天遛弯、吃饭、看电视，她没有一点焦虑感，和「丧」字更是没有一丁点关系；

我爹，1968 年出生，用现在的话讲，就是实现了阶级跃升。想他当年初中毕业，作为一个土生土长的村里小伙，经一番耕耘，竟然也在市区买了房、车，后来，孩子也都读了不错的大学，且毕业后不在家啃老，他现在身体健康，还在持续赚钱，实在可喜可贺！

但他也焦虑，有时候也叹气，感慨一下自己人生不值得，也时常看着不争气的女儿（我）对我说：「诶，爸爸没有让你成为富二代。」

我，1990 年出生，出生在改革开放的春风里，跟随我爹挣钱的脚步长大。可是，毕业后，我间歇性焦虑，也经常性想「躺平」，特别是知道小 B 年薪 100 万，年龄的小 C 升职加薪把我甩在了后面，朋友圈里的小 H 大牌包小手表，外出旅不完的游满世界跑……

甚至连隔壁小区的张二丫都比我强，因为今年就在上个月，她生完了三胎，我俩同龄。

呵呵，咧嘴憨笑。

在一众家人中，明明生活的物质条件更好，受到的教育程度也更高，甚至生存在国家更好的时代的我，荣登焦虑顶峰。

是我做错了什么吗？

并不是，焦虑不是年轻人的原罪，但却在工作、生活中，和我们每个人如影随形。

直面焦虑

从焦虑产生的根源来看，我们可以洞悉一二：

自古以来，寻求安全感、确定感是人的天性，在人类 1400 万年的进化过程中，焦虑恰恰是出于保护目的而产生的防御机制、生存本能。

从生物学的角度来看，大脑底部有一个杏仁状的脑结构——杏仁体(amyRdala，又叫杏仁核)。当外界环境发生变化时，杏仁体开始工作：

首先，接收信息，转化为大脑能理解的语言，告知人进入警戒状态。如果无法确定安全性，信息会选择另一条路径使人陷入不安。通过进一步分析，依旧得不到满意的答案，杏仁体便会发出警讯，激活下视丘、脑干与自主神经系统。

