当然，说了这么多并不是要求每个人都去当所谓的君子，当君子是很累的，做自己就好。我们之所以学会捕捉外界的善意，本质上是为了自己快乐，而不是一定要去感激别人。
所以，如果部分群体在你看来无关紧要，随便怎么样都可以，那没必要理解他们，按照自己想做的就行了，该怼就怼，不用客气，人生苦短，及时行乐同样很重要。
如果大家在具体操作上还有一些不懂的点的话，可以写在评论区，不定时来给大家解答，欢迎关注本专栏其他内容哟。
有效沟通的内在逻辑
「发现问题，需要沟通」，几乎每个人都知道。
但能做到的没有几个。
下面的情况，相信不少人都经历过：
在生活中，你遇到了一些不开心的事情，有可能是和亲人吵架，也有可能是没办法和恋人达成一致，再或者和朋友有观念的冲突。
你一开始为了感情，可能会选择忍耐，直到忍一时越想越气，退一步越想越亏。
这时候，你通过查资料发现：你应该和他们沟通，告诉自己的不满，说出你的感受，只有通过沟通，你们的问题才能解决。
你高兴地有样学样，二话不说将自己的不开心一股脑地说了出来，谁曾想接下来的发展和自己想象的完全不一样。
你告诉父母，他们的做法让你很受伤难过，父母没有表现出丝毫的理解，反而斥责你不懂事。
你告诉朋友，你对TA很不满意，朋友一脸懵逼地看着你，甩头走开。
你告诉恋人，你不喜欢TA的什么什么做法，恋人不仅没有按照你的想法和你道歉并改正，反而干脆选择不理你，让你进退两难不知道接下来怎么做。
你本以为沟通可以帮你解决问题，谁曾想真的沟通之后，反而产生了新的矛盾。
为什么会出现上述的情况？是沟通的问题么？还是对方，其实就是一个不值得沟通的人呢？
不少人到了这一步，不是选择从此拒绝沟通，就是干脆对沟通失败的群体下定义，比如「不要和xx讲道理」。
但其实，上面的问题，和沟通本身，亦或者沟通的对象关系不大。
而是因为大家没有弄明白沟通的内在逻辑。
就好像做一道数学题，如果一开始套用的公式就错了，那又怎么可能取得正确的答案呢？
「内在逻辑」，即是沟通的公式。
下面拆解的就是沟通的「内在逻辑」。
首先，我们要先弄明白：什么是沟通？
「人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅」。
也就是说，最简单的沟通，同样是至少分为三个步骤的：
传递：告诉对方你的想法，你的感受。
反馈：你需要去倾听对方的想法、对方对你想法的理解。
共鸣：双方达成共识，决定共同的目标，或者处理方式。
因此，一个真的试图通过沟通解决问题的人，除了「表达自我的勇气之外」，同时还要具备「倾听他人感受的胸襟」和「实现共赢的期待」。
沟通，是表达的过程，也是倾听的过程和磨合妥协的过程。而缺乏倾听、亦或者共鸣的表达，本质上并不是沟通，而是「单向输出」。
自己都无所谓对方的看法，并不打算解决问题了，那又如何指望对方会给好脸色呢？
举一个现实中的例子吧：
知乎有这样的一道题：连续被两个宿舍孤立+背后诋毁+欺负，现在特别痛苦，难以专心学习，极度情绪内耗，快要抑郁了怎么办？
题主是一个非常困惑的女孩。她发现自己的室友对自己有不少误会，但不管她怎么样努力争取沟通的机会，室友最终还是选择冷处理，甚至干脆不搭理自己。她不明白自己做错了什么，抑郁痛苦到需要求助心理咨询，甚至愿意对天发誓自己并没有做伤害室友的事情，只求争取到一个和解的机会。
看到这道题的时候，我非常为题主感到难过。不过，我也发现：她虽然极力展现出想要沟通的诚意，但她沟通的方式，问题很大，并没有展现出自己的真诚。
有一段内容非常有代表性：
