放弃「杠精思维」，沟通事半功倍
沟通最大的禁忌是什么？
当下，不管是沟通能力也好，表达能力也罢，其中最容易出现、危害最大的、很容易被人忽略的，当属「杠精思维」。
技巧层面的问题其实很好解决，但如果在思维的层面就出现了问题，不赶紧调整的话，后患无穷。
什么是杠精思维？
抬杠成瘾。
不管别人说的是什么，先反驳挑刺，为了反对而反对。」
而杠精思维，就是以杠精的思考方式思考问题，并将之付诸行动。
他们思考问题的脑回路，不是发现问题、解决问题、寻找共识，而是发泄情绪、撺掇矛盾、必须自己胜利、过度情感用事。
这是一个非常不好的思维习惯，会带来许多糟糕的连锁反应。
杠精思维的具体表现有哪些？
主要有几个表现：
专注于「如何让对方不开心」，忽视了原本沟通的目的。
当下互联网上有一个非常不好的风气：不少人一旦发生矛盾，首先考虑的，并不是「如何解决矛盾」，而是「怎么样通过政治正确，或者尖酸刻薄的话术把对方怼到哑口无言」，大到婆媳争吵，小到情侣沟通，都很容易出现这样的情况。
舒服不舒服？都怼人了，当然很舒服。
但这种方法除了增加双方的不开心外，还能解决问题么？
不能。
这种习惯的内在逻辑，并不是协助双方一起处理问题，而是「我现在很不开心，我不管，我要你跟我一样不开心」。
习惯性说出赌气的话。
明明很想沟通，却故意不和对方说话。
多发于情侣、亲子，明明心里有一大堆话想说，但故意冷着脸什么都不说，让对方去猜。对方猜错了，心里还会不开心。
不管结果如何，「刚上去」再说。
这是当下在互联网非常受欢迎的一个大趋势，一句话总结就是，只要自己不爽了，就要正面刚：
父母让自己不高兴了，刚！
外人让自己不开心了，正面刚！
领导让自己不高兴了，骂回去！
别人说了让自己不舒服的话，二话不说嘲讽回去！
正面刚本身没什么问题，但不分场合、不看结果的「刚」很多时候，往往只是爽了一时，但后续发生的不良的后果，网友不会帮你承担，只能自己承担。
摆烂。
目前很多人这么做了，而且还觉得自己做得挺好的。
杠精思维存在哪些危害？
一、这本身就是非常不切实际的思维方式，必然会带来大量的不开心。
以摆烂为例。
的确，遇到没办法交流的人，可以像对方那样破罐子破摔，也去做一个不讲道理的人。
眼下看上去确实很轻松很舒服，也不需要做什么疲惫的好人。可是长期下去，养成这样的思想习惯之后，同样会影响到和正常人的相处方式。
举一个很简答的例子。
知乎有一个几万点赞的高赞回答，作者一脸骄傲地表示，自己已经彻底开始了摆烂、躺平。其中有一句话让我印象非常深刻「遇到沟通不了的人，直接开怼，并且邮件抄送给老板和人事，绝不惯着」。
听着非常爽对不对？
可是仔细一想：现实生活中，真的会有那么多老板，愿意去随时管理员工的私人矛盾么？相反，实际上大部分领导并不关心这些事情，他们更希望员工可以自己处理好这些琐事，领导只需要拿到工作成果就好。
如果真的遇到一个发生矛盾就抄送邮件给自己的员工，他们是会放下手头的事情一点一点地帮忙处理出气，还是对这个员工的印象变得更差呢？
爽，但不切实际，甚至养成了糟糕的对话习惯，反而会影响到自己的口碑和后续发展。
二、错过最佳时机，甚至给自己惹来新的麻烦。
尤其是喜欢赌气的人，在这方面大概率吃了非常多的亏。
举一个现实中的例子。
知乎有一道题：「老公下羊肉卷在火锅里，而我受不了一丁点羊膻味，当场下桌错了么」？
题目中，题主曾经多次强调自己受不了羊膻味，老公也表示记住了。可是在一起和亲戚聚餐的时候，老公还是在火锅里下了羊肉。
题主认为老公这样就是故意给自己难堪，于是当场甩手走人。
事后老公不仅没有表现出抱歉，反而抱怨题主小题大做。
这就是一个非常典型的「因为赌气，不仅没有达到自己的目的，反而吃了亏」的案例。
本身事情的解决方式其实很简单：告诉老公自己吃不了，换个锅；或者撒娇让老公给自己点点别的，该吃的吃了，也没有因此生气。
再或者当场简单说下，回家再吵也不迟。
但题主因为赌气，损失了多少呢？
原本自己占理的事情，变成了「双方都有问题」。题主老公忘记题主的口味一定是错的，可是题主错误的处理方式，让对方反而占了理，自己成了不讲道理的那个。
原本该开开心心吃饭的事情，变成了自己饿肚子。
原本题主可以借着这件事让老公割地赔款道歉认错，结果给了老公倒打一耙的机会。
在亲戚面前，自己的口碑受损了。和当场甩脸走人比起来，不小心下错了菜，显然问题看上去更小。
题主只是由着自己的性子做了一件自己想做的事情，表达了自己的情绪，可是因为表达方式不对，不仅没有得到自己该有的利益，反而损失了大把实打实的好处。
