赞美别人，这还得我举例子吗？

例如：

男：你有什么特长爱好吗？

女：我会跳舞！

男：会跳舞的女生很有气质，很 nice。

这就是普普通通的赞美，谁都会产生满足感，像嘴里吃了块儿糖。这点当然要区别与所谓的「舔狗「，舔狗是无止境的付出和卑微的讨好。我们本来就是平等的，有感而发，有什么卑微吗？

赞美是一种美德，同样，是一种给予。**
**

02 激发话题就是说，沟通必然会产生断片的状态，你再会聊天，也有没办法接话的时候。因为，这不是你一个人能够左右的，是两个人的思维碰撞。

聊不下去，就扯点相关的，你能看到的其他事情，那不就是所谓的话题吗？

例如：

男：这个照片拍的挺好看的。

女：是吧，我也觉得。

男：这个风景在哪里，回头也去转转。

女：balabala

就是没话题的时候，看看别得能想到的方面，就是新的话题，不过人家要是不想搭理你，你也不用想方设法去想**技巧啥的。

**

03 幽默逗乐，我们说话最好是能带点幽默感，太正式官方，你这个人就会非常严肃，给人一种不可亲近的感觉。

我们都喜欢，和幽默有趣的人沟通。

你要是个开心果，那可不是讨人喜欢？

例如：

女：我们好像不是很熟吧？

男：哦，那就再煮一会儿，熟了再说。

这就是中文语言文化中的精粹，词语更有许多的意思，只要用不同的意思在不同的场景表达，就会产生意想不到的**幽默感。

04 展现自己，为什么要去主动在对话中展现自己呢，因为许多人不了解你的原因，是因为你是谁，这件事非常重要，可是很多人都不在乎。你是谁，能够为别人提供什么价值，自己有没有自身的价值，这个**是最重要的事情。

例如：

男：在干嘛呢？

女：在吃饭。

男：你在吃饭，我在做饭。——）让别人了解你，你自己还会做饭。

女：你会做饭啊？挺优秀的嘛！

OKOK

聊天还是要靠自己的努力去经历生活，去体验生活中的细节，不断学习进步，要知道谈资是通过经历，学习，体验得来的，所以，奉劝大家去热爱生活，去旅行，去挑战，对生活充满希望。

这不是什么话术，也不是什么套路。

我只是希望，能让更多的人去享受真正聊天的快乐，而不是为了聊天而聊天这件事，那聊天本身也就没有了意义，对吧！

聊天是两个人的事情，尬聊，其实对男女都没有意义，还浪费时间。

想要把自己变得幽默，学富五车，博学多识，才是你侃侃而谈的根本。

这些技巧，只是给你一个参考，有收获就好。

你说的话啊，里面藏着读过的书，走过的路，爱过的人。

把自己变得丰富，才是你无惧一切的底气。

共勉

怎样提高说话时的瞬时反应能力？

作者：白梨影

如果做到这 5 条，还是反应慢，说话磕巴让人尴尬，那你直接来打我。

我就不信了，像我这种反应慢到被怀疑有抑郁症都能治好，你竟然还会改不了。
**

一、你为什么反应慢**

在开始说方法之前，我们需要先弄清楚，为什么我们讲话反应慢，老是思来想去半天，说不出个所以然。

下面这个场景你一定很熟悉：

朋友问你，男人是不是都花心，你的大脑立马开始运作，

• 花心是什么，是就在心里想想，还是外面住了好几个
• 男人指哪些？我爸，我男朋友，偶像剧中的王沥川算吗？
• 都是指我认识的，还是全世界的
• 我说的不具有权威性敢说吗？

