有没有甜到让人小鹿乱撞的甜宠文?

我前男友是个 rapper,和他分手后,我看到他写的歌里全在阴阳我。

服了。

我在评论区里留了条言:「写歌的人是不是被女友绿了呀,语气这么奇怪。」

过了两天我再打开听歌软件听歌,发现消息炸了,有 6.8 万的点赞。

下面主创评论了我:「没有被绿,主要是为了让她恼羞成怒。」

额……

神经病。

我关掉手机,钻进被窝。

1

我做了个冗长的梦。

梦里我的前男友在冷清的街头弹吉他。

我坐在他旁边吃螺蛳粉。

「好吃吗?」

「超级好吃。」我点头傻笑。

陈预放下吉他,捏了捏我的脸。

「那你知不知道你这味道吓跑了很多人呀。」

「有吗?」

「嗯哼?」

我喝了口汤然后站起来,哼了一声,端着螺蛳粉就往墙角走。

「宝,回来。」

「回你个头啊,不回。」

……

下一秒,天暗了。

陈预手里的吉他忽然变成了我的行李箱。

「不会再回来了是吗?」

陈预脸上已经没有了之前温和的笑。

「不回了,没有必要了,你也好好去参加综艺吧,万一火了呢。」

我接过行李箱,陈预却不肯放手。

「火不火在你眼里就这么重要吗,你明明不是看重这些的人。」

「你错了,我是。」

我竭尽全力扮演着陈预生命里的反派角色。

而且扮演得很成功。

2

陈预去北京的第三个月。

选秀综艺开始大热。

连我们这种名不见经传的小县城,都随处可见应援海报。

那天我正吃着煎饼果子等公交,一抬头,就看见了巨幅海报上的陈预。

他穿着简单的黑色 T 恤,站在舞台的中央。

我的煎饼果子掉了一地。

直到我魂不守舍上了公交车,我身边两个穿着高中校服的女生对着手机屏幕兴奋地议论:

「你看昨晚出来的最新一期节目没,陈预长得真的好绝啊!我天!」

「对啊对啊,昨晚他唱的那个歌,我真的当场去世,还有他握话筒的手也巨好看啊!」

「我也看到了!而且我刚才刷微博,还有人说他是 2023 年的天降紫薇星!」

「哎,肯定的好吧,他不是谁是啊!」

……

她们没有提一个火字。

但我知道陈预实打实地火了。

随着公交车的晃动,那两个女孩瞥到了我手机里刚才搜索出的关于陈预的话题,她们其中一个壮着胆子问我:

「姐姐,你也喜欢陈预啊?」

喜欢……

如果只是普通的喜欢,那就好了。

我轻轻嗯了一下,回答:

「算是吧。」

3

陈预去北京的第二年秋天。

他已经成了当红偶像。

而我也换了不少工作,从老家到省会,再到另一个大城市。

曾经我那么想要做的娱记,原来也不过如此,和原来的工作一样劳累,一样烦琐。

当初我想选择这个工作,是为了离娱乐圈近一点,这样如果陈预也进了娱乐圈,我不至于和他离得太远。

现在想想,是我天真了。

内娱顶流的风终究吹不到打工人的身上。

而我能做到的,也只是去年在他选秀的最后一期节目上,坐在台下看他深情演唱。

记得那天晚上还有个很久以前的朋友发消息问:「电视上那个陈预是你前男友吧。」

我回他:「不是,同名而已。」

陈预一首歌唱完,我就站起来走了。

「等一下。」

陈预拿着麦克风,仿佛是在对我说。

我愣在原地,直到他继续开口:「等一下我希望无论结果如何,喜欢我的朋友们都能开心一点。」

原来是我多想了。

我摇头笑笑,消失在粉丝的呐喊中。

4

梦终于醒了。

我拿起手机,评论还在,点赞还在。

现实比梦还要让我烦躁。

起床洗漱完,我终于平复了心情准备去上班。

可惜一路上听见同事发来的语音,我莫名被她的情绪又带得紧张起来。

「急急急,等下替我去采访一下,我有点事。」

「你别着急,慢慢说,采访谁?」

「cy。」

我叹了口气往公司楼上走。

「别用缩写,我猜不出来。」

同事气急败坏,「啧,cy,陈预啊,这么简单你怎么能不知道呢!」

哦哦,陈预。

我忽然清醒。

「陈预不行!」

「不是,为什么他不行?我真的很急,你帮我个忙,就几分钟。」

「其实我等下也有事。」

「哎呀,我知道你没有,采访快开始了,你是我的救命恩人,谢谢啊!」

「喂,喂……」

5

「所以为什么陈预不行?」

我一转身,正主就站在我身后,神色淡淡。

他离我非常近,只隔着半米不到的距离。

我甚至可以肉眼看清他眼睑下的痣,熟悉得好像我们昨天刚刚见过面。

可事实上我无比清楚,我们早已殊途。

两人之间隔的也远不只是这半米的距离,而是漫长的四百多个日夜和天差地别的身份。

想到这,我侧身漠然从他身边走过。

「别和我装不认识,黎晴。」

陈预抓住我的手臂,还是那样的语气,一瞬间我又感觉好像真的什么都没有变。

我抬头看他,「有什么事吗?」

他轻笑,「你还没回答我的问题。」

为什么不行……

这怎么回答?

我语塞,对上他温柔而凌厉的目光。

良久,陈预缓缓低头,温热的呼吸在我颈间环绕。

「是回答不出来,还是说你忘记了我行还是不行?」

细数和前任重逢的众多修罗场里,最致命的莫过于旧事重提。

我不想回忆。

于是面对陈预的咄咄逼人,我果断选择了逃避。

只匆匆留下一句这都不重要了,就绕开他往前走,全然不顾等一会儿还是要很不幸地和他再次见面的事实。

6

两个小时的时间仿如隔世。

我装作不认识陈预的样子,重新和他微笑、打招呼,坐下对词。

他也装得不能再好,全程平静而谦逊,对任何要求都没有意见。

我暗暗松了口气,以为不会再出什么差错。

然而正式开始采访时,他却显得饶有兴致,像是切换了个全新的人格。

果然,我的预感没有错。

在我问到第三个问题开始,一切都变了。

我感觉我的世界渐渐灰暗。

我问他这首歌创作的初衷是什么。

他说是为前女友写的。

明明原本对的词不是这样,但他坦荡得像本应如此。

我沉默了一会,继续开口:「那你觉得这首歌会爆火的原因是什么?」

我看着他,祈祷他能恢复正常。

陈预也看我一眼,笑得漫不经心。

「可能是因为我的前女友评论了吧,本来我只是随便想写一首关于她的歌,但我没想到她会那么在意。」

他的话差点让我当场心肌梗死。

「哦,是吗。」

「当然,你可以去搜一下,她的评论应该还没删。」

陈预的语气很是真诚,真诚的同时也很欠捶。

我的世界从灰暗到轰然坍塌,他不过轻描淡写用了两句话。

说实话,在那一刻。

比起爱过,我更希望他了结在我手里。

7

采访结束,我问他是不是有病。

他同样问我:「现在不装不认识了?」

原来他耿耿于怀的是我装作不认识他。

可是遇到前任不装不认识,难道要装作关系很好的样子吗?

这更不合理吧。

我从上到下扫了一遍陈预,佯装嫌弃,「世界上怎么会有你这种小心眼的人?」

陈预笑了笑,似乎被我的目光勾起了胜负欲。

「是啊,谁会比把前任的歌一个星期循环三百次的人还要大度呢。」

他毫不犹豫回击我的样子,就像是早有准备。

可是他是怎么知道的……

我顾不上思考,只好用解释掩饰慌张。

「你误会了,我一般拿你的歌当练拳击的背景乐,泄愤用的。」

「是吗?」陈预挑起凉薄的眉眼。

「凌晨练拳击?你以前好像没这习惯。」

「呵。那是因为我一直在改变自己,而不像某些人,一成不变地喜欢写歌损人。」

他不提还好,一提起这个,我就联想让我相当火大的事。

陈预却仿佛对于我知道他在歌里 diss 我十分欣慰。

刚才采访时的那股不对劲又上来了。

「能一眼看出我在损人,看来你还是挺有自知之明的。」

虽然很无语,但对此我不得不辩驳一下。

不是我有自知之明,而是他写的歌词,基本上和报我身份证没有区别。

8

千回百转间,我盯着陈预,终于找到了另一个角度反击:

「为什么都分手了,你还知道我这么多的事?」

「你该不会每天都在千方百计地窥视我的生活,看我过得好不好吧。」

他神色微滞。

我自认为抓到他的把柄,沾沾自喜,准备逐步击溃他的心理防线。

没想到随后他问:「黎晴,你这种情况多久了?」

「什么意思?」

「你该不会忘了你现在用的听歌帐号是我的吧。」

于是傻眼的人很快轮到了我。

因为,我还真忘了。

我们分手后,还有很多东西是绑定在一起,或者共用的,我从来没有在意过。

准确地说,是我从来没想起过。

如果他现在不说,我可能还会继续忘下去。

这该死的来自大数据时代的羁绊。

早知道就不提这一嘴了。

伤敌一千,自损八百。

「行,那帐号还你,我们从此两不相欠。」

这是我最后的潇洒,毕竟我真的很舍不得我收藏的那些歌单。

陈预点点头。

「好啊,两不相欠前,充会员的钱先算一下。」

充会员的钱?我真的怒了。

「你有事吗,账号是你的没错,但是那会员是我自己充的好吗!」

他提醒我:「前天到期了,昨天我特地帮你续的年费,如果不信你可以现在打开看。」

陈预说得像真的一样,可我并没有当真。

「怎么可能。」我低头翻找手机。

然后,我涌起的滔滔怒火,在看到我的音乐会员被充到十年以后时,无情扑灭。

我无话可说了。

请问动不动给前任续个十年会员,这是允许的吗?

