不及格沟通实例：专注于「如何反驳」
讨论买婚戒的时候，女朋友想买钻戒，我如何反驳？
「如何反驳」这道题非常有趣。
你不想买钻戒没啥问题，但你一上来就说钻石是碳、没有价值，那在听众眼里，这不就是指着鼻子对你女朋友说，她是个不懂化学知识的xxx，喜欢没有价值的东西。
那但凡是个有脾气的正常人，不怼你怼谁？
有人说：说得对，其实你的女朋友说的话是符合逻辑的，她只是顺着你的话去说，这个比喻确实是有道理的。
这或许就是性别矛盾为什么如此严重的原因之一，大家总是采取「杠精思维」，而不是真正的沟通思维和合作思维去解决问题。
自以为自己很真诚，殊不知自己的「真诚」其实就是：
「粗暴武断地下定义，我想啥就说啥，而且你得全盘接受」。
还有一部分揣着明白装糊涂的人，真的是连说都不想说他们。
一旦发现矛盾，不去想着怎么解决问题，而是试图通过刻薄的方式，让对方难受。
简直了，小学生都不会干这事儿了吧？
-「我要告老师，你上课没带书！」
-「我要告老师，你喜欢xxx！」
吵赢了又能怎么样呢，杠赢了对方，输了感情，真的是你想要的么？
在沟通中，一个很简单的道理是：
我们想说服别人，是为了让对方接受自己的观点。
但接受自己的观点，就一定等于对方是个傻*么？
难道，就没有可以合作共赢的方法么？只能零和博弈吗？
当然有。
而沟通，就是为了寻求共赢。
作为一个经常玩珠宝的人，我被不少朋友私信，希望我帮忙出出主意，怎么样让老婆放弃钻戒。
今天再说一个关于某R牌子的瓜吧，教教大家怎么样用非杠精的方式劝说老婆「放弃钻戒」。
倒不是利益相关，不过黑钻戒算得上政治正确，所以用来举例简直是再典型不过了。
而且在现实生活中，我确实知道一些姑娘非常喜欢钻戒的，那怎么样去解决这种矛盾，这个例子就比较有参考性。
本人不是钻戒行业的，但因为设计的关系经常接触珠宝，钻石也是其中之一，所以日常生活中遇到各种关于珠宝首饰的问题，朋友都会跑来问我。
之前就有个男生，因为钻戒的问题跑来询问我。
他苦着脸说女朋友很想要DR，但他觉得这明摆着是智商税，而且价格贵，不想买。
黄金更加的保值，可以的话希望女朋友购买黄金。
说到这，你们估计以为我会劝说他购买钻戒吧？
不，你们错了。
我很冷静地跟他说：
我觉得你要先弄清楚几个核心问题。
第1，你愿意不愿意给女朋友仪式感，给她付出？
第2，你是不是恨这个牌子的钻戒恨到不行，看一眼都不想看？
第3，你为什么更希望女朋友选择黄金？
第4，你觉得你的女朋友为什么想要这个牌子的钻戒？
咱们都这么熟了，所以你跟我说实话就行，只有你说了实话，我才能更好地去帮你。
他想了想回复道（内容为我整理后的）：
1.付出肯定是愿意为女朋友付出的。
2.你要说很憎恨倒也不至于，但钻石在我们这种直男眼里，确实很不喜欢，贵不说，还和爱情绑定，而且DR的价格也不便宜，我压力也很大的。
3.黄金多保值啊，而且价格比钻石合理亲民多了，以后还可以拿出去卖。
4.反正我女朋友就是喜欢那个广告，女人嘛，只会追求虚荣的仪式感。
我说：
也就是说，你女朋友优先考虑的，是体面和爱情中的浪漫仪式感。
而你优先考虑的，是「在体面的前提下，尽可能省钱，划算，保值」。
朋友点头。
我继续说：
你看，你们其实是有共同诉求的，只是你们会更希望一个是体面，另一个是钱花得值。
但你的女朋友提出了「想要浪漫的求婚钻戒的仪式感」的诉求，而这个诉求付出的价格比较昂贵，所以你心里打鼓了。