这 4 个问题想下来，能快速作答就怪了。所以真不是你反应慢，而是你的思考有问题。

不是先天脑瓜子导致了我们「慢」，而是后天方法不对，让我们快不了。

那应该怎么思考呢？

这里需要先给大家补充一个知识，

《慢思考》一书说提到，人拥有三套脑系统，分别是反射脑、思考脑和存储脑。

反射脑：对感官世界的反射，反应速度最快，是自发、无意识的。

思考脑：有意识地思考、逻辑分析、综合考量、回顾过去、做出预判等。

存储脑：对信息进行筛选、分类和存储。

当有一个问题抛过来时，「反应慢」的人，往往会用「思考脑」进行逻辑性十足的分析，但是思考脑为了确保万无一失，运行速度很慢。

最后明明是在认真想问题，却被朋友、上司视为反应迟钝，甚至会被误以为跑神，没认真听讲。

所以，为了可以快速回答，遇到问题时，咱先不把它交给思考脑，而是给储蓄脑和反应脑。

怎么做呢？

就是通过对方提出的问题，进行感性想象，联想出自己曾经遇到的类似问题，接着用储蓄脑回想当时情况，根据过往经验提炼出看法。

看不懂没关系，看个例子，保准明白。

拆书帮的赵周老师一次参加会议，见到一位互联网大佬在讲台上，一口气回答了二十来个刁钻问题 。

正当他要佩服对方强大的知识储备时，却发现了其中「套路」。

原来，这个大佬几乎次次都是听到问题后，沉思一分钟左右，就开口说：

我先给你讲一个我经历的和你刚刚讲的很像的一件事/处理的一个案子。最后再绕回到对方问题上，给出建议。

这样的回答有具体场景，有事后复盘分析，更利于听者摘取有用信息，满意地点点头。

下次，再有人问你「男人是不是没有每一个东西的时候。」

如果你单身，就立刻想一下你爸、你偶像、你的男同事，男同学

如果你有伴，就即刻想一下你男盆友，然后再是你爸、你偶像……

反应慢的底层逻辑给你放在这了：

不是你反应慢，而是在用讲求严谨、正确性的思考脑进行深刻地逻辑分析。

为了提高反应速度，接收到问题后，立马感性想象是否之前有过类似经历，用储蓄脑将经验调出，再加以整理分析。

二、有条理地整理观点——「金字塔原理」

这时，你一定要问了，确实想到了一件类似的事或人，可是它们细碎如一地鸡毛，我该从哪开始捡起？着重捡哪几种？

这问题问得贼好，毕竟，朋友在问「男人是不是都花心时」时，重点在是否专一，钟情。

并不想听你讲他东西乱放，讲话直男。

所以，联想＋回忆事件后，还有极其重要的一步，就是好好组织一下这些陈芝麻烂谷子。

如何整理，可以跟《金字塔原理》这本书学学。

《金字塔原理》在写作界名声多大，我就不说了，几乎人人一本，做写作老师不推荐它，就是不专业。

而写作上的一些方法，用在讲话中也是如鱼得水，毕竟写跟说之间的距离，有时候，就差一个「综上所述」和「我们总结一下」。

一个金字塔结构，从横向和纵向两个方向扩散，纵向是自上而下的顺序进行，横向按照演绎或者归纳推理来进行，有归类的作用。

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还举那个例子「男人是不是都花心」，该如何整理信息呢？

先结论：不能这样说，要分人了。
分论点一：我男票不花心；
分论点二：但我闺蜜的男票就花心。

分论点一的论据①：
我和男票在一起 5 年，至今未发现变心迹象，
分论点一的论据②：
时不时就夸我，主动和异性保持距离；

分论点二的论据①：
闺蜜男票留校考研，闺蜜出来工作半年，男票就和学妹好上了。
分论点二的论据②;
闺蜜男票时常提醒闺蜜，约会要化妆，精心打扮。
**

**如何整理生活经验？

一句话总结：先联系身边人提炼出观点，然后分情况，接着讲故事作为论据即可。

三、提高大脑反应速度——「A4 笔记法」

可是可是！俺想悄咪咪地问一下，如果迟迟想不出与场景类似的经历，是不是就没救了。

