亲密对话：和爱人如何表达诉求
和爱人（包括伴侣、恋人等）沟通的技巧并没有那么难学，难学的是沟通时需要具备的心态。
目前，互联网上流行的不少关于爱情的「心学」，这话有点得罪人，但确实不怎么健康。
很多人恰恰就是学了太多的技巧，但不知道该怎么样配合合适的心态去运用，所以一旦发现反馈不对，立马心态崩塌，甚至大发脾气。
对「被爱」的感知力，比学习爱人更加重要
一个女孩子，无意间触碰了男友的底线：冲动提分手。
男生非常在意这点，和女方大吵一架，虽然在女方的努力下两人和好，但男友的态度相比较于过去还是显得过于冷漠了些，女孩非常紧张，不知道怎样才能恢复关系。
当时这个姑娘差不多被网友骂成了筛子，很多人说这是她自找的，经常故意提分手，男生也不会再那么珍惜对自己的感情了，如今男生的反应肯定是骑驴找马，就等着分分钟被甩吧。
就算分不了手，从现在开始女孩也没有主动权了，她活该。
换个视角看：
首先，「一直处在关系的上位」这本身就不是很健康的状态，爱人之间主动权不断流动其实是挺正常的现象。
其次，这个男生被戳破底线后，不管多么的不情不愿，他还是妥协了女生和好的请求，而这，本身就是「男方还爱着女方」的一个信号。
在意识到对方还爱着自己，那这个问题其实就很简单了。
坦然认错。既然一开始是自己做了错事，那对方有情绪，余怒未消，这也是挺正常的事情，接受就好了，对方不想理自己，就暂时先别烦人家。
既然对方已经在退让了，明明那么生气，还妥协了自己和好的要求。那对方退了一步的同时，自己也退一步即可，看对方需要什么，对症下药提供就行。但不强迫对方回应，也不强迫对方必须听自己的。
至于对方到底是不是骑驴找马，这个其实并不需要去揣测，因为目前男方的妥协肉眼可见，而他的动机则需要用时间论证。因此，不用那么急着灰心丧气，也不用着急去询问，好好观察就行了。
是的，一个看似无解问题，解决方法就是这么简单。
哪怕自己不会说话，不知道甜言蜜语，也可以分分钟实践。
感情生活中的很多事情就是这样的。
当自己意识到被爱着的时候，就非常愿意主动去付出去爱。
而不少人之所以觉得生活不快乐、很缺爱，就是因为他们对「被爱」的标准设置得太高，所以他们完全感受不到另一半在爱着自己，自然不愿意去付出、去妥协。
很多人渴望的并不是爱，而是「被宠爱」。
他们认为的真正的爱，是自己瞌睡的时候恰好收到一个枕头，是自己掉眼泪的时候来一个人说出完美的安慰的话，是自己渴望糖果的时候别人给自己一大盒歌帝梵。
如果别人没有按照他的想法给予，而是瞌睡的时候把他推清醒，掉眼泪的时候笨拙地劝告，渴望糖果的时候告诉他你的牙齿现在不适合吃糖，这些人就会很崩溃，觉得世界不爱他们，所谓的爱都是骗人的。
如果爱的标准如此之高的话，那这个世界的大多数人确实是缺爱的。
问题是，这个世界上，爱没有那么稀缺，但完美且恰好戳中你需求的表达爱的方式，则是非常稀缺的。
很多博主说，只有先学会爱人，才能被爱。这个共识放在现实生活中，其实应该反过来：人只有学会被爱，才能学会去爱人。
学会被爱分为两个部分，一个是区分对方的善意是否是真的还是欺骗，这个太多人说了所以不详谈，而另一个，则是拓展爱的广度，打开天窗去看世界。
在这里要注意一点：学会习惯被爱，并不仅仅是体验爱人给你的爱。
爱对人来说其实就像空气一样，无处不在，如影随形，除了爱情本身以外，亲情、朋友、上下级的欣赏、同事之间的扶持，以至于陌生人给你的小小的善意……
其实都是爱。
大到你的爱人送你你喜欢的礼物，小到排队的时候对方让给你一个位子，这些都是爱。
先不要急着去设置爱的标准，可以先设置一个底线，那些对你好的、的的确确存在的善意，先不要纠结方法是否让自己满意，先感受到它的存在，然后告诉自己：我是被爱着的，我自然，也需要去回应对方。
当意识到自己被爱着的时候，才能理解对方的情绪，在理解了对方的情绪之后，才能做出更加双赢且满足双方共同利益的做法。
感知别人的善意和爱，是学会设身处地的基础。
那些擅长沟通，非常会说话的人，并不仅仅是因为他们口才真的好，而是因为有相当一部分人，具有很强的感知力，他们在意识到对方的善意之后，会快速地给予回应，从而让主动方觉得：我付出的东西是值得的，我也愿意继续付出。
这是成为一个懂如何爱人、且自信自立的人的必备的心态，至于具体怎么操作，专栏之后的文章会详谈。
试图拿捏伴侣，只会让感情更糟
互联网上大量流行着各种各样的「拿捏伴侣」的技巧，甚至还会细分到不同年龄段、不同血型、不同星座的人，大家乐此不疲，总结了各种各样的经验。
这些经验是错的么？
倒也不是，很多技巧确实是管用的，我自己也会研究研究。
