「那是心魔？」
「云泽！！！！！」我冲过去，挡在他们之间，在接受到心魔重重一击的时候，我将断刃插入那团黑雾。
2333 没骗我，黑雾惨叫一声，响彻整个魔都，之后便很快消散了。
天地间，霎时安静了许多。
比我想得要顺利很多啊……
「苍云！！！」云泽抱住从半空落下的我。
呕出一大口血之后，我很清晰地感觉到自己的生命在一点点流逝，意识在一点点模糊。
原来这就是死亡啊……
「苍云！苍云！！！」
「我在，我在……」
我握住他不停给我输送灵力的手：「不用了，我终究会死的。」
「有我在，你别怕。」他忍住颤抖的声线，企图让自己的话更可信些。
「云泽，我是为你而来的。但我并不属于这里。」
「现在你没事了，我要离开了。」
「不是的！不是的！」他拼命摇头：「我有事的！你不要走！我有事的！」
「傻瓜，以后，不论遇到什么事，你都要记得——……你特别好……特别值得……没有人比你更……更好了……不然，我这样自私的人，怎么可能为你豁出性命呢……」
「不，不，没有你，再也不会好了……」他埋头进我颈窝，放声哭泣。
我抬起沾了血和泥土的手，轻拍他的背：「我……我也舍不得你啊……」
从来没有人对我这么好……从来没有。
「阿泽，你看看我。」我撒娇似的说。
他这才直起腰。
「你看，我的白裙染红了，你的铠甲也是红色的，是不是……像……像成亲？我跟你说，我穿那身嫁衣…很好看的！我很喜欢那件嫁衣的…」
「这一生，我嫁了两次人……次次都是你……」
「真好啊……」
「你要……要好好的……乖乖吃饭，少喝酒……」
「少去……少去冥河了，给自己找点事情做……看……看看景、种种花……写写字、弹弹琴……别总是活在仇恨里……」
「也别……别总是杀人……」
「会……会受伤的……」
他只是不住地点头，但再也说不出一句话。
握着他的手无力掉落，重重砸在泥土之上。周围分明在混战，刀枪剑戟的声响杂乱无比，但我似乎听到了红豆骰子落地的声音。
珠子散落在地，几颗碰在一起，清脆作响。
我还记得他送我这手串那天，那是我俩在一起第二年的春天，我生日。
我冬天与他说了这句诗，来年开春就收到了礼物。
其实比起四海难寻的名贵礼物，更让人欣喜的是他在乎你、听得进去你每一句话的那份心。
这是我这一生收到最好的礼物。
但无论再好的礼物，都难敌我眼前这个男人。
……
我的意识开始消散，拼尽最后一丝力气，我握着他的手扯出一个笑——「夫……夫君！」
消散前，我看见他眼角因情绪波动而一片薄红，听见他撕心裂肺地仰天长啸大喊我的名字。
而我……再也不能给他回应了。
……
……
本以为我会像 2333 说得直接回到车祸前十分钟，但我不知以什么形态存在，在一个很冷很冷的地方，睁不开眼睛，但听到两个声音。
很陌生，又很熟悉。
偏少年天真的男声说——「何必呢？」
另一道有些凉薄的声线说——「「你不是要知道爱情是什么吗？这就是啊。我早就同你说了，是你不信。」
「可是，上一个被观测者不是最后幸福地在一起了吗？」
「人类说——人生百态。爱情当然也要各不相同。」
「可是……」
「没有可是！这次你的预判又错了，你又输了。继续吧，另一个任务者的观测数据有波动吗？」
「……那个世界比较平稳。」
「你总要长大的，心软，是人类的陋习。而我们是神，并不需要。况且，很有趣不是么？你看，人类的悲欢多有趣。」
「……」
「怎么还没把她送回去？！」
「……这就送。」
……
而我也终于记起了在哪儿听过这两道声音——是有一次怎么也醒不过来的梦里，是……2333……
多可笑，我这荒唐一生，竟然只是神明的赌约……
难怪它，或者他们，那时候发布那么奇怪的任务…竟是想让我在朝夕相处中爱上云泽……
……
而云泽与我的相遇、相爱、相知、相离，只是他们眼中一件无足轻重的……数据观测记录……
他们想看到什么？两个自私的人相爱了，是否会为对方抛弃生命？还是说……只是一场戏？他们无聊想看，我便有了这番经历？
……
