我确实一直没碰谭瑟，家里催我结婚，我和她不过是都是各自门当户对的联姻工具罢了。
各取所需，各玩各的，豪门里心照不宣。
我在外边给足她面子，她应付家里，是我们一早就商量好的。
上岸？
我这样的臭鱼烂虾也配么。
这一晚上我抽空了一盒烟，天不明的时候我回到床上沉沉地睡下，再没做梦。
再次想起简言的时候是一周后我陪谭瑟看礼服，她挑了一条红色的鱼尾裙。
「不好看，换了。」我冷着脸说。
谭瑟有些无措，「怎么了，阿朗？」
「你穿不好看。」
我点了一根烟，最近烟瘾越来越大，不知为何，有些难以自控。
「可我觉得挺好……」
「我说不好看。」
我突然烦躁得厉害，就像有什么东西一直缠绕在胸口呼之欲出，压抑的要命。
掐灭了烟，这是我抽的第五根。
谭瑟到底还是换了一条裙子，可我却越来越烦躁，直到我驱车来到简言家楼下。
那间房子三年里我上去过无数回，没有一次是黑着灯的。
可是今天它隐在夜色里，一点光亮也没有。
我无声笑了笑，又抽了一根烟，转身的时候我仿佛又听到简言声嘶力竭地说爱我，我猛地回头，发现路灯下空空荡荡，只有我自己的影子拉得老长。
老实说我的确在想她。
我抬头看了一眼漆黑的窗，兀自笑的更厉害。
这特么都什么事儿。
我结了婚，她不会再与我有任何纠葛，这点分寸她把握的很好。
是以我虽然可以继续在外面玩，但是我不想再和简言纠缠了。
不就是个炮友么，我想。
实在无足轻重。
圈子里有几次大大小小的聚会，我都没再见过简言。
我让她滚，她倒滚的挺干脆。
有时候我会想起简言，最近这样的时候越来越多。
当我发现对简言的思念连烟酒都压不下去的时候，我才意识到可能出问题了。
我不断否定，不断怀疑，然后再否定，再怀疑，直到我没办法再次否定。
我想她。
炮友断了就是断了，这是圈子里的规矩。
可我再次出现在简言家门外的时候，我也由衷地怀疑自己太不是个东西了。
可是我就想见她一面，我想看看，这种日益见长的空虚和思念，这抓心挠肝的感觉，究竟是一时兴起还是由来已久？
门敲了三次，没人应。
几个三次之后，对面的邻居开门。
「这里早就没人住了，搬走一个月了。」
我猛地眯起了眼睛，嗓音发紧。
「你说什么？」
「没人住了啊，一个小姑娘，早搬家了。」
关门声急剧在我耳边放大，我舔了舔后槽牙，只觉得心猛一下子沉到了底，随后一股难以名状的怒意霎时间浸透了我的四肢百骸。
很好，你真好，简言。
我问遍了周围喜欢的朋友，竟没有一个人知道简言的踪迹。
最后我找到了林庭那儿。
彼时林庭在他的别墅里收拾东西。
我恍然大悟一般，心头的急迫和慌张竟渐渐平息了下来。
「是你把简言送出去的？怎么，准备双宿双飞了？」
林庭似有若无的笑了一声，只抬头，问我。
「跟你有什么关系？」
的确跟我没有一丝一毫的关系，可我就是觉得怒意不知从何而起，一发而不可收拾。
这是第二次，我和林庭动手。
上一次还是结婚之前。
林庭跑来质问我为什么任由谭瑟去侮辱简言。
我笑了。
我当时怎么说的来着？
「和我有什么关系？」
佛说起心动念皆是因，而今所受都是果。
我和林庭脸上都挂了彩。
林庭不肯告诉我简言的踪迹，没关系，我想，她还能逃到哪去，我只要跟着林庭，总会找到她，我只要想找，她就能出现在我眼前。
临走之前我回头，林庭的脸色很灰白，是我从未见过的颓败。
彼时我还不知是因为什么。
我只是想起一桩陈年旧事。
三年前我谈女朋友的时候，简言和我大闹了一场。
这场闹剧无疾而终，我成了彻头彻尾的赢家。
可她来跟我告别的的时候，我也像现在一般前所未有的烦躁。
她还是在欲擒故纵，我想。
好心放你一马的人是不会大张旗鼓的。
那我不如成全她，也成全我自己某些时候莫须有的非分之想。
她哭喊她打闹，可我一沾上就无法自拔，失控到我自己都觉得无因可循，只是想，便那么做了。
甚至一度和刚谈的女朋友分手。
她当我醉了，我也只当我醉了，不计后果的一晌贪欢。
到后来简言还是缴械投降。
她沉沉睡去，我却在黑夜里睁开了眼。
不应当这样，秦朗。
就着月色我端详她酡红的脸颊。
这算什么。
我鬼使神差的竟去吻她的额头。
唇碰到她额头那一刻我犹如触电一般，当即逃离，我无比厌弃这样的自己。
爱是最虚妄的东西。
如同我现在做的事情，让人不齿，肮脏不堪。
我在心里告诉自己，她不过如此，一只跟在你身后穷追不舍的跟屁虫罢了，你看，还不是欲擒故纵，招招手就回来了。
这世上没有真正的爱，不过是人类虚假的占有欲和肉欲在作祟。
是以第二天一早我说出那样的话。
我背对着她，可就是能感受到那一刻她的心四分五裂。