但我可以很负责任地告诉大家：当沉迷于「拿捏伴侣」，而且真的通过一些技巧拿捏了伴侣的话，那么这个人，除非只是想短期捞一笔，否则距离糟糕的结局也不远了。
不要随便考验人性（这里说的不是考验人品）。
而拿捏伴侣，这本身也是一种对人性的极端的考验。
拿捏失败也就算了，如果真的拿捏成功，那意味着你在很长的一段时间内，你可以随意操控你们感情的走向、你的伴侣的情绪、你的伴侣的想法，甚至TA对你的看法，你都可以通过话术去操控改变。
人的天性就是自私利己，试问，在这样的环境下，能有几个人可以做到完全地保持本心，真正把对方当成一个平等的个体，而非打着拿捏的旗号肆意伤害控制？
既然自己可以通过话术让对方听自己的话，那如果自己犯了错，是不是也可以通过拿捏技巧，让对方反过来和自己认错呢？
反正以我的经验和观察，那些沉迷于情感技巧，而且真的学出了一点东西的人，不仅没有更加珍惜感情，反而在尝到了甜头之后，对感情愈发地不珍惜：反正对方高兴不高兴左右就是自己一个技巧的事儿，那何必要真的付出真心，去认真完成对彼此的承诺呢？
问题是，这年头没几个人是真的傻子，一时的欺骗倒也就算了，伴随着时间的推移，人家总会想明白的。
到那时候，人家看明白了虚情假意，还会真的继续这段明摆着吃亏的感情么？
所以说做人吧，想学技巧没毛病，技巧的的确确也能改善你的生活的细节，但技巧的意义也就仅限于此了。
除非说你就是想直接捞一笔走人，做个短期买卖，如果抱着长期相处的心，最有用的处理方式依旧是真诚以待。
试想一下，咱们小的时候，或许也有想要的东西、想做的事情，有些时候，父母会通过一些话术软硬兼施地让我们放弃，比如「这个不值钱啊」「对你没有用啊」。
刚开始没什么经验可能会信以为真，可稍微想一想就能get其中的门道。那那时候的你们，是会有感于父母技巧的牛逼，还是觉得自己的智商被侮辱了呢？
打动人心的最佳利器，永远都是设身处地的真诚。
（重要的事情反复强调）
另外在这里补充一点，估计说到这会有很多人说：不是呀，我看我认识的xxx，或者网上的xxx，人家就会很多套路，而且人家恩爱多年，并没有出现什么问题啊。
对于这种人，我建议你们不要光听他们怎么说，有机会的话一定要仔细去看看他们怎么做。
说的时候仿佛自己如何神乎其技，可当你真正接触过这个人，亲眼观察过两人的互动后，你会发现：他们大多数根本没有自己说的那么多套路，相反，他们能够维持长期感情的方法都是言行一致、积极相待、对恋人具有强烈的付出意愿，愿意为了小家提供支持。
他们的爱人也不都是傻子，实际上，他们能够得到那么多的爱和支持，就是因为爱人非常明白，自己的伴侣是一个非常值得去爱的人。
有些人吧，就是习惯性的口嗨，再或者呢，就是想事情的时候只记得美好的部分（这其实是一个很好的习惯）。人吹吹小牛没什么问题，咱们作为听众，有则改之无则加勉，剩下的部分不要太当真就是了。
想让对方爱你，就不要嘴上结仇
很多人其实不是不会爱人，是他们做了好事之后，反而管不住自己的嘴。
原本皆大欢喜、挺高兴的一件事情，你一张嘴，对方不仅记不住你的好，反而跟吃了苍蝇一样不舒服。
爱人之间的对话，「不结仇」是一个必备的思维。
举个真实发生的例子。
有个男孩，发现自己的女朋友特别想要某个价格挺贵的礼物，很想攒钱买。
男生虽然不赞同女生对礼物的看法，但心疼她攒钱的样子，于是自己出钱买了。但与此同时，男孩希望借此机会，和女孩讨论一下消费观问题，商量商量怎么样两个人攒钱。
所有人告诉男孩怎么样和女孩分享生活的不易，怎么样规定以后的消费，怎么样暗戳戳diss她的消费观有问题，甚至大大咧咧评价说「这个女孩虽然喜欢奢侈品，但是其实也算有救」。
但凡一个有正常自尊的人，面对这样的一堆圣贤经，谁还能记住男方的好并保持好心情虚心接受呢？
不把礼物直接退掉已经算不错了，当时我的一个朋友直接说：如果他是那个女生，直接把那礼物扔了自己买一个，买个东西还要被扣上虚荣拜金的帽子，谁稀罕。
男生是恶意的么？
肯定不是，愿意主动出钱给女孩买礼物，说明他爱着女孩，愿意和女孩讨论理财，说明他想和女孩长久。
但问题是，在女孩刚满心欢喜收到礼物没多久，就各种苦大仇深对着她，说自己如何辛苦，如何痛苦，这不明摆着让女孩背负道德压力，并给女孩传达出「我并不是自愿的，你害惨我了，你是个天字一号拜金女，我是被迫的，被迫给你烧钱」的信息——那么问题来了？男生真的有这么想么？并没有，可误会还是产生了。
为什么会有这样的误会，其实很简单。
实际上，类似的事情，大家多多少少都经历过：试问一下，如果你有个很想要的礼物，父母送了你。可就在你还没开心热乎的时候，爸妈就苦着脸和你balabala家里怎么样穷父母多不容易你要感恩你要学习你要认真你要多赚钱你要努力你要赶紧回报家庭……你又会是怎么样的心情？