赌气、抬杠是非常糟糕的习惯，它的内在逻辑，就是「我一定要按照不讲道理不正确的方式处理，你必须让着我」。如果面对讲道理、脾气好的，或许别人愿意退一步。但如果遇到同样脾气不太好、不怎么大气的人，这就相当于直接给对方递过去了一个自己的把柄。人家做错了什么大家不知道，但你自己做错了什么却让很多人知道了。
三、冲动是魔鬼，实打实遭罪。
杠精嘛，最擅长的就是嘴炮，成一时口舌之快，看到对方无话可说，自己心里特别高兴。
可是很多情况下，不是说你嘴上舒服了，事情就结束了。相反，那些嘴上不饶人的人，反倒是经常因为自己这张嘴，吃了大亏。
不信的话大家不妨想想小时候，和父母吵架，面对暴怒的父母，如果自己吼得更大声、或者强词夺理让父母无话可说，父母是会立刻低头认错，还是更多的，是给你一顿猛捶？
是，事后很多家长会道歉。
可是就算难听的话能收回去，挨过的揍能收回去么？显然不能。
杠精思维的危害是巨大的，不管是在沟通中，还是现实生活中。
它本质上，是哄诱年轻人由着自己的性格做事，放弃对情绪的掌控。而一个失去情绪掌控力的人，往往伤人伤己，却又不知道怎么解决。
因此，想要避免沟通中的雷区，除了技巧上的小问题之外，一定要从根源上，放弃杠精思维。做一个能够掌控情绪的成年人后，别人才愿意认真听你说话。
如何放弃杠精思维？
树立好「保护自己」的信念。
杠精之所以能够在网上横行无阻，并不是因为别人害怕他们，而是因为「隔着网线，也对他们做不了什么」。
但如果将这样的习惯放置到现实生活中，那就是完全不同的情况了，被回击都是轻的，如果运气不好，可能还会挨一顿揍。
尤其是青少年，我经常会和小孩说的一句话就是：「和父母正面刚对你有什么好处呢？不管是在伦理上还是体能上你都是有天然的劣势的，就算事后父母跟你道歉，可你还是挨了打吃了亏啊。」
达到自己的目的，表达自己的观点，并不等于「不管什么时候都正面刚」，好汉尚且不会吃眼前亏，更何况使我们普通人。
举一个很简单的例子。之前互联网上有个案例，一个女孩子考上大学后，没有提前告诉父母，攒下了部分生活费拿去买了iPad。父母知道后非常生气，认为重大支出不应该不告诉他们，不告诉，意味着对他们的不尊重。
当时评论区很多人鼓励小姑娘和父母吵架，但我提出了相反的观点：这时候，恰恰不该吵架。先不说女孩没有提前说，父母有情绪是挺正常的一件事，就说一点：这时候大人已经很生气了，还要硬着头皮凑上去吵架，就不怕父母一怒之下，把自己新买的平板砸了么？类似的情况，相信不少小孩都经历过。
学会在必要的时候保护自己，是非常重要的一门能力。
其实操作起来，也没有那么难，在大家情绪都不好的时候，可以参考「感知力」一章的冷处理方式，找个借口也好，接个电话也罢，先脱离带着情绪的环境，冷静下来后，再去思考接下来怎么做。
爱自己，不仅仅是表现在「做自己想做的事情」，同时也需要学会「规避不必要的伤害」。
在必须正面刚的场合正面刚，不需要正面刚的场合，可以先冷静下。
学会不把气话当真
其实大多数人都能分得清楚赌气的话和真的生气的话，困难的地方在于，怎么样处理那些气话。毕竟，知道那是气话，但有些话过于伤人，实在让人无法忽视。
如果不想吵架的话，最好的处理方式就是「不要接茬」，适当的冷处理，做自己的事情，不仅让自己不去生不必要的气，也可以给彼此冷静的空间。
等到大家都没脾气了，再去分享自己的感受也不迟，到时候再告诉对方：你的哪些哪些话其实让我很难过。
当然，如果在对方得理不饶人、不依不饶的情况下，该反击也是要反击的。
学会「见人下菜碟」
这个建议并不是要求大家对别人区别对待，而是在面对不同类型的人的时候，可以调整一下说话的分寸，从而最大程度地避免沟通之外产生的其他问题。
举一个很简单的例子，面对老人，尤其是婆婆之类的长辈。互联网上的政治正确是「不能惯着他们」，但放在真实生活中，如果真的像网上那样，那么凶地去怼人，尤其是毫无节制地「刚」自己的长辈，其实是一件非常有风险的事情。
这并不是因为年轻人就必须要尊老爱幼顺从老人，而是对于年轻人来说，老一辈人观点，其实远远没有他们健康来得重要。老人能保持健康和良好的心情，就已经非常好了。
老人的身体本就比年轻人脆弱很多，年轻人着急上火气晕过去的情况尚且不少，更不用说那些上了年纪的人。一旦气出一个三长两短，就只能自己承担问题。
当下，互联网民还是以年轻群体居多，可能对照顾老人需要付出多么大的时间精力金钱缺乏足够的认知。
我曾经就见过这样的一个情况，一个年轻气盛的儿媳，面对看不顺眼的婆婆，各种研究怎么样「怼到婆婆无话可说」，终于有一天，她在婆媳争吵中取得了全面的胜利。但相应地，也顺利把婆婆气到了医院，从此需要长期照顾。老公从此辞职，家庭收入直接减少一大半，生活水平更不用说。