可以说，出于保护机制，大脑放大了一切不确定的危险。

比如，在户外遇到恶狗，大脑会自动放大被撕咬、产生剧痛、甚至死亡的恐怖画面，通过潜意识作用，让我们停在原地，避免引发恶狗主动攻击。

但这里存在一个问题：大脑无法准确区分「涉及生死的真危险」与「人生常见型的挑战」。

这时，需要我们有意识地调整大脑的「过度保护」：

面对外界不可控的事件降临，一味「停在原地」不可取，躺平只能让我们没有翻身仗可打，哪怕咸鱼也有个翻身的梦想，何况作为万物之灵的人。

「确定性」与「可能性」无法并存，去掉一切「不确定性」，也就失去了未来可能产生的所有机遇，从而失掉书写人生新篇章的「无限可能」。

适度焦虑有益于成长，所有的焦虑，都是因为想要变得更优秀，坦然接受现实，拥抱变化，别错过机会，人生比想象得短多了。

毕竟，让你过一眼望到头的生活，你也不会甘心，这太索然无味了。

意识到焦虑可控 or 不可控后，接下来尝试改变自己与客观之间的关系。

从客观实际的三个维度思考，请审视自己：

①　人生梦想（欲望）过高、过低

②　自己的先天条件（优势、劣势）

③　自己的能力边界（现状、可拓展的）

首先直面自己的焦虑，你在焦虑什么？

王小波的一句话：「人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。」

得不到想要的，不满足于眼下拥有的，寻求改变又充满迷茫设定了超出自身先天条件，能力边界的「超级目标」，便产生了：

（收入年均百万的时代，我拖了后腿）

对追逐人生目标表现出的消极、无能为力，于是：

（人生不值得，躺平可好）

面对现实，不知道自己该做什么、能做什么以及可以怎么做：

（我怎么这么没用，一点小事都做不好）

个体情况各不相同，建议通过逐个书写的形式，把内心令你感受的焦虑写下来，具体到事件，越详细越好，对号入座，看看自己属于哪种类型。

焦虑的常见类型

一、现实型焦虑

具体事件引起焦虑，神经症性焦虑则是对未知危险的担心，产生于对外界危险的知觉，一旦危险消除，焦虑会随之缓解或消失。

比如，容貌焦虑，担心不被异性喜欢，或经济环境差，赚钱效应不好，过度担忧自己失去工作、缺少金钱、物质，被周遭人瞧不起。

灾难性的思维方式催生出——过度担心。

灾难性思维：把事实和想象混淆一体，并不断以最坏的心理猜测，单向发展推断，从而得出让人心惊胆战的结论，产生巨大的恐惧绝望和担忧。

一般，这种思维经常性伴随「如果/要是……怎么办？」的字眼。举例：「如果我男票出轨了怎么办？」，「如果孩子叛逆吸毒怎么办？」

如何修正「过度担心」？

明确焦虑的事件后，积极扭转焦虑化思维，可以缓解、甚至逐步治愈焦虑。

①　将不确定问题的描述转化为肯定陈述

比如，「如果我男票出轨了怎么办」→「我认为我男票出轨了」

②　评估担忧事件发生的真实概率

可以沿着这样的路径思考：担忧事件的可能性有多高？有客观条件支撑吗？如果发生了最糟糕的情况，就真的一点应对之策都没有了吗？

③　用符合现实的判断修正自我评价

从客观实际出发，客观评价现实状况与自我，适度减少内心对抗，提升对焦虑情绪的「耐受度」，以防止自我情绪对抗引发的更多心理问题。

二、病理型焦虑

无具体原因的感到紧张不安，无现实依据的预感到灾难、威胁或大难临头，发作者陷入主观痛苦中，包括胸部不适、心悸、气短等，社会活动受到严重影响，需要药物治疗并配合心理治疗，请积极就医，不再赘述。

接上，什么在影响你自我评估的准确性、客观性？

美国社会心理学家利昂·费斯廷格（Leon Festinger）在 1954 年提出了社会比较理论，是每个个体在缺乏客观的情况下，利用他人作为比较的尺度，来进行自我评价。

这就涉及到了「比较」的另一个重点：上行比较和下行比较。

简单说来，就是和谁比？

我今年 30 岁，每个月工资 5000 块，这个收入是高还是低呢？（比较范围，仅限于工资）

考虑到影响收入最主要的是地域区别，假设如果是在北京工作，每月 5000 块的工资显然是拉跨的，但如果把地域换成四五线小县城，那么这个工资收入，实在是非常不错的。

事实上，我们大部分人觉得焦虑的，并不是来自于比较，而是比较对象出了差错。

我和朋友曾经讨论过一个话题：

朋友：「如果地球爆炸，进入末日倒计时，很多有钱人、政治家等精英都去了外星，我们普通人就只能原地等死，真可悲。」

我：「去了外星也不见得开心，人类的优越感是需要衬托的，原本你有一个亿是个富豪，可当你发现身边都是坐拥几十亿的，你又成了穷人。」

仅仅想象自己置身天堂，是无法带来满足感的，同时，你还得想象别人深陷于恐怖的地狱。

比起天天冲浪看别人年薪百万，家产上亿，爱马仕集齐随便背，可能看看非洲某些国家的真实生活、难民电影，心里会好受很多。

说到这里，可能会有人反驳，我看了也没用，我的眼睛就只会往上看，我周围的人不是家里拆迁，就是天赋异禀，985 院校打底，再不济也是个白富美、高富帅，人家也能占据两个字啊！相较之下，我真是抬不起头。

朋友，你是晋惠帝本尊吗？为什么你能理所当然的问出这种「何不食肉糜」的话？

即便身边的人如此，这个世界也不是每个人都是如此？人生艰难，何时何地都要找清楚自己所在的位置。

那你可能继续反驳：我不和别人比了，我就和自己比行不行？前年每月挣 5000 块 ，今年每月挣 6000 块，也算是有进步？物价都在飞涨呀。

不得不承认，认识自我分内部和外部，就「比较」这件事情来说，不管怎么比，伤心似乎总是难免的。

外部比较时，人受慕强心理的影响，总是会和「闪闪发光」的大人物比较，他们是金字塔顶层的，而不是下边的普通民众。真正到了自我比较的时候，你的比较对象还将是想象中「优秀」的自己。

但这里，极有可能会出现自我认知的偏差。

哥伦比亚大学动机科学中心主任 Higgins, E. Tory 在 1983 年提出了「自我差异理论」，在这一理论之中，「自我」被分为为三方面：

理想自我：个体希望自身具有的特性

应该自我：个体认为自己在有关承担责任和义务方面具有的特性

实际自我：个体认为自身实际具有的特性

针对以上三个方面的「自我评价」，可以来自两个不同的立场，也就是本人的立场和其他有密切关系的他人立场（父母、好友等），今天我们只讲本人角度立场下的自我。

在这三面「自我」中，绝大多数的情况下，实际自我与理想自我之间都存在一定偏差，继续列举上面的例子：

实际自我：每个月工资 5000 块

理想自我：爱马仕自由

这种自我差异之下，「我」会非常容易沮丧，充满着强烈的挫折感，很容易逃避式「躺平」。

这一方面来说，我爹的情况比我好一点：

我爹的实际自我：农村小伙子城里买车买房，孩子读了大学；

我爹的理想自我：阶层大飞跃，成为「富一代」

可以看出，他的实际自我和理想自我之间存在差距，但是回到事实，他还是实现了人生的进步和小阶层的跨越的。

而我的实际自我和理想自我，就有点恬不知耻了（上面已提，没脸不复述）。

那么奶奶的呢？来看我和「比较学」大师的一段对话：

我：「奶奶，你看三奶奶，每个月都有退休金。」

奶奶：「哦，可是她没儿子，不像我，儿女双全。」

我：「奶奶，你看许奶奶，每次都打扮的好精神。」

奶奶：「哦，挺好看的，不过她体格没我好。」

我：「奶奶，我觉得不开心。」

奶奶：「咸吃萝卜淡操心，天天三饱俩倒，你还要啥？！」

由此得出：

奶奶的实际自我：吃饱穿暖有存款

奶奶的理想自我：吃饱穿暖有存款

完美一致，完成了自我实现的闭环，绝绝子。

修正存在偏差的自我评价，面对时代造就的膨胀化人生理想，一方面提升能力，一方面平衡欲望，那么你应对生活、事业会更得心应手一些，这种「掌控感」也会帮助你克制焦虑情绪的生长。