在爱情的角度，也是一样的。
我们为另一半做了好事，希望对方记住自己的好，是非常正常的心态。
正是因为这样的心态很正常，我们才更要注意斟酌自己的言行，不说让对方对自己感恩戴德，起码不会结仇，不会在吵架的时候跟你说「你又不是真心给我买的，我让你买了么，凭什么道德绑架我，抠门！」
既然已经把钱和精力花出去了，那怎么样才能让自己的付出变的有意义，才是最重要的事情。
至于这个礼物到底值得不值得，其实并不是最核心的问题。
一直揪着这个不放，反而容易跑题。
回归上面的例子。
的确，礼物的价格比较昂贵，如果一直这么消费的话，并不是适合过日子的态度。
但冷静想想：记账和购买礼物之间，有相关关系么？
看上去或许有，但从长远的角度看，其实是没有的。
因为不管买不买这个礼物，只要想让日子过得好，那一定得学记账。记账本质上，就是小夫妻必须习得的「生存能力」之一。
而礼物的意义在于什么呢？在于让对方开心。
因此，如果我是这个男生，和女朋友如果聊起这个礼物。我会开心地夸奖这个礼物的好，并从一些适合切入理财的角度夸奖，但不讨论理财本身。
比如：
「宝贝，我也觉得这个xx不错，不少人都说可以用很久，而且还这么漂亮，你的眼光真好。咱们以后可以继续研究研究，有没有这种耐久还漂亮好用的东西，一起加油。」
至于理财，等稍微过段时间再说。
这时候，只字不提礼物的事情，就算女朋友讨论起来，也可以这么说：
「我想和你过更好的生活，但是呢，好日子不仅得会花钱，还得会攒钱。对于咱们来说，这是很重要的一项能力，我想和你长长久久，给你带来更好的生活，所以咱们才要一起努力呀，多攒下来的钱，也可以给你买更多漂亮的礼物，让咱们的孩子过上更好的生活。」
想要让对方接受你的建议，不一定非要建立在拉踩对方的基础上。
还是那句话，沟通，是为了合作共赢。
而让对方高高兴兴，自己也可以达到目的的方式，并不是没有。
当然，如果你的恋人确实就是一个欲壑难填，完全没救的人，那我的建议只有两个字：分手。
人和人之间是需要相互体谅的，她不体谅你，你当然也没必要体谅她。
不是嘲讽，是对情感区这类撕逼的男女的统一看法。
毕竟，和这类人沟通了要么诶什么用啊。
以上就是和爱人交流的过程中，非常管用、而且可以直接上手的心态调整方案。
至于接下来还有什么更具体的案例和操作方法，文章持续更新，欢迎大家继续关注专栏。
无声对话：感知力，有时比口才更重要
感知力这个东西大家很少在意，但本身其实是很重要的一项能力。
不仅有助于提升沟通的效率，而且可以帮助自己变成一个自信、自尊、自爱的人，并改善气场，吸引来同样有趣的人，让生活变得更美好。
感知力其实一点也不神秘，也是非常简单好学。
看完这篇文章你们完全可以理清楚。
尤其是对「爱」与「被爱」的感知力。
感知力，本质上就是感受到被爱，并习惯于自己被爱和善意围绕。
一个感知力很强的人，可以做到和而不同：
1、并不是每一点都能按照他的需要给他想要的爱，
2、理解人和人之间的不同，并接纳这种不同，
3、在悦纳的同时，还知道怎么样去寻找两个人的契合点，从而引导对方找到一个能接受，且恰好可以满足自己诉求的爱的方式，从而实现双赢。
明白了「感知力」，我们就要想「如何提升感知力」。
实际上，感知力提升了，你就会感觉不光「感情」好起来了，而且「工作交流」更顺心了，甚至「谈判」中都更容易get到甲方的心思。
改掉谦虚，多说谢谢
谦虚是个好习惯，但谦虚严格来说属于懂且优秀的人锦上添花的特质，让他们保持机警、不自信过度的。
但如果自己不懂「感知」，再不特别优秀，很容易陷入不自信且不自爱的误区，变得更加不善沟通，不善和人交流。
首先，谦虚的内在逻辑是，我感受到了世界的善意，但我理性对待，不沉迷其中。
但当下，很多人把谦虚理解为了「面对外界的善意，我先不安，甚至去想怎么样推掉」。
他们拥有了这样的「谦虚」后，会在各种各样的情况下担心自己是不是「德不配位」。
爱人给自己馈赠，赶紧想着回礼，亦或者想方设法地退掉。
明明对方喜欢你，愿意为你付出，弄得好像是一件多么十恶不赦的事情一样。
想要回馈对方对自己的好，这本身不是坏事。
但我们必须明确一点，今天对方帮了你，不代表你明天必须帮回去。
尤其是朋友、家人、恋人之间，本身就是长期持久的关系，那么，完全没必要非要说立刻回赠，只需要在对方需要自己的时候留在对方的身边，给对方自己能给且对方需要的东西就行了。
完全不收朋友恋人礼物的人，就是真正有教养的人？
当然不是，收了之后，不觉有不妥，心安理得那就收，懂得被爱。
如果觉得受不住，那就一概不收，做到有理有别的收。
