当你意识到对方已全然做出离开的决定时，你会开始生气。
下面这样的话大家大概不会陌生：
为什么你就这样决定了我们关系的结束，你问过我吗？！
你说分就分吗？！
你连努力弥补的机会都没给我就放弃了吗？！
你怎么就轻易放弃了呢？！
你有什么不满意的为什么不早说呢？！
之前可能还是伤心、难过、痛楚的状态，为什么又会愤怒呢？
因为你可能开始意识到，属于你的一些权利被剥夺了：你愿意为出现的问题做出努力的权利被剥夺了，你表达自己想法或者解释的权利被剥夺了，你期待哪怕至少留下一些美好回忆的权利被剥夺了……
大部分人到这个阶段的时候，已经离分手有一段时间了，再愤怒也没有办法再把对方拉出来理论一下，所以这种生气却无法撒气的状态并不好受。不过好消息是，如果你能感觉到愤怒的情绪了，就说明已经恢复一些了，因为你的关注点已经开始回到自己身上了。
很多来访者在这个阶段会问：
「我给 Ta 发个信息问一下为什么要那么做可以吗？」
「我想写封信把我的想法告诉 Ta 可行吗？」
「我约 Ta 出来好好沟通下你觉得怎么样？」
这些都是很关键的时刻，在你急于得到这些问题的答案之前，要先问自己下面几个重要的问题:
1. 我这么做的目的到底是什么？
2. 如果目的确定了，我这么做可以实现吗？
3. 实现不了的话，会对我有什么影响吗？
下面就带着大家通过这两个问题进行一个探索，也许你的目的不在下面给出的参考中，但你可以通过同样的思考方式来对自己的目标进行探索。
如果想撒气，那么你可能需要确定以下几件事情：
1. 如果对方不予回应，是否会把撒气当作唯一的目标？
2. 如果成功撒气，但事后产生了后悔的情绪，自己是否能够消化？
确认这些问题的目的在于，我们需要确保自己做的事情不再产生新的问题。比如对于第一个问题来说，如果因为撒气的目的没法实现，就从自我恢复的目标变成撒气的目标，那么会对自我恢复产生停滞的影响，甚至是恶化的影响。
失恋后我们的心理能量是有限的，如果分心在其他的目标上，对自己的照顾必然就会减少，恢复的进程就会减慢。这个时候如果再产生新的问题，可能对自己来说是巨大的消耗。
再看第二个问题，也是如此。失恋后的情绪波动是很大的，成功撒气之后，短暂的报复快感持续不了太久，可能就会产生后悔的情绪。要知道，之前失恋带来的困扰可能已经有很多让你后悔的事情需要去消化了（这部分内容我们在第三个阶段会详细讲），再添一份后悔，那给自己的压力就更大了。
如果你的目的是想复合，那么你可能需要确定以下几件事情：
1. 自我是不是已经恢复完整？
2. 如果复合的想法遭到直接拒绝，是否可以承受这样的结果而不受到二次伤害？
3. 如果复合的想法得到肯定，是不是具备了把之前的事情捋清楚的信心？
4. 如果复合的想法得到的是模糊的回应，或者没有得到回应，对你来说意味着什么？是否想清楚？
有复合的想法，不是一个禁忌，大家不用太过害怕，但第一个问题是很重要的一个基础，那就是自我的部分是不是恢复足够了。因为当我们的能量稍微回来一点的时候，就会觉得自己已经足够勇敢，可以尝试为自己的感情做一些努力了。但刚刚恢复一点的能量可能是脆弱的，评估这部分能量是否已经稳定的方式，就是再继续看后面的三个问题，是不是都能同样有勇气地去面对。
如果任何一个问题的想象都会让你产生生理上的不适感，那就是心理能量还脆弱的信号，需要提醒自己：现在也许还不是最好的时间，也许自己还没有准备好。如果明知道自己还没有准备好，但因为害怕时间越久，复合的可能性越小，还是会冲动地做一些尝试，可能就是进入第三阶段（后悔）的信号了，可以好好关注下一个部分的内容。
如果你可以确定，你的目的就是单纯想知道一个答案，做一个结束，那么你需要确认以下几件事情：
1. 如果答案不是你想要的，是否可以承受而不受到二次伤害？
2. 如果真正结束的那一刻到来了，自己出现了一些难以承受的情绪，身边是否有人能够提供支持？