结尾，借用爱比克泰德的一句话：「对于不可控的事情，我们要保持乐观，对于可控的事情，我们需保持谨慎」，送给每一位日常性焦虑的朋友。

接受开放性的选项，祝你在追求成功人生的道路上，多一份人间清醒，不被焦虑所困。

搞懂这些规则，畅行职场无压力

电视剧《知否》里面，明兰去看张大娘子，跟她说自家祖母身边的一等女使，房妈妈的奋斗事迹，总结下来：人生过的好坏，无非就是，一命二运三本事，这三者，只要得其二，便一生顺遂。

职场也如此，命、运、本事，三点但凡占两点，绝对躺赢。

命、运这回事儿学不来，不管是顶级教授还是玄学大佬，谁也教不了投胎和改运的事情，能够掌控的，只有自己的本事了。

如何成为一个「有本事」的职场人呢？

职场是一个复杂的成人世界，牵扯到了最最实际的利益纠葛，有团队奋斗，也有相互掣肘，互撕大战。

我初入职场时曾经踩过很多坑，吃过许多亏，也见识过很多拼家庭、拼关系的人。

但我始终认为，在职场中，最终拼的还是自己，被风口吹起来的猪，始终是猪，过了风口，是猪，是鹰，一眼就能看出来。

一、谁在控制你的职业生涯走向？

你一定听过类似的抱怨：

XX 没什么真本事，就是会拍马屁，走狗屎运！

他能做到今天这个位置，就是早生了几年罢了！

他要是没那个爹，能有这样的成就？！

「酸话」背后，真话只有一句：如果本人愿意「去拍马屁」、「早出生几年」、「有个好爹」，我也可以做到，甚至比那个人更强。

这类型的人，大多有着明显的外控倾向特征。

美国心理学家朱利安·罗特，在「控制点理论」中指出：个体对自己生活中发生的事情及其结果的控制源有着不同的解释。

①　外控者：

把自己的行为结果，归为运气、命运或者他人力量的影响，这种人持有外控点的信念。

②　内控者：

把行为后果归因于自己的选择及个性作用，他们具有一种内控点的信念。

简单理解，每个人体内拥有一个「控制点 」，作为人格中非常重要的组成部分，控制点将影响你所有情境中的行为。

受到内-外控制思维对行为的影响，大家在面对同一情境时，采取不同的行动，从而导致不同的结果。

那么，谁才是你的职场生涯的控制点？运气？领导？还是你自己？

例如，一个岗位，同时进来几个新人，他们的学历、谈吐、个人能力，没有明显差距，均符合招聘标准，但过了一两年，这些人出现严重分化，有的人逐渐独当一面 ，但有的人却成为公司的边缘人物，甚至被开掉。

相比于外控者，内控者有以下明显的特点：

1）获得信息的能力更强，以便在将来类似情境中改进自己的行为

2）更主动地改变、改善他们的生活状况

3）更看重内在目标成就和内在技能提升

4）可以抵制他人的操纵

积极主动、目标感强、自我技能提升、主动思考，这些正是一位优秀职场人的必要品质。

二、如何构建可实施的、适合个体的职业规划？

职业规划不是写工作汇报 PPT，不必写一些看起来高大上的词汇，从个人最真实的情况出发，也不要互联网轰炸的信息洗脑，非要立志当首富，建立商业帝国，其实，大佬们一开始也没想过这些。

在职场中，职业生涯大体上分两种类型：

• 某一个工种的专家

在专家之中，又分为对内和对外两种，对内，有着专业的金刚钻，但是相对不擅长对外打交道，属于技术型；对外，比如公关、销售一类的，就得长袖善舞，八面玲珑；

• 管理岗位

  要求你具备组织能力，协调员工各司其职，最大限度提升工作效率，创造业绩。

这两种岗位，有不同的素质要求，甚至是性格要求。

如果你性格内向，根本不喜欢和人扯皮，也不喜欢去搞关系，那就选择不需要交流的领域，或者交流局限在内部的领域去工作，踏踏实实的扎根下去，做技术派大佬；如果你平时嬉笑怒骂，从小到大具备的「社交牛叉症 」，那么选择对外、对人领域的发展，会更事半功倍。

在选择了适合自己的领域之后，初入职场的三年到五年内，尽可能完善专业能力，做出漂亮的项目，搞清楚自己工作领域上下游的合作关系。