「完全不收礼物」内在逻辑是「你不应该给我，所以我要立刻回赠」，那请问抱着这样的想法的人，你们是觉得自己多不好，才会连最亲密的人的爱意都不敢坦然接受呢？
其次，这种所谓的「谦虚」，容易让自己活在自己的世界里。
很多人所谓的不被爱，本质上是没有被宠爱过，他们认为的爱，是对方能够快速准确地感知自己的需要，而且按照自己期待的方式给与完美的反馈。
问题是，这样的人就算真的存在，又有几个呢？
不仅要求有心，还要要求有本事，如果所有人都这么知道沟通，还真的爱别人的话，那这个世界上哪来那么多渣男渣女的控诉？
这就是长期拥有上述心态的另一个问题：很容易变得，不把自己关注的人之外的爱和善意放在眼里。
他们真的无所谓其他人是否喜欢自己么？
并不是，他们在意得很，否则往上也不会有那么多怨男怨女。
问题是，如果他们的视野只有那么小，只看得到那样高标准、高要求的爱，除非运气特别好，恰好遇到了有心有爱有本事还愿意付出的人，而且这个人愿意一辈子惯着他们而不是骗一把走人，那他们根本做不到天天幸福快乐。
毕竟，在这个世界上，罗曼蒂克的贴心的爱是少数情况，而那些淡淡的小确幸，才是人生的常态。
所以提升「感知力」，首先转变错误的「谦虚」。
方法非常简单，改变一个小习惯即可，多说谢谢。
没必要进行人员的设定，完全可以针对所有人。
当别人向你展示了善意，不管是大的、小的，同事随手给你分个水果啊，或者领导说你休息休息吧，不要去想会不会给对方添了麻烦，或者对方到底是不是流水作业，只要对方的这个言行对你是有利且有帮助的，那么一并接受。
也不需要强调太多，笑着说一声「谢谢」，就行了。
学着接受「每个人爱人的方式不太一样」这一事实，虽然不是所有的人，都能恰到好处地给你你想要的。
但是，对方愿意向你表达善意，这本身就是一件很温暖且值得开心的事情不是么？
回一句「谢谢」。
如果是关系特别亲密的人，感谢的公式可以改成「感谢＋理由」。
这个理由不是让你分析对方做得对不对，而是让你去猜测一下对方为什么会向你表达善意。
比如说，恋人希望你早点休息，不要总是玩手机。
你可以说：「谢谢宝贝呀，你是担心我的眼睛，对不对？」
这个公式一方面可以让你以一种让双方都开心的方式去理解对方的想法，另一方面，也能训练自己慢慢学着，去设身处地地理解他人的好。
人之所以是人，而不是蛔虫，就是因为每个人都天生不同。
长相不同、性格不同、处事方式不同，爱人的方式自然也是不同的。
陌生人没有对你一见钟情，并不是说对方对你就没有善意，更不等于你不值得被好好对待。
只不过那时候的他们，向你表达善意的方式，就是让你一个座位，在你哭泣的时候给你一张纸巾。
别人没有按照你期待的方式对待你，同样不等于这个人对你不好。
有些时候，可能只是因为对方爱你的方式，和你期待的不一样罢了。
先放下「我并没有那么好，我需要反思」「别人并没有想对你多好」的谦虚，去坦然地说一声谢谢。
不管是多大多小的善意，先学着去发现，去感谢，去回应。
你会忽然发现，这个世界上其实有很多很好的人，而且他们对你很好。
而你并没有那么孤独，因为你可以通过他们的行为，感受到他们的善意，用感谢去展现对他们善意的理解和回应。
而你充满善意的感谢，同样是一种正向的反馈。
让爱你的人，感受到你对TA的理解，TA自然会更有动力，继续向你释放善意。
最终，形成一个正向的循环。
接受对方的善意，同时没有人和你一模一样，所以也会有不同意见的时候。
这个时候，要学一下大国之间的外交策略。
适当的「冷处理」，慎选开口时机
这里的冷处理≠冷暴力。
冷暴力是：通过言语羞辱和态度上的忽视，逼迫对方按照自己的想法做事。
而冷处理是：在处理问题之前，先处理自己（和对方）的负面情绪，双方冷静下来后慢慢再说。
放在大国历史外交中，冷暴力类似于「冷战」。
冷处理，则是「搁置争议，共同开发」。
其实很多问题，并不需要当下去解决，也不是当下可以解决的。
暂时放一下，双方都冷静一下，不为逃避问题，为的是以更成熟、平和的姿态解决问题。
沟通也是如此。
虽然我们一直倡导，要学会理解不同的爱的表达方式。
但我们经常会遇到这样的情况：虽然理智可以接受，但感性上理解不了。就算想要去理解，也很难第一时间用正确的方式去表达。
很多父母子女之间的冲突的「内在逻辑」其实就是这样：我知道我的爸爸妈妈爱我，我也知道他们是为我好，可有些话我还是很烦，还是会和他们吵架，还是没有办法快速有效地用让大家都满意的话去沟通。
我们必须明确一件事：沟通可以是目的，也可以是手段。
我们需要根据具体的情况，去判断沟通此时发挥的作用到底是目的，还是手段。
像上面的情境，「和父母沟通」显然是一个目的，至少是阶段性的目的。