「我真的谢谢你啊。」

他无视我想刀了他的眼神,致我以诚挚的回应:「客气什么,都是一张床睡出来的。」

「行,可以了,打住。」

说不过他,我决定闭嘴,「付款码给我,钱转你。」

陈预拿出的是加好友的二维码。

「我要的是付款码。」我给了他一记高冷的白眼。

「你是以为我们的账只有这些吗?」他还了我一记更高冷的。

我在风中凌乱许久,看着他的背影,我想报警。

9

加回陈预的微信后,整整三天,我们一句话都没说过。

他就碍眼地待在我的列表里。

最后我承认自己有点坐不住了。

我问他:「我到底还欠你什么账,能说清楚吗?算到今天也该算清了吧。」

很快聊天界面上显示正在输入中,但是消息一直没有发出来。

我感觉有诈,「你最好不要告诉我我欠你的不止钱。」

「原来你没忘啊。」他突然深情。

我很害怕。

我害怕他指着胸口说:黎晴,你这里欠我的用什么来还。

更害怕他提起过去。

好在陈预最后只给我发了句:「那些不用还了,别删我好友就行。」

我怀疑他是不是被盗号了。

「我的好友有这么值钱吗?」

「不是,我只是想在你的列表里提醒你,你一辈子都欠我的。」

……

得,又犯病了。

我没再理他,习惯性打开了听歌软件听歌。

打开后才想起我已经把号还给他了。

但他的密码没有改,或许是懒得改。

看着那个十年会员,我忍不住想骂他。

可是当我发现他用自己的大号回关我的时候,我已经不只是想骂他这么简单了。

我看了看主页,之前随便转发的一条普通抽奖动态里,忽然多出很多人叫我嫂子。

前嫂子也叫嫂子啊……

我继续翻下去。

一条沙雕评论说:「嫂子,哥已经知道错了,和他复合吧。」

有人回:「这可不兴复啊,复合了写不出 emo 歌词了怎么办?」

好损。

我默默给他点了个赞。

另外有一条就比较真情实感:「嫂子听得最多的歌是他的,救命。」

这条的楼中楼回复多得有一些不正常,我犹豫了好久才点开,生怕自己一不小心经历网暴。

然而点开后,我居然愣了一下。

热评说:「后来尽管我们没有再见,但你的歌里全是我,而我听了无数遍。」

那条评论在之后,渐渐出现在了我的各个社交平台。

网友们从他的采访和歌里,猜测我们之间的故事,猜测我们为什么分手。

有的说得很离奇,也有的说得很俗气。

但没有一个人猜到,我和他分手的初衷,只是希望他能离他的梦想更近。

可能连陈预本人都未必知道,那个坐在他旁边只知道吃螺蛳粉的蠢货,还会为他着想。

这样说起来,确实有点像小说里一个人默默付出,最后和男主终成眷属的女主了。

可惜我不是女主。

陈预应该也不会再回头。

10

我和陈预碰面的机会其实不多。

但总归还是有的。

就像是一天我在某个节目后台听见身边的人说起他的名字,又听见有人说可能唱不了了之类的话。

当下我立刻就凑过去问为什么。

那两个人也很蒙,以为我是陈预的脑残粉,犹犹豫豫半天没敢说出原因,不过最后她们还是告诉了我,一脸神秘的模样。

「听说陈预胃病犯了,没有带药,现在根本上不了台。」

回想起来其实是很离谱的事,但我信了。

因为陈预的胃病从和我在一起的时候就有,而且时不时发作。

我想起了他犯病时的样子,一时慌了心神,站起来就往外面的药店跑。

我一家一家店找过去,跑得大汗淋漓,才找到想要买的药。

20 分钟后,我的导播朋友问我在哪。

我和她说我在买药赶回来的路上。

她很无奈,「你真的蛮好骗的,人家陈预刚才在台上唱得好好的。」

「真的吗?」

……

我终于知道为什么娱乐圈有那么多假瓜了,因为有像我这样轻信的人。

我放下手机停住脚步,发呆许久,然后拎着买回来的药,蹲在地上一边想一边哭,觉得自己蠢到无可救药。

其实就算他真的胃病犯了,现在也和我没有关系,更何况他根本什么事也没有。

11

路过的人时不时回头看我。

我自顾自郁闷。

直到我感觉到有一个人已经盯着我看了很久很久了。

我心想着丢人现眼到这个地步,也是没谁了。

就听到那个人叹了口气,走得离我更近。

我听见他发问,语句里带着难以察觉的温柔,「怎么还是这么爱哭?」

陈预的声音让我踉跄了一下,实在是没想到,又是他。

我不由得感慨为什么命运对我这么残忍,总是让我在不合适的时机遇到他。

我站起来擦掉眼泪,假装眼睛里进了沙子。

实际上想想,他都看我哭了那么久了,再怎么装也没有用。

「给我买的?」陈预看到了我手里提的胃药。

「不是。」我把药往后藏了藏。

他点点头,没再多问。

「我们聊聊吧,我有些事一直很想知道。」

他这次的语气比起上次要正经不少。

「没有什么好聊的。」我准备离开。

他牵住我的手,手心温热。

「黎晴。」