我这一生，出身不好、遇人不淑、再努力也总被好运遗漏，而即便如此，我还是要遭遇这些。
刚才听他们说，有些观测里的人是幸福的。
为什么……不能让我也幸运一回……为什么！……
忽然一件似乎十分无关紧要的事情闯进我的脑海——是在刚工作的时候，上司总「动员」我们，说「吃得苦中苦方为人上人」。中午休息的时候有同事开玩笑抱怨说不累成狗就万幸了，没五百万奖金怎么好意思让大家干那么多活儿！
而我那时候只是抱着杯温水听着，心想——我从没想过成为什么人上人，但世间疾苦还是不放过我……
我不愿爬到无人高处，也不愿玩儿什么心机城府，我只想简简单单。
只是我这一生第一次算计是他，最后一次也为他。
在九重天见倪鸾那次，我故意告诉她小心身边最亲近之人，为的就是她不还云泽那份人情。起码……或许，或许以后云泽遇到什么解决不了的事情，她可能会帮上一次。
我也不知道为什么在那样强烈的冲击下，我还能如此冷静地想到这些……只是事关他，就自然而然想到了……
……
一阵头晕目眩，当我终于可以睁开眼的时候，正在一条繁华的步行街旁。
人来人往，人们拿着手机、步履匆匆。我仰头环视这周遭的高楼大厦，莫名有些陌生。
怔怔站了好一会儿，好像头一次见到这样的场景一样。前方一阵车祸的轰鸣声才将我的思绪扯了回来。
我呆呆看着路边施工的牌子被撞飞，扬起一地沙尘。
跌跌撞撞跑到十字路口，看着一地狼藉忽然瘫坐在地上痛哭起来。
有好心人问我出什么事了？是不是受伤了？
我回答不出来。
因为不会有人相信的。
——我去了另一个世界。
——爱上了一个人。
——可是….往后再也见不到了…
番外一
《与欢书》
很多人，一生都会遇到各色各样的不尽相同人，但其中大部分如同烟火，弹指间便沦为灰烬，还有一小部分人，会在你的生命里留下浓墨重彩的一笔，但最终也逃不开离去的命运。
他们是萤火、是星辰，时而放亮，时而暗淡，又或许不知何时便会彻底湮灭。
而有些人，是太阳般的存在。
给你光明，还予以温暖。
永生不灭。
比如你。
今日又是人间的灯节，人生百年，一年一次的节，在神魔眼中未免太过频繁。
我已经有百年未曾去过了。
说实话，若不是留着你的画卷，我恐怕都记不得你的样子了。
人换了一拨又一拨，灯节还是繁华热闹如往昔。熙熙攘攘的人群里，我以为我忘了，但我还是下意识看了看身侧。
我这一生，活到今天，不曾眷恋过什么，即便是当初的倪鸾，也不过是一场算计、偏执过头，时过经年便也淡了。
我身边也不是没人，只要我想，会有很多人前仆后继。
只是……不管是人、神，还是妖魔，都是由俭入奢易，由奢入俭难。
我见过最好的了，便再也瞧不上旁的。
其实，我与倪鸾一样，都不是太过主动之人，小心翼翼、不愿倾尽所有。
所以，她会爱上为她付出一切的图夜，而我，也一定会爱上你。
我确是自私，这一点，我辩解不了，也不愿辩解。
也因为这份自私，所以只有你能入我眼，又入我心。
……
路过我们曾经的住处，家已经没了。取而代之的是门庭若市的糕点铺子。
我还记得，历劫时第一次见你的时候，我问你为什么帮我？
你一袭白衣、仙袂飘飘，柔声对我说，你是为我而来的。
……
木苍云，你到底在哪儿啊……
黄泉碧落，我在忘川等了三百年，可渡船上的人，都不是你……
今日又批阅到了深夜，我放下笔抬眼就看见了桌面上的狐狸花灯。
本想去休息来着，却瘫靠在椅子上，一寸也不想动弹。
其实，这几百年来，有无数次我都想把你留下的一切毁掉。
从小到大，我因为不够强，失去过太多，所以为了避免被别人摧毁，我习惯自己毁掉一切。
不留一丝弱点。
而在这一切中，即便再喜欢的，难过三五月也就过去了。
我以为，于你，也是一样。
毕竟我们认识的时间零零总总全部加起来也不过弹指百年，还不如当初我与倪鸾那场戏。在神魔以千年万年为计量的生命长河中，真的不值一提。
但每每这个想法浮现在我脑海中，我都会被自己吓一跳，开始莫名心慌。