正好，简言，我想，这开端就是无比不堪的，意料之外的，你应当见好就收，及时止损。
也免得我矛盾不堪。
可是她没有。
你看，这女人太不知好歹了。
只是从那以后，她像是换了一个人。
我觉得这人无比熟悉，渐渐将本来生动的她渐渐裹茧蚕食，变成另一幅模样。
后来我才发现，那是我自己。
这三年，她越发像我，冷心冷血，无情无义。
甚至我提出要断，她也云淡风轻地说她宁愿溺死在海里，有的是想下岸的人。
那时候我觉得没意思极了。
不禁想念从前那个眉眼生动，贪念嗔痴的她。
不能这样下去了，我想。
可简言太爱我了，她离不开我的，我想。
后来我才知道以为二字何其荒谬。
林庭出国了，走之前他送了我一份大礼。
那张纸上的字密密麻麻，可我只看清那格外显眼的两个：
流产。
说不上什么感觉，我只是直观地感受到全身的血液一寸一寸凝固，脊柱僵硬，温度流失，我胸口三寸向里的位置爆裂出尖锐而又让人窒息的痛楚。
痛到我感觉身体里所有的神经末梢都在痉挛。
她怎么敢。
那些难以名状的痛某一个瞬间全部转换成浓烈滔天的怒意。
我一定要当面质问她，我想。
我派人打听林庭的行踪，连夜赶飞机到费城。
正值费城百年难遇的大雨。
赶到林庭住所的时候我已浑身湿透。
我在屋子里疯狂地搜寻简言的气息，可一丝一毫都察觉不到。
我心狠狠地沉到了底，我揪着林庭的领子，逼问他。
林庭只是冷眼看着，然后无比淡漠地问我发什么疯。
「她不是同你一起么？」
我问。
「你把她藏哪了？」
林庭反倒笑了。
笑着笑着眼睛红了。
我在他渐红的眼圈里失了力气。
怎么可能。
简言怎么可能一声不吭地逃离我的世界。
连半点痕迹都不可循。
她什么人都没告诉，林庭不是和她很好么，她为什么连林庭都不告诉？
「我总会找到她。」
我发狠地对林庭说。
这不应当，她从来不是这样的。
她那么怕冷的人，十月的天气那么寒凉，她光着脚追我几百米远，跌倒也念念有词，她那么爱我，看起来爱到世界都只剩我，她哭的那么伤心，仿佛失去了我就失去了所有。
她还说要陪我结婚。
她不停地说爱我。
她那么爱我。
那么爱我。
原来她……那么爱我啊。
我站在瓢泼的雨里，突然间像失去了力气一般跌坐在地上。
雨水裹着寒意倾盆而下，凌迟着我因为彻骨思念那个人而滚烫的神经。
而后我生了一场重病。
我总是在忽冷忽热若即若离的梦里看见简言。
她茕茕孑立，东走西顾，时而说爱我难抑，时而恨我入骨，时而欢声笑语，时而又哭的撕心裂肺，反反复复，全部幻化成一个场景，问我为什么这样对她，是否是她罪大恶极。
我从梦里惊醒。
夜半两点。
沉静的夜衬出我慌乱的心跳，孤寂而落寞。
像有人将我的心揉圆搓扁，反复蹂躏，最后弃如敝履，任由它变成不名一文的垃圾。
原来这么痛。
被抛弃，这么痛。
她也被我毫不留情毫不手软地抛弃过。
怪不得她也不要我了。
我们用什么衡量爱呢？看分开后的痛苦。
痛不欲生却仍旧渴望着重蹈覆辙。
原来是罪，也是爱。
上天入地，遍寻不得，时光却也荏苒。
再次见到简言，是在三年后的林庭的生日。
我推开 1982 包厢的门，简言坐在中间，望向我，那一刻我心狂乱地就要跳出胸腔，浑身的血液都叫嚣起来，还未开口却已感到声音嘶哑。
「秦公子，好久不见。」
她如水的声音流过来，我手足无措，心却狠狠的沉了下去。
未免太过平淡。
「这是我爱人。」
她笑着向大家介绍身边的人，不是林庭，是另一个斯文温和的人。
我如同当头棒喝。
三年来遍寻无果的那些夜里积攒的思念和苦楚一股脑儿的向我涌来，几乎要吞没了我，将我活活溺死。
她有了新的家庭。
我被无尽的孤寂席卷，痛不欲生，多么想拉她一起下这阿鼻地狱，可是我看到她脸上轻松而灿烂的笑，那一瞬间，我丢盔弃甲，折戟沉沙。
那笑太过耀眼和热烈，一如当初我们初见，她身着红裙在舞池中央，对我微笑颔首，说：「你好，秦朗，我是简言。」
我本该生活在地狱，有人将我拉入人间，带我感受红尘风月，我本该知足，可我却妄想她同我一起下地狱，我伤害了一个人，亲手杀死了这段情，我犯了此生最大的错，却半点弥补的机会都没有。
我亲手，将自己再次送入更深的地狱。
尾声
听林庭说后来秦朗离婚了，再没有结婚，没有生子。
他说他找我了找了很久，他说他爱我。
他问我甘心么，觉得快活么，觉得大仇得报么。
我只是笑笑。
我爱秦朗的日子拼尽全力不留余地，酣畅淋漓，也算尽兴而归。
佛说凡所有相，皆是虚妄。
爱虚妄，罪虚妄，酸甜苦辣，若长良川，也不过一场体验，那不如就高歌一曲，盛宴狂欢，放纵爱意和罪业，天亮之后，烟消云散。
作者：杜康