期末考试周，题主每天睡不着，为了拿下好成绩，她天天早起学习，学到心脏绞痛、情绪抑郁。但这时，题主的室友白天不学晚上学习，闹出的声音让她原本就很糟糕的睡眠质量愈发雪上加霜。
题主想要沟通，于是在群里说：「我买了安眠药和耳塞，希望我做出让步的时候，你们也做出让步。」
谁曾想室友不仅不愿意和她沟通问题，反而直接干脆利落退掉了群。
咱们以这件事为例，分析一下，题主此时的沟通逻辑，出现了什么问题？
首先，她的内容，就是一个纯粹的情绪表达。她用了一个简单粗暴的祈使句，看上去气势汹汹，不给对方解释的机会，说不准室友根本不知道她睡眠不好，这个过程中存在误会？
其次，题主字里行间，表现出的不是「希望达成一个共识」，而是「我已经怎么样怎么样了，那你们就应该按照我的想法怎么样怎么样」。可是站在室友的角度，就算要磨合，凭什么非得按照她的想法去做呢？大家都是平等的个体，凭什么命令自己？
还有一点，她跑题了。她的诉求是什么呢？无非就是「希望当事人晚上声音小一点」，那么讨论的重点，应该是「有点吵」或者「安静」。但她过分强调「买了安眠药」，事情的性质直接变成了「你们在逼我吃药」，这样的情况下，室友又该如何回复？
没掌握沟通的逻辑，就很容易出现「把小事变成大事」的情况。
试想一下，如果题主把措辞更换成：
「亲们，我睡眠有点浅，但我也知道你们要复习，我今天买了些安眠药还有蒸汽眼罩，争取早点睡，可以的话你们也能不能翻书声音小一点呀？」
效果大概率会好上许多，问题也不会变得那么复杂。
复盘一下：
传递：我睡眠比较浅，需要安静的环境。
反馈：我知道你们要复习，不是有意的（不管是不是，给了一个台阶）。
共鸣：我们都是为了好好学习才这样的，我理解你们学习，所以我努力早睡不打扰你们，相对的，也希望你们可以不要太打扰到我（商量的语气）。
在现实生活中的其他沟通，也是一样的。
表达、倾听、寻找共鸣，最终实现共赢。
让单向的输出变成双向的流动，对方意识到自己的意志被尊重了，自然愿意去沟通问题，一起去解决问题。
言语上的合作势必会促成行动上的合作，对人际交往的帮助是非常巨大的。
理解了沟通必要的三元素之后，我们接下来，就可以继续讨论一下「行动层面」的问题了：我们该如何培养出沟通思维习惯，而非单向输出的思维习惯？
在这里提供一个认知上的建议：把对沟通的认知，从「达到自己目的的技巧」，改成「争取双向妥协的手段」。打从一开始，就告诉自己，在决定沟通的一瞬间，我一定是需要有所退让的。
相信大家在网上看过不少故事：一个原本自己不占优势的情况，通过当事人的一张巧嘴，化劣势为优势，达到自己的目的不说，还有不少好处。
这确实是颇有诱惑力的，相关的例子也的确不少。毕竟，谁不希望自己可以拥有转变局势的能力呢？
但我们必须分清楚一个区别：「沟通中存在说服行为」并不等于「通过沟通，一定可以说服别人」。
说服和沟通，本质上并不是一回事。
说服当然需要沟通，不过，说服可以是「单向输出」，如果你的方案足够好、方法足够到位，那么完全可以让对方接受你的看法。这个在《战国策》里有许多例子，感兴趣的朋友可以自行去看。
沟通，则是一个双向的、流动的过程。或许在某个情境下，存在「谁赢了谁」「谁说服了谁」的情况，但长期观察的话，双方一定是你来我往、相互妥协的平衡的关系，否则的话，也不叫沟通了。
不信的朋友，想想童年时期，父母拉着你「促膝谈心」，却完全不考虑你的意志，以批评、命令居多的「沟通」，你们真的认为那是沟通么？真的希望按照他们的做法做事么？