对于特殊的群体、特殊的情况顾及说话的分寸并不是单纯地示弱，或者毫无节制地惯着，而是为了更明确的目标，和更长远的利益。
尝试几次：专注于自己的目标
具体应该怎么做呢？简单点说，就是想好一个需要外界协助的自己想完成的事情、想达到的目标，然后尝试着去为了实现目标，和其他人沟通。
第一次的目标可以简单一点，不要太大，比如自己想买一个什么东西，或者自己需要对方帮什么忙。
这个过程中，暂时先不计较自己受到了哪些委屈，先只考虑自己的目标，反复尝试，一直到实现再说。
按照自己的日常风格即可，不用太纠结自己说的话对不对，即使说错了话，也不要想着放弃或者强迫自己按照另一类人的方式处理。
需要注意的只有两点：
始终铭记自己的目标，不放弃，也不跑题，时刻提醒自己不跑题。
能不发脾气，就不要发脾气。
这个过程并不是纯粹为了锻炼说话的艺术，而是帮助自己树立清晰的思维方式，时刻记住自己到底要什么，同时让自己的内心变得更强大，提高对不顺利的接受力——再通俗点说，就是变得皮实点，更加的就事论事。
一个不爱赌气、目的明确的人，相比较于其他人，能够更快速、更大概率地实现自己的目标，并不太会在这个过程中产生太多的负面情绪。
很多人之所以产生杠精思维，一个重要的原因，即是他们难以接受外界的不顺利和拒绝。所以在发生了不开心的事情后，第一时间会想到怎么样解决不开心，却在这个过程中忘记了自己最开始的目的，为情绪所操控。
但其实，会有不顺心不顺利，和自己优不优秀无关，这就是人生的常态之一罢了。
学会不赌气，专注于自己的目标，这不仅是一个锻炼心智的过程，更能提高对日常不顺心的接纳程度，学会接纳那些日常的不顺心，才能更加理解他人的苦衷，最终，慢慢培养起沟通中最重要的素质：换位思考。
沟通是一个双向的过程，伴随着沟通的进步，人们自己也在不断进步。
远离错误的信念，从思维的层面学会控制自己的情绪，根据具体的情况解决具体的问题，是我们成长过程中很重要的一部分。
如果意识到自己有上面的问题，不妨尝试调整一下。
相信过了一段时间后，你一定能感受到身上可喜的变化。
如何有效「说服」老婆，不交智商税？
女生勿入！！！
这是一篇广大男性同胞务必要看的干货文章。
用现实可行、不吹牛、不欺骗老婆、不破坏感情、不抬杠争吵、拥有专业度和实操性的方法，教会大家怎么样让老婆不交智商税。
以天然钻石为例。
不管你是更倾向于黄金、宝石、还是培育钻石，本文都有实操有效的说服方案，直接上手用即可。
很多人并没有那么喜欢钻石。
尤其是不少男性，多次和我表示：可以在结婚的时候，送给老婆任何东西，除了钻戒，他们认为这是侮辱智商的物品，不值得购买。
这类话题在网上总是会爆发激烈的争吵，不想买的人认为自己比较理性，想买的人则认为对方专业不够还喜欢说教，甚至会上升到「你是不是不够爱我，缺乏诚意」。
虽然我也经常因为钻戒话题和别人爆发争论，不过客观说一句：相当一部分男性，并没有真的那么坏。他们讨厌钻戒是真的，愿意为妻子付出也是真的。
与其说他们真的不想付出，不如说他们根本不知道怎么样才能让老婆心悦诚服，甚至有时候还会火上浇油。
一个很典型的，就是「xxx是智商税，没价值」观点。
不想买其实一点问题都没有。
问题是，上来就说没价值、智商税，这不摆明了在说喜欢那样东西的对方分不清好坏，还喜欢购买没有价值的东西。
稍微有点脾气的人，肯定会选择大战三百回合。
其实在说服中，有一个非常简单的道理：
「说服的意义在于，让对方接受自己的观点，承认自己的建议更好。」
也就是说，到底谁是对是错，某种意义上是不重要的。
说服者需要做的，仅仅是让女方承认——自己的方案确实更好。
但男生的方案更好，并不等于女方就是傻子，或者女方的观点完全就是错的。
生活并不是零和博弈，还有其他可以合作共赢的方法。
所以，想要让老婆放弃钻戒，选择更保值、更划算的其他饰品，不是不可能。
真正行之有效的行为模式，是「发现这些物品更优秀、更能戳中老婆心事」的地方，而不是和老婆论证「她的期待是多么的愚蠢」。
站在一个珠宝从业者的角度，和大家分享怎么样以浪漫、关怀、且不失专业的角度劝说妻子，应该怎么样放弃钻戒。
看完这篇文章后，相信男同志会有不少收获：
增加珠宝相关的专业知识。
学会将理性和仪式感相结合。
提高沟通说服能力。
学会从另一个角度审视消费、投资的意义。
黄金：
保值（×）
可以配齐一套（√）
喜欢黄金的男同志不少，但因为黄金而争吵的夫妻恋人同样不少。
经过长期观察，我发现了双方认知上的差异：
男方：黄金多好，保值！省钱！不喜欢了还能卖掉，万一以后有个三长两短的，可以拿来变现，多香啊，钻戒就不行。
