无论你是不是在一段关系里，你都要学会把离开关系看成是成长的一种方式。你越是能够从欣赏的视角来看待结束，你就越能体会到选择的自由。
有开始，就会有结束。
我做过的以伴侣关系为主诉的家庭咨询，大概有四分之一到五分之一，最后的结果是结束关系。
有人问，这算不算是咨询失败了？
我不这么看。不能说结束就是失败，也不能说，只要一段关系能够维系下去，就是成功。
虽然结束一段关系，多多少少都会有痛苦，但是从人生尺度来看，你还有几十年时间，也许离开这段关系，反而是走向更好的转折点。
所以我想讲讲如何正确地面对结束。
有人说，结束就是结束，还有什么正确的结束吗？
中国有句话，叫做好聚好散，好散，就是正确的结束。好聚当然很好，但是好散也同样难得。
我举一个例子，王菲和李亚鹏，在中国的娱乐圈里算是好散的典范。
离婚当时，两个人一人发了一条微博，王菲说缘尽至此，李亚鹏说你注定是传奇，这就算交代了。
此后没有口出恶言，没有纠缠不清，各自追求自己的幸福。
离婚之后还一起给孩子过生日，也可以同台出席活动。
像这样的分开，也是让人羡慕的。
在我印象中，离婚的夫妻一般都是找律师，争财产，争抚养权，好像离婚最大的挑战就是做好这些。
国外有一个新的夫妻咨询业务，叫做离婚咨询，是给打算离婚的夫妻提供心理服务，服务的目标是，帮助他们在心理层面上好好结束这段关系。
我有好几个离过婚的朋友，听我介绍这个工作，都说太重要了。
有的朋友在心里还是觉得，离完婚有点低人一等。
以后跟别人聊天，提到婚姻的时候，心里都有隐隐的痛。
觉得人家的婚姻再怎么不幸福，至少人家还有，我连婚姻都维持不下去，多多少少说明我还是哪里有问题。这是一种心态。
另一种心态是陷入到长期的怨恨中，认为离婚都是因为另一半有问题，虽然都已经分开了，但心里一口气还是没消，觉得太便宜他了。
更不想听到他的消息，见不得他过得好。
这时候最为难的是孩子。
我认识一个人，小时候父母离的婚，十几年后自己结婚了，请父母参加婚礼。母亲不同意邀请父亲。
最后在孩子不断争取下，做了一个让步：他可以来，但是他现在的老婆不能来。
父亲也很固执：你要我来，为什么不能带我老婆一起？我就要带！
最后的结果是，孩子结婚的时候，没法同时得到父母双亲的祝福。
一次离婚带来的怨恨，可以延续到下一代。
通过这些反例，我们就可以总结出好的结束有哪些特点：
第一，对结束要有一个正确的认识，不是因为搞不定婚姻才结束。
第二，结束之后，两个人的关系转为另一种合作，特别是在孩子的面前。
第三，结束一段关系，对双方来说都可以开启一段更好的人生。
这三个目标，听起来都不简单。怎么达到呢？我们一个一个说。
第一点，对结束有一个正确的认识。
这是一个认知上的转变。前面说了，有的人会觉得离完婚低人一等，好像是因为我的能力不够，没办法维持一段婚姻。
会这样想，因为对婚姻的认知还停留在过去以承诺为主的时代。
在那个时代，我们推崇的能力是「隐忍」，只要可以忍下来就够了。忍的过程中感觉不幸福怎么办？并不重要。或者就干脆压抑自己的感觉。如果什么都感受不到，那是最厉害的，什么都能忍下来。
这是一种能力吗？在过去的年代也许是，因为生产、生活、养老，离不开两个人的互相扶持，需要以稳定婚姻作为基础。稳定具有最高的价值。
放到现代，前提已经不一样了。人已经具备了独立生活的保障。
所以有些在老一辈眼中应该维持的婚姻，在新一代人来看，就有不一样的选择。不是「没有能力」维持，而是「没有必要」。
什么叫做没有必要？
举个例子，日本十年前更新了民法中的夫妻财产划分，其中一部分财产叫年金。
