2021年11月15日
通常，我们经常会选择以下三种方式，来处理情绪：
1. 发泄。
内心愤愤不平，手心血流涌动，挥起拳头，就往对方一拳打去！
可打人犯法……
那我就摔东西！看到什么摔什么，别给我看价格，哪个贵砸哪个！
但是这很残暴……
那我文明一点，我去胡吃海喝，吃到扶墙而出！我去疯狂购物，购到一穷二白！
2. 隐忍。
发泄出来好像左右都是伤害，而且显得我很没教养，我得注意形象！
那我就控制自己的情绪，忍在心里，什么都不说，还你一副微笑的脸庞。
实在笑不出来？
那就让我冷静一会儿！我不攻击别人，但请你也暂时别来烦我！
3. 转移。
转移注意力，去做一些其他的事情，来忘却这份伤痛或者愤怒的情绪，比如疯狂工作、整天打牌……
总之，让我的生活被其他事情填满，不留给情绪发作的空间！
但，这些方式真的有用吗？
你也许以上三种方式都尝试过，但结果如何呢？
发泄：对他人和自己都造成了二次伤害，也许还带来了不可挽回的后果……
隐忍：长期隐忍将造成严重的心理问题，比如抑郁症、自残行为……
转移：虽然白天能够短暂地忘却，但一到晚上，剩下自己一个人的时候，负面情绪又会反客为主，造成严重的失眠……
那怎么办？究竟应该如何处理负面情绪？
如果把负面情绪比喻成头痛脑热，我们会如何医治？
忍住假装没事？在手上划一刀，让注意力转移到手上的痛感？对头部进行冰冻，让头脑降温？干脆把头砍下来不要了？
你可能会觉得这些处理方式很滑稽，但我们现在处理负面情绪的方式，就是和刚才说的头痛医头的方式是一样的。
我们把负面情绪当成了「问题本身」。
我们会和对方说，请你控制一下自己的情绪。
我们会和自己说：要么忍、要么狠、要么滚。
头痛，意味着你身体的其他部位可能出现了问题，需要你去处理，比如某个部位发炎了，或者身体感染了某种病毒等，你得对症下药才有效。
但这还不是最好的治疗方式……
那更好的治疗方式是什么呢？
扁鹊见蔡桓公的故事，想必大家在中学课本里都有看过。扁鹊第一次见到蔡桓公的时候，说「君有疾在腠理，不治将恐深」，意思是你有小病在皮肤纹理之间，如果现在不及时医治，病情就会恶化。当时蔡桓公没有理他……
第二、第三次扁鹊见到蔡桓公，说他的病情已经到肌肉和肠胃了，蔡桓公还是没有理他……
最后一次，扁鹊说病已入骨髓，无药可医……
五天后，蔡桓公果然身体剧痛难忍，但是等身体感觉到痛了，已经来不及医治了，他便很快就死了……
所以，真正厉害的医生是治未病的，在症状还没出现之前，就把可能会产生症状的原因给消除掉。
情绪来了再想到要去控制，已经来不及了，情绪已经失控了！
因此，消除负面情绪的方式，不是等情绪来了再去控制，而是根本不让负面情绪有可能出现！
那具体怎么做呢？
首先，我们要对情绪有一个正确的理解。
什么是情绪？情绪是内在的感受通过身体表现出来的状态。这里有 2 个关键点：
1. 表现状态。
情绪是一种状态，不是问题本身。要解决问题，而不是消除状态。发烧了，要找到是身体哪里有炎症，是什么部位出了问题，而不是只在头上敷冰袋。
2. 内在感受。
内在感受是导致情绪状态的原因，那是什么导致了不同的内在感受呢？
我们来看一个例子：
假设你现在正在参加一场培训，很认真地在听讲，突然老师冲下讲台，抢走了你的手机，然后对你大吼道：「你爸妈小时候怎么教你的？！上课玩手机，你懂不懂尊重人啊！你是不是有病啊！」然后还当着众人的面越骂越凶……
请问，你现在心里是什么感受？
一定是怒火中烧吧，想要立刻站起来怼回去？甚至握紧了双拳，随时准备挥舞？
可是，如果你在上课之前，收到了这样一条消息：
「今天给你们分享的这位老师，有点精神失常，今早出门的时候忘记吃药了，你要小心一点……」
这时候，又发生了刚才的一幕，请问你心里又会是什么感受？
也许不是愤怒而是害怕了吧，不是想怼回去，而是想赶紧躲得远远的吧……
