留多久，不知道，我没考虑过，他也没提过。
大概我们都默认，直到他不在了的那天吧。
不可否认，我一开始对他感兴趣，纯粹是为了掏空他的口袋。
>>>点击查看《步步沦陷：对不起，我爱不起你了》最新章节但现在，每当我时不时想到，这个正在吃我做的饭，和我一起看书的男人，命不久矣。
我还是心痛到有些喘不过气。
每次他突然去厕所吐血，每次他喘不上气，每次他掉头发的时候，这种难过都会更加具象化，让我的心更疼。
我又开始在深夜一个人胡思乱想，抱怨老天的不公。明明一切都在往好的方向发展了，明明我的债要还完了，明明我的人生要开始新的起点了。
我甚至有些罪恶地想着，如果没遇到过宁以恒就好了，如果没上他的车就好了，如果没对他动心就好了。
或者，只要一个如果。
如果他不用死，就好了。
我开始在网上查询肺癌，变着花样地做健康餐，偷偷丢掉他的烟盒，拉着他早上出去晨练，呼吸新鲜空气。
他面无表情地告诉我：「季情，这些没用，我已经是晚期了。」
我又开始掉眼泪，但这次，「安宁」的文字无法安慰我了，眼前的宁以恒能，只要他不死，他不离开我，就能。
有天晚上我情绪崩溃灌了很多瓶酒，跌跌撞撞地跑到宁以恒的房间抱着他哭。
「宁以恒，宁以恒。」我模糊不清地一遍遍念着他的名字。
朦胧中，我看到宁以恒通红的眼。
他也舍不得我的吧？
5——宁以恒
我第一次在音乐节见到她的时候，就知道，她不是被金主包养了，就是等着被发的菜。
但她给我种不一样的感觉，她的眼神里好像有什么东西碎了，零零散散，支离破碎。
我脑中浮现出一个小小的人儿，不停地拼凑自己，给自己裹上一层又一层，厚厚的绷带，勉强站起身来，笑着继续活。
她和我很像，但又和我不一样。
我缠上再厚的绷带也没用，老天爷不让我活下去。
我从小就患上严重的白血病，家里人说，我是给家里带来厄运的人。
我的家境殷实，但父母不愿把心思浪费在我这样一个随时会死的人身上，在那个家里，我活着都像在浪费空气。我不能上桌吃饭，家里来客人的时候，我甚至不能出房间。
父母给的理由直截了当，我身上的厄运会传染，也会给他们带来不幸，所以他们希望，我能离他们远点。
我有一个哥哥，父母对哥哥很好，尽心尽力培养他为接班人，而我呢，我是这个家里不能见光的影子。
我早就习惯了，伤心失望多了也麻木了。我开始一个人在房间里读书，写作，发表在网上，渐渐地有出版社联系我，要给我出书。
我的书成绩还不错，连续几年都是畅销榜榜首，我开始小有名气。但我保持神秘，从不露脸，不参加签售会，也从不在书上签名。
我做过一次骨髓移植，病好了很多，家里人也开始让我在哥哥手下实习，父母说不想白养一个废人这么多年。
我没有异议。
但不幸的是，病有复发的征兆。三四年前，得知这个坏消息，我患上严重的抑郁症，但我谁都没说。
我开始发微博，账号名字叫「安宁」，如果我不能平安，那我希望能看到我微博的人，都能安宁。
无数个夜里，我写下一些文字，想让自己坦然，想让自己释怀，想告诉自己生死不过一线，纠缠已成定论的事情没有意义。
没多少人看，这无所谓，不过是一个将死之人的碎碎念罢了。
有一天，我收到一封私信，接下来的每天，我都会收到她给我发来的消息，她好像把我当成女人了，还是知心姐姐那样的形象。
她没有头像，昵称也是默认的「用户」后面跟着一串数字。
她会告诉我她今天怎么样，开心还是不开心，今天的月亮是什么样子，今天路上的流浪狗可怜巴巴的，但她不能养。
