所有人都在苛待我的阿时。
他们不让她参加我的葬礼，霸占了我给她的家。
程娇欺负她，妈妈折磨她。
可是他们有什么资格呢？
这只是一场意外。
为什么要将我的不幸，延续到活着的人身上？
我看见阿时蹲在垃圾桶旁，偷偷捡被程娇倒掉的饺子。
我看着心疼。
阿时，别捡了，饺子脏了。
阿时生病了。
我跟着她，一刻也不敢走。
她的眼睛里没有光彩。
像一具没了灵魂的躯壳。
程娇把聊天记录发在了家族群，亲戚又把这件事当成乐子，传出去。
最后引起了一场风暴。
我看着阿时站在风暴之中，孤立无援。
她小小的身体，怎么背得起如此沉重的担子？
妈，别再把我的死压在阿时身上了。
您难道不记得了吗？
就在我回来的前一天，您给我打过电话，让我早点回来。
您说了跟阿时一样的话。
可是你瞒着所有人，冷眼看着阿时包揽下一切罪责。
您自责吗？
是的，您自责。
只不过将这份自责，一起压在了阿时的肩膀上。
她是个缺爱的孩子。
我用了很多年，才让阿时从过去的阴影里走出来。
您知道她渴望亲情，为什么狠得下心，用亲情将她骗回地狱。
阿时越来越瘦，都脱了相。
那天夜里，我终于见到了阿时。
她跌跌撞撞地跑，摔了好几个跟头。
看着她这样，我生不如死。
「阿时，乖乖听话，哥求你了，离开这里。」
可是我的阿时，终究没逃过。
没有人肯帮她。
哪怕她曾经将善意施以别人。
却没有得到应有的回报。
她爬上窗台的时候，我再也不劝了。
人间太苦。
我的阿时还是离开吧。
哥带着你，去青海看油菜花，高高兴兴的。
再也没有人能欺负你。
阿时落下来的时候，裙摆飘飞，像只灵动的蝴蝶。
她看见了我，眼睛里终于有了光。
「哥！」
我抱住了她飞落的身子，将她抱进怀里。
「不怕，疼一下，很快我们就能团聚了。」
17 妈妈视角
程时死后，我被送进了精神病院。
也许我真的有精神病吧。
最近做梦，总能梦见刚收养程时的时候。
小小的一团，怯生生地打量着我们。
怪叫人心疼的。
我只有程诚一个儿子。
突然多出来的女儿，做梦都能笑出声。
左邻右舍都夸我家阿时懂事。
我也觉得。
一个乖巧的孩子，为什么亲生父母会遗弃她呢？
简直是丧尽天良。
心疼她，就想对她更好。
程诚一开始还吃醋，觉得是程时夺了他的宠爱。
我认真地告诉程诚：「阿时小时候很苦，所以我们要好好爱阿时。」
殊不知，这句话，程诚记得比我久。
我生程娇的时候，天天吐，后来胎位不正，临产花了大力气。
程娇生出来又瘦又小，哭声跟小猫一样。
所以我跟他爸，更疼爱程娇。
我一直不觉得自己有多偏心。
程娇小，理应比哥哥姐姐更受宠爱。
所以，我理所当然地教训程时，并在她没照顾好程娇的时候，打了她一巴掌。
之后我也傻了。
那是程时，我的孩子，为什么要打她呢？
我放软了语气，希望程时能明白我的歉意。
然而从那以后，程时再也没跟我们闹过脾气。
说话的时候，甚至隐隐透着份生疏。
我知道要一碗水端平，可是逢年过节，亲戚走动，很多人劝我：肚子里的，才是自己。程时比程娇大，万一哪天趁着你们不在，欺负程娇，怎么办？
我看了太多白眼狼的故事。
渐渐开始冷淡她。
并不受控制地偏爱程娇。
我是什么时候意识到自己过分的呢？
那天突然撞见程娇抢了程时的东西，并跟她说：「你敢告状试试，他是我哥，不是你哥。闹翻了你就滚出去。」
原来一直是程娇欺负程时。
我有些愧疚。
等着程时来跟我告状。
这次我绝对不会偏袒程娇。
可是程时好像什么都没发生过，照旧小心翼翼地过日子。
原来，别人的孩子真的养不亲。
一旦有了这个念头，我在心里自动把程时划成了外人。
一个寄住在我家，成年后就会离开的外人。
还记得那年冬天，住校的程时突然大半夜给我发了条消息。
「妈妈，对不起，深夜打扰您休息了。天冷了，宿舍暖气不好，能不能给我买件棉衣？」
这样小心的语气，仿佛在跟一个外人讲话。
我不知道她是不是在故意恶心我。
因为次日她老师就打来电话，「别的家长都邮衣服了，请问程时妈妈，家里是有什么难处吗？如果有的话，我们好跟上面反应。」
她想干什么？
用这种语气，好在老师同学面前，造我的谣，说我苛待她吗？