为什么同样的场景、同样的人、做同样的事情，你会表现出截然不同的情绪反应？
这里有 2 个原因：
\1. 因为你对外围世界的理解发生了变化。
原来是觉得老师是个正常人，现在变成神经病了！正常人做出这种行为是不可理喻的，而神经病做出这种行为就是情理之中的……
\2. 你对眼前的问题，失去了掌控力。
老师原来是个正常人，他这样羞辱我，我是有办法处理这种情况的，我要么怼回去，要么将其打趴下；可如果面对的是一个神经病，那我真不敢保证搞得过他，谁知道他会干出什么事，吓死人了，还是走为上计！
所以，负面情绪的真正来源有 2 个：
\1. 信念不匹配。
外围世界的情景，与你内在的信念、价值观冲突，你觉得应该如此，而事实上事与愿违。
比如，你觉得作为老师，应该彬彬有礼，应该为人师表，而他做出这样的行为，是不符合你信念系统的预期的，你的情绪就自然会冒出来。
就像我们情绪上来了，开口第一句话通常是：「你怎么可以这样！？」
这就是对方的行为，和你心里对他的行为预期不一致。
2. 能力不够。
你的能力能否解决眼前的问题？如果能解决，你会展现出「自信」的情绪；如果解决不了，你可能就会展现出「害怕」或者「恐惧」的情绪了。
比如，你打开家门，一只蚊子飞进你家，你双手一拍，吧唧，蚊子死了，你情绪没有任何的波动；
如果进来一只老鼠，你女朋友在屋里就会大声尖叫，以示害怕，因为你女朋友搞不定它啊！而你拿起拖鞋，追着老鼠一顿狂揍，将它赶出了家门，这时候，你展现出来的情绪，叫作「勇气」；
而如果一开门，冲进来的是一只老虎，那么大声尖叫、四处逃窜的估计就变成你了……
所以，情绪并不是什么外在事件导致的！情绪也从来不是问题！
你的信念系统无法理解眼前这个世界了，才是问题！你的能力无法处理眼前的这件事了，才是原因！
ok，那么我们具体该如何解开「负面情绪」这道封印呢？
一、长期调养（治未病）。
情绪一旦发作，是很难控制的，这个刚才我们已经说过。所以，功夫在平时，我们需要在没有负面情绪的时候，好好调养我们自己的身心，让负面情绪的状态根本没有机会出现，当别人焦虑、愤怒、悲伤的时候，你能自然地展现出淡定与从容。
具体怎么做？
（一）提升解决问题的能力。
随着你能力的提升，当你遇到同样的状况，你的情绪状态会发生变化。
普通人如果被突然拉到战争前线，面对机枪与炮火，面对流血与死亡，所展现出来的一定是害怕，因为处理不了这么复杂、这么危险的情况，所以在那个环境下完全无所适从，不知道该干什么、能干什么、下一秒会发生什么，甚至不知道该往哪里走，腿都迈不动……内心装满了恐惧、害怕和无助……
所以，每一个去前线的士兵，都是要经过非常严格的训练的：从体能训练到格斗技巧、从枪械使用到队形演练、从战术理论到实战演习、从队友倒下应如何处理到自己中弹该如何急救……
只有经过反复学习、训练，形成条件反射级的能力，才能被派到前线去打仗。
这些是什么？这些就是提升你在战争环境下的应对能力。只有经过长期艰苦的训练，拥有了这些能力，才能在枪林弹雨中奋勇前行，才能在惊声尖叫里泰然自若，才能在尸横遍野处无所畏惧！
英勇、自信、从容……这些都是有能力做保障的结果。
（二）建立正面的信念系统。
信念，就是你理解世界的方式。
你认为这个世界「应该」是怎么样的？你的朋友或者爱人「应该」如何对待你？你做了某些动作「应该」得到什么样的反馈？
每一套普世哲学都代表着一套信念系统，它们告诉你这个世界「应该」是怎么样的，人与人「应该」是如何相处的，每个人「应该」遵守什么样的行为准则……
它们没有对错之分，但是一旦你接受了某个信念，你头脑中就会多增加一条「应该如此」，一旦周围的世界出现不符合这个「应该」的情况，就会立刻触发你的负面情绪，让你悲伤或者愤怒！
比如，今天是你和你老公结婚一周年的纪念日，你们约好晚上 6 点一起吃烛光晚餐。因此，你特地花了 2 个小时精心打扮了一番，并提前 1 个小时来到了约定的酒店，等待你先生的到来。