当然不是！想不出来，真的太正常了。

如果有人每次都能立马想到，那你一定要拜他为师，这人不是神仙就是偷偷锻炼过！

他怎么练的我不知道，但是我有一个方法能帮你炼成「神仙」。

这个方法叫做 A4 笔记术：

就是为了锻炼我们瞬间认清现状、整理问题、考虑出解决办法的能力。

让你明白你不是知识匮乏，而是没有及时想到。

怎么能立马就想到，下面就教你！

• 拿一张空白 A4 纸横放在面前（你外甥的作业本纸也不是不行）；
• 先写日期再写一个主题
• 根据主题，写 4 到 6 个想法，每个想法不超过 30 字；
• 每张纸在 1 分钟内写完，每天写 10 页。

举个生动的例子让你明白得妥妥的：

日期：2021.6.26.

主题：反应慢，总是词穷就没救了吗？

想法：1.反应慢的根源在于，遇到问题都先用思考脑去想问题
2.建议多多联想日常生活经验
3.用金字塔原理去整理信息
4.用 A4 笔记术锻炼瞬间思考能力
5.不剧透，往下看

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提醒：一定要计时，进入头脑风暴的状态！

初期学习者务必反复告知自己：

完成比完美更重要，先把反应速度提上了，思考质量也会随之上去。

所以，有时真不是我们没有相关经验，而是没有提前准备。

四、专治一时语塞——《即兴演讲》讲话构架

我我我，我觉得吧……我再想想怎么说啊……

就是吧……我忘了我想说啥了………

那个……等一下，我再捋捋……

这些话，你是不是经常说！

我为何如此清楚，哎，还不是因为我之前曾是一个说话慢到，结巴到被怀疑有抑郁症的人。

明明在脑海里的想法，骨架立体，肉身丰满，咋说出来就成了一团乱麻！

甚至在脱口而出那一刻，还在纠结：先说哪个字比较好？

这个问题的救星是《即兴演讲》这本书，里面提到的一个讲话思路框架，用起来体感贼好。

他的框架思路包括：

• 抓手 （你刚刚说的 XX 观点，我很赞同，我也说说我的想法；针对 XXX，我是这样看的；我和大多数人想得不一样，我是觉得）；
• 陈述要点（这部分讲你的观点，一个观点就行，太多，会讲不清楚）
• 建立结构体（提供论据，也就是能证明观点的故事）
• 以呼吁行动结束（讲话要点转化为行动，讲自己接下来要如何做，或者呼吁大家怎么做）

对！这就是一个模板，套进去用就完事了！

就像让刚入职的小年轻去写邀请函，他可能半天憋不出来一个字，但如果给他一份模板，分分钟给你整一打。

可以看出来，和金字塔原理有相似之处，但使用阶段不同。

金字塔原理是在整理信息阶段，这里切中在怎么说。并且后面以「呼吁行动」结尾也十分自然，更符合我们讲话的语境。

还拿上面「男人是不是都花心」例子来说，在讲完闺蜜的例子后，顺着接一句：姐妹们搽亮双眼，好男人在等着你呢！

瞬间你就是个，积极阳光又正能量的女孩纸了！

五、破解紧张——享受「想不通的 15 分钟」

以上全做到了，是不是就能成为「讲话大咖」？

还不能！

为啥呀？因为我们会紧张。

曾看过一本书《认生的人》，副标题直戳人心，叫：对不起，我可能对人过敏。

术都学到了，但是能否升级为「道」，还得看心里障碍克服没。

我真是不能再懂你了。因为反应慢，怕说错，我们说话更慢，引来他人白眼后，时时都在察言观色。下一次说话，还没开口，先盯着对方瞅半天，观测他眼底有没有流露出不耐烦。

冥想、深呼吸啥都我都试过，但对我来说最有用的，是《认生的人》这本书里的：「享受想不通的 15 分钟」。

就是每次需要你讲话时，无论是同学聚会，还是与男票约会，或是与父母博弈。都提前给自己 15 分钟时间，设想一下，最坏的情况，一定可劲往坏了想。然后再想，最好会怎样？