陈预叫出我名字的瞬间,我的眼泪又忍不住往下掉。

「去前面坐着聊吧。」

「行吧。」

我不太情愿地和他往前面并排列着的两家商店慢慢走去。

我以为我们两个人想的是同一个地方。

结果他走进了甜品店,而我走进了咖啡店。

奇怪的是我不喜欢咖啡,而他也不喜欢甜品。

记得我们之前总是会为到底去什么店吵架,现在竟然会按照对方的喜好来。

或许这才叫死去的青春突然开始攻击我。

坐下来时,我还在沉思,陈预忽然开口。

他带着目的的问题一向尖锐而又单刀直入,「你做这个工作是为了我吗?」

「呃……不是。」

否认后,我又加了几句听上去更合理的解释:「我后来说服我妈让她同意我来这工作,是因为通过了这里的面试,而且刚好她养了只猫,所以就没那么多时间一直管着我。」

我故作轻松,其实表情并不自然。

他眸色暗了暗,下一个问题直接问到了重点:「那你当初和我分手是不是为了……」

他应该是猜到了什么。

不过他还没问完,我就直接打断了他的话。

「当时啊……当时是因为我觉得你给不了我未来,所以索性分手,想找个更好的,谁知道你火了。」

「是吗?」陈预往后靠了靠。

他试探的目光从我身上离开时,似乎有什么想说。

但始终没说出口,只勾了个近似淡漠的笑。

看样子似乎终于放下了心理压力。

放下了其实挺好的,他已经值得更好的人了,而不用因为知道那所谓的真相后有的一点愧疚考虑我。

我在心里安慰自己。一个人无法释怀,总好过两个人都纠结于此。

「那,没事我先走了。」

「你的药。」他指了指桌上。

「哦,我忘了。」

陈预盯着袋子里的药看了好久。

12

我们从那两次以后就没怎么见面了,或许是相互避开的缘故。

生活仍在周而复始地无规律运转。

有时我也能从别人的嘴里,听见他得了什么奖或者参加什么节目的消息。

听听也就过去了。

时间很快到了冬天。

快要过年,我回了老家,在家里一躺就是一个星期,连动都不带动的。

偶尔看看电视,看看综艺,唯一比较消耗卡路里的就是和家里的表弟表妹打王者。

直到某天下午,我妈一边逗猫,一边问我什么时候找对象,什么时候结婚,又忽然问起陈预。

「诶,对了,你之前谈的那个男朋友呢?」

「分了。」

「不对,姐姐谈的男朋友当大明星了。」

我妈放下了逗猫棒。

我轻飘飘瞪了眼表弟,然后立即找借口溜出门,生怕被抓着问东问西。

可出去后,我越发觉得自己像只孤魂野鬼。

毕竟哪有人大过年的一个人在外面乱逛的,路上都是成双成对的情侣、家人。

我逛了一会儿,发现四楼的电影院门口人看上去不多,就随便抱了桶爆米花,买了张票坐下。

买票的时候,我也没看清电影是什么,只知道进去后前排有个熊孩子在哭个不停。

后来不知道怎么回事,熊孩子没哭了,而我哭成了狗。

我听说人其实并不会被其他事物感动。

人只会被自己感动。

所以看电影时哭,只是因为你在电影里看到了自己。

这个电影名叫《如何与前任重归就好》。

它说追回前任一般有三个办法。

第一个,看见前任千万不要躲。

我想了想,我好像躲了。

第二个,千万不要立刻和他撇清关系。

我想了想,我好像撇了。

第三个就是如果去恋爱时经常去的地方,万一遇到了前任,就一口咬定对方还在怀念你。

如果前任对你还有一点感情,一般就能旧情复燃。

如果他已经不喜欢你了,沿途走一段路当告别也无妨。

……

看完电影,我打开手机查了一下,这个电影在网上的评分很低。

我忍不住跟着吐槽了几句。

吐槽完走出电影院,却忍不住非常双标地出现在了以前经常陪陈预弹吉他的街头。

我觉得不只电影离谱,现在我好像也有点离谱。

这条街比以前还要冷。

没有人,只有风。

前面的螺蛳粉店也冷得关上了门,原本想吃一碗螺蛳粉的计划失败,我继续迎着风向前走。

在电影里,女主再走几步就要和男主相遇了。

但在现实里,哪里会有那么多偶遇。

我正想发表一些伤春悲秋的内心独白。

但就在这时,在这条街的拐角处,戴着鸭舌帽和口罩的陈预和我迎面撞上。

我和他对视了很久很久,我甚至分不清这是不是我看电影后产生的幻觉。

「你还怀念我吗?」

「什么?」

雪落到了我的睫毛上,我忽地被遮住了视线。

「没什么。」他眼尾弯了一下。

好像刚才的话,只是我自己对他的幻觉。

我很想问他是不是也看了那场电影,但是话到嘴边我又改成了:「你也回老家过年啊。」

「对啊。」

我们并排踩雪走,难得心平气和地交谈。

他问我:「明年有什么计划吗?」

「有吧,应该会换个工作。」

「然后呢?」

「然后?回老家、结婚、生孩子,无非就是这些呗。」

和前任谈论这些话题相当残忍,因为所有这些关于未来的预期,本身是和对方有关的。