你说，你长得不是最好看的，也不是最会说话的……为何……偏偏是你？
或许……时间真的不能计量感情这玩意儿。
昨夜梦到你了。
我很开心。
你穿着嫁衣，很漂亮。
但你背对着我，任凭我怎么呼唤都不肯回头。
是不是前些日子我说你不好看，你生气了？
你啊，
怎么还这般孩子心性？
好了，我不说了！
我的苍云最好看了。
……
你再来看我一次，好不好？
我自认不个仁君，但也赏罚分明。
今日经过刑场却听见有人说我太过暴戾严苛。
或许，这就是万物皆有的劣根性——平安年代的人们，总是会忘了鲜血和痛苦，只拿着那一丁点的小事计较个没完没了。
着实令人生厌。
当然，我只当听了什么污耳朵的，不痛不痒，并不放在心上。
这么多年了，若我试试计较，那可就真没劲了。
只是，我摸着手腕上的红豆，忽然觉得——若是你在我身边，一定会上去跟他们理论的。
别人都忌惮我强大，但其实偶尔我也不想那么强大。
我也很想念有你护着我的日子……
……
我这一生所经，最苦最难是你，最想最念、心之所向还是你……
今日喝完了你留下的最后一坛桃花酿。
这些年，越来越不爱饮酒了，想来是太清醒不过，怎么都醉不了，也就罢了。
我看着院子里从人间移来的那株梅花，还和当年一样枝繁叶茂。
只是如今赏花的人，只剩我一个了。
我记得有一年我俩也是在这梅花树边对饮，少有地这黄泉苦寒之地落了雪。
我要拉你进屋，你却在雪地里快活得不得了，仰头在雪中转圈，好看极了。
那双会说话的眼睛睁得大大的，嬉笑着对我说——妖魔修炼到你我如此，不知大限，也得容颜永驻，想来今日是天公作美，如今霜雪满头，让我们也经历一回「与子偕老」之欢啊~
我还记得有一阵子你非要学画，还不让我教，整日早出晚归，说是要我坐在梅花旁给我画一幅，还说一定画个十成十，给我一个惊喜。
可你没能等到我们真的白首，也没能作完那幅画。
……
你真是个小骗子啊。
近日魔界突然流起了起在额间绘制彼岸花的风俗。
我敛去气息走进人海，行人如织，往来匆匆。
倒让我记得有一年春天，山野烂漫处，大片大片的山茶花开得正好。我们便在那人间山涧竹屋生活了月余。
你用桃花做了胭脂，我瞧着颜色艳丽特别衬你，便一时兴起将那别致的山茶花的图样画在了你眉间。
不知是否是被上山赏花或拜佛的人瞧见了，后来下山就看见满街的少女、少妇都如法炮制，据说是在山上瞧见了仙子。
后来回了魔界，我每每为你描眉，常会谈起此事。
你谈及至此的时候，眉眼带笑，说我手巧，还要自夸一通，嚷着让我给你画一辈子。
但我却心慌无比——我总是害怕，我怕你口中的「一辈子」，我……没那么大的福分……
只是那时依旧心存侥幸，以为自己受的苦也算是够了，或许我全部的福气都用来遇见你了也说不定。
而如今，我又独身一人穿过人群，身侧再无你，到底是连侥幸的机会都不肯给我了……
今日又是我的生辰。只是你走之后我便吩咐底下的人，以后不用筹备宴会，久而久之，我也常常忘了这事。
只是最近换了新人，不知这道旨意，才又来问我。
我这才想起来。
「……你以前对我说，腥风血雨、刀斧加身，你都陪我……但就像那年上元灯会，你到底是没来……」
我鬼使神差做了一碗汤，摆在桌上只是看着。热气腾起，模糊了视线。
恍惚间，你好像忽然出现在了对面，大口大口地喝汤，虽然吃相不文雅，但让人看了就有食欲。
我仿佛还能听见你的声音，你就那样笑着对我说——「真好喝！明天还要喝！后天也要！一辈子都要！」
我是有多想你啊……竟恍惚如斯……
……
回忆一旦开始便停不下来。
我记得，灵露刺杀你之后，我俩和好如初。
次年春天，我带你去人间玩儿了一圈。
翻山过海，扬鞭策马，寻花问柳。
也曾一起秉烛夜游，去看山涧的昙花。那花娇贵，但偏偏在那无人静谧之处开得灿烂，夜深人静的时候，悄悄绽放，又默默凋零。你说你不愿意像这昙花，开了一下就没了，风华绝代又怎样，你说你说你喜欢那些坚韧的野草，蓬勃盛绝，希望我们的感情也是如此。