我开始每天期待她的私信。
在她说今天阳光很好的时候，我也会拉开厚厚的窗帘，去面对我不愿面对的明媚。
嗯，阳光确实很好，以前从来没发现。
我从没回复过她的消息，我不愿打破她心里对我的想象，更何况，即使回复了，也没意义。
因为我再过不久，就永远都看不到她的消息，也无法回复了。
我想给她留下一本书。
这个想法一萌芽，我就立刻开始动笔了。
这本书，我要以「安宁」来署名。
希望这本书，能代替我的微博，在以后的人生里，给她一些安慰。
我遇到一个女人，有点特别。
我在夜店看见她，一身风情妖娆的打扮，我站在楼上透过玻璃看着下面的她，薄薄的金色纸片从她手上撒出去，又环绕在她周身，她好像昏暗空间里唯一亮眼的精灵，周围的一切，都听命于她的美貌。
她说打赌输了，要和我喝一杯。
近距离看她，更加明艳动人，晃得我睁不开眼。
她应该
>>>点击查看《步步沦陷：对不起，我爱不起你了》最新章节在下面的卡座已经喝了不少酒，整个人都透着绯色，眉眼间带上了媚意，唇瓣泛着动人的水光，就那样笑眯眯地看着我，香气直扑进鼻腔。
我忍不住凝滞呼吸，心跳的振幅甚至让胸口隐隐发痛。
你不能和她产生任何联系，宁以恒，你快死了，我在心里暗暗告诫自己，不能动心，不配动心。
我在车里抽了一根又一根的烟，直到她缓缓走出来。
黑色布料紧紧包裹，微微摇曳地动人，一肌一理仿佛攒着盈盈水光，雨像断了线的银珠，在她周身，为她点缀。
她的眼神很特别，明明应该是身经百战的圆滑世故，却又混杂着一种怯生生的脆弱。
她的一颦一笑就像在我心脏上牵了根扯不断的线。
再次遇见她，我还是觉得巧合极了。
那天我跟着哥哥去谈合作，她就穿着几乎什么都遮不住的布料，坐到了一个秃顶男人旁，巧笑倩兮。
在她被人占便宜的时候，我再也忍耐不住冲了出去。
她眼里泛着泪光的样子，让我心里发疼。
我不该和她扯上任何关系的，但我突然很想把她放在身边。
我提出要她陪我走走。
我突然就想放纵一回，留她在我身边，就陪陪我，可以吗？
她穿我的西装，并不合身，但很好看，她应该适合我衣橱里所有的衣服。
我看着手里的烟，对她撒了谎，说自己是肺癌。
毕竟过不了多久，我就要开始脱发、吐血，整个人奄奄一息，那样子实在太恐怖，她不该知道。
我们一起在海边喝酒、漫无目的的聊天，她雀跃地傻笑着，碎碎念说了很多自己的事。
她说要喝酒，给我调了个什么「便利店调酒」，递给我的时候，她整个人都在闪闪发光，好像得到我的认可，是当前她最最重要的事。
那酒味道很廉价，但我还是面不改色地喝了下去。
「还不错。」我说。
她雀跃地傻笑着，给自己又调了一盒酒。
风把她的头发吹得更散，蓬乱又乖顺地搭在她纤细的腰肢，西装滑下大半边，白润的肩头在这浑暗的江水边，晃眼极了。
她一直和我碎碎念着，讲的话毫无逻辑，
我听到了重点，她就是那个每天给我微博发碎碎念的姑娘。
这不是命运吗？我听见了命运的巨大轰鸣。
我认识一个姑娘，她每天跟我倾诉自己的心事，我想给她留下一本书。
我看上一个女人，我为她动心，我想留住她在我身边，哪怕短短的时间。
而这毫无连接的两个人，居然是同一个人。
这是命运对我的怜悯馈赠吗？
这一次，我果断地伸出手，贪婪的抓住她。
我用钱把她留在了自己身边。
我知道她很缺钱，努力挣钱是为了还她父亲欠下的赌债。
欠债还钱，天经地义，她现在在我家里，给我做饭，那我替她还钱，更是天经地义。