3. 如果目的是做结束，是不是只有这一种实现方式呢？
还有一部分人，的确只是想为感情做一个结束，是否能重新在一起已经不强求了，那么他们可能会想要通过得到对方给出的某个答案，来实现这个目的。这本身是一个不错的恢复信号，但同时也要确认上面的问题，尽量避免把自己置于一种孤立无援的状态，不然本来已经取得的进步会瞬间被摧毁，从而再次怀疑和否定自己。
第三个问题其实是一个很好的思考机会，可以应用在失恋后的很多方面。每当你发现自己特别执着于一个点时，就可以问自己这个问题：
如果我的目的是什么什么，是不是只有眼前我执着的这一种实现方式？
这个问题的问出，往往就是我们打破恶性循环的分界点，可以起到很好的治愈作用。它能帮我们从固化的某个角落里抽离出来，从而更好地利用身边之前没有注意到的有用资源，帮助自己脱离困境。
愤怒这个阶段其实有时候很狡猾，表面上是生气，深层次却是难过、不甘心等情绪，曾经一个来访者先是激动地表达了很多愤怒的情绪：
他也不是完美的啊！我觉得他也是一个不知道自己要什么的人！经常也不是很守承诺！工作上总是跟老板较真儿、吵架，哪次都是我站他这边，安慰开导他……
但说着说着可能会话锋一转，带着委屈和不安——
我不是也都原谅了吗？接受了吗？也没因为那些原因分手啊……觉得我哪儿不好，我可以改啊，为什么就这么放弃了呢？为什么呢……
这样一来，本来在愤怒情绪中指向对方的状态，又指回自己了，开始自我攻击，影响恢复的进程，所以我们要学会将目光向外注视。
· 心理急救箱：延长愤怒表达
我在开始提到过，愤怒情绪的产生，是一种开始恢复的表现，怎么把这种进步继续保持下去呢？延长愤怒表达是一个非常适合的方法，给大家整理了三个步骤。
1. 把你的情绪化全部发泄出来，但是要找对人
愤怒情绪产生的时候，尽量找与恋情不相关的人表达，如果没有特别能信任的人，写给自己看是更好的选择。把你脑子里能想到的愤怒情绪，一股脑、不加筛选地全部讲出来，很多脱口而出的往往是更真实的情绪，这个步骤尽量不去做筛选，不在脑子里进行过滤。
这个步骤是为我们找到有价值的核心信息做准备工作，同时对情绪也能起到一定的调节作用。比如用文字记录的方式，发泄的内容可能是：
明明是他出轨了，凭什么指责我忽略他！难道这可以成为理由吗？我都说了愿意一起解决这个问题，可是竟然是他提出了分手！这也太不可思议了吧！太莫名其妙了吧！太垃圾了！
如果发泄的内容有很多不希望被别人看到的地方，一定记得做好私密保存的工作，因为这些内容是只有你自己可以看到的内心世界。
2. 梳理内心被遮盖的声音
如果第一步中用的是文字记录的方式，这一步会进行得更加顺利。比如还是用第一个步骤中的例子，我们怎么梳理合理化的原因呢？剔除掉完全情绪化的词汇和表达，比如不可思议、莫名其妙、垃圾，剩下的内容中有什么关键信息呢？
1）不管出于什么原因，对方出轨是错，但他却没有承担；
2）我已经为感情做了努力，比如愿意通过沟通解决出轨的问题。
这些关键信息会帮助你脱离「只把失恋问题单一指向自己」的死胡同，能够稍微抽离出来，作为旁观者来看待问题的多面性，这是失恋恢复必不可少的一个环节。
所以这个步骤的作用就是帮我们保持抽离感，从而保持愤怒阶段带来的一点点进步。
3. 情绪又指向自己时，看看之前的「声音」
在第二个步骤中总结出来的内容，不要束之高阁，它还会持续发挥作用。当你发现又把情绪指向自己的时候，比如否定、怀疑自己，那么就可以把梳理好的「声音」拿出来回看，这能够起到很好的巩固的作用。每次回看的时候，还可以进行进一步地梳理和调整，你会发现，虽然有时候还会否定自己，但自己的想法并不是一直停留在原地的，你可能会对同样的问题有新的更成熟的认识，这可能就是你成长进步的最好证明。
愤怒表达中那些最关键的信息，相信你一定能把它们找出来，帮助你将现状看得更清楚。备案号:YXA1DypG6imQEBGaXtDdOk