如果妻子是全职主妇，从 65 岁开始可以拿到丈夫的一半养老金，不管是不是在结婚状态，这笔钱都会直接打到女方的账户上。
这个规定出台以后，很多 65 岁以上的日本女性就选择离婚，自己过。
因为法律保障了她们的利益，不需要非得在婚姻里维持生计。
她们可以重新评估，我还爱这个人吗？不爱了，我就走。
新的制度保障了她们更大的自由。
那么她们离婚，是没有能力吗？不是的，反而是因为获得了争取幸福的自由，没有必要维持了。
从这个角度看，所有的离婚都可以是一种突破。
两个人最初决定在一起的时候，是用一段婚姻关系满足自己的某种需要。
而结束关系最根本的原因，只是因为内在或外在的成长，让两个人不再像之前那么需要这段关系了，而已。
他们变得更强大了。
我咨询过的一对离婚的夫妻，谈离婚这件事谈过很多年，都没有离成，主要原因是老公没有收入，妻子担心离婚以后老公没法维持生计。
老公是文艺青年，结婚这么多年没有正经工作过。
也不是做生意的料，但是又喜欢跟朋友投资做生意，开过几次店，赔的钱都是妻子想办法去还。妻子从谈恋爱开始，就是唯一的稳定收入来源。
通过咨询，妻子发现自己在这段关系中，一直在扮演拯救者，她只有不断付出，照顾，才能感受到价值。
这就是为什么这个落魄的男人当初会吸引她。
但她后来成长了，开始找到其他的价值来源。
她发现自己不需要扮演拯救者也可以有价值。
想明白这点，她就对老公说：「我已经照顾过你半辈子，后半生我不想再这样活了，你找别人照顾你吧。」她就离开了。
离婚之后，男方也踏踏实实找了一份工作，没有人拯救他，他开始靠自己了。
你看，像这样一个案例，结束婚姻的本质原因，不是因为他们没有能力，恰恰是因为他们都在成长。
没有成长的时候，两个人需要这段婚姻。两个人都很痛苦。
反过来说，当他们决定突破这种关系，说明他们有新的力量去面对未来的生活，他们的生活也变得更好了。
像这样的结束，你觉得是无能吗？
理解这一点之后，就可以转变自己的视角：当你看到一对伴侣分开的时候，不要急着同情，而是学会这样思考：这段关系当初是因为什么在一起的？现在他们不再需要这段关系了，是不是代表，他们某种意义上更强大了？
一个人离开有钱的伴侣，代表他对自己的经济能力有了充分的底气。
离开人人羡慕的伴侣，代表他已经不追求外界的认可。
离开了依赖的伴侣，代表他不再需要被依赖的感觉。
离开了控制的伴侣，代表他已经发展出独立解决问题的勇气。
无论你是不是在一段关系里，你都要学会把离开关系看成是成长的一种方式。你越是能够从欣赏的视角来看待结束，你就越能体会到选择的自由。
完成这一点认知转换之后，再考虑第二点：把关系转为另一种合作。
合作的意思，倒不是说分手之后非要做朋友。
如果没有别的牵扯，相忘于江湖也不错。但有时候没办法那么洒脱。
就像前面举的例子，有孩子的夫妻，离婚之后仍然是孩子的父母。
如果还带着对上一段婚姻的情绪，情绪就会指向孩子，亲子关系就会出问题。
比如，离婚后的妈妈带着孩子，不想让孩子跟爸爸接触，或者会对孩子说爸爸的坏话之类。
对孩子来说，他偶尔见到爸爸就不敢很开心，会让他有道德压力，觉得是背叛妈妈。
还有一些离婚后的家庭，一方通过孩子找另一方要更多钱，或者让孩子破坏对方发展新的恋爱关系，等等。
这些情况就属于三角化，两个人搞不定一段关系时，就用第三方也就是孩子来处理。
三角化的解决方案，是回到二元关系，先解决两个人之间的问题，也就是伴侣双方离开之后怎么办。