我背着她还完了所有的欠债，给了那些追债的人两倍利息，条件是这辈子，都不要再出现在季情面前。
她有资格获得新生。
但这辈子，我都不打算让她知道，我是安宁。
那本签上了名，准备单独寄给她的《沉浮》，也被我藏进了书柜最里边。
即使我死了，我也希望微博上的那个名字，能多陪她一天就算一天吧。
季情住进来以后，我第一次感觉，这世间的一切，都活生生地发着光。
我开始爱上从窗外温柔地打到她脸上的阳光，被她塞得五颜六色的冰箱，堆满她瓶瓶罐罐的洗脸台，甚至连被她搞得乱糟糟的厨房，也因为有了她的气息而显得可爱。
还有她带回来的那盆花，红润得生机勃勃，像极了她。
她会和我一起看书，但那算看书吗？她总是用余光偷偷地看我，以为我没发现，更加肆意地明目张胆，一动不动地看。
她住回来多久，我就有多久没看得进去书。
我的症状越来越严重了，那次不小心咳血，愈演愈烈，我几乎以为自己瞒不住她。
但她只是紧紧抱住我，埋在我肩头大哭，害怕极了，像只小猫。
我不该给她任何回应，我应该冷漠到底，应该面无表情，应该一声不吭。
把她留下来，已经是我这辈子做过的，最自私的决定了。
但我还是抬手，圈住了她，她实在哭得太厉害，整个身子都随着掉落的泪珠在抖。
「季情，别因为我伤心。」
一个从小被家里当成厄运的人，一个压抑的人，一个自私的人。
一个将死之人。
不值得你伤心，季情。
谁知道，听了这句话，她哭得更厉害。
那晚，我知道她在客厅，没睡，我也没睡。
她给我的微博发
>>>点击查看《步步沦陷：对不起，我爱不起你了》最新章节了一大串一大串的私信，依旧是喝醉了的她，话语之间毫无逻辑，断断续续，零零散散地诉说着。
看得我想笑，又鼻头发酸，喉间哽咽。
她跌跌撞撞的开门进来，扑到我身上，喋喋地喊我名字。
「宁以恒，宁以恒。」
「能不能别走。」她模糊不清地吐出这几个字，就脑袋一歪，倒在我旁边。
我知道她这段时间，过得压抑极了，她不敢和我说什么，只能变着法地给我做营养餐，拿掉我手里的烟，带我出去晨练。
和一个病人谈感情，是极其奢侈的事情，她知道。
我再一次后悔自己把她留下的决定，真是自私极了。
其实她来了以后，我抽烟的频率降了不少，尼古丁的摄入显然没有她能带给我的愉悦那样多，那样盛。
她总会说，我就像不食人间烟火的、神坛上的人物。
虽然搞不清楚，她究竟是从哪点觉得我像什么神坛上的人物。
但即便神，面对她，应该也会忍不住动凡心。
可我更希望，如果神真的存在，不说我，至少对她动些恻隐之心。
她曾在江边那晚说，安宁救了她的命。
其实不然，她对我而言，更是。
她救不了我，但却又胜似救了我一命。
可我的时间差不多了。
我不想病死在家里，病死在她面前。
我已经默认，这是我和季情，两个人的家了。
季情，我想和你好好告别的，但我不想看你再哭了。
6
那晚，宁以恒在落地窗边坐了很久，什么也不说，一根接一根地抽烟，他就维持着一样的姿势，像尊雕像，一直到天亮。
「季情，我出门一趟。」
他就这么走了，除了钥匙，什么都没带。
但就是因为他带了钥匙，我总觉得他会回来的。
我等了他一周、两周、一个月。
我突然有种不祥的预感，我觉得，他可能不会回来了，永远。
一个半月了，两个月，三个月，他却一直没回来。
我收拾着自己的东西，准备回家。
我没拿太多东西走，我收拾的时候总觉得，那些东西上都染着宁以恒的味道，尤其是在他不常抽烟以后，没有烟味盖住，他身上有股好闻的气息。