而你提出的保值的诉求，对你女朋友来说，比较鸡肋，如果有黄金她肯定无所谓，但是黄金只是你喜欢的，不是她喜欢的，因为钻戒是可以优雅戴出去的，但是黄金戒指一般大家都会觉得有点俗气，对她来说等于花钱买了个不怎么戴出去的戒指，如果因为你要买黄金，而减少了她的钻戒，影响了她日后的仪式感和首饰搭配，那她就不乐意了。
朋友一脸震惊地说：是啊，还真就是这么个道理。
我回复：
那你现在，和她讨论钻石是不是智商税，其实就跑题了呀。
你们沟通的核心问题，是「怎么分配婚礼珠宝的预算」。
如果分配合理，大家都满意了，也就解决问题了，至于那什么到底是不是智商税，根本不重要。
相反，如果你把重点放在「钻石是不是智商税」上，你们的矛盾就又多了一个，她还可以利用你的逻辑，来指出你不愿意尊重她的喜好，明明讨论的是彼此要不要买黄金还是钻石，你却是直接就否认了她的爱好。
朋友挠头：我不是否认她，我就是觉得钻戒是智商税，我不想她被骗了，难道不对吗？
我说：
所以就是「你是为了她好，所以不给她买她喜欢的东西？」
假设我做个直白的比喻哈。
如果你想要一个switch游戏机，很想买，正好你们过纪念日，你就和女朋友许愿说要这个礼物。
你的女朋友听完后皱着眉说，你怎么这么不上进，switch游戏都是骗人的，你玩了对现实中有什么用处吗，只有傻子才会去买，网上那么多免费的小游戏你不玩，还要专门花钱，你知不知道这都是资本家的阴谋，就是为了骗游戏宅的钱，我都是为了你好，如何如何……你会怎么想？
朋友的神色露出了一丝尴尬。
我摊手：你看，是吧~
朋友无奈地问那你说我该怎么办。
我说：
你看哈，你的女朋友，想要的无非就是品牌附加的仪式感，一生只送一个人的浪漫。
而你呢，预算就这么多，自然尽可能地希望把钱用在保值的东西上，想送黄金。
如果我是你，我现在考虑的就是，这个仪式感，有没有低成本的实现方式？这个「一生只送一人」，是适配所有的产品，还是只限定钻戒？
看看，有没有「两全其美」的方案。
我刚看了下，DR最便宜的首饰，也就一千来块。
对戒的话是两千多。
你的预算是两万，假如说，DR所有的产品都支持这个服务，那你完全可以用一千多买个首饰送她，剩下的钱买金首饰，这样仪式感有了，虽然亏损一点钱但也就一千多，绝大部分还是保值的，这样你能不能接受？
朋友表示这样肯定可以接受。
我说那你就去问呗，调查一下DR你能接受的最便宜的支持服务的是啥，多少钱。
过了一阵，他开心地跟我说，他问过店铺了，所有的产品都支持那个服务，最便宜的是耳钉和手链，一千来块，贵一点的是对戒，两千多。
我说那你就可以这么和你妹子说了，按照下面的内容：
宝贝，我去DR看了一下，咱们现在的预算，最多两万块钱，但这个预算，基本上是买不到像样的钻戒的，都太小了，我怕你戴着不高兴，心里委屈。
结婚我还是希望给你把「各式的首饰」都配上的。
我调查了一下，这个预算，我可以给你买个金戒指、金项链、金耳环，保值不说，而且你腻了想换款也能给你重新戴。
DR呢，我也会给你买，我问过了，它是所有的产品都是「男士只能送给一个女士」，但不会限制赠送的数量，咱们刚结婚，预算不够，我先送你一条手链做搭配，等咱们结婚后钱多了，其他的再买，你看这样好么？
朋友一脸震惊：我去，原来可以这么说。
我摊手：
对啊，你看，这样的话，你买黄金的目的达到了，而且看上去，是纯纯地为她考虑，她也不好拒绝你。
DR呢你也给了，虽然给的是最便宜的，但你是一片好意，而且手链可以佩戴的场合比戒指多多了，还不容易丢。
以后结婚纪念啥的，你偶尔可以送她点别的DR的首饰，展示出仪式感，反正几万块很贵，但千把块的礼物还是OK的嘛，这样她会更开心，觉得你在惦记她。