我挂掉电话，从家里找出一件程娇不愿意穿的棉衣给程时邮了过去。
一周后，在外地上大学的程诚突然回来了。
提着程娇的衣服扔在地上，跟我大吵一架。
他说：「妈，程娇的衣服，程时根本穿不上，你是想活活冻死她吗？」
那一瞬间，我哑口无言。
因为我确实很久没给程时买衣服了。
在我的印象中，她和程娇的尺码应该是一样的。
程诚从来没有用那样失望的语气跟我说话。
「程时病了，差点因为肺炎住院。如果您照顾不好她，就把她转到我那边读高中，我来照顾！」
这句话像一个狠狠扇在我脸上的巴掌。
打掉了我作为「长辈」的尊严。
隐藏在怒火之下的理亏、羞愧、恼恨统统迸发出来。
我给了程诚一耳光，「她是个什么东西，值得让你跟我这么喊？」
「她是我妹妹。」程诚顶着巴掌印儿，后退两步，冷冷看着我，「是你教育我，要保护一辈子的妹妹。我成年了，以后程时的生活费，我来出，您不用操心了。」
我从那时候，我和程时的母女情分，彻底断了。
以至于后来，程诚的死讯传来。
我得知她和程诚在谈恋爱。
恨不得让她去死。
程诚是因为她改签的。
她在程诚心里，比我重要。
即便我说过让程诚改签回来的话，错不在我。
程诚的死没日没夜地折磨我。
悲伤之余，我一遍遍梦见自己跟程诚的通话：
「家里人都等着，程时还过生日，你就改签吧。」
我整宿整宿的失眠。
梦见程诚怨我害死了他。
其实是我，让他改签的吧。
我患上了抑郁症。
我不想死，我还得活下去。
所以我把矛头对准了程时。
我有什么错呢？
程诚是因为程时过生日回来的。
没有她，程时不愿意回来见我。
所以，都是她的错。
她该为程诚的死负责。
我开始变本加厉地折磨程时。
看到她痛苦，我就能从窒息中得到一丝喘息。
我不断告诉自己，你看，害死程诚的罪魁祸首还活着，我一个从犯，就不用死。
突然有一天，程时也从这个世界消失了。
她躺在雪地里。
闭着眼睛。
安静地睡着了。
地上有她的手机，还有一张诊断书。
重度抑郁、自杀倾向几个字眼刺激着我的眼睛。
老天爷在嘲讽我：
用一个徘徊在死亡边缘的孩子，来救赎自己。
那一刻，其他人看我的眼神都变了。
不理解、难以置信。
后来，我让程诚改签的事情被大家知道了。
程诚他爸坐在沙发上，抽了一整夜的烟，眼眶通红。
「我对不起孩子。」
简单的一句话，让我崩溃了。
我疯狂地爬向窗外。
被人拽住，送进了精神病院。
其实送进来有什么用呢？
我不厌其烦地重复：「是我让程诚改签的，是我逼死了程时。」
我想让自己好受一点。
可事实是，我活不下去了。
程诚他爸和我离婚了。
程娇知道真相后，也不愿意来看我。
不知道是不是报应，这孩子过得很难。
程诚他爸来精神病院看过我一次。
那次我还清醒。
他向我抱怨，这几个孩子，一个比一个命苦。
他说，程娇嫁了个伪有钱人，可婚后才发现，那个人是个骗子，是个赌鬼，榨干了家里的积蓄，还三天两头打娇娇。
儿女自有儿女的命，那又能怎样呢？
我想起了以前。
我因为工作失误，被领导骂，程时蹲在我身边，抱着我说：「妈妈不伤心。」
想起我跟程诚他爸吵架，程时大冷天，抱着暖水袋泪汪汪地说：「妈妈，外面冷，回去吧。」
为什么，后来我都忘了呢？
该死的是我啊。
程时自始至终，没有要求过我什么。
她只想有个家。
她满怀希望地来，最后却绝望地离开。
是我没有好好对待她。
程时，妈妈对不起你。
某天清晨，我趁人不注意的时候，吊在卫生间的软管上。
窒息感袭来，灵魂从身上飘出来，迎来了解脱。
我看到了程诚。
他拉着程时，不知道要去哪里。
「程诚，程时。」
我喊了他们一声，想跟过去。
程诚回过头，看着我的目光很冷，很淡。
「你别跟来了。」
这次，他连妈都不愿意喊了。
程时更是连头都没回过来。
只是这么一句，程诚重新温柔牵起程时的手。
「走，哥带你去看油菜花。」
他们的前方，铺满花路。
程时一蹦一跳，活泼可爱。
我想跟上去，可是一股拉力突然自身后袭来。
灵魂被拽回了身体。
「抢救成功。」
「上个束缚带吧。」
「让她好好活着。」
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