那么，我们首先要解决的问题，不是「如何和父母沟通」，而是「如何争取到和父母有效沟通的机会」。
正在吵架、双方都明显带着情绪的情况，显然不是沟通的最佳时机。
因此，如果你觉得现在不是一个适合沟通的时机的话，那最好的做法就是不要沟通、不要表达。
具体怎么做呢？
沉默、尿遁、假装有电话打过来……
以上方法，随意选择，都可以。
如果发现对话时机不对，就先不要说话，也不要故意沉着脸或者故意摔门进房间，那是个人都知道你在发脾气，火气上头肯定要和你死磕到底。
能不说话，就先不说话，或者干脆找个借口，说工作有事儿、老师找你，先接电话，假装聊天总会吧，停个十分钟左右。
一般情况下，气也就消了一半了（特别严重的问题除外）。
这时候不要急着沟通，该干嘛干嘛，平时怎么和对方说话就怎么和对方说。
如果对方回应，就正常处理，如果对方不回应，就先让对方静静，过段时间大家都不生气了，气氛正常了，再去讨论这件事。
这样一来，自己不用吃亏，也能以更加平和的方式把问题解决了。
沉默虽然不能解决问题，但适当的沉默可以解决情绪，还能让你少挨骂少挨打（笑）。
我作为一个曾经经常和父母battle，如今关系非常亲密的人，我是不太愿意用那种硬刚的方式和父母起冲突了。
毕竟不管怎么说，父母和我有辈分上的区别。就算事后他们愿意跟我道歉、跟我沟通，可我挨了打挨了骂，这个是收不回去的，本质上我还是吃了亏。
我是一个不爱吃亏的人，即使是挨骂，我也不愿意。
当然，以上情况仅限于日常正常的争吵争论，如果是那种原则性的大事，那不能回避，该掰扯就要掰扯，该硬刚就要硬刚。
但前提是，真的是涉及到原则的大事。如果自己屁点大的事情都能涉及到原则，那经常吵架并不一定是对方有问题，有可能是因为自己本身就很作。
如果对方是表示爱你，但是方法不对，怎么让对方也「感知」到呢？
学会用这样的一个句式：「我确实有些难受，但我猜你……」
前面已经说了，感知力的意义在于，明白对方对自己的善意，而且接受这份善意。
在向对方表达了感谢之后，寻找双方可以get的共同点。
这时候估计有人会说：那如果对方的善意我确实受不了，对我没什么用，我该怎么说呢？如果让我感到不舒服了，我难道应该忍着么？
当然不是，如果这种情况还要容忍的话，那就变成讨好型人格了。
我们不应该全盘接受那些让自己感到难过的方式，该提出也要提出，只不过，提出的方法，可以注意一下技巧。
在这里告诉大家一个非常好用的万能公式，基本可以套用任何情境：
「我确实有些难受，但我猜你……」
比如说，你心情不好，求安慰，别人劝了你，你虽然知道对方是好意，可是心里还是不太舒服。
对方看出来了，问是不是让你不高兴了。
你就可以说：
「我确实有些难受，但我猜你之所以这么说，是因为关心则乱，你平时不是这样的人，你看到我这么难受着急了（具体内容根据具体情境调整）。」
这个公式的内在逻辑是这样的：
先坦诚自己的负面情绪，不过不强调自己的负面情绪。而是话锋一转，主动去猜测对方和自己说沟通是基于怎么样的目的。除非对方明摆着心存恶意，或者明摆着是羞辱自己，尽量可以往善意的角度去考虑。
传递的是什么呢？
第一，你的方法确实让我有些受伤。
第二，但我不会因为我有情绪，而忽略你的善意，相反，我不仅主动去感受，我还非常高兴你对我存在着这样的善意。
通过一个先抑后扬的方法，一方面表达了对对方的理解，另一方面也以一种体面的方式传递了自己的情绪。
这样一来，对方感觉到自己被理解了，非常高兴，自然愿意继续和你分享善意。
而自己，也可以留下一个伏笔，在双方有时间的时候去专门研究一下怎么样实现「双方都很开心，但可以表达爱和善意的方法」，也就是我们经常说的磨合。
以我自身的经历为例，我曾经也遇到过那种不那么让自己满意的被爱的方式。
当时我遇到了一个非常糟糕的人和事情，给我带来了很不好的影响，让我很长一段时间陷入在负面的情绪中。
由于是实在忍不住，我好几次和朋友讨论这件事，朋友先是安慰我，再后来和我分析，发现我情况不对，问我要不要去找专业人士讨论一下。彼时的我因为陷入在情绪里，根本听不进去她的话。
这时候，她说了一句话，瞬间让两个人的气氛掉入了冰点：
「你老是跟我说这些，可是我哪怕是熬夜和你聊天，我照样感觉什么都帮不到你，你又老是和我说，我也会觉得很烦躁、很焦虑、很无力，一天的好心情都没有了。如果一件事情没有任何的缓解，那对我的心情也是有很大的影响的。」
按照网上一些人的观点，这大概就是我的朋友并没有那么在意我吧。比起我的情绪，她更关心自己的心情好不好，自己的情绪怎么样。
当时被负面情绪环绕的我也非常的不高兴，想着到底是朋友，所以忍住没有吵架，但整个人的心情非常负面，最终不欢而散。
