怎样让你喜欢的人也喜欢你
出自专栏《认知颠覆： 4 大狠招，重塑惯性思维》
除了要对她好，还有一些小技巧。她为什么会喜欢上你？从心理学角度来看，喜欢是一种对童年缺失的弥补，这种「缺失」或者来自于「安全感」，或者来自于「价值观」，这两点就是我们可以提升的地方。
01 你为什么会喜欢一个人
你现在有没有喜欢的人？
当然不一定是朝思暮想，可能只是一些微小的感受，你一看到他的照片，就感到温暖；偶尔能聊上几句，就顿觉心安；见面时，心底便欢喜。
有一句话这么说：「喜欢一个人就是，即使再风马牛不相及的事，你也会在脑海里拐几道弯，逆着顺着也想到她那儿去。」
也不一定只是爱情，如你喜欢村上春树或王小波；或者音乐圈里，那个曾经青春的信仰；或是你身边，你不怎么和他说话，但觉得很厉害的人。
不管怎样，如果你喜欢一个人，总是想去见见他，总是会关注他所喜欢的东西，你也希望他喜欢你。
你为什么会喜欢一个人呢？
很多人觉得，世界上唯一不能解释的，就是为什么会喜欢一个人。
在心理学中，一切问题都能找到根源。喜欢实际是指依恋行为系统（attachment behavior system）。
之所以称为系统，是因为它是由安全感缺失—产生情绪—对象投射，整个系列过程产生的：
安全感缺失：如你因为家庭而自卑，在同学面前总是不太自信，逐渐形成了社交弱势。
产生情绪：这件事引发了你体内皮质醇的堆积，导致了持续的焦虑情绪。
对象投射：同桌看你不开心，愿意陪你聊天，让你找到了安全感，逐渐引发依恋的可能。
所以，很多人的初恋都是离自己很近的人，同桌、教室前后桌、邻居等。这就是因关系紧密，别人对你好而产生的喜欢，我们暂且称为依恋系统 A，如图 3-6：
你可能会说：「不对啊，我当时喜欢的那个人，主要是因为她长得好看。」
实际上，这种由欣赏美好而产生的喜欢，也是一样的，都属于这个依恋系统。这又是什么原因呢？
其实就是依恋行为系统的升级版，我们称为依恋系统 B，如图 3-7：
自我缺失：每个人都渴望看到一个真实的自我，镜子可以看清楚外表，价值观、想法、品格等东西却很难被真实反馈，所以我们经常迷失自我。
产生情绪：大脑发出激素的信号，让你疯狂探索那些能给自己带来价值认同的东西。一旦活动，多巴胺分泌，你就会感到满足。
价值观投射：你会因为能够索取到价值观而喜欢别人。其中，你更倾向于最熟悉的（长得很像你母亲的女生）、最好的（漂亮女生、夺冠的足球队）、最可能得到的（已经有积极互动的女生、你能看懂的一本书）这三种。而这三种其实也就是最能为你提供安全感的。
在心理学里，真爱不过是指一种对童年缺失的弥补，为了满足自己的需求，寻找心理慰藉而已。内心相对强大的人，喜欢上别人的概率就要低一些。
只是系统 A 是对安全感的弥补，系统 B 是对价值观的弥补。
所以，如果你既做不到对别人的安全感进行弥补，又无法提供自我价值对别人进行价值观弥补，那别人怎么可能喜欢你呢？
一旦当别人的生命中出现了那个她认为可以提供弥补的人，大脑就会分泌一种叫苯乙胺（PEA）的激素，这会使她放大对方的价值，更沉浸在这种满足之中。
这就是所谓的喜欢。
所以，这并不神奇。如果你喜欢一个人，也想让别人喜欢你，那就帮她建立系统 A 或系统 B。
当然，具体是系统 A 或系统 B，你是难以控制的。实际只需要把握其中最关键的地方就行——情绪、价值观和安全感。
如何建立呢？我们需要借助电影《剪刀手爱德华》中的场景，来展开一次非常特别的恋爱经历：
（1）可怕的剪刀手，制造情绪共振。
（2）理发用的镜子，建立反射价值。
（3）完美的发型，安全感修复。
02 制造情绪共振
在小镇上，如果你去理发店理发，第一次遇到理发师剪刀手爱德华，你多半会被他的剪刀手吓得半死。
在理发中，即使你知道自己是安全的，也难免会肾上腺素飙升，情绪会惊恐。
刚刚我们提到，无论是系统 A 还是系统 B，情绪都是一个非常重要的环节。
几乎可以这么说，所有初恋的心动的感觉，其实就是一种情绪；而很多情绪的聚集，就会催生出一段情感。
很多时候我们不需要刻意，这种情绪一定是双方都能被激发的，在心理学上叫作情绪共振。
具体的情绪并不特别，主要就是紧张、惊喜、恐惧等这些可以让人分泌激素的东西。
比如，在选择约会地点时，选择去游乐园就远比去吃一顿饭要好很多，因为一起坐过山车或去一个鬼屋能产生惊恐的情绪，身体会释放大量激素，从而更快地引发系统 A 或系统 B。
在表达过程中，适当地用语言去制造情绪，也显得非常有必要，这里有两个技巧：
第一个是反转，也就是设置一些小障碍，然后剧情反转。