因此，「沟通后，对方觉得你说得很好很对，决定按照你的做法做事」并不是最终的目的，只是一个暂时的、相对理想的情况。
而真正大多数的情况是：那些对方完全愿意按照你的打算/完全不打算考虑你的意见的，你们根本不需要通过沟通解决，真的需要沟通的时候，即意味着你要通过自己的一些退让去更换对方的一些退让。
我们渴望沟通的时候，需要同时进行思考：
我们的诉求是什么？
对方的诉求是什么？
我们的诉求是否有共同点？
我能通过退让什么换取对方的退让？
在一开始就不介意部分妥协的情况下，心理上的预期先降低了，这样一来，即使沟通中出现了需要磨合的地方，也不会认为对方「缺乏诚意」，而是把这个理解为「沟通过程中的正常现象」，自然不会心态崩塌。
与此同时，明确自己最需要的是什么，说话的时候也会更加精准斟酌，从而避免误会的产生。
举一个在知乎很火的话题为例：钻戒。
不少男性都有强烈的诉求：如何和老婆沟通，从而说服她不卖钻戒？
双方的矛盾点在于：
男方：考虑实际，追求保值，认为钻石除了仪式感没什么用。
女方：希望有仪式感，希望感受到被宠爱，喜欢钻石的漂亮。
试想一下，如果男方的诉求是寻找一个共通点，如何在满足仪式感的前提下，足够保值，那这个问题的难度，会降低不少，毕竟大多数女性虽然喜欢仪式感，但也知道要好好过日子。
然而，如果男方拒绝任何妥协的沟通，坚持认为「沟通就是为了让女生彻底放弃钻戒和仪式感」，女方完全没有任何台阶，沟通的意愿自然不会高到哪去，甚至出现误会和吵架。
长期的有效的沟通，势必伴随着倾听、接纳、共鸣。
妥协，是其中的一个过程。
说到这估计有人会说：并不是这样呀，谁谁谁就从不妥协，但各种拿捏另一方。
在这给大家说一句扎心的事实：人们是会习惯于美化自己的经历和言行的，聪明的人，在听到明摆着仿佛掉馅饼的言论的时候，一定不会尽信。
举一个很简单的例子。
我有一个关系非常好的朋友，她就是一个很擅长沟通，并且和老公结婚多年幸福美满的女人。她曾经不无得意地和我感慨过：自己的老公从来都没有拒绝过自己的要求，只要自己提了，对方一定会听，把自己宠成了真正的公主。
看上去非常段位高超对不对？当时的我也是这么认为的。毕竟她老公本人我是见过的，确实如她所言，非常疼爱她，对她也很好。
于是本着打破砂锅问到底的想法，我继续问道：你是怎么做到，让对方连你的不合理要求都接受的？
谁曾想这时候，她一脸震惊地回复了这样一段话：
「啊？我为什么要和他提不合理的要求？正常人谁都不会答应不合理要求吧。
我只要和他提要求，一定是我认真思考后，觉得他能做到，而且比较合理的要求，如果这个要求他做不到，连我自己都觉得很不合理的话，我根本不会提。」
类似的案例还有很多，无一例外的共同点都是：那些看上去占了大便宜的人，实际上也是付出了，并做出妥协的。
像我的这位朋友，她得到了老公全方面宠爱的优良待遇，和高效甜蜜的对话，但能实现这一切，是因为她本身就对自己严格要求。
沟通当然可以解决问题，但不管是什么形式的沟通，倾听、磨合、理解接纳是必不可少的环节，双方是平等的存在，没有真正可以白捡的便宜。
我经常在互联网看到这样的提问：「明明都已经沟通了，对方凭什么还不领情」？
问题是，人家凭什么一定得领情呢？而且谁规定了，领情就一定得是听你的？
自我意识过剩，过于把自己当回事，不仅仅会影响沟通，也会给自己带来非常多的不快乐。试想一下，如果自己一开始期望值就没那么高，知道人家也有自己的诉求，那么在谈判的时候，就可以相对更加平和，并站在对方的角度思考问题，这样一来，双方也能更快速地找到相通的点。