女方：你什么意思，还没结婚呢就想卖我的金首饰了？还有，为什么要咒我生病或者家里出事啊，难道我嫁给你，就是为了让日子变得更差更糟么？那我嫁给你干嘛？
其实站在珠宝人的视角，我倒是能理解抱有上述想法的男性的顾虑：对于绝大多数家庭来说，首饰也不算一笔小开支了，如果这么一大笔钱，买完了没什么实用价值，还分分钟「跌价八成」（虽然这个顾虑其实是错的）。
那为什么不做出更稳妥的选择呢？
黄金好歹是贵金属，相对来说价格便宜，一万块买个像样的钻戒不容易，但买个金镯子还是可以的。
而且流通属性相对更强，回收也都是按照金价回收的，这么一对比，确实看上去「保值许多」。
但是，作为一个经常和情侣夫妻对接的人：将上述观点说出来，除非女方抱有类似的想法，否则大概率大吵一架。
因为这话吧，道理是不是完美无瑕暂且不谈，听上去，是一定非常刺耳的。
有些话，或许道理是那么个道理，但如果真的说出来了，就不太合适。
黄金就算再怎么保值、再怎么容易流通，可如果扯到离婚啊、家里出事啊，听上去……肯定让人不舒服。
毕竟，人结婚的时候，图的是幸福开心，更好的日子，不会有人刚结婚就想着离婚或者家里破产，除非那个人心术不正。
所以，劝说妻子购买黄金，没毛病。
但如果用「保值」「以后可以卖掉」之类的理由，错倒是没错，听上去也是真的难听。
除非是那种真的心很大，很不介意的，稍微有点脾气的，听了这话心里大概率犯嘀咕，性子火爆的，可能直接就误会了老公的意思，和老公吵了起来。
这实在是一件挺遗憾的事儿，毕竟男性不管是购买黄金也好、钻戒也好，图的就是让妻子开心，出了力气不讨好，还落得一身埋怨，这是最下乘的情况。
那么，有没有相对来说好听一些，又能让老婆接受黄金的方法呢？
分享一个我经常推荐给男性朋友、实操效果还不错的方案：不强调黄金的保值属性，而是强调购买黄金的话可以「配齐一套」。
以下方案非常适合普通家庭，土豪及不做选择题的同学飘过。
整理成文字的话，这么说即可：
去珠宝专柜看了，咱们现在的预算，基本上是买不到像样的钻戒的，都太小了，我怕你戴着不高兴，心里委屈。
结婚我还是希望给你把「各式的首饰」都配上的，别人该有的，你都得有。
我调查了一下，这个预算，我可以给你买个金戒指、金项链、金耳环，保值不说，而且你腻了想换款也能给你重新戴，很多金店都支持。
以后咱们有钱了，我再给你配点其他的首饰，好么？
前文已经说过了，黄金最大的优势之一，在于「相对便宜」：钻戒可能至少要上万，但一个日常的金戒指，大牌门店也能找到小几千甚至一两千的款式。
而女性喜欢钻戒的原因之一，即是「仪式感」，为了让老公通过首饰展示自己的爱情。
那么，黄金到底是不是保值，钻戒到底是不是智商税，都不是最核心的问题，即使不讨论，照样可以解决问题。
只要找到双方诉求的切入点，即使不吵架，照样可以迎刃而解。
黄金的切入点在哪里呢？
在于：黄金，同样有仪式感。当一个人的婚礼珠宝预算有限，可能只能买到一枚钻戒，但如果将预算分配合理，以一万预算为例：
某大福几何金戒指：1000左右
某大福花月佳期耳环：2000左右
某大福完美花嫁蝴蝶结项链：6600左右
加起来甚至一万都没到，但该有的都有了。
预算有限的情况下，这是黄金「三件套」能有的「仪式感」。
这种仪式感，是一颗孤零零的钻戒不可能给的。
男性完全可以从这里切入，一方面，表现出对妻子仪式感和面子的关心；
另一方面，也能以更加温和、容易让人理解的方式去劝说妻子接收黄金。
这年头大家都知道黄金相对来说容易沟通，如果过分强调黄金的投资属性，反而会让人反感。
培育钻石：
更便宜/和真钻分不清（×）
结发的浪漫（√）
这些年，「培育钻石」也成为了不少人观望的对象。
不同于莫桑钻、立方氧化锆、高碳钻等，培育钻石是真真正正的钻石，只不过通过人工技术，加快了钻石的生长速度，在短时间内，催生出一颗钻石。
如果一定要类比培育钻石和天然钻石的区别，就有点类似于冰箱里的冰块，和天然的冰块。
你能说冰箱里的冰块就不是冰块么？并不能。
培育钻石和天然钻石，在证书上会标注好区别。
但如果仅仅是日常佩戴，且选择了成色相对不错的培育钻石，那和天然钻石看上去是没什么不同的。
因此，虽然当下培育钻石的价格依旧处在一个「相对的高位」，但它依旧成为不少人感兴趣的对象。
毕竟再怎么贵，对比天然钻石，价格还是便宜了不少。
培育钻石，某官网一克拉八百美元左右，而且经常打折。
成色好一点的钻石，价格会上升到一千多美元一克拉。
除了圆钻外，还有异形钻、彩色钻石可供选择。除了需要研究一波怎么海淘之外，其他的性价比都很不错。
听完是不是心动。
但是，直男们，如果以「便宜」「不容易被发现」这个理由说服妻子，妻子心里一定会感到不舒服。
对于一个女人来说，人生最期待的时刻，谁也不希望丈夫赠送的东西，是图便宜的假货，甚至带着敷衍的意味。
