我很痛恨顾老头不管我的感受，让我强行和一个陌生女人结为夫妻。
我反抗了很久却依然无法自己做主，那时候充斥在我心里的，满是无力和绝望。
这种熟悉的无力感和绝望感，经常把我带回我妈生命垂危的时刻。
那个冰冷的夜晚，我在电话里哀求顾老头回来看看我妈，可他在电话那头断然拒绝，他让我们再等等。
我妈最终也没能见到他一面。
我真的恨。
这种恨后来便在平凡的日子中化作了厌恶，被我转移到了照照身上。
我讨厌她不懂反抗，就听从顾老头和她家里的摆布，嫁给了我。
我讨厌顾老头看好她，讨厌她站在顾老头的阵营里，而我是站在他们对立面的敌人。
所以，我当面对她冷嘲热讽，装醉酒喊陆晓漫的名字……故意刺激她，恶心她，让她伤心。
这是对她不知反抗就嫁给我的惩罚。
可是后来，有些感觉似乎慢慢变了。
不知是什么时候，我也会为她悄悄心动。
也许是她温柔地帮我擦干净脸颊，又附唇在我额头，试试我有没有发烧的时候。
也许是她面对喊着陆晓漫的我，气鼓鼓地撅起嘴，然后拿起马克笔在我脸上画猪的时候。
也许是看见她全神贯注地处理工作，自信又明媚的时候……
我对她产生了莫名的兴趣和依赖。
可我保持了对她的捉弄和冷眼冷语，甚至更过分。
现在想想，也许我只是想继续博得她的关注，看着那张脸上因我而浮现出的生动表情，我的心里就会浮现一丝奇异的满足。
我知道这样说很渣，我也不否认自己是个辣鸡。
我这个辣鸡，像是情窦初开的小学鸡，喜欢一个人，是以挑衅她的方式来表示的。
渐渐地，她对我越来越冷漠。
面对醉酒的我，她越来越敷衍，再也不会把嘴唇贴在我额头，试试我烫不烫了。
即便我故意对着她，一声声喊着陆晓漫的名字，她越来越无所谓的时候……
我慌了。
离婚的导火索，是顾老头生日宴上我在大庭广众之下带走了陆晓漫。
那时我情绪上头，想起了母亲去世时的凄凉场景，只想跟顾老头对着干。
可我忽略了这样也会误伤到照照。
她在宴会结束后就跟我提了离婚，我始料不及，悔不当初。
即便我告诉她，陆晓漫根本不是我所谓的白月光，她也不在乎了。
我跟陆晓漫只是在高中相处了三四个月，她和我想象的很不一样，不久我就提了分手，什么也没做过。
可照照态度坚决地要离婚，我心如刀割。
原来，我早已不知不觉中爱上了她。
可她再也不会对我笑了。
她甚至眉眼冷峻地倒掉了我给她做的饭。
那一刻，不仅手上的烫泡在隐隐作痛，我心里也像刀割一般。
原来，被人故意伤害，是这么难受啊。
我真的错了。
可我再也没机会了。
为了躲我，照照甚至远赴欧洲，跟我隔着七八个小时的时差。
我甚至连她的面都见不到，可是我好想她。
她在那边，会吃的习惯吗？
会遇到坏人吗？
会……爱上别人吗？
我不能想象。
我好想也追去欧洲啊，可是她原本就是为了躲我才去的，我的出现会不会又把她逼走？
我好矛盾。
照照，没有你的日子，真的好难熬。
（完）
备案号:YXX1lMMylkpc0009ZXQhZ28J
初恋，旧爱，新欢
6号小行星 等
×