所以，在告诉大家怎么做之后，还要提醒诸位一点：在自己的口才变得很好，而且对方对自己确实有感情的时候，确实可以在一些情况下通过沟通达到自己的目的。
但我们千万要记住，会出现这样的情况，本质上并非自己多么厉害，多么有所谓的「情绪价值」，更多的是因为另一方愿意为自己妥协退让，而这，并不是理所当然的。
沟通可以产生情绪价值。
但情绪价值并不是流水作业的话术。
而是让人习惯于知道自己在被世界爱着，并养成感恩世界的习惯。
如果将这种心态流于表面，纯粹地认为就是自己「会沟通」，那即使现在不出问题，迟早也会崩。毕竟除了父母之外，世界并没有义务惯着自己（其实父母也是没有的）。
心理预期变得太高，面对必然出现的挫折，势必心态会崩得更快，问题也会越变越多。
以上，就是沟通的内在逻辑，和一些我们需要注意的地方。
这并不是「术」，而是「道」，放在具体的环境下，需要我们转换成不同的语言。
但在学会了「道」之后，「术」其实就没那么难了：试想一下，一个人在说话做事之前，不是先全盘顾及自己，而是想想自己和对方的共鸣点，引导对方和自己一起实现双赢的目标，这样的人，即使暂时没有很流利的口才，说话又能难听到哪去呢？
内在逻辑，首先解决的就是沟通核心的问题，因为它是直接和当事人的心态挂钩的。
很多人之所以觉得自己一腔沟通热情无处施展，正是因为没有弄明白沟通的内在逻辑，以至于一开始就树立了不合适的心理预期，而这种预期又影响了TA的表达，形成了一个恶性循环。
因此，本文着重于告诉大家如何在「道」的层面形成良好的认知习惯。
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放弃「杠精思维」，沟通事半功倍
沟通最大的禁忌是什么？
当下，不管是沟通能力也好，表达能力也罢，其中最容易出现、危害最大的、很容易被人忽略的，当属「杠精思维」。
技巧层面的问题其实很好解决，但如果在思维的层面就出现了问题，不赶紧调整的话，后患无穷。
什么是杠精思维？
抬杠成瘾。
不管别人说的是什么，先反驳挑刺，为了反对而反对。」
而杠精思维，就是以杠精的思考方式思考问题，并将之付诸行动。
他们思考问题的脑回路，不是发现问题、解决问题、寻找共识，而是发泄情绪、撺掇矛盾、必须自己胜利、过度情感用事。
这是一个非常不好的思维习惯，会带来许多糟糕的连锁反应。
杠精思维的具体表现有哪些？
主要有几个表现：
专注于「如何让对方不开心」，忽视了原本沟通的目的。
当下互联网上有一个非常不好的风气：不少人一旦发生矛盾，首先考虑的，并不是「如何解决矛盾」，而是「怎么样通过政治正确，或者尖酸刻薄的话术把对方怼到哑口无言」，大到婆媳争吵，小到情侣沟通，都很容易出现这样的情况。
舒服不舒服？都怼人了，当然很舒服。
但这种方法除了增加双方的不开心外，还能解决问题么？
不能。
这种习惯的内在逻辑，并不是协助双方一起处理问题，而是「我现在很不开心，我不管，我要你跟我一样不开心」。
习惯性说出赌气的话。
明明很想沟通，却故意不和对方说话。
多发于情侣、亲子，明明心里有一大堆话想说，但故意冷着脸什么都不说，让对方去猜。对方猜错了，心里还会不开心。
不管结果如何，「刚上去」再说。
这是当下在互联网非常受欢迎的一个大趋势，一句话总结就是，只要自己不爽了，就要正面刚：
父母让自己不高兴了，刚！
外人让自己不开心了，正面刚！
领导让自己不高兴了，骂回去！
别人说了让自己不舒服的话，二话不说嘲讽回去！