第二天，因为工作需要，我们还是照例说话。我能感受到她的紧张和焦虑，她一边谈着工作，一边小心地观察我的情绪。
我瞬间觉得：因为一个不值得的人，和自己心爱的人争吵其实挺没有意义的。站在她的角度，多次安抚之余，没有任何变化和改进，反而看着朋友的状态越变越差，她确实也会感到焦虑和难受的。
想到这，我和朋友说：
「我确实有些难受，但后面我仔细想了想你的话，我大概能理解你为什么会觉得焦虑难过了。你希望我越走越好，但我因为这样的垃圾人垃圾事浪费了自己的时间、精力甚至健康，你在为我着急难过。」
朋友瞬间松了口气，紧紧地搂住了我。
原本有些紧张的气氛就这样被一下子打破了，她的话也明显多了起来。过了一段时间，我们开始慢慢讨论怎么样规避类似的情况，她主动和我分享了不少实操方案，我在学到了不少东西的同时，也能感受到和她的感情变得更好。
至于垃圾人垃圾事问题，其实放下情绪之后，解决得也挺快的。
我在专栏的其他文章说过：「沟通是一门理解和共赢的艺术」。
理解，意味着就事论事，不被情绪带走。对方对自己的好，牢牢记住，并给予回应；对方一些不太好的方式，该提出也会提出。
共赢，说明沟通的目的，不是让别人听自己的话，而是大家找到一个都可以接受的方案，都可以舒服地相处下去。在这个过程中，一定有些事、做法是自己暂时性接受不了的，理解对方、感知对方的好，引导对方对自己更好，即是磨合过程中重要的润滑剂。
以上就是一些提高感知力的技巧，为了方便大家理解，写的比较详细，但看完之后，相信大家一定会有所启示。
当然，说了这么多并不是要求每个人都去当所谓的君子，当君子是很累的，做自己就好。我们之所以学会捕捉外界的善意，本质上是为了自己快乐，而不是一定要去感激别人。
所以，如果部分群体在你看来无关紧要，随便怎么样都可以，那没必要理解他们，按照自己想做的就行了，该怼就怼，不用客气，人生苦短，及时行乐同样很重要。
如果大家在具体操作上还有一些不懂的点的话，可以写在评论区，不定时来给大家解答，欢迎关注本专栏其他内容哟。
有效沟通的内在逻辑
「发现问题，需要沟通」，几乎每个人都知道。
但能做到的没有几个。
下面的情况，相信不少人都经历过：
在生活中，你遇到了一些不开心的事情，有可能是和亲人吵架，也有可能是没办法和恋人达成一致，再或者和朋友有观念的冲突。
你一开始为了感情，可能会选择忍耐，直到忍一时越想越气，退一步越想越亏。
这时候，你通过查资料发现：你应该和他们沟通，告诉自己的不满，说出你的感受，只有通过沟通，你们的问题才能解决。
你高兴地有样学样，二话不说将自己的不开心一股脑地说了出来，谁曾想接下来的发展和自己想象的完全不一样。
你告诉父母，他们的做法让你很受伤难过，父母没有表现出丝毫的理解，反而斥责你不懂事。
你告诉朋友，你对TA很不满意，朋友一脸懵逼地看着你，甩头走开。
你告诉恋人，你不喜欢TA的什么什么做法，恋人不仅没有按照你的想法和你道歉并改正，反而干脆选择不理你，让你进退两难不知道接下来怎么做。
你本以为沟通可以帮你解决问题，谁曾想真的沟通之后，反而产生了新的矛盾。
为什么会出现上述的情况？是沟通的问题么？还是对方，其实就是一个不值得沟通的人呢？
不少人到了这一步，不是选择从此拒绝沟通，就是干脆对沟通失败的群体下定义，比如「不要和xx讲道理」。
但其实，上面的问题，和沟通本身，亦或者沟通的对象关系不大。
而是因为大家没有弄明白沟通的内在逻辑。
就好像做一道数学题，如果一开始套用的公式就错了，那又怎么可能取得正确的答案呢？
「内在逻辑」，即是沟通的公式。
下面拆解的就是沟通的「内在逻辑」。
首先，我们要先弄明白：什么是沟通？
「人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅」。
也就是说，最简单的沟通，同样是至少分为三个步骤的：
传递：告诉对方你的想法，你的感受。
反馈：你需要去倾听对方的想法、对方对你想法的理解。
共鸣：双方达成共识，决定共同的目标，或者处理方式。
因此，一个真的试图通过沟通解决问题的人，除了「表达自我的勇气之外」，同时还要具备「倾听他人感受的胸襟」和「实现共赢的期待」。
沟通，是表达的过程，也是倾听的过程和磨合妥协的过程。而缺乏倾听、亦或者共鸣的表达，本质上并不是沟通，而是「单向输出」。
自己都无所谓对方的看法，并不打算解决问题了，那又如何指望对方会给好脸色呢？
举一个现实中的例子吧：
知乎有这样的一道题：连续被两个宿舍孤立+背后诋毁+欺负，现在特别痛苦，难以专心学习，极度情绪内耗，快要抑郁了怎么办？