当然，你也可以问她要礼物，大大方方说你想要的就好了，爱情不就是相互付出的快乐。
朋友问：
那为什么不选择对戒，而是要选择手链和耳环？
我无奈地回复说：
其实对戒也可以，仪式感满满，只不过相比较于手链来说，两个戒指肯定会贵一些。
手链的话，价格能接受是一方面，另一方面，你就可以大胆正当地说，你送她这个，不是为了拿来做替代，而是「额外给她仪式感的心意」，相当于在她预期已经很低的时候，额外给她的一个惊喜：本来只想着有戒指，如今不仅有戒指，还有手链，还附带只送自己的仪式感。
这样，她可以把手链和戒指一起戴着，到时候别人一问，她就可以说：哎呀，我和老公本来想着钱不太够，买金戒指算了，但我老公知道我喜欢DR，说什么也要送我个手链，就要给我仪式感。
你觉得她会高兴还是不高兴？
朋友感慨我说得很有道理，二话不说请我吃了顿饭。
开心，满足o(*￣︶￣*)o
故事的结局也很圆满。
女生最后非常高兴地接受了，知道是我出的主意后，跑来说谢谢我。
跟我说原本看他不情不愿的样子心里非常不高兴，但是没想到他为自己考虑了这么多，那自己也做出一些退让，也没什么不好的。
然后我又被请了一顿饭，开心！
摊手，钻戒的问题，就这么简单。
我是搞设计的，不管是DR还是HW，都不是特别感兴趣。
某种意义上，甚至是利益冲突的。
但不管是我也好，我的朋友也好，我们都尊重女方的喜好，并力求双赢，所以即使是希望说服对方，同样可以找到两全其美，让大家都开心的方案，并愿意为之付出时间、精力，去寻找适合自己的规则，去发现以小博大的方法。
说到底不过是一个牌子罢了，资本家再怎么宣传，也没办法拿着枪逼迫你购买。
婚礼是为了让人幸福地迎接新的人生，首饰是其中的纪念，真的有心，总能找到合适的方案的。
当然我不否认，这件事能圆满解决的前提，是双方都是愿意为对方考虑，愿意退让。
现实生活中，大部分人也是这样思维正常的人，都为你体谅到这个份上了，各退一步嘛，大家都懂。
而不会像杠精一样，只有闹得双方不可开交了，他们才高兴。
朋友后来也问我，如果女朋友拒绝体谅，还是坚持要花大钱买呢？
我说那就分手。
她不体谅你，你自然也没有必要体谅她。
这确实是一道关于理解和沟通的题目，不管是谁不愿意磨合，都没什么好说的。
而那种拒绝理解他人，拒绝体谅的，本身也不配谈恋爱，有对象。
沟通的本质，是为了寻求共同点，找到共赢的地方。
而不是为了论证对方是个傻*。
还是那句，那些总觉得女朋友很傻*，心有不甘的男同志。
你们想想你们小的时候，你问父母要礼物，要游戏机。
如果父母对你们一顿劈头盖脸，说游戏机如何妨碍学习，甚至反过来说你心术不正，玩物丧志。
你们是会感恩戴德，觉得哇，爸妈说得真对，还是感觉到智商被侮辱了？
沟通中，最重要的就是真诚。
而真诚也从来都不是「粗暴武断地下定义，我想啥就说啥，而且你得全盘接受」。
而是要真诚沟通，彼此理解，互相尊重。
这个道理哪怕你是一个七八岁的小学生都明白，还需要别人再次提醒么？
很多人说我很会沟通，其实，沟通不难，掌握了沟通的内在逻辑＋适当的技巧，就可以变得很会说话！
关注专栏，里面都是沟通的内在逻辑，非常通俗易懂，小白直接上手！
四个技巧，助你变成温柔真诚的夸夸达人
先提一个问题：如果你有一个很感兴趣的人，而你和他又不熟悉，怎么做才能最快拉近两个人的距离？
相信会有不少人回答：夸他！
这个世界上，恐怕很少有人能够拒绝他人的认可。