正面刚本身没什么问题，但不分场合、不看结果的「刚」很多时候，往往只是爽了一时，但后续发生的不良的后果，网友不会帮你承担，只能自己承担。
摆烂。
目前很多人这么做了，而且还觉得自己做得挺好的。
杠精思维存在哪些危害？
一、这本身就是非常不切实际的思维方式，必然会带来大量的不开心。
以摆烂为例。
的确，遇到没办法交流的人，可以像对方那样破罐子破摔，也去做一个不讲道理的人。
眼下看上去确实很轻松很舒服，也不需要做什么疲惫的好人。可是长期下去，养成这样的思想习惯之后，同样会影响到和正常人的相处方式。
举一个很简答的例子。
知乎有一个几万点赞的高赞回答，作者一脸骄傲地表示，自己已经彻底开始了摆烂、躺平。其中有一句话让我印象非常深刻「遇到沟通不了的人，直接开怼，并且邮件抄送给老板和人事，绝不惯着」。
听着非常爽对不对？
可是仔细一想：现实生活中，真的会有那么多老板，愿意去随时管理员工的私人矛盾么？相反，实际上大部分领导并不关心这些事情，他们更希望员工可以自己处理好这些琐事，领导只需要拿到工作成果就好。
如果真的遇到一个发生矛盾就抄送邮件给自己的员工，他们是会放下手头的事情一点一点地帮忙处理出气，还是对这个员工的印象变得更差呢？
爽，但不切实际，甚至养成了糟糕的对话习惯，反而会影响到自己的口碑和后续发展。
二、错过最佳时机，甚至给自己惹来新的麻烦。
尤其是喜欢赌气的人，在这方面大概率吃了非常多的亏。
举一个现实中的例子。
知乎有一道题：「老公下羊肉卷在火锅里，而我受不了一丁点羊膻味，当场下桌错了么」？
题目中，题主曾经多次强调自己受不了羊膻味，老公也表示记住了。可是在一起和亲戚聚餐的时候，老公还是在火锅里下了羊肉。
题主认为老公这样就是故意给自己难堪，于是当场甩手走人。
事后老公不仅没有表现出抱歉，反而抱怨题主小题大做。
这就是一个非常典型的「因为赌气，不仅没有达到自己的目的，反而吃了亏」的案例。
本身事情的解决方式其实很简单：告诉老公自己吃不了，换个锅；或者撒娇让老公给自己点点别的，该吃的吃了，也没有因此生气。
再或者当场简单说下，回家再吵也不迟。
但题主因为赌气，损失了多少呢？
原本自己占理的事情，变成了「双方都有问题」。题主老公忘记题主的口味一定是错的，可是题主错误的处理方式，让对方反而占了理，自己成了不讲道理的那个。
原本该开开心心吃饭的事情，变成了自己饿肚子。
原本题主可以借着这件事让老公割地赔款道歉认错，结果给了老公倒打一耙的机会。
在亲戚面前，自己的口碑受损了。和当场甩脸走人比起来，不小心下错了菜，显然问题看上去更小。
题主只是由着自己的性子做了一件自己想做的事情，表达了自己的情绪，可是因为表达方式不对，不仅没有得到自己该有的利益，反而损失了大把实打实的好处。
赌气、抬杠是非常糟糕的习惯，它的内在逻辑，就是「我一定要按照不讲道理不正确的方式处理，你必须让着我」。如果面对讲道理、脾气好的，或许别人愿意退一步。但如果遇到同样脾气不太好、不怎么大气的人，这就相当于直接给对方递过去了一个自己的把柄。人家做错了什么大家不知道，但你自己做错了什么却让很多人知道了。
三、冲动是魔鬼，实打实遭罪。
杠精嘛，最擅长的就是嘴炮，成一时口舌之快，看到对方无话可说，自己心里特别高兴。
可是很多情况下，不是说你嘴上舒服了，事情就结束了。相反，那些嘴上不饶人的人，反倒是经常因为自己这张嘴，吃了大亏。
不信的话大家不妨想想小时候，和父母吵架，面对暴怒的父母，如果自己吼得更大声、或者强词夺理让父母无话可说，父母是会立刻低头认错，还是更多的，是给你一顿猛捶？
是，事后很多家长会道歉。