你原本以为你先生也会特别重视今天的约会，也会提前赶到，可没想到，等到了 6 点，先生还是没有出现，你开始有点生气了！连续打了 2 个电话也无人接听……
等到了 6 点 40 分，你的先生才匆匆赶到，说自己在路上堵车晚了，你立刻气不打一处来，对先生怒吼道：「你不知道今天什么日子吗？你为什么不能早点出来？电话为什么不接？你从来都是这样！有没有点时间观念！你再看看你这衣服，你是来这里上班的吗？」
还没等先生解释，你拿起包包就往酒店外面跑，完全忘了今天约会的目的是什么。
为什么会这样？
明明是一件小事，有必要发那么大火吗？
因为在你的脑海中，可能有这样三条信念被这次「迟到」给触发了：
1. 准时，是对人、对事最基本的重视。
你不准时，就是不重视我，不重视这场约会，就是不爱我！
2. 我如此重视这次约会，你也应该像我一样重视。
我为此化了 2 个小时的妆，提前 1 个小时到了酒店，你却连一个准时都无法保证！还穿个服务员的衬衫跑过来是什么意思？
3. 我打电话，老公应该马上接听。
你已经迟到了，也不知道发个消息来道歉，我打电话你还不接，你到底想干吗？你心里到底有没有我？
一旦现实情况和脑海中预想的「应该」不符合，负面情绪就会奔涌而上，因为你的「世界秩序」崩塌了！
如果你脑海中的这三条信念不改变，那么你们下次还会因为同样的事情吵架，比如你先生又穿错了衣服，晚回了电话，迟到了 20 分钟……
而这些问题，也许当面对的是另外一个「信念系统里对时间和服装在意程度不高」的女性时，可能就完全没有问题。
因此，想要在同样的情况下，表现出不同的情绪状态，展现出善解人意与温柔体贴，并不是在当场控制自己的情绪，而是得改变自己的信念系统。
那么，你应该学习哪套信念系统呢？
从《论语》到《圣经》，从宗教到哲学，从民间俗语到心灵鸡汤……这些里面都有大量优秀的信念或价值观，有些信念系统非常的完整。他们之间没有对错，你选择其中任意一种深入学习，都能改变你对这个世界的认识，改变你对为人处世的理解，理解变了，情绪自然就会跟着改变。
比如，学《论语》的人，遇到上面这种情况可能就会说：「成事不说，遂事不谏，既往不咎。」
已经发生的事，我们无法改变，没必要说了，我们现在好好完成之后的烛光晚餐吧。
比如，读《圣经》的人，遇到上面这种情况可能会说：「爱是恒久忍耐，又有恩慈。」
爱他我就应该要无条件地接受他，从他的角度出发，为他着想，他迟到心里一定也很难受，让我对他再好一些吧……
无论选择哪一套信念系统，其目的都是一样的，都是让自己在这套信念系统下，能够更容易地获得精神上的自由，不被烦恼、苦难所困，能感受到幸福与快乐……
那么我在这里也推荐一套，让我自己受用终身的信念系统，供你参考。
这套信念系统很短，只有 12 条，但是如果你能以这 12 条来理解这个世界，理解你与别人的相处关系，你的思维就不会被困死在情绪的牢笼里，待人处事也会更加地宽容，心态也会变得积极。这套系统是 NLP 里的 12 条前提假设。
（注：NLP{神经语言程序学}，是由理查德·班德勒和约翰·格林德在 1976 年创办的一门学问，美国前总统克林顿、微软领袖比尔盖茨、大导演斯皮尔博格等许多世界名人都接受过 NLP 培训,世界 500 强企业中的 60% 采用 NLP 培训员工，理解层次是 NLP 中的一个核心概念。）
这部分内容有点多，稍微有点枯燥，但是很重要，请务必耐心读完，细细回味。
强调一下，这不是鸡汤，而是一种理解世界的角度。
1. 没有两个人是完全一样的。
每一个人都有自己的性格、能力、特点，我们在不同的环境里长大，经历了不同的人生，形成了不同的价值观和信念系统，因此对待同一个问题，会有不同的看法，我们要学会接受和欣赏。只有尊重别人的不同之处，别人才会尊重你独特的地方。