夸赞，代表着尊重认可，而尊重，是人类不可或缺的需要之一。
大家都希望被人认可、被人喜欢，从不断的认同中找到归属感，让自己备受压力的心灵得到安慰。
可为什么有些人的夸奖，温柔真诚，充满了力量；而有些人明明真心夸赞，却让身边的人觉得虚假？
其实，有时候不是诚意问题，而是单纯的技巧问题。
夸赞，是沟通的一部分，同样需要技术、练习、和一定的规律。
人们都喜欢被夸奖，可没有人喜欢拍马屁。
如何称赞对方、拉近和对方的距离，是我们在沟通过程中一定需要学习的功课。
接下来，我们将分享四个技巧，和对应的具体操作案例。
都是可以立刻上手的方法，即使是小白也可以直接用。
方法一：比起物品，人们更希望自己被夸。
夸赞一个人的物品是很容易拉近人和人距离的方式。
今天我们不妨想想，为什么夸一个人的物品，对方会非常高兴？
比如说，你今天选了一件红色的毛衣，这时候有人告诉你，你的这件衣服很好看。
相信你的心情一定不错，接下来想想，对方这么说让你想到了什么？
很大概率是下面几个可能，或者全部都有：
这件毛衣很漂亮。
这件毛衣很适合自己。
这件毛衣性价比非常高。
这件毛衣非常百搭。
……
注意到了么？这些信息同时指向了一个点：穿着红色毛衣的你。
要么是在夸你衣品好，要么是在强调你会花钱，要么是认可你的眼光不错。
总之，看上去夸的是衣服，实际上真正让人高兴的，是自己被人认可。
这其实就是人类的一个共同的心理特性：虽然没有人能够拒绝赞美，不过赞美物品本身，和赞美自己相比，大家还是更希望被夸的是自己。
在了解了这点之后，我们就可以将夸奖技巧升级。
从简单的夸奖物品，变成更加走心、更能吸引对方和你交流的真诚认可。
举个基础的例子：
同样是看到别人的耳环很好看。
A：你的耳环真好看！
如果是你，你会怎么回复呢？
一般情况下，要么就是「谢谢」，要么就是「我在xx买的」对吧。
但如果对方这么夸：
B：你的耳环真好看，和你xx的衣服和发型非常搭配，你是自己搭配的吗？
是不是瞬间觉得更加开心了？感觉可以有很多话去说？
比如：我这个是xx风格/我是在xx搭配的/是啊是啊，这是我专门搭配出来的……
话头一下子打开了，两个人可以讨论的内容会变得非常的多。
为什么会出现这样的情况？
因为前者纯纯的夸奖物品本身，但后者夸奖的不仅是物品，还有当事人的品味。
方法二：要夸就夸，不要画蛇添足
其实很多人不是不会夸人，而是管不住自己的嘴巴。
举一个很简单的例子：
如果有个人告诉你：「你这个人真善良！」你大概率会很开心。
但如果这个人继续来一句：「骗子最喜欢找你这种人了，你小心被骗哦。」
诚然，对方未必是恶意。
但听到这句话，有几个人的心情能好起来呢？
我们总是习惯于在夸人的时候说一些建议，从而展示自己对对方的关心。
可是，建议≠糟糕的暗示。明明是在夸奖对方人品好，非要说一句小心被骗，弄得好像善良的人就很愚蠢一样，那听到的人又怎么会接受自己的善意？
有时候，如果在不确定对方是否能接受的情况下，尽量不要乱提建议，造成画蛇添足的效果。
不说，反而会比多说效果好。
等稍微进步一点，遇到类似的情况，就可以说：
「虽然这个社会有很多别有用心的人喜欢利用别人的善良，可你还是选择坚持，你真是不容易。」
这话有什么意思呢？
第一，认可当事人的善良。
第二，不否认社会的现状，起到了提醒的建议。
第三，也可以引出新的话题——比如对方坚持善行的时候发生了什么事，为什么会做出这样的选择等等。
方法三：换个视角，分分钟发现别人的优点
真诚且聪明的人和我们的差异，还体现在「观察力」。