题主是一个非常困惑的女孩。她发现自己的室友对自己有不少误会，但不管她怎么样努力争取沟通的机会，室友最终还是选择冷处理，甚至干脆不搭理自己。她不明白自己做错了什么，抑郁痛苦到需要求助心理咨询，甚至愿意对天发誓自己并没有做伤害室友的事情，只求争取到一个和解的机会。
看到这道题的时候，我非常为题主感到难过。不过，我也发现：她虽然极力展现出想要沟通的诚意，但她沟通的方式，问题很大，并没有展现出自己的真诚。
有一段内容非常有代表性：
期末考试周，题主每天睡不着，为了拿下好成绩，她天天早起学习，学到心脏绞痛、情绪抑郁。但这时，题主的室友白天不学晚上学习，闹出的声音让她原本就很糟糕的睡眠质量愈发雪上加霜。
题主想要沟通，于是在群里说：「我买了安眠药和耳塞，希望我做出让步的时候，你们也做出让步。」
谁曾想室友不仅不愿意和她沟通问题，反而直接干脆利落退掉了群。
咱们以这件事为例，分析一下，题主此时的沟通逻辑，出现了什么问题？
首先，她的内容，就是一个纯粹的情绪表达。她用了一个简单粗暴的祈使句，看上去气势汹汹，不给对方解释的机会，说不准室友根本不知道她睡眠不好，这个过程中存在误会？
其次，题主字里行间，表现出的不是「希望达成一个共识」，而是「我已经怎么样怎么样了，那你们就应该按照我的想法怎么样怎么样」。可是站在室友的角度，就算要磨合，凭什么非得按照她的想法去做呢？大家都是平等的个体，凭什么命令自己？
还有一点，她跑题了。她的诉求是什么呢？无非就是「希望当事人晚上声音小一点」，那么讨论的重点，应该是「有点吵」或者「安静」。但她过分强调「买了安眠药」，事情的性质直接变成了「你们在逼我吃药」，这样的情况下，室友又该如何回复？
没掌握沟通的逻辑，就很容易出现「把小事变成大事」的情况。
试想一下，如果题主把措辞更换成：
「亲们，我睡眠有点浅，但我也知道你们要复习，我今天买了些安眠药还有蒸汽眼罩，争取早点睡，可以的话你们也能不能翻书声音小一点呀？」
效果大概率会好上许多，问题也不会变得那么复杂。
复盘一下：
传递：我睡眠比较浅，需要安静的环境。
反馈：我知道你们要复习，不是有意的（不管是不是，给了一个台阶）。
共鸣：我们都是为了好好学习才这样的，我理解你们学习，所以我努力早睡不打扰你们，相对的，也希望你们可以不要太打扰到我（商量的语气）。
在现实生活中的其他沟通，也是一样的。
表达、倾听、寻找共鸣，最终实现共赢。
让单向的输出变成双向的流动，对方意识到自己的意志被尊重了，自然愿意去沟通问题，一起去解决问题。
言语上的合作势必会促成行动上的合作，对人际交往的帮助是非常巨大的。
理解了沟通必要的三元素之后，我们接下来，就可以继续讨论一下「行动层面」的问题了：我们该如何培养出沟通思维习惯，而非单向输出的思维习惯？
在这里提供一个认知上的建议：把对沟通的认知，从「达到自己目的的技巧」，改成「争取双向妥协的手段」。打从一开始，就告诉自己，在决定沟通的一瞬间，我一定是需要有所退让的。
相信大家在网上看过不少故事：一个原本自己不占优势的情况，通过当事人的一张巧嘴，化劣势为优势，达到自己的目的不说，还有不少好处。
这确实是颇有诱惑力的，相关的例子也的确不少。毕竟，谁不希望自己可以拥有转变局势的能力呢？
但我们必须分清楚一个区别：「沟通中存在说服行为」并不等于「通过沟通，一定可以说服别人」。
说服和沟通，本质上并不是一回事。
说服当然需要沟通，不过，说服可以是「单向输出」，如果你的方案足够好、方法足够到位，那么完全可以让对方接受你的看法。这个在《战国策》里有许多例子，感兴趣的朋友可以自行去看。
沟通，则是一个双向的、流动的过程。或许在某个情境下，存在「谁赢了谁」「谁说服了谁」的情况，但长期观察的话，双方一定是你来我往、相互妥协的平衡的关系，否则的话，也不叫沟通了。
不信的朋友，想想童年时期，父母拉着你「促膝谈心」，却完全不考虑你的意志，以批评、命令居多的「沟通」，你们真的认为那是沟通么？真的希望按照他们的做法做事么？
因此，「沟通后，对方觉得你说得很好很对，决定按照你的做法做事」并不是最终的目的，只是一个暂时的、相对理想的情况。
而真正大多数的情况是：那些对方完全愿意按照你的打算/完全不打算考虑你的意见的，你们根本不需要通过沟通解决，真的需要沟通的时候，即意味着你要通过自己的一些退让去更换对方的一些退让。
我们渴望沟通的时候，需要同时进行思考：
我们的诉求是什么？
对方的诉求是什么？
我们的诉求是否有共同点？
我能通过退让什么换取对方的退让？