也曾一起敛去术法徒步登山，在山顶看日出。旭日虽美，但你却抱怨不再有下一次了，太累人。我便抱着你给你揉腿。你捧着我的脸说你遇到我是三生有幸。
……
其实……是我，是我何其幸运，在这穷极无聊的一生，能遇到一个木苍云。
苍云，我最近特别开心！
我已经许久没这样开心了！
近日得了一卷上古秘籍，里面提到一修炼之法。
——上面说，修为达到化神境地便可知晓天命，甚至窥探天道之外的存在。
这是九重天上的古神留下的。
或许会遭反噬。
但，我想试试。
毕竟我虽不求死，但放眼望去慢慢长路，一点意思也没有。
而且，我记得你说你不是这个世界的人……
虽然这话很不可信，但因为是你说的，我总觉得是真的。
兴许，若我真的破了天道，就能去找你了。
木苍云，你说我幼稚也好，糊涂也罢。
总之，到时候我一定让人好好给我赔罪！
不然枉我几百年思念如斯！
……
不过，
我想见到你的第一件事，还是要抱你。
……
番外二
《后来那些没有你的日子》
有时候我也会忽然萌生一个念头——会不会那些都是我疯魔了乱想的？是不是根本没有什么神明的赌约？会不会云泽只是书里的人物，并无其他？
因为我找遍了一切，但……什么痕迹都没有。
那本《凤凰泪》也不见了。
这个世界有关于他的，只有我的记忆。
没有人知道他，只有我，只有我……而这往往让我产生一种「会不会真的是一个梦」的错觉。
但，那种真实的萌动、实实在在的撕心裂肺，一切都太真实了，容不得我去设想如果。
而回来之后的我，表面上依旧那样平常、普通、平淡地过了一天又一天。
对于身边的其他人，我是个步步高升的同事，有着别人羡慕不来的好运气。
对于奶奶，她的囡囡终于苦尽甘来，守得云开见月明。
对于打赌的神明，我，不过一个赌约，即便我死了他们也不会有什么负罪感。就像人类也不会为了蝼蚁哭泣不是。
他们不过是旁观了一场不大不小的遗憾。
只是……在很久之前，我也曾是一个人的全部。
他的喜怒哀乐都与我有关。
……
回来后的日子，一天天过着。回忆还在那、心动也在那，但时间还在继续往前。
我的工资一点点变多，给奶奶联系了更好的医生，一下班就跑去看她。
后来……人还是走了。
最后那段日子，奶奶让我带她回家住。
一开始还能走到阳台浇浇花、晒晒太阳，拿着老照片和我说她年轻时的事情，和我说我小时候的事情。
但后来走不动了，大部分时间都在卧室里。
有一天我回家，她就像一开始那几天一样躺在阳台的摇椅上，我高声说了一句——奶奶，我回来啦！
摇椅一晃一晃，传来轻微的吱哟声。
那天，奶奶再也没睁开眼睛，也没回我一句——囡囡回来了……
……
这个世界最在乎我的人，唯一觉得我长胖是好事的人，被放进了一个小小的木盒子。
后来，我就很少回去了。
……
对于我和他，
年轻的时候也抱怨过。
后来也是累了、倦了、习惯了。
只是，每每一个人吃饭，看向对面的空位子，还是下意识在脑海中描绘出他的样子。想象他的神态、会说什么话、会做什么动作，会怎样评价那道菜，喜欢还是不喜欢……
但脑海中浮现万千，面上却丝毫不显。
只有一次，只有一次我失态了。
那是在洱海旁的一家小餐馆，我点了一份鲫鱼汤。就像……网传的视频里保卫边疆久久未归的战士，不知情的情况下吃到了母亲包的饺子，一下就能尝出来一样。
那汤的味道像极了我俩去人间常去的那家。百年之后，那家店不在了，他就在家里研究，后来竟也有七八分相似。
我喝到那汤的一瞬，眼泪瞬间掉了下来，止都止不住。自回来之后，我头一次觉得这个世界上我没那么孤独。
老板慌张地问我怎么了，是不是出什么事了？我一直说不出话，老板就一直说都会好的、会好起来的。
老板是个四十多岁的姐姐，声音软糯，很有耐心。
我在来往陌生人的注注视下，足足哭了十分钟。
能让一个成年人在公众场合流泪的，无非压力、生病，还有……思念……
我真的……好想他啊……
……
但慢慢地习惯了，也就不会情绪那样激动了。