2. 一个人不能控制另外一个人。
每个人的信念、价值观、行为习惯等，只对自己有效，不应该强加给另外一个人。己所不欲勿施于人，己所欲也不能施于人。
一个人不能改变另外一个人；一个人只能改变自己，影响别人。我们能推动的，只能是我们自己。当你想要改变另一个人的时候，你的悲惨命运就此开始。
3. 有效果比有道理更重要。
光说不练假把式，光有道理没效果都是在胡扯。听上去再有道理的道理，如果实际应用的时候没效果，那就是没道理。
有时候我们会为了讲道理而讲道理，而忘记了目标是什么。小孩才分对错，成人只讲利弊，只要行为和方法在不伤害其他人的基础之上，有利于目标的达成，就是好方法。
4. 只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界。
我们了解世界的过程，是通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉等，捕捉外界信息输入到我们的大脑里，构建出的一幅世界的样子，而一个人的经历是有限的，我们永远不可能看完世界上所有的角落，了解每个人遇到的每件事，过程中也会缺失很多信息。就算是进入了大脑的信息，也会被我们的信念系统给重新编码，被赋予新的意义。
所以，我们脑海中的这个世界不是绝对真实客观的，而是主观的，我们遇到的所有事情，本身其实都是没有意义的，所有的意义都是我们根据自己的信念系统，人为给加上去的。
因此，如果你想你的世界变得更好，你无须改变外面的世界，你只要改变自己脑海里的世界，你的人生便会有所不同。
5. 沟通的意义在于对方的回应。
由于每个人大脑里的世界都是主观的，对外界输入的信息会按自己的理解重新编码，所以，你说的一句话，在对方听起来也许就是另外一个意思。
因此，在和对方沟通的时候，不应该只关注自己说了什么，而是要关注对方听到了什么、理解到什么程度，对方的回应才是你这次沟通的效果。
6. 重复旧的做法，只会得到旧的结果。
这一句比较好理解，我就不做解释了，用谢霆锋在《锋味》中常说的一句话来概括：你如果想要得到从未得到过的东西，就要去做从未做过的事情。
7. 凡事必有至少三个解决方法。
对事情没有办法的人，会将事情画上句号；对事情只有一个方法的人，因为别无选择，所以会陷入困境；对事情有两个方法的人，也会陷入困境，因为会左右为难。
而当对一件事情有三个方法的时候，你才会有选择，有选择就是有能力。而且，有了第三个方法之后，通常你会找到第四、第五个，甚至更多的方法。
当你感到无计可施了，只是说已知的办法都行不通而已。因此，你只要相信一定还有未知的方法存在，那么总有一天，问题会被你解决。
8. 每一个人都选择带给自己最佳利益的行为。
每个人都想有更好的明天，我们的所作所为，都是在当时的环境下，做出的最有利于自己的恰当选择。
因此，每个人的行为背后，一定有其正面动机。如果你了解和接受了对方的正面动机，他就会觉得你接受他这个人，你就更容易引导他做出有效的改善。
9. 每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。
每个人都有过快乐的经历，换句话说，你是有让自己快乐的能力的。
你的快乐取决于你自己是怎么看待眼前发生的事情，而不是眼前的这件事决定你快不快乐。你遇到的每一件事里，正面和负面的意义都是同时存在的，至于你想看到事物的哪一面，赋予它什么意义，由你自己决定，你可以通过改变自己的信念来改变对它的理解，从而改变自己的情绪和行为。
记住，你本人已具备了让自己成功快乐的所有能力，无须外求。
10. 在任何一个系统里，最灵活的部分便是最能影响大局的部分。
能有一个以上的选择，便是灵活；能容纳别人不同的意见，便是灵活。