在一开始就不介意部分妥协的情况下，心理上的预期先降低了，这样一来，即使沟通中出现了需要磨合的地方，也不会认为对方「缺乏诚意」，而是把这个理解为「沟通过程中的正常现象」，自然不会心态崩塌。
与此同时，明确自己最需要的是什么，说话的时候也会更加精准斟酌，从而避免误会的产生。
举一个在知乎很火的话题为例：钻戒。
不少男性都有强烈的诉求：如何和老婆沟通，从而说服她不卖钻戒？
双方的矛盾点在于：
男方：考虑实际，追求保值，认为钻石除了仪式感没什么用。
女方：希望有仪式感，希望感受到被宠爱，喜欢钻石的漂亮。
试想一下，如果男方的诉求是寻找一个共通点，如何在满足仪式感的前提下，足够保值，那这个问题的难度，会降低不少，毕竟大多数女性虽然喜欢仪式感，但也知道要好好过日子。
然而，如果男方拒绝任何妥协的沟通，坚持认为「沟通就是为了让女生彻底放弃钻戒和仪式感」，女方完全没有任何台阶，沟通的意愿自然不会高到哪去，甚至出现误会和吵架。
长期的有效的沟通，势必伴随着倾听、接纳、共鸣。
妥协，是其中的一个过程。
说到这估计有人会说：并不是这样呀，谁谁谁就从不妥协，但各种拿捏另一方。
在这给大家说一句扎心的事实：人们是会习惯于美化自己的经历和言行的，聪明的人，在听到明摆着仿佛掉馅饼的言论的时候，一定不会尽信。
举一个很简单的例子。
我有一个关系非常好的朋友，她就是一个很擅长沟通，并且和老公结婚多年幸福美满的女人。她曾经不无得意地和我感慨过：自己的老公从来都没有拒绝过自己的要求，只要自己提了，对方一定会听，把自己宠成了真正的公主。
看上去非常段位高超对不对？当时的我也是这么认为的。毕竟她老公本人我是见过的，确实如她所言，非常疼爱她，对她也很好。
于是本着打破砂锅问到底的想法，我继续问道：你是怎么做到，让对方连你的不合理要求都接受的？
谁曾想这时候，她一脸震惊地回复了这样一段话：
「啊？我为什么要和他提不合理的要求？正常人谁都不会答应不合理要求吧。
我只要和他提要求，一定是我认真思考后，觉得他能做到，而且比较合理的要求，如果这个要求他做不到，连我自己都觉得很不合理的话，我根本不会提。」
类似的案例还有很多，无一例外的共同点都是：那些看上去占了大便宜的人，实际上也是付出了，并做出妥协的。
像我的这位朋友，她得到了老公全方面宠爱的优良待遇，和高效甜蜜的对话，但能实现这一切，是因为她本身就对自己严格要求。
沟通当然可以解决问题，但不管是什么形式的沟通，倾听、磨合、理解接纳是必不可少的环节，双方是平等的存在，没有真正可以白捡的便宜。
我经常在互联网看到这样的提问：「明明都已经沟通了，对方凭什么还不领情」？
问题是，人家凭什么一定得领情呢？而且谁规定了，领情就一定得是听你的？
自我意识过剩，过于把自己当回事，不仅仅会影响沟通，也会给自己带来非常多的不快乐。试想一下，如果自己一开始期望值就没那么高，知道人家也有自己的诉求，那么在谈判的时候，就可以相对更加平和，并站在对方的角度思考问题，这样一来，双方也能更快速地找到相通的点。
所以，在告诉大家怎么做之后，还要提醒诸位一点：在自己的口才变得很好，而且对方对自己确实有感情的时候，确实可以在一些情况下通过沟通达到自己的目的。
但我们千万要记住，会出现这样的情况，本质上并非自己多么厉害，多么有所谓的「情绪价值」，更多的是因为另一方愿意为自己妥协退让，而这，并不是理所当然的。
沟通可以产生情绪价值。
但情绪价值并不是流水作业的话术。
而是让人习惯于知道自己在被世界爱着，并养成感恩世界的习惯。
如果将这种心态流于表面，纯粹地认为就是自己「会沟通」，那即使现在不出问题，迟早也会崩。毕竟除了父母之外，世界并没有义务惯着自己（其实父母也是没有的）。
心理预期变得太高，面对必然出现的挫折，势必心态会崩得更快，问题也会越变越多。
以上，就是沟通的内在逻辑，和一些我们需要注意的地方。
这并不是「术」，而是「道」，放在具体的环境下，需要我们转换成不同的语言。
但在学会了「道」之后，「术」其实就没那么难了：试想一下，一个人在说话做事之前，不是先全盘顾及自己，而是想想自己和对方的共鸣点，引导对方和自己一起实现双赢的目标，这样的人，即使暂时没有很流利的口才，说话又能难听到哪去呢？
内在逻辑，首先解决的就是沟通核心的问题，因为它是直接和当事人的心态挂钩的。
很多人之所以觉得自己一腔沟通热情无处施展，正是因为没有弄明白沟通的内在逻辑，以至于一开始就树立了不合适的心理预期，而这种预期又影响了TA的表达，形成了一个恶性循环。
因此，本文着重于告诉大家如何在「道」的层面形成良好的认知习惯。
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