这个方法尤其适合担心自己说错话，做不好的伙伴！

比如，我！

那次，和老师以及老师的两个朋友吃饭。老师我不熟，那两个朋友都不认识。但久仰老师大名，格外珍惜这次见面。

深呼吸了十次，还是紧张得不行。然后我就在脑中想象了一下，最糟糕的情况：讲话结巴，说病句，平翘舌音不分，词不达意，脸红脖子粗。

老师从此不再联系我，俩朋友在心里取笑我。

然后怎么？可以接受呀！当然不接受也不行。并且我意识到能和老师见上一面已经达到目的，后面如何都无所谓。

同时又想了，还不错的情况：淡淡微笑声音甜美、准确幽默接话、大方发表独到见解。

然后怎么？觉得自己自信满满呀，虽然是想象的，但肢体已经不自觉地舒展开来，展示出自信姿态。

讲话的紧张感，主要来源于我们对未知与突发状况的恐惧。

预设最坏的状况，相当于让大脑提前有了准备，心里有谱，甭管这个谱好不好，都能踏实很多。

如果你等会就要去见朋友，不妨现在就快速在脑中过一下，最糟和最好的情况，毫不夸张，一定会舒畅很多。

最后我们再来总结一下：

不是你反应慢，也不是你脑袋不灵光。而是你总用慢速的思考脑来回答问题，事实上，调动日常经验更快速也更靠谱。

以上 5 个方法，就是不断地让你联系日常生活，之后把生活经验，有结构地铺排。然后用模板把它讲出来。最后通过想象最坏和最好的结果，不抱希望地，不不，错了，是不过分紧张地坦荡应答。