偶尔也会觉得——人这一辈子可真快啊，恍恍惚惚就是半生。有时候早起睁开眼还觉得昨天刚上大学、熬夜写论文呢，但从床上坐起来时稍微有些费劲的动作让我意识到——我都已经退休好几年了。
其实我这一辈子啊，比我设想的要好，比很多人都要好。
那些我以为会伴随我一生的不公，在我经历了一场大梦似的故事回来之后，都奇迹般地消失了。
或许，也没消失。只是见了更多人、经历了更多事，都看开了。
步步高升、平步青云，我终于也买下了很久之前向奶奶许诺的大房子，只是那年自己的豪言壮志犹存在耳，听的人却等不到了。
于是，后来我将大房子换小了些，不然夜里总觉得太过空荡。
我一直独身，而立、不惑、知命，如今已是花甲之年。
我老了，因为采访过许多大人物，问过的问题上过几本书，也从采访别人的人，成了接受采访的人。
这次因为我的要求，来的是个实习的小姑娘。
我想见见新人了，不然总是那几个，也烦了。
地点也设在我自己家里，年纪大了，不愿走动。
不过虽是新人，问的问题很浅，但看得出做了功课，人也灵气，倒像我刚开始那会儿，很有拼劲儿、很有朝气。
……
「木老师，之前有采访中您说您最大的愿望是长寿，看您现在身子骨也特别英朗，有没有什么秘诀给大家分享一下？」冗长的采访中也时不时出现几个生活类的问题调节气氛。
我看着镜头眨了眨眼，露出标志性的微笑，像每一次我采访别人活着接受采访的时候一样：「吃好，睡好，心情好，有想活下去的欲望。」
「活下去的欲望，具体指什么？木老师可以简要谈谈么？是学到老，活到老还是踏遍每一寸山河呢？」
——是因为，如果我死了，这个世界，就没人再记得他了。
「每个人都有自己的愿望和爱好，都可以是活下去的动力。当然，活下去本身也可以是一种动力。」我听见自己这样回答。
这才是接受采访。不是坦白局、不是真心话环节，也没有人想听你的真心话，与其让自己的倾心相与变作饭桌上的八卦谈资，不如「官方」一些、无趣一些。
想想他的名字或事情从别人口中说出，我便有说不出的排斥。
他太好了，那份感情也太好了，这个世界配不上。
……
聊了小七十分钟，差不多到时候了，小姑娘合上本子，小心翼翼说，「木老师，我从小特别佩服您！大学学传媒，想入这一行也是受您影响。我身边很多同学、师兄师姐都很喜欢您，能不能八卦一下，问一个我多年的疑问？」
「问吧。」我笑得和蔼。
「您这么多年一直一个人，是因为您不相信爱情吗？还是像最近很流行的，坚持独身主义？」小姑娘问的时候还很忐忑。
其实我还挺理解这种心态，不觉得有什么。毕竟小朋友追星的话也是想了解偶像的生活的，差不多一个道理吧。
而且退休前，多年共事的朋友也问过的。
我不是没人追，其中不乏英俊的、富有的、体贴的、年轻的，甚至这些特征融合在一起的。
所以他们逐渐觉得我应该就是独身主义，才不接受别人的。
当然，也有人在背后说，我眼光太高，以至于追我的人已经很优秀了，我还是看不上，所以活该独身。
我不置可否，因为他们说得不全错。
曾经有一个谁也比不上的人太宠着我、惯着我，所以我还真不稀罕别人。
……
「我享受这种孤独。」我笑容不变，回答道。
这句话我说了很多年，说过很多遍。说得久了，也分不清真话假话了。
但我又想了想，补了一句，「也不算孤独，很多人即便有人相伴终老，即便站在人海里，依然孤独。而我没有，因为曾有人把我的心填满，所以一个人也很充实。」
小姑娘像挖到什么八卦一样亮眼放光，但也很懂礼数地没有追问，客客气气离开了。
收拾好桌面后，我躺在阳台的摇椅上，盖上毯子，眯着眼看着夕阳一寸寸湮灭。
我遇见过很多很好的人，但都没有他好。
对于很多人来说，分手后或者另一半离开后没有再找，大都因为比那人好看的没那人体贴，比那人体贴的没那人聊得来，比那人聊得来的又没那人经济条件好……总之，就缺那么一点。
而我不一样。
我已经见过最好的了。
所以不愿意将就。
退一万步，即便样貌才情可以和他比肩，但没有人会比他更爱我了。