我硬是和陈预聊了二十来分钟。

最后两个人都沉默了。

天边的夕阳红得像 19 岁时我们一起看到的那样。

我回忆起我们的青春,像被人偷走了一样。

「明年四月去看我的演唱会怎么样,我发了几首新歌。」

「演唱会吗?再说吧,看看有没有时间。」

我记得我曾经对他说过:「等你红了,一定要为我办一场演唱会,要轰轰烈烈,所有人都看得到的那种。」

他回答我:「会,肯定会的。」

他那么肯定的答案,还反复出现在我的眼前。

可他现在除了新歌什么也没提。

或许他已经忘了。

我问他:「你有没有怨过我?」

「有啊,怎么会没有。」

陈预很诚实,主要是也没必要撒谎。

「那现在呢,原谅我了吗?」我用了开玩笑的语气。

「原谅一点了吧,毕竟没有你,我写歌的素材可能会少很多。」

「哈哈哈。」

我敷衍地笑起来,他忽然也问我:「所以你有没有后悔?」

「后悔什么?」

我转头,用眼神描摹他被光勾勒出的侧脸。

他不回答,在我脸上似有似无地追寻答案。

我低头蹭了蹭鞋上的灰,又抬头看了看夕阳。

「没有。」

14

分别后我走了好久好久的路,很想回头看看他,但终究忍住了。

我觉得我可能是有一点后悔的,但与此同时,我的脑海里闪过很多种可能性。

如果我能不那么要脸一点,如果我能在看到他的第一眼就问他「你是不是还怀念我」,可能我们的以后会不那么一样。

可是很多如果的可能,都因为不敢尝试而失去了意义。

冬天一过,我就回去上班了。

我做好了换工作回老家的准备,所以我这次回来只是为了收拾东西,顺便交接一些事情。

离职前一天,我的同事送了我一张演唱会的门票。

是陈预的。

演唱会的时间刚好卡在我买好的回程车票的前一天。

同事信誓旦旦地对我说:「虽然你连他的缩写都不熟,但是我建议你去听一下他的演唱会,我敢保证你会爱上他。」

「是吗,那我就不去了。」

不过话虽这么说,真到了那天,我还是抽出了抽屉里的那张门票,到了他的演唱会现场。

15

最后一次去听他唱歌,我听得很沉浸。

四面八方是汹涌的人潮和海啸般的欢呼。

有人举旗摇晃,有人热泪盈眶。

陈预的歌里淡淡唱着他们当下的青春,也在唱着我们当年的青春。

我身边坐着的是一对情侣还有两个女孩。

情侣腻腻歪歪,那两个女孩我倒是看着很眼熟。

想了好久才想起,是我之前在公交车上遇到过的女孩。

过了好久,她们也认出了我。

「姐姐,我之前好像见过你,你也来看陈预的演唱会啊!」

「对啊。」

「那你也还喜欢陈预喽。」

「嗯。」

「喜欢这么美好的人这么久,一定是件很美好的事。」

我笑了笑,不知道她们是在感叹,还是对我说的。

后来我看着台上的陈预,也注意到了背景上醒目的字。

旁边情侣里的女生指着背景,「你看,那句话说得对不对!我要把那个发朋友圈,你快点拍,和我一起发。」

男生说:「好好好,等我马上。」

我很羡慕他们。

倒不是羡慕他们甜甜的爱情,而是羡慕他们仍然有勇气去相信那些不可能的话。

最后一首歌了。

在他唱完最后一句之后,我像以前那样,从位置上站起来往后走去。

后面是漆黑的一片。

我想从此以后,我的人生就与他再无关系了。

台上的人说:

「等一下。」

又是这样,我苦笑了下。

明明知道他看不到,我依旧停住了。

我这次决定当他是对我说的。

陈预开始念背景上的话:「互相喜欢的人终究会重逢的,对吗?」

我心一颤。

他顿了顿,多说了两个字。

那两个字仿佛穿过时光的罅隙,从遥远青涩的当年再回溯到现在。

「黎晴。」

那句肯定的话又一次出现。

他说的肯定会,是真的。

灯光打到我的身上。

屏幕上出现了我的脸和我的名字。

一切仿佛早有预谋。

接着我听见那两个女孩说:「我靠我靠!嫂子竟在我身边。」

「你蠢死了!还问那么多遍她喜不喜欢陈预。」

「我哪知道啊!」

……

后来陈预朝我走来。

一路承接着所有人的目光。

原来他一直是看得到我的。

我后知后觉地想,之前那几次,他是不是也是对我说的。

只是他没有勇气继续说出我的名字。

而我没有勇气相信我们还能重新开始。

「黎晴,你之前问我有没有原谅你和我分手,其实我到今天上台前都觉得你不可饶恕,罪大恶极。

「但是看到你来这,我决定原谅你了。

「因为喜欢这种东西吧,我想拦拦不住。

「所以……黎晴。

「回头。」

陈预在我身后对我说完这句话后,现场沸腾。

我哭得泪流满面。

16

第三年春天,我们终于复合了。

网上的讨论依旧热火朝天。

那条动态下的热评换了又换。

最终,被置顶的是一条:「后来我们终于见了面,你问我要不要回头,我说我从来都没有走。」

(正文完)

番外(陈预视角)