聪明的人不仅口才好，知道怎么样夸奖对方，也擅长发掘对方的优点，然后表示称赞。
一个很典型的表现是：同样是一个人，这个人身上有不少缺点。
我们可能会说：哎，这个人身上毛病太多了，让我夸我真的做不到，我实在不知道该怎么夸。
聪明的人则会说：这人身上明明很多优点啊，你把那些毛病翻个面，从另一个角度看未必是坏事嘛。
人无完人，真的要挑剔别人的缺点，那实在是太简单了。
而普通人又是人群中的大多数。
普通人的特点是什么？优点可能不那么明显，缺点则不少。
如果真的按照常规的模式，那我们恐怕很难去真诚地欣赏身边的人。
也难怪不少人沉醉于影视剧和小说，毕竟生活中很难遇到完美的人，而完美的人，往往只存在于艺术作品中。
但其实，如果我们学会发掘别人的优点，从积极的角度去看那些负面的信息，那么，我们同样可以像那些聪明人一样，从大把的缺点里，找出各种各样的优点。
优点都找到了，夸人还会难么？
举几个例子：
●这个人比较妈宝：你和你妈妈的关系好好哦，你平时是怎么经营家庭关系、解决代沟问题的呀？对自己的家人都这么关心呵护，你在生活中肯定是个很温柔的人。
●这个人比较任性：你挺有主见的，而且知道怎么样坚持自己的想法，不太会被身边的人摆布，这是一个挺好的习惯。
●这个人比较抠门：你这个人好会克制自己的欲望，别人看到某件物品克制不住想买的时候，你可以克制住。不少人都还没想明白自己适合怎么样的金钱观，感觉你在金钱方面已经有了自己很清晰的认知了。
●这个人比较啰嗦：你很细心啊，会发现很多小细节。
●这个人比较自我中心：你在学校是不是当班干部？感觉很有领袖的气场。
你看，同样的特点，换个角度描述，就变成了夸奖。
既保留了自己的判断，对方听着也很舒服。
当然，说这个并不是要求自己一定要去完全认可对方。
更何况随着时间的推移，谁敢说现在讨厌的人，以后就还是不会喜欢、以后一定利益不相关呢？
给别人一点善意，也是多给自己留一些机会。
不管现在如何不喜欢对方，伸手不打笑脸人，总比当下冲突满满，日后有求于人的时候不得不低头的情况，更有底气和自信。
而这种用相对乐观的角度思考问题的习惯，也换慢慢影响着你。
让你变得更加宽厚、视野更加广阔、心情也会更好。
一个乐呵呵、见识广、又懂得欣赏别人的人，又怎么会被人讨厌？
方法四：背后夸人，和当面夸人一样重要
看到这里，或许你会有这样的困惑：我知道夸人很重要，可是我因为害羞/和对方起了冲突/自己社恐不擅长说话/不确定自己有没有练习好，没办法直接上手去夸身边的人。有没有什么方法，又能让我保持轻松的状态，又可以去夸到别人呢？
的确有。
这也是很多人没有提到，但非常重要的一个技巧：背后夸人。
相信大家多少都有过下文的经历：
和一个人关系很不错，可是在某个阶段发现，对方在私下说了不少自己的坏话。
那一瞬间的心凉和难过，无论用怎样的补偿都难以弥补。
我国提倡中庸和谐，很少有人主张当面争吵。
没几个人愿意正面硬刚，就算说了，惹得别人生气，双方都下不来台。
可是如果什么都不说，自己心里又不舒服。
所以不少人养成了「当面说好话，背后讲坏话」的习惯。
哪怕是看起来亲亲热热的四人宿舍，可能都有五六个群。
人们相信：私下的表现，更能看出一个人的处世理念和态度。
因此，比起当面的评价，背后的议论有时候更容易被人们当成「真话」。
哪怕这个人面上无数次夸赞对方，但凡私下抱怨一下，分分钟被人认为「你看，这个人果然不是很喜欢某某」，遇到好事者，分分钟把话转达过去，然后背上「两面派」的称号。