比如，你即将去见她，却给她发送信息：「因公司有事，临时赶回去，实在抱歉。」
她肯定感觉挺失落的，但 5 分钟后你却出现在她面前。这就是一种善意的、简单有效的情绪刺激。
第二个是直接表达。
比如，她在朋友圈里发了张照片，你可以直接留言：「你是我朋友圈里最美好的人。」或者直接说：「我就是喜欢你说话的样子。」
请注意，直接表达不是让你直接表白。因为一些直接表达是可以让对方产生小鹿乱撞般的感受，但表白意味着你直接交了底牌，别人很可能从感性模式直接切换到要评估你的价值这种理性模式。
请记住一句话，表白是胜利后的号角声，不是即将牺牲的冲锋号。
03 建立反射价值
大家都知道，理发时需要镜子，因为无论是理发师还是自己，都能看到清晰的自我反射。
当你喜欢一个人，肯定希望自己的价值得到对方的认同。直接告诉别人，效果往往一般，借助周围的镜子反射过去，才是高手用的方式。
如下面这两种情况：
情境 1：你和一个女生去吃饭，开场来一段自我介绍：「我是李二锤，性格很沉稳，认为自己是比较有风度的一个人。」
情境 2：你邀请她到一家很好的西餐厅。点餐前，微笑着和服务生寒暄几句，主动向服务生介绍这位女生为王小姐，问问他们餐厅最近生意如何、今天的例汤是什么等。
感受到了吧？你要显示自己的价值，通过与服务生连接所呈现的效果就要好很多。这相当于借助身边的镜子，把价值反射过去，所以叫反射价值。
产生这种价值的原因是，对方和你相处起来还是挺紧张的。当一个人没有安全感时，会更容易借助社会环境来判断价值。
所以，你最好平时多注意自己的形象，少交损友，整理好朋友圈或 QQ 空间，很多人都热衷于从你的身边打听信息。
当然，这里有一个关键问题，你应该去表达哪种价值呢？
请放心，最重要的不是有钱，而是比有钱更重要的东西——精致（sophisticated）。
有钱是一种绝对概念，而精致是一种相对概念。如果你想精致，选物体小的那个和花时间多的那个。
什么是物体小的那个呢？
100 元一道菜，一份很少的鲟鱼鱼子酱的开胃菜就比一大份牛排更精致；同样 10 元的水，300mL 的依云就比 2L 的可乐精致；同样 50 万元的车，奥迪 TT 就比宝马 5 系更精致。
什么是花时间多的那个呢？
更愿意花时间打扮的人显得更精致，更愿意读书、更注重自己谈吐的人显得更精致。
人们之所以偏向精致，是原始的动物精神所致。因为我们的祖先长期处在资源匮乏的状态，他们更愿意选择那些小而美的东西，如在迁徙之中，他们更愿随身携带苹果而不是西瓜。
04 安全感修复
在小镇上，剪刀手爱德华帮每一个人剪了前所未有的精致发型，对头发的改造和修复让每个人看起来都十分自信。
在与喜欢的人表达时，修复别人是十分重要的，这种修复，叫作安全感修复。
之前我们说过，补足安全感的过程，就是产生依恋系统的过程。当然，价值观破损也是需要修复的。
一句话原则，你一定要让她产生这种感觉——和你在一起后，我感觉到自己变得如此美好。
具体的方法是：
1．找出对方最傲娇的地方并进行赞美
比如，她刚刚健身完毕，正沉浸在今天的成就中。你应该说：「今天看你健完身，感觉眼前一亮，特别是穿训练服时，汗水还没干，一种特别的气质就显露出来了。」
2．对一切可能涉及自尊的地方进行赞美
这个不用解释太多，别人的颜值、身材、出身、家庭、不自信的地方等，有可能涉及不自信的地方你最好都进行赞美，简称「自尊按摩」。
比如，女生总是觉得自己有点胖，你应该说：「我觉得你一点都不胖，而且我觉得你现在这样子，真的很好看。」
3．对她周围的事物进行赞美
这个原理和反射价值比较接近，只不过之前我们是从我身边的地方反射过去，而这个时候要从对方的身边承认其价值，让她在无形之中，找到安全感和价值观。
比如，你应该说：「我觉得你那几位朋友很棒」，或者「你今天用的丝巾很洋气，刚好搭配今天的衣服」。
05 结语
《剪刀手爱德华》里有一句台词，「我爱你不是因为你是谁，而是我在你面前可以是谁」。
爱就是让你我都变得更美好。你可以安静，但是会抑制不住发笑。
有些人更喜欢所谓的顺其自然，但是我想，为什么不在爱情里用力一些？爱就是付出，就需要努力，不只是寻找某种安慰，也不是你那些自我保护。
你想想对方多不容易，经历了那么多不如意的事情，然后她不断成长，把最好的自己放在你面前。或许她有些可爱的小脾气，但和你在一起时变得那么爱笑，笑起来那么好看，难道不值得你用余生去爱她的全部吗？
请用心爱一个人，你也一定会获得别人的爱。
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