我没有见到黎晴已经很久很久了。

可惜我还是没能忘记她。

声音是一把唤回记忆的钥匙,她的声音出现在我路过的走廊时,我就改变了原本要去的目的地。

黎晴的背影,我永远不会忘记。

从她和我分手那一刻起,她留给我的好像就只剩下了背影。

她不想看见我。

这是我从她的话里听出来的意思。

可她的眼里又分明是留恋。

采访完后她叫住我,愤恨的语气让我想起了以前她端着螺蛳粉哼了一声走掉的场面。

我不禁失笑,又怕她看出我在怀念,只好装作漫不经心的样子。

我问她为什么听了那么多遍我的歌,其实我是想知道她是怀着什么样的情绪去听的。

我无数次登上那个帐号。

无数次看着她的听歌记录。

她循环最多的就是那首我写给她的歌。

其实我自认为自己写得隐晦,隐晦里还有埋怨,但我想她一听就知道写的是她。

只是我从没想过,她会去听,还会听那么多遍。

她某天给我留下的评论,我看了又看。

暴躁而锋利。

我却觉得很生动。

她问我是不是一直关注着她。

我面上否认,事实上她猜的很对。

不只是过期的音乐会员,如果她愿意去找一下,她会发现几乎所有软件,我都给她续费了十年会员。

十年。

如果能用钱买来的联系,那多花一点又何妨呢。

后来她提出要还我钱,我加了她的微信,说不止这么一笔账。

其实从一开始,我就没打算让她还。

再和她见第二面,是在一个演播大厅的门口。

她在哭,肆无忌惮,悲痛欲绝。

我不知道该以什么样的方式去劝她。

于是我盯着她看了很久。

原本我想着看一会儿就走的,但是很快就被她发现了。

她收起了侧脸,又只给我剩了一个背影。

后来我不得不开口,我说想和她谈一谈。

于是我们去了一家咖啡厅。

我不知道她什么时候也开始喜欢喝咖啡,我记得她只喜欢奶茶,还有甜品店里的提拉米苏。

或许是她变了吧。

我自然不敢奢求她是为我考虑才去的咖啡店。

可是一切都过于巧合。

我上台前犯过胃病。

而她手里提的药,是我常吃的治胃痛的药。

归根究底,是我有太多不合实际的想象。

我甚至在想,她是不是为了我做的这份工作,然而她连半分幻想也没有留给我。

她甚至不愿意骗我,说当初和我分手是为了让我有更好的未来。

她如果说是,我就会信。

可她偏偏残忍得一如当年。

那天分别后,我想我们真的再无可能了。

最后让我提起一次希望的,是春节那次相遇。

她或许以为那次是我和她分手后见的第三面。

可是她不知道,在电影院里,我坐在她的后面。

电影结束,理智告诉我她只是通往了她回家的必经之路。

然而不可名状的直觉却告诉我,她是想回到和我以前经常去的地方。

我和她碰面,问她是不是还在怀念。

她的眼里出现了疑惑和不解。

我只好微笑着和她寒暄,好让她觉得是她听错了。

在谈话中,她告诉她不会再做这个工作。

以后也许会结婚,生孩子。

我没有讲话,听她讲她预想的未来似乎十分美好,美好得让我不敢直视。

最后她望向了夕阳的余晖。

我不知道她有没有想起在同样的余晖下她说的那些话。

她说过让我为她开一场演唱会。

我说肯定会。

所以我准备了很久,在遇到她以前就开始准备。

我装作随意,问她要不要去我的演唱会。

她的回答也很随意。

我能感觉出来,她不想去。

她应该是忘了她说的话。

我真想骂她,可我又狠不下心。

她问我我还怨不怨她的时候,我说了实话。

她笑了。

一条路走到尽头,我们背道而驰。

我无数次回头看她一个人走向回家的路,她却没有回头。

所以那场演唱会,我没有抱任何希望她会来。

尽管如此,我还是写好了那句话。

「相互喜欢的人终究会重逢。」

后来我改成了问句。

我想如果她来了,这句话才算成立。

如果她没来,那这句话在我眼里应该永远会打上一个问号。

在台上,我看见了台下万千张青春年少的脸。

很像她,但都不是她。

即使我找了无数遍,我也没有找到她。

我的最后一首歌唱唱完,有一个人站起来走了。

看到那个背影,我才恍然发现她在我看不见的角落注视着我。

我叫住了她,一步步走到她身后,让她回头。

终于,她在我的眼里不再只是一个背影。

她一脸轻松,却眼里泛光。

她说:「看来我没有来错。」

她说那话的语气,似乎是等我叫出她的名字等了好久好久。

【完】备案号:YXA1l8bdxepu2Bl3dQaFwdwL


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