可是就算难听的话能收回去，挨过的揍能收回去么？显然不能。
杠精思维的危害是巨大的，不管是在沟通中，还是现实生活中。
它本质上，是哄诱年轻人由着自己的性格做事，放弃对情绪的掌控。而一个失去情绪掌控力的人，往往伤人伤己，却又不知道怎么解决。
因此，想要避免沟通中的雷区，除了技巧上的小问题之外，一定要从根源上，放弃杠精思维。做一个能够掌控情绪的成年人后，别人才愿意认真听你说话。
如何放弃杠精思维？
树立好「保护自己」的信念。
杠精之所以能够在网上横行无阻，并不是因为别人害怕他们，而是因为「隔着网线，也对他们做不了什么」。
但如果将这样的习惯放置到现实生活中，那就是完全不同的情况了，被回击都是轻的，如果运气不好，可能还会挨一顿揍。
尤其是青少年，我经常会和小孩说的一句话就是：「和父母正面刚对你有什么好处呢？不管是在伦理上还是体能上你都是有天然的劣势的，就算事后父母跟你道歉，可你还是挨了打吃了亏啊。」
达到自己的目的，表达自己的观点，并不等于「不管什么时候都正面刚」，好汉尚且不会吃眼前亏，更何况使我们普通人。
举一个很简单的例子。之前互联网上有个案例，一个女孩子考上大学后，没有提前告诉父母，攒下了部分生活费拿去买了iPad。父母知道后非常生气，认为重大支出不应该不告诉他们，不告诉，意味着对他们的不尊重。
当时评论区很多人鼓励小姑娘和父母吵架，但我提出了相反的观点：这时候，恰恰不该吵架。先不说女孩没有提前说，父母有情绪是挺正常的一件事，就说一点：这时候大人已经很生气了，还要硬着头皮凑上去吵架，就不怕父母一怒之下，把自己新买的平板砸了么？类似的情况，相信不少小孩都经历过。
学会在必要的时候保护自己，是非常重要的一门能力。
其实操作起来，也没有那么难，在大家情绪都不好的时候，可以参考「感知力」一章的冷处理方式，找个借口也好，接个电话也罢，先脱离带着情绪的环境，冷静下来后，再去思考接下来怎么做。
爱自己，不仅仅是表现在「做自己想做的事情」，同时也需要学会「规避不必要的伤害」。
在必须正面刚的场合正面刚，不需要正面刚的场合，可以先冷静下。
学会不把气话当真
其实大多数人都能分得清楚赌气的话和真的生气的话，困难的地方在于，怎么样处理那些气话。毕竟，知道那是气话，但有些话过于伤人，实在让人无法忽视。
如果不想吵架的话，最好的处理方式就是「不要接茬」，适当的冷处理，做自己的事情，不仅让自己不去生不必要的气，也可以给彼此冷静的空间。
等到大家都没脾气了，再去分享自己的感受也不迟，到时候再告诉对方：你的哪些哪些话其实让我很难过。
当然，如果在对方得理不饶人、不依不饶的情况下，该反击也是要反击的。
学会「见人下菜碟」
这个建议并不是要求大家对别人区别对待，而是在面对不同类型的人的时候，可以调整一下说话的分寸，从而最大程度地避免沟通之外产生的其他问题。
举一个很简单的例子，面对老人，尤其是婆婆之类的长辈。互联网上的政治正确是「不能惯着他们」，但放在真实生活中，如果真的像网上那样，那么凶地去怼人，尤其是毫无节制地「刚」自己的长辈，其实是一件非常有风险的事情。
这并不是因为年轻人就必须要尊老爱幼顺从老人，而是对于年轻人来说，老一辈人观点，其实远远没有他们健康来得重要。老人能保持健康和良好的心情，就已经非常好了。
老人的身体本就比年轻人脆弱很多，年轻人着急上火气晕过去的情况尚且不少，更不用说那些上了年纪的人。一旦气出一个三长两短，就只能自己承担问题。
当下，互联网民还是以年轻群体居多，可能对照顾老人需要付出多么大的时间精力金钱缺乏足够的认知。