男人同样不希望在自己付出了金钱和时间后，女方还是感到不满意，甚至在多年后的某天吵架，翻出旧账，说「你当初给我买钻戒都是图便宜买的培育钻石，你根本不是真的爱我，你都不愿意给我买东西。」
培育钻石是可培育的呀，可以带着特殊寓意的培育。
头发钻石算是培育钻石里的「新贵」，流行于欧美，最终风气传到了中国。
原理并不复杂，人类的毛发中，含有丰富的碳元素。
通过采集人体的头发，经过高温碳化提纯头发中的碳元素，再经过一段时间的培养，就可以培育出钻石，性能与天然钻石并没有什么区别。
不少人专门购买头发钻石，就为了留下专属纪念。
比如用新生儿的胎毛给宝宝做一枚钻戒，或者用心爱宠物的毛发做一个特殊的钻石首饰。
如果用两个人的头发，合成一颗专属于两个人的钻石。
结发为夫妻，恩爱两不疑。
哪个女生能发自内心拒绝「结发」的浪漫？
整个过程也可以专门留下来拍个视频，到时候在婚礼现场一播放，满满的仪式感到手。
很多人没弄明白：价格优势，其实只是培育钻石的优势的很小的一个部分。
培育钻石技术的突破，最吸引人的，是「人类重新定义了培育钻石的方法」。
理论上，无论原材料来自哪里，只要可以合成钻石，就能拿去做培育钻石的原料。
既然如此，完全可以选择和自己爱情息息相关的物品，去打造独一无二的培育钻石啊。
将爱情凝结成最坚硬美丽的宝石，光想想就觉得很浪漫吧。
试想一下「理工直男」和聪明浪漫的「理工直男」：
属于理工男的理化知识：
男：老婆，咱们买培育钻石吧，都是钻石，价格还便宜呢，天然钻石就是智商税——侧重关键词「便宜」。
女方：买了钻戒后，和别人一起聊天，不知道该怎么说，只好来一句「我老公觉得天然钻石是智商税，培育钻石也是钻石，价格还便宜呢」。
心里疯狂吐槽：为什么别人可以买天然的，我只能买个便宜的人工替代？他这是什么意思？
属于理工男的浪漫：
男：老婆，现在可以用人类的头发培育钻石呢！要不咱们用咱们的头发一起培育一枚专属于咱们的爱情的钻石吧！价格还比天然的便宜呢。
女方：对呀，这个有意义，我还要炫耀「这是用我和我老公的头发培育出来的钻石，是我们爱情的见证，又漂亮有浪漫，全世界只有这么一颗！」
画面是不是瞬间甜蜜了许多？
当然，这个方案存在一定的风险：有些卖家会用一颗现成的合成钻石，去假装说这是用消费者的头发合成的钻石。
所以，拍视频就显得很重要了。
在浪漫和爱意面前，价格看上去都不是什么很大的问题了。
头发钻石的优势在于，它有仪式感，足够浪漫，价格方面又比天然钻便宜，还不用被老婆diss不够用心。
多出来的那点钱相比较于以后的争吵啰嗦，或者贴钱买天然钻，明显便宜不少。
这么一看，头发钻石的性价比还是非常高的。
宝石：
价格便宜看着昂贵（×）
专属自己的独一无二（√）
选购宝石的内在逻辑，和选购黄金本质上是差不多的。
宝石的优势在于什么：个性、美丽，不同的颜色，不同的视觉体验，而且除了很顶级的宝石外，一般的宝石会比钻石便宜一些。
宝石的劣势，则不像钻石那样，拥有一个稳定、相对单一、细致的评级体系，宝石的权威证书非常多，而且也没有钻石那样明确的4C分级。
来，在做了培育钻石和黄金的练习之后，咱们做一个尝试：
A：我认为彩色宝石更划算，而且不是智商税。
B：我认为彩色宝石颜色更有个性，而且足够美丽，能把你的肤色衬托得很漂亮。
答案应该选什么，很简单吧？
分享一个很好理解、很好用的彩色宝石的选择思路，生辰石。
这是来自欧美的一个说法，西方人认为，不同的月份，都有相应对应的生辰石。
如果佩戴自己月份的生辰石的话，可以给自己带来好运。
具体为：一月石榴子石，二月紫水晶，三月海蓝宝石，四月钻石，五月祖母绿，六月珍珠或月光石，七月红宝石，八月橄榄石，九月蓝宝石，十月碧玺或欧泊，十一月蓝黄玉（托帕石），十二月绿松石或锆石。
小夫妻们在选购婚戒的时候，可以按照自己的生日选购对应的生辰石，非常有纪念意义。
即使是以平价闻名的紫水晶，对于二月出生的朋友来说，同样是很有特殊价值的：它象征着内心稳定、聪明智慧、可以给人带来更多人脉上的好运。
选莫桑钻/立方氧化锆/高碳钻不行么？
这个问题让我怎么回答呢？
因为这些……根本不需要买啊。
你但凡请了婚庆公司给你置办婚礼，为了防止戒指在人多事杂的婚礼中丢失，婚庆公司基本都会给新婚夫妇赠送一对银戒指，男的对戒女的假钻戒这样。
粗糙肯定是粗糙的，价值撑死几十块的东西。
如果你们不会觉得不讲究的话，那这么戴着也不是不行。
记得到时候要一块擦银布，银容易发黑。
至于莫桑石，想买就买吧，现在某多多拼一个，加上银戒托百来块，甚至几十块钱。
没必要买所谓的极品莫桑，和钻石还是有差距的，这俩本来就不是一个东西。