这样物欲横流的社会，没有人可以给我换命的感情了。而在那个魔杀魔、神弑神，没有约束、血海横流的世界，那里的人更豁得出去。
爱得更纯粹。
……
太阳遗留下的最后一点光消失了，黑色的幕布上没有星星，在如今的社会很平常，但就像我已经见过满天星斗、银河云汉。所以会觉得这样的景色难以忍受。
而如今，星星没有了，云汉不见了，也不会再有人同我一起看烟火了。
不知怎地，我忽然想起第一次见他时，他对我说——我带你走。
虽然那时候我们不熟，他对我也有戒心，这句话的含义其实就像带走一个有用的物件儿一样，但我忽然就想起来了。
我还记起有一次我们一起喝酒，他的酒量还是很差，不过我也有些醉了，只比他强点。
那天，我迷迷糊糊唠叨了许多，
「云泽，有人对我说，当一个人也可以忍受孤独并与这个世界建立联系的时候，她才更容易有一份好的感情。」
「不然，带着一身期待、渴望、甚至希望对方开解自己、为自己解决很多问题，这样只是把对方当成工具。」
「那时候大家都说那是对的，人应该成为独立的人，不能太依赖别人，他人爱莫能助，唯有自渡。」
「所以我一直以为自己的想法是不对的、是不够成熟的。」唠唠叨叨说了一堆，本以为他吃了酒不会听清，抬头看进他那双多情的眼眸，却发现他认认真真看着我，等着我的后文。
我笑了笑，继续说，「但我现在明白了——人和人是不一样的。」
「我可以很独立，但我不可以找一个让我很独立的男人。」
「我想毫无防备地去依赖。」
「不是我自己活不了。」
「而是，只有可以让我全身心去依赖的人，才能成为我的爱人。」
「我一个人待久了，不是不渴求温暖和阳光的。我不仅想要人来爱我。」
「我还希望……那个人可以救我。」
让我知道这个世界上有人特别特别特别在乎我……这一句我没说，因为我已经找到了。
他就坐在我对面，喝着我亲手酿的果酒，有些微醺，眼神迷离但又炽热，握着我的手对我说——「云儿，你是来爱我的，还是来救我的？」
不等我回答，他又醉醺醺地自问自答道，「你先让我不由自主爱上你，于是我也开始喜欢这个有你的世界，继而救了水深火热里的我。」
他踉跄着走过来，扶着我两肩，「我……爱你。」
说完便醉倒在我怀里。
我叫他两声，他只蹭蹭我的颈侧。摸着他顺滑散落的长发，我笑着哭了出来。
「傻瓜，遇见你，是我的幸运。」
原来我不是自私，以前的我只是没找到让我想要付出的存在。
……
而今天，又是一年我的生日。
但已经很多年没有人和我一起过生日了。以前同事要给我过，但第一次之后我便借口推脱，以后便不再有了。
我这一辈子，过生日开心只能是和奶奶或者跟他。我记得有一年是他生辰，不知是不是那天氛围太好，我也少有的地天真，对他许诺——哪怕刀山火海、血雨腥风、刀斧加身，我也不会让他一个人走……
如今，他没能实现陪我一生之诺，我……也食言了。
我这一生，一共许诺两次，次次是他，也次次食言。
……
不知道……他现在如何？
过得好不好？
有没有好好吃饭？身边的人老不老实？有没有让他操劳过多？我们一起种的花开得好不好？他是不是还喜欢站在冥河旁窥视深渊？他有没有再去过人间？去人间的时候有没有去我们一起走过的街道，吃我们一起尝过的饭菜，听我们一起听过的评书？看我们一起看过的烟火？……
他……有没有……想我……？
这些问题，我问了自己几十年。
……
我怕他不想我，不念我，只把我当作他近乎无尽的生命里一个不起眼的过客，毕竟他的一生注定太过漫长，然后，时过经年，连我的样子都想不起来，最后什么印象都没了。
但……我更怕他十分想我、万分念我，怕他吃不好、睡不好，怕他总是回忆过往，日日忍受相思之苦，白日愁闷、夜里难眠，怕我成为他生命长河里最遗憾的存在……他可是神佛无阻的云泽啊，他该潇潇洒洒才对……
……
但我什么都不知道，也无从得知，只是…起码是平安的吧，毕竟他那么厉害，没人敢惹他。
所以，应该是好的吧……
毕竟那是个有神明存在的世界。
而我曾在寺庙里为他求过平安，世人不知道，佛知道。
（完）