各位客官学会了吗？

一周锻炼一项，一个多月就能看到明显效果了，记得到时候来评论区记录学习心得吼！

特别会聊天的人的思维方式是什么样子的？

作者：费曼学长

特别会聊天的人，脑子里都装着 4 个字。掌握这 4 个字，就能超越 99% 的人，成为全场最会聊天的崽。

这 4 个字很简单，就是【换位思考】。聊天中的换位思考，就是能站在对方的角度想问题，知道对方更希望听到什么样的话，这样就能把话说到对方的心坎里。

会换位思考 VS 不会换位思考

你可能看过这样一个故事：

从前，有一位国王梦到自己牙齿掉光了，他感到很害怕，于是招来一个智者为他解梦。

智者说：「陛下，您很不幸，每掉一颗牙齿，就意味着您会失去一个亲人。」

国王大怒，命人重打这位智者 100 大板。

国王又招来另一位智者为他解梦。这位智者思考一番后，说：「高贵的陛下，您真幸福啊！这是一个吉祥的梦，意味着您会比您的亲人长寿。」

国王大喜，命人重赏这位智者 100 个金币。

为什么这两位智者的意思都差不多，结果一个受到惩罚，一个得到奖赏？

这主要就是说话时会不会换位思考的区别。

国王梦到牙齿掉光，心里是害怕的，他招人来解梦，更想听到对方和他说这并不是不详的征兆。

第一位智者并没有体会到国王的心情，话说出口后，简直就是火上浇油。

相反，第二位智商会换位思考，知道国王想要听到什么，于是一句话就成功让国王的心安下来。

换位思考听起来简单，但要实践起来却不容易，接下来我就给出 20 个技巧，涵盖生活和工作各个场景，帮助大家快速 get 到换位思考的精髓。

实用聊天技巧

1、碰到煞笔/杠精，甭管他们说什么，你都微笑着赞同。

举个例子：

表舅：读书有什么用，还不是打工人一个！你看你辛辛苦苦一个月也就挣那么几千块钱。我小学都没读完，现在开工厂住别墅，多好。

你：嗯嗯，表舅说得对。但是我这个人没有表舅您做生意的天赋，所以只能读书了。

对于杠精或煞笔，你永远别想着说服他们，因为他们只相信自己所相信的。你越是反驳他们，他们越是觉得你没理。

所以，就安安静静听他们说，不时点头赞同他们，让他们永远呆在井里，沉浸在自己的世界中，不必叫醒他们。毕竟你也叫不醒他们。

2、别人自黑时，不要瞎跟着自黑，也不要过度吹捧人家。

比如：

阿姨：唉，我越来越胖了，真羡慕你的身材。

说法 1：年纪大了都容易发福。（容易拉仇恨）

说法 2：哪里哪里，你没胖，瘦着呢。（对方以为你在嘲讽她）

更好说法：阿姨你不能这么说，你看你又要工作，又要兼顾好家庭，能保持这样的身材已经很好了。我要是处在你这个情况，还真做不到像你一样好。（这话阿姨听了肯定开心）

3、因为自己的错误而被批评，要好好道歉，不要陷在负面情绪中。

比如：

同事：我不是告诉过你要 XXX 吗？/你就不会 XXX 吗？真是把我气到了。

作为新人的你：真是对不起，我之前没注意到，我这就去改。你看我自己犯蠢，都把你气到了，我给你买杯奶茶喝，你消消气。

人都喜欢听到赞美自己的话，不喜欢被人批评，所以听到批评自己的话，都会本能排斥。

但如果对方对你的批评，是因为你真做错了事情，那就好好道歉，给对方买杯奶茶，让对方消气。这样说后，对话反而会觉得自己是不是说得太过了。

4、批评别人时，加入自己的感受，试着让对方理解，效果会更好。

比如：

这个季度销售业绩很差，我在跟老板汇报的时候很尴尬，顶着巨大的压力，希望大家认识到事情的严重性，努力完成业绩目标。

这样的批评虽然指出业绩差这个事实，但语气一点也不强烈，同时还表达了自己的感受——觉得尴尬，最后还表达出自己的希望。

整句话听起来一点也不刺耳，让人的接受度更高。

5、想要表示你在认真倾听别人说话，可以有效重复对方的话。

比如：

老板：今年公司业绩总体与去年持平，其它几家竞争公司还不如咱们。今年光景不好，能做到这样很不错了。

你（点头示意，表示认同）：嗯，您讲得很对，今年业界形势普遍不好。据我了解，我们公司比其他几家公司情况稍好，至少接了好几个大单子。

这里的有效重复，并不是把对方的话再说一遍，而是重复对方话中的关键点。这样不仅会让对方觉得你在认真听，而且也有助于对方继续讲下去。

6、能用商量的语气说话，就不要用命令的语气说话。

比如：

命令口吻：你去帮我搬一箱水过来。我手疼，搬不动。