而且莫桑的价格一直在跌。
我最先开始了解莫桑石的时候，好的一克拉大几千，普通点的一克拉起码也要上千。
后来我入手了一枚一克拉水滴切割的莫桑钻，克拉单价350人民币。
所以，买着玩就好，不保值。
连钻石这种智商税都接受不了的人，应该接受不了莫桑这个跌价的速度，所以可以但没必要。
结尾
以上，就是一些「亲测有效」的说服妻子放弃钻戒的方法。
有些时候，有效沟通，要为对方考虑，尤其是自己另一半，「被关爱」价值万金。
所以有时候「说服」就是这么简单。
最关键的，并不是谁掌握了更多的知识，并不是谁喜欢的才是真正有价值的东西。
而是发自内心站在对方的角度，去思考可以两全其美的方案，去想对方真正在意的东西是什么，并愿意为之付出时间、精力。
想要说服别人，首先要有的是真诚。
能打动别人的，最重要的同样是真诚。
「为什么他说话不算话」：如何解决沟通中的「变」
沟通的意义是寻找共通点，解决问题，建立共同的新目标。
但在沟通的过程中，我们也经常会遇到一个非常糟心的情况：变。
你和对方讨论好了一件事、确定了一个目标，本以为大家会按照共识共同前进，谁曾想有一天，TA的态度忽然就来了个一百八十度的大转弯。
你又气又急又伤心，认为对方破坏了彼此的约定。而对方表示，TA也有自己的苦衷，并不一定愿意回归到过去的情况。
你认为TA这么做破坏了两个人的约定，但又不愿意因此直接选择分道扬镳，一时间不知道怎么处理，才能让自己从这种负面的状态里走出来。
这其实就是沟通过程中经常会出现的一个情况：变化。
在之前的文章中，我们有讨论过：沟通，是一个双向的、流动的过程。
不仅仅是说明沟通的过程需要双方共同的努力，同时也是在强调：沟通的过程，是经常会出现变化的。
而接纳变化，并根据变化做出相应的调整，也是我们提高沟通能力的一个部分。
在具体分析应该怎么做之前，我们需要先明确一个问题：我们应该如何看待日常中的共识、承诺等？
古人告诉我们：一诺千金。
说出了诺言，就一定要遵守，一个缺乏信誉的人，在社会上是很难立足的。
可是在现实生活中，还是经常会出现「破坏诺言」「说话不算话」的情况，而且很多时候，破坏约定的人，并不一定出于恶意。
为什么会出现这样的矛盾？是因为古人的话错了么？
并不是。
原因很简单：原则上，我们的确需要认真遵守自己达成的共识、说出的话。
可是撇开一些涉及到底线的问题，伴随着环境的发展，和个人心境的变化，人们会转变看法，甚至没办法完全遵守自己的诺言，也是经常会发生、而且非常正常的情况。
举一个非常简单的例子。
请问一下在座的男性朋友，假如你在和妻子求婚的时候，你告诉妻子：「我永远都不会让你做家务」。
但等到结婚之后，你的妻子真的完全十指不碰阳春水，即使你累到不行，也拒绝帮你一点忙。
这时候，你是会认为「我当初给了承诺，必须遵守必须忍」，还是照样会不开心呢？
相信很多人心里肯定是会不舒服的，不过不舒服，也不代表不愿意遵守承诺，而是伴随着环境的转变和自己当时心境的改变，会格外期待对方愿意去帮忙罢了。
这也就是为什么，虽然我们非常希望大家可以按照共识做事，可以遵守彼此的诺言，可是有些时候，也确实没有办法遵守全部的诺言。
生活是非常复杂的，一个问题解决后，很可能立刻跑出来另一个问题。
当另一个问题出现，需要我们重新调整状态的时候，做出转变是大概率现象。
到了这时候，沟通就变得格外重要。
而我们沟通的思路，如果想要切实解决问题，而不纯粹是发泄情绪的话，那么不能仅仅局限在「你不该转变」，而是要去探讨更加深入的「为什么转变」和「接下来应该怎么调整」。
咱们举一个实际发生的例子：
知乎有这样的一道题目：「家长说考到985奖1w，我考到了，却不给我钱，说用来交学费，我可以告家长吗？」
题主的父母向题主承诺，只要考上985大学，就奖励一万块钱，随意题主支配。收到承诺的题主开始努力学习，并开心地规划拿到一万块之后做些什么：想买一个打游戏更流畅的手机，想吃喝玩乐，同时也想买点理财……
高考结束，题主确实考上了985，但这时候父母转变了态度：他们认为，题主平时就喜欢乱花钱（题主不认为自己乱花钱），因此，虽然一万块照常给，但不会一次性交给题主随意支配，而是以学费的方式提供。
愤怒的题主认为：父母伤害了自己的信任，想要不花一分钱，白得一个优秀的儿子。要么就别给，给了就说到做到让自己用。
于是上网提问：自己是不是可以起诉家长，拿回自己该有的一万块钱？
这件事在网上发布后引起了轩然大波，网友的观点分大致为了两个种类：
「孩子有错」：小孩解决问题的方式居然就是撒泼打滚，甚至谩骂父母，这孩子不知道感恩。