不知道在哪看到说，如果你能闻到一个人的体香，那就证明，是你的基因选择了这个人。
我知道他得的是什么病，白血病嘛，从他吐血那次我就知道了。
其实我悄悄百度了他吃的药，知道他的真实病情，但他不想说，我就不问。
我也顺着他的谎，给他做清肺的营养餐。
我知道这都是无用功，可是如果不做这些，那我还能做什么呢。
我早就知道，他就是她，他就是安宁。
他是不是真的以为我愚笨得要命，他藏东西的地方也是劣极了。
安宁没举行过签售会，又怎么会独一份签给他，还是首发纪念版。
喝醉酒的那晚，我更加确认。
我在他的房门外，给安宁发微博私信，他手机一下下的震动，很细微，但我全都听到了。
知道这些事，我更加痛不欲生，我多想一直陪着他啊，可他却时日无多。
日子一天天地过，我越来越不安。
直到他说，要出门一趟。
我尽力让自己冷静。
但免不了心里绝望地想，这一天还是来了吗。
同时又忍不住期待，他是不是还会回来。
在等他的时间里，我努力地维持着这个家的样子，我们一起生活的样子。
现在我要走了，我想把这间房子恢复成原本的样子，可是我做不到。处处都是痕迹，有他的，也有我的。
我带走了他以前披在我身上的那件西服，还有他藏在书架深处的那本书。
像矫情的小女生，睹物思人吧。
可是真遗憾啊，我们连个好好地告别都没有。
7
我在 S 市留了下来，我还抱有期待，如果他是去治疗了呢，如果他痊愈了呢。
如果，这个世界上存在奇迹呢？
如果这些如果成真，我不希望他找不到我。
我在他公寓的那条街上，开了家宠物店。
如果宁以恒真的不在了，那我就等他的灵魂回来。我不贪心，就偶尔回来看看我好吗?
如果灵魂都不行，那我就等他转世。
如果能转世成人最好，如果转不成人，不是说有可能会变成小动物吗？
那我开家宠物店，会不会遇见他的几率大一些。
从前，我是不信这些迷信，更不信转世轮回的。
但现在，我格外地信。
我想永远对他抱有期盼。
但我没遇见宁
>>>点击查看《步步沦陷：对不起，我爱不起你了》最新章节以恒，却等来了宁以恒的哥哥。
他冲我点点头，我们在会所见过的。
他说，宁以恒是一个人在病房里死去的，他自愿放弃了抢救。
他死前，找了律师，他名下的所有财产，都在他过世后赠送给我。他甚至给我买好了大大小小十多份保险，大到重病，小到磕碰擦伤。
我的医疗卡，我的社保，我一直没整理过，他找律师一样一样替我补齐费用，梳理清楚。
他替我安排好了我的后半生。
我看着对面那张和宁以恒极度相似的脸，泣不成声。
宁以恒的哥哥走后，我看着窗外。
一整年过去了，现在 S 市的季节，又到了我和宁以恒相遇的时候。
直到最后，我们都未曾互相表明过心意。
现在想想，真是幼稚极了。
以为不曾说出口，爱就不存在，离别时也不会痛苦。
可是爱都爱了，怎么会不存在呢？
宁以恒，我们真的是两个大笨蛋，尤其是你，笨极了。
我们还有那么那么多的话没说。
这场相遇，从一开始，就注定了没有结局。
但宁以恒，比起转世轮回，我更希望时间能重来一次。
即便我知道结局，我也想勇敢点，再勇敢点靠近你。
我想以爱人的身份陪伴你、拥抱你、亲吻你，哪怕一次。
只有这样，我们都才能算是不负此生，对吧。
(完)
 
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