商量语气：我手受伤了，你能不能帮我帮一箱水过来？我实在抬不动。

第一种说法用命令式的口吻，会令人反感，对方会想着：凭什么帮你呀！虽然后面也解释了原因，但是对方还是会觉得请求帮助语气过于强硬。

第二种说法就是用一种商量和示弱的语气在请求帮忙，大多数人都能表示理解，成功率会更大。

7、面对不好回答的问题时，可以采用避实就虚的策略。

比如：

八卦同事：你觉得这次和 X 公司的合作前景如何？

沉稳的你：这次合作虽然存在很多困难，但是对我们公司来说是一次机会。

八卦同事：你觉得咱们的利润能有多少？

沉稳的你：今年的业绩肯定不会太差。

这样避开真正的问题，只回复一些虚的说法，起码不用担心回答不好会引来更严重的问题。

8、想要和别人拉近关系，可以聊聊对方得意的事情。

比如你和一个客户初次见面，知道他喜欢写作，还出版过一部畅销书，那么你可以这么说：

赵经理，我很早之前就听过你名字了。你曾经出版过一部畅销书，我读了后觉得你写得真不错，我从中也学到了挺多的。怪不得书那么受欢迎。

对方听了你的话，也会觉得很开心，这样你们彼此间的陌生感就很快消除了。

9、夸人夸细节才能打动人。

比如：

一般说法：你今天很漂亮。

更好说法：你今天的口红色号和你的妆真配。

**
10、当朋友和你吐槽诉苦时，可千万别像个唠唠叨叨的大师一样和人讲大道理。**

比如：

朋友：我那个老板太坏了，天天就知道压榨我们，每天加班到很晚，工资还给那么少！

绝交说法：一个人的能力和他的工资是成正比的，你有没有想过你为什么会这样？……

安慰说法：对，你老板真是葛朗台，这么抠门，还让你们做这么多工作！

朋友肯定是信任你这个人，才想找你吐槽诉苦，ta 希望你可以肯定 ta 的情绪，理解 ta，而不是在 ta 心烦的时候，还和 ta 讲什么大道理。

当然，如果朋友需要你给建议，你这时可以给建议。但是 ta 没让你给建议，就不要给了。

11、拒绝别人的邀请时，把责任归到自己头上。

比如：

大学同学：最近我要结婚了，欢迎来参加我的婚礼呀！

不想去的你：真遗憾，我也很想去！但是我最近刚到新公司，业务都不熟悉，每天忙到很晚，就连这次放假，我都要把文件带回去处理（后面放一个大哭的表情）。

很多人都说很久不联系的同学邀请你参加婚礼，可能是要你随份子。但是也有些人并不是真的想要你随份子，而是想你去参加而已。

无论哪种情况，只要对方告诉你这个消息，还是有必要回复下，但是责任要归到自己头上，用工作忙的借口来拒绝最为合适。

12、当别人问你问题，目的是期待你的肯定回应时，要顺着对方的心意说，这样才能把话说到心坎里。

比如：

一位妈妈抱着自己的孩子问：你们说这孩子长得像谁？

拉仇恨回应：这孩子长得和你一点也不像，我觉得和他爸爸也不像。

肯定回应：这孩子眼睛真好看，像妈，绝对是美人胚子。

如果孩子的父母双方都在，可以换一种双方都不得罪的说法：

这孩子眼睛真好看，遗传了妈妈的大双眼皮，鼻子挺挺的，一看就是遗传了爸爸的鼻子，以后绝对是个美人胚子。（当然要根据孩子的特点来调整语言）

13、和人聊天时，提问要用开放性话题，不要用闭合性话题。

比如：

开放性话题：你在新公司待得怎样？

闭合性话题：你觉得新公司好不好？

开放性话题有无限延伸的可能。询问对方在新公司待得怎样，这样对方可以从很多个角度切入话题，比如工作内容难不难，和同事关系融不融洽，领导如何等等。

但闭合性话题无法延伸下去。比如问对方觉得新公司好不好，对方就只能回答好/还行，或者不好。

14、提前说出最差的可能性，这样你再做什么对方都不会觉得更坏。

假设你和女朋友约了晚上 6 点见面，但是路上塞车耽误了一会儿，现在已经 5 点 45 分了，你估计还要 30 分钟才能到达你们的约会地点。

正在这个时候，女朋友打电话给你，问你什么时候到？你会怎么回答？

很多人在这种情况下，都是回答：

快了，就要到了！

可是过了 10 分钟你没到，女朋友又打电话给你，你又说自己马上要到了。

又过了 10 分钟，你还没到，女朋友可能就很不高兴了。因为你总是给对方一个期待，但又总是落空，所以对方会不高兴。

不过，换一种说法就不太一样了，比如你可以这样说：

对不起，对不起，我估计 6 点半才能到，你先在附近商场逛一逛，我到了就给你打电话。