「父母有错」：曾子杀猪古已有之，圣人尚且知道，对孩子应该说到做到、言传身教，言而无信的父母，自然会养出冷酷无情的孩子。
两个观点有错么？站在各自的角度都有道理。
但这两个观点都有一个共同的问题：情理上没有问题，但在现实操作中，缺乏可实操的参考方案。
咱们站在「沟通方法」的角度重新复盘一下：
孩子的诉求：希望父母如愿交给自己一万块，并按照自己期待的方式支配。
父母的诉求：不介意给孩子钱，但害怕孩子养成糟糕的消费习惯。
这么一整理的话会发现：其实，「该不该给孩子一万块钱」并不是双方争论的核心矛盾。会让双方产生分歧的一个关键点在于「如何支配大额金钱」，也就是消费观的塑造。
诚然，父母选择违背约定，是一件伤害孩子信任的错误决定。
但是客观地说：作为小孩，就算拿到了父母赠与的金钱，真的就可以按照自己的喜好随意挥霍，仅仅是因为父母答应了「自己想怎么用就怎么用」？
更深入一点想：只要是自己的东西，就可以随意支配，而且其他人不得提出反对意见，这是健康的、对自己的成长由利的消费观么？
很显然不是。
父母拥有「言出必行」的责任，同时，也有：「监督孩子健康成长」的责任。从这个角度来说，如果小孩真的认为自己可以随意支配金钱、不考虑自身发展的话，那作为父母，出于担忧的角度破坏约定，虽然让人感到难过，可是会出现这样的情况，并不奇怪。
当然，从另一个角度来说：如果孩子本身拥有健康、合理的消费观，那么父母自然不会产生这样的顾虑，更谈不上毁约一说。
因此，面对父母这样的「毁约」，作为孩子，如果仅仅是强调「父母应该言出必行」显然是不够有力的。
一方面，父母完全可以用「你从小到大做到完全听话了么」去反驳，另一方面，这个沟通方向并没有戳中「父母最核心的诉求」，很有可能沟通不成，反而引发亲子冲突。
更不用说，题目中的孩子并不完全是为了享乐，他也有掌控金钱、学习理财的诉求。
这着实是一件非常可惜的事情，孩子努力学习，父母鼓励孩子上进，显然都不是基于恶意的决定。但因为双方都不知道怎么沟通，最终让双向的善意变成了双向的痛苦。
在明确了最核心的诉求后，我们现在可以重新思考下怎么样通过沟通解决这样的「违约」：
父母的角度：
希望让孩子建立健康的消费观，并不一定需要通过不给钱的方式。
还有一种两全其美的办法，即是在给孩子钱的时候，额外提出一些条件。
比如：每个学期的最高消费额度/具体的消费分布/想买手机，可以，但最贵只能买多少钱的……
并告诉孩子，并不是不让他随意支配，真正健康的「随意支配」，是在健康的消费观地指导下，量入为出地通过金钱享受生活的美好。
孩子的角度：
显然，题主的处理方式是有问题的。让父母感到心寒不说，运气不好的话可能还会挨一顿胖揍。
更何况，作为成年人，之后会面临的不开心还有很多，如果每一件事都通过「发脾气、撒泼」解决的话，那也很难做到真正的成熟。
如果我是当事人，我可能会这么和父母说：
「我刚刚发脾气并不是因为没有拿到那一万块钱，而是你们给我许下诺言后，却用这样的方式敷衍我，一方面，我觉得我被戏弄到了，另一方面，你们骗了我，又不当回事的态度，让我忍不住想，下一次是不是还会发生类似的事情。」
——表达自己生气的原因。
「和你们发脾气是我不对，毕竟你们是我的父母，让我考985也是希望我好，我是有些小题大做了。」
——承认自己的问题，给父母台阶。
「站在父母的角度，孩子学习是为了自己，可站在小孩的立场，我学习确实还是为了你们。或许以后进入社会会体会更深，但现在的我确实不爱学习，每次做卷子做不出题的时候都很想撕掉卷子。让我坚持下来的动机，并不仅仅是那一万块钱，而是你们骄傲地和别人夸奖我的样子。
我想变成让你们引以为傲的孩子，为此我付出努力了，我也希望在我努力前进的时候，你们可以信任我一点，站在我的角度考虑考虑事情。
我知道，你们担心我养成不好的消费习惯，但我总是想尝试一下，不仅仅是为了花钱享乐，也是想学着管理钱财，甚至研究怎么样赚钱，看看这笔钱我能用多久。」
——提出自己的诉求。
「你们可以给我开一张银行卡，第一学期先给我五千，剩下的帮我存起来，我正好看看自己的自控力如何，是否真的可以钱生钱，还是只是用来消费。如果我的消费观真的有长进，希望爸妈也能信任我一点。」
——各退一步，给出具体的解决方案。
这是一段详细版的表达，放在真实情境使用的时候，可以简化一些。
试想，假如你们是父母（那种特别不讲道理、把孩子当猴耍的不算在内），面对一个遇到冲突就大哭大闹的孩子，和一个在有冲突的时候认真解释、积极解决问题并提供方案的孩子，你们更愿意相信哪一个？
这是一个非常典型的面对「变」应该如何调整沟通方式的案例，经常会出现在我们的生活中。