灵活并不代表放弃自己的立场，而是寻求双赢、多赢的可能性。
灵活也代表你足够的自信，越是不够自信，越容易钻牛角尖、态度强硬，而强硬的态度会让周围的人感到紧张，灵活却能让人放松。
11. 没有失败，只有反馈。
失败是只有在事情画上句号的时候才能使用的，只要事情还将继续，只要你不想放弃，就不能用失败来形容。失败只是一种反馈信号，告诉我们之前的尝试没有用而已。它是在提醒你，你需要改变了，需要寻找一种新的方式继续。
12. 动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已。
因为男朋友迟到而发怒，是因为希望有一个完美的约会；因为担心明天的演讲而焦虑，是因为希望发挥出色。我们情绪的背后藏着动机，动机总是正面的，因为潜意识从来不会伤害自己，只是误以为某些行为可以满足自己的这份动机。所以，我们可以接受自己的动机和情绪，同时改变自己的行为方式。
我知道你看得有点累了，但是我还是想邀请你有空的时候，可以再多读几遍，甚至背诵出来，让这 12 条融入你的血液里，成为你的信念系统，并以这 12 条来为人处世。每当你遇到伤心、难过、愤怒的事情，回来看看这 12 条，你总能找到解决的方法，并摆脱情绪的束缚。
学习信念没有技巧，相信就好，就像武功的心法、口诀，你需要常挂心中，并以此指导自己的思考与行动。
二、紧急处理（治已病）。
如果你的能力还不够，信念系统还没建立完善，情绪又突然来袭怎么办？
有没有除了发泄、忍耐、转移之外更好的处理办法？
有的，分为三个步骤：
第一步：自觉。
首先，你要觉察到自己处在情绪状态中，在心中对自己说出目前的情绪，比如我在发火，我要心里默念：我现在正在愤怒的状态。
当你知道自己在生气的时候，你的怒火就少了一大半了，你的理性大脑就开始发挥作用，而不是完全关闭着的状态。
第二步：理解。
你为什么愤怒？你的动机是什么？你想通过愤怒得到什么？有没有更好的方式来获得？
如果找不到动机了，那就想一下，对方或者外围世界触犯了你哪条信念？你觉得应该是这样的，可是事实上却变成那样了？这条信念本身是不是正确的？
第三步：转换。
你的情绪表达里有没有负面词语？试着转换成正面的语句。
12 条前提假设里，哪一条可以解释目前的状况？哪一条能给自己力量的？用它来替换自己原有的信念……
这个动机可以用其他的方式达成吗？如果能力不够，还可以找谁来帮助自己？
如果你能够顺利地走到第三步，那么就可以把一个情绪问题变成了一个具体问题，从感性爆炸拉回到了理性思考。
这时候，你就有办法解决它了！
不过，情绪状态如果已经出现，要想消除其实已经很难了，上面说的只是临时处理办法，这三步的每一步都不容易。关键还是在平时，你要打磨自己的信念系统，提高处理问题的能力，这样才能慢慢地把负面情绪消灭于无形。
有一天，你会惊喜地发现，不是你控制情绪的能力变强了，而是已经很少有事情能触发你的负面情绪了，你处处展现出的是自信与从容，面对危难而不焦虑，面对冲突而不易怒，面对问题能冷静沉着……
负面情绪就像一道封印，让我们的大脑无法思考。即便有再多的学识、有再高的智商，在负面情绪面前都是渣渣，如果我们处理不好负面情绪，我们的大脑就完全无法正常运转。
除了「负面情绪」这道封印，其实，我们大脑中还有另外一道封印，也和「负面情绪」一样，封印住了我们的大脑，它甚至比情绪更严重，更难去除！
这就是为什么面对同样的问题，有些人脑洞大开，有些人一片空白，就是这另外的一道封印在作怪！
不过这个已经超出了本问题的范畴，为此我专门写了一个专栏，如果你感兴趣，欢迎移步阅读我的专栏文章：
《不平凡的思考力：「聪明」是可以学会的》
整个专栏是一个完整的知识体系，若你没有看过之前的几期文章，建议从专栏第一篇文章开始阅读。
我们专栏见！
怎么能控制自己的负面情绪？ - 谢春霖的回答 - 知乎