这是一个东方特色环境下形成的无奈的习惯。
当面说好话，我们总觉得虚伪、客套、没什么意思，听了也不会太当回事。
当面说坏话，害怕吵起来，双方都不舒服。
只能在背地里发发牢骚，却又要担心被人透露出去。
更不用说人性使然，天下基本没有不透风的墙，但凡难听的话说了出去，很大概率会传到当事人的耳朵。
说到此处，估计你会问：你说的这些，和夸人有什么关系？
关系大了去了。
不妨换个思维想想：
既然我们习惯性地将私下的言论当成真话，那如果我们背地里说别人的好话，不是既不用被人说讨好庸俗，还能够凸显自己的真诚么？
这就是我们所提到的：背后夸人。
想要夸人，又不想显得刻意，可以采用这样迂回的方式。
不当面说你多么欣赏这个人，而是私下告诉别人，再通过别人的嘴巴让对方知道你是多么的欣赏TA。
代入一下，如果你是TA，听到别人私下给了自己如此高的评价，是不是挺高兴，觉得比当面的客套更加的真诚呢？
具体过程操作如下：
1、找个你们都认识的朋友，口风不太紧的最好。
2、和他闲聊，然后聊着聊着说：「哎，说到xx，我下面跟你说的你可别告诉别人啊，这个很重要的，说出来我会很不好意思的。」
对方肯定表示没问题，然后回头就告诉别人。
3、紧接着就可以状似随意地聊起你和想夸奖的对象的事，说：「xx虽然有怎么样的缺点，但是这个人性格如何的好，工作能力如何的强，我们确实有时候会有冲突，但认识这样的人我真的挺开心的。」
这时候可以欲扬先抑，更显真诚，不过不要说太多对方的缺点，说一两个无足轻重的就行了，不然如果说太多，对方会觉得你在故意打压。
记住，重点是夸，不是嘲。
4、静静等待即可。
没有一个人讨厌被夸奖、被认可。
但也没有人希望自己身边全都是趋炎附势的客套人或者伪善者。
背后夸人虽然迂回，不过更加可以满足对方的心理诉求，这样一来，你的认可也更容易被对方记住。自然，就为之后的良好沟通打下了坚实的基础。
前文已经说过了，世上没有不透风的墙。
因此，无须担心当事人听不到你的好话。
更何况，就算对方真的没听到，你同样好处多多。
试想一下，如果你身边有一个人，从不当面夸人，但背后不吝称赞，很擅长发掘别人的优点，你会觉得这个人很傻，还是认为这个人人品高尚、敦厚低调呢？
来，留个「小作业」，大家可以尝试一下：
你和一个领导关系不是很好。
这个领导工作负责，人品不差，但性格非常较真，经常会因为工作问题和同事产生冲突。
如果你想表达对领导的夸赞，你会在私下怎么说？
不妨思考一下。
以上就是可实操、又能帮你在不失真诚的情况下，温柔又贴心地夸别人的方法。
这些技巧不需要你花费大量的时间进行练习，利用碎片时间多看几次，和身边的亲友练习一下，很快就能学会。在这个过程中，也可以多观察观察生活中人缘好、会说话的朋友，看看他们是怎么发现别人的优点，而自己，又可以怎么样举一反三。
没有一个人讨厌被认可，不过夸人和任何一门技能一样，都是需要认真学习才能完成的。因此，千万不要在思维上懒惰，多思考，多想想怎么和自己的说话风格贴合。
慢慢地，你会发现：保持自我和接纳别人，其实一点都不冲突，不需要为了让别人开心而放弃自己的真实，我们完全可以让别人真的喜欢上自己。
最后再送两句话，大家一定要看：
1.多看不如一次行动，与其看几百个类似的回答，不如好好研读本文，然后运用到实际中。比如夸赞夸赞自己的父母朋友，爱你的人在得到你的认可后一定非常开心。
2.点个赞，同样是真诚地表达夸奖的方式。我得到了你的支持鼓励，会更加努力，然后产出更多优秀的内容回馈你。