上文的方案我曾在现实生活中指导过一个拥有类似诉求的小孩。小孩在和父母仔细沟通后，不仅拿回了属于自己的奖励，而且父母额外赠送了他一台新手机，作为他到了大学后依旧不忘自我约束的奖励。
在明确了彼此的诉求后，即使真的出现「出尔反尔」的情况，沟通也同样可以解决问题，缓解冲突。
当然，不可否认，沟通需要双方共同的努力，如果对方就是一个不讲道理的人，那么即使沟通也没什么意义。但是，如果一开始就预设了对方一定是个无法沟通、不讲道理的人，并拒绝思考，那自己正在做的，不也是「不讲道理的事情」？
许多人之所以为「变」而感到痛苦，在于他们认为，「已经达成共识的，就一定会做到，而且不会改变」。
问题是，计划尚且赶不上变化，更不用说那些日常沟通中产生的共识、承诺了。
即使是最优秀的人，同样无法保证能够控制住生活中、自我可能出现的各种改变。
如何处理对话中的「变」，是我们提升沟通能力、解决问题的能力的重要一步。
综上，面对沟通中的「变」，我们应该做什么？
首先，明确「变」的原因。
前面我们也说了，「变」是经常出现的情况。
但是，之所以出现「出尔反尔」，也是有不同的原因：
有的是基于心境的变化。比如原本对学区房无感、追求快乐教育的年轻人，在看到了大城市严酷的教育竞争后，决定改变态度，对孩子严格要求。
有的是基于环境改变。比如答应一起出去玩，但因为天气原因不得不中止。
有的是出现了新的诉求。比如上文案例中的父母，在解决了孩子的高考问题后，又会开始担心孩子的消费观问题——父母对孩子的担忧，是永远不会停止的。
还有一些，确确实实就是欺骗和故意的画饼了。
在明确「变」的原因后，我们就可以去分开，哪些「出尔反尔」属于欺骗、画饼，哪些则属于心境变化、情况转变，从而采用不同的方式去处理问题。
面对恶意的「变」，当然要重拳出击，可如果对方并无恶意，是不是也可以有更加温和、双赢的解决方案呢？
其次，精细化自身「最关键的诉求」。
面对另一方的「出尔反尔」，人们很容易犯一个错误：在情绪过于激动的情况，忽略了自己最核心的需求，转移了问题的关键，产生了新的矛盾。
举一个很简单的例子：一对小夫妻，挑选结婚珠宝。丈夫看到钻戒价格昂贵后，试图劝说妻子放弃钻戒，转买黄金，并强调「钻石是智商税」。
妻子生气地回复「钻戒怎么是智商税了，就算是，为什么不能买来给我开心？」慢慢地，对话演变成争吵，甚至闹到网上，大伤感情。
但其实，如果复盘一下，两个人的核心诉求，无非就是「如何分配婚礼珠宝的支出」。至于钻戒是否保值、黄金是否保值，其实并不是问题的核心。
觉得钻戒贵？那就买个小的，剩下的买黄金就行了，或者干脆放弃钻戒，买个对戒，剩下的购买黄金。女方实在喜欢的话，也可以退一步，提出买个便宜点的。
吵架最忌讳的就是跑题，越是想要实现自己的目标，越是不能被带偏。
接下来，想想「我的诉求，都是对的吗」？
就好像上文例子中的题主，理论上，他确实拿到钱之后，可以随意支配，想买什么买什么，因为这是父母答应自己的。
但在实际生活中，我们真的可以理直气壮地肆意挥霍父母的血汗钱么？尤其是在读书阶段、最重要的提高自我的时候？
在想明白这个问题之后，或许不能立刻解决所有的问题，但一定可以缓解「争吵中的许多不开心」。
不要对非原则性的承诺过分当真
前面已经说过了，变，是对话，乃至生活的重要组成部分，很多人即使真的想要做到自己承诺的每一件事，实际操作起来还是会发现有些困难。
因此，聪明的人在面对达成的共识和对方给予的承诺的时候，除非是极其原则的问题，否则不会把那些话过于当真，给与对方一定的调整的空间。如果对方能够全盘完成那自然更好，如果中间有些小变化，也可以根据具体情况坦然接受和调整。
举一个很简答的例子：
认识的一个朋友，谈了一个女朋友。
女孩在暧昧期间，多次强调自己是个讲道理、不会乱闹脾气的人。
两人确定关系后，女孩大多数情况下确实非常讲道理。
但也有一些时候，会闹小脾气。
朋友并没有因为女生偶尔的小脾气，就认为她骗了自己，而是耐心温柔地哄她，等她冷静下来后两个人再沟通，最后，感情越来越好。
在下一次沟通之前，可以想想哪些是可以规避的
多看对方当下拥有的、当下可以提供的，而不仅仅看对方的承诺，是有效避免「被画饼」的重要方法。
沟通的目的，是为了达成共识。
但「变」，同样是对话的主旋律之一。
正确对待对话中的「变」，并通过沟通，进一步明确自身的目的，和他人达成共识。这不仅有助于提高我们的沟通能力，同时也是对应变能力、和同理心的极大挑战。
学会想明白自己到底想要什么，学着去理解为什么别人会改变，看似是一种「妥协」，实际上，给了双方更进一步深入了解彼此的机会，也能让我们更加全面地、站在不同的角度看待问题。不论是对待亲人、恋人，还是在工作中，都会给自身带来巨大的帮助。