我曾经就见过这样的一个情况，一个年轻气盛的儿媳，面对看不顺眼的婆婆，各种研究怎么样「怼到婆婆无话可说」，终于有一天，她在婆媳争吵中取得了全面的胜利。但相应地，也顺利把婆婆气到了医院，从此需要长期照顾。老公从此辞职，家庭收入直接减少一大半，生活水平更不用说。
对于特殊的群体、特殊的情况顾及说话的分寸并不是单纯地示弱，或者毫无节制地惯着，而是为了更明确的目标，和更长远的利益。
尝试几次：专注于自己的目标
具体应该怎么做呢？简单点说，就是想好一个需要外界协助的自己想完成的事情、想达到的目标，然后尝试着去为了实现目标，和其他人沟通。
第一次的目标可以简单一点，不要太大，比如自己想买一个什么东西，或者自己需要对方帮什么忙。
这个过程中，暂时先不计较自己受到了哪些委屈，先只考虑自己的目标，反复尝试，一直到实现再说。
按照自己的日常风格即可，不用太纠结自己说的话对不对，即使说错了话，也不要想着放弃或者强迫自己按照另一类人的方式处理。
需要注意的只有两点：
始终铭记自己的目标，不放弃，也不跑题，时刻提醒自己不跑题。
能不发脾气，就不要发脾气。
这个过程并不是纯粹为了锻炼说话的艺术，而是帮助自己树立清晰的思维方式，时刻记住自己到底要什么，同时让自己的内心变得更强大，提高对不顺利的接受力——再通俗点说，就是变得皮实点，更加的就事论事。
一个不爱赌气、目的明确的人，相比较于其他人，能够更快速、更大概率地实现自己的目标，并不太会在这个过程中产生太多的负面情绪。
很多人之所以产生杠精思维，一个重要的原因，即是他们难以接受外界的不顺利和拒绝。所以在发生了不开心的事情后，第一时间会想到怎么样解决不开心，却在这个过程中忘记了自己最开始的目的，为情绪所操控。
但其实，会有不顺心不顺利，和自己优不优秀无关，这就是人生的常态之一罢了。
学会不赌气，专注于自己的目标，这不仅是一个锻炼心智的过程，更能提高对日常不顺心的接纳程度，学会接纳那些日常的不顺心，才能更加理解他人的苦衷，最终，慢慢培养起沟通中最重要的素质：换位思考。
沟通是一个双向的过程，伴随着沟通的进步，人们自己也在不断进步。
远离错误的信念，从思维的层面学会控制自己的情绪，根据具体的情况解决具体的问题，是我们成长过程中很重要的一部分。
如果意识到自己有上面的问题，不妨尝试调整一下。
相信过了一段时间后，你一定能感受到身上可喜的变化。
如何有效「说服」老婆，不交智商税？
女生勿入！！！
这是一篇广大男性同胞务必要看的干货文章。
用现实可行、不吹牛、不欺骗老婆、不破坏感情、不抬杠争吵、拥有专业度和实操性的方法，教会大家怎么样让老婆不交智商税。
以天然钻石为例。
不管你是更倾向于黄金、宝石、还是培育钻石，本文都有实操有效的说服方案，直接上手用即可。
很多人并没有那么喜欢钻石。
尤其是不少男性，多次和我表示：可以在结婚的时候，送给老婆任何东西，除了钻戒，他们认为这是侮辱智商的物品，不值得购买。
这类话题在网上总是会爆发激烈的争吵，不想买的人认为自己比较理性，想买的人则认为对方专业不够还喜欢说教，甚至会上升到「你是不是不够爱我，缺乏诚意」。
虽然我也经常因为钻戒话题和别人爆发争论，不过客观说一句：相当一部分男性，并没有真的那么坏。他们讨厌钻戒是真的，愿意为妻子付出也是真的。
与其说他们真的不想付出，不如说他们根本不知道怎么样才能让老婆心悦诚服，甚至有时候还会火上浇油。
一个很典型的，就是「xxx是智商税，没价值」观点。
不想买其实一点问题都没有。