离开之后，这段关系当然就不再是伴侣关系。但他们仍然是孩子的爸爸妈妈，也可能还有事业上的交集，还有共同的朋友。
这就需要他们正面合作。
他们要建立一种新的关系，在两个人不做伴侣的前提下，仍然可以为了同一个目标而采取合作手段的关系。
就拿养孩子来说，不管抚养权在谁一方，他们都要商量：
如何让孩子未来也可以获得来自父母双方的爱？
双方以怎样的形式互相沟通？
孩子生日趴怎么过？毕业典礼怎么参加？
哪些决策需要父母双方一起完成？
孩子有困难的时候，怎么得到另一方父母的帮助？
等等。这些都要提前商量清楚，为新的关系形式做准备。
有人说：我知道你说的是理想的情况，但我做不到。
我咨询过一对夫妻，妻子被出轨，离婚之后有很多怨恨，不要说跟对方合作了，简直都不想让孩子认这个爸爸。
我告诉她，生气很正常，你也不一定要跟对方做朋友，互相拉黑都可以。
但你要把两件事分开，你跟这个男人不联系，不代表你的孩子不能有爸爸。要把他看成孩子健康成长的一部分，这是你们的合作基础。
她说：「但是我没法原谅他」。
我说：「你可以不用原谅他，但你能不能原谅自己呢？」
她说什么叫原谅自己，我又没有犯错。
我说：「那就行了。你原谅自己，你就看自己的生活，怎么过是最好的。至于他怎么样，你不用管。你就继续恨他，为了孩子保持基本的合作就够了。」
能做到这一点，要求我们不把离婚当成是失败或是伤害，我们从过去的关系里成长了，走出来了。带着这样的心态，就比较容易积极地往前看。
一个好的结束，最后一个特征是：双方都可以开启一段更好的人生。
这要求我们做一个视角上的转换，把视角看向未来。
对过去来说，现在是结束；对未来而言，现在是开启。
结束关系的时候，本能的反应都是看过去：曾经拥有的一些东西，甚至是我特别怀念的一些美好，没了。这当然是事实，但这个事实带来的是缺失感。
如果你有这样的感受，不妨把眼光转一转，看未来：从现在往后，没有人限制你，你有无限可能。
这样看，你就会有更多的希望感。
我们在一段关系里时间久了，往往陷入到一些熟悉的相处模式。
比如说，对方要我干活，我就去干活。
对方生气了，我就去哄。
对方指责我，我也指责她。
对方生气了不说话，我也一直不说话。
甚至开心的时候，我都不表现，一直吊着脸，跟她赌气。
这都是我们在过去关系里不断重复的模式。好的时候少，痛苦更多。如果一直这样重复，痛苦也会不断地累积。
在所有跳出模式的方法中，最彻底，也最需要勇气的一种，就是离开这段关系。
关系结束了，所有重复模式都打破了。你会有新的人生。不破不立。
所以从长远的角度看，离开是好事。当然了，离开的那个瞬间你不这么想，因为所有确定的东西都消失了，未来会怎么样还不确定，你怎么能保证接下来就一定更好呢？
是不能保证，但可以保证的是，你拿到了新的可能。
这个可能性本身就是有价值的。
就像你过去在一张纸上画画，已经画了很多笔，有你喜欢的也有你不喜欢的，但它被画得太满了，你再加上新的一笔，也无法改变整幅画面。这时候有一个机缘，你丢掉了这幅画，同时你拿到了一张白纸。有多少人会梦寐以求这样的白纸呢？不要把目光放在丢掉的那幅画上，而是去看，白纸上可以画什么？
带着这种心态，你的结束就有积极的价值。
总结一下，一段关系需要好的结束。你可以从三个方面努力：
第一，转换你的认识，把结束看成是一个人的成长和不依赖；
第二，转换关系，把伴侣关系转换为新的合作关系；
第三，转换你的视角，从看到你失去的东西，到看向未来的可能性。
做好这三点，结束关系就是一件好事。备案号:YXA1gyGjNKYsPvONYElHgXxm