今天我要讲的是一个这样的心理学概念，叫做：投射。投射指的是一种个人将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地反应于外界事物或者他人身上的心理过程。
简单来说就是，每个人在别人身上,看见的其实是自己。在同别人相处的过程中，我们解读别人的态度，想法，目的，就跟解读那幅图片的过程一样，会不自觉地带入自己的经历、情感、想法，也就是说，与人相处是一个不断投射的过程。
投射有两种。一种叫一致性投射：因为我有这种感觉，所以我认为每个人都有。举个简单的例子，有一种冷，叫做你妈妈觉得你冷。你感觉并不冷，但是妈妈说冷，应该穿秋裤了，所以你就要穿。其实是谁觉得冷呢？是妈妈冷。所以这是妈妈的投射，她把自己的体验投射到你身上。
另一种叫互补性投射，意思是说，「我认为我跟别人是某种关系，我就认为你是那个跟我有这种关系的人。「比如我觉得我是一个好人，有好人当然就要有坏人，那么互补性的投射就会把别人看成是坏人。我觉得自己是一个被欺负的人。那么我就要投射出是谁在欺负我。我跟你认识了，虽然我们才刚刚见面，互相都不了解，但我就无端地假定，你就是那个欺负我的人，我就时刻用小心戒备的姿态对付你。这就是把我内心的一种形象，投射到了你身上。
投射当然是一种误解，但这种误解很难被澄清。妈妈觉得冷，她就觉得你也冷，即便你说不冷，她明确听到了，也可以不相信。她有一百种方法来解释这件事情，比如说，你就是固执，你明明冷但是你不说实话；或者她说你从小就这样，不知道冷热，等你病了就知道了。所以你怎么跟她说不冷，她都听不见。另一个例子，如果我把你投射成为一个不喜欢我的人，那你再怎么说不会啊李老师，我真的挺喜欢你的，我都会在心里想：唉你只不过是出于礼貌才这么说，
很多时候，投射都是坚不可摧的，即使别人明确表示有不一样的想法，我们也很难接收。
有时候这种误解会给我们带来好处，比如有的人就是自我感觉良好，心态积极，很愿意相信别人的善意，因为他对这个世界有积极的投射。但也有些时候，这种误解会给我们造成麻烦。认知塑造现实。你对外界的想法，有可能会真的带来改变。
比如，你投射性地认定一个人不喜欢你的时候，就会用一种防备的心态对他，你会刻意回避他，跟他交谈的时候脸上不自觉流露出警惕的表情。就算他对你很友好，你也觉得他是笑里藏刀，别有用心，不愿意接受。久而久之，他也会觉察到你对他的这种不友好的态度，他就真的不喜欢你了。
我们说过，这叫自我实现的预言。你不相信一个人喜欢你，无论他说什么怎么做，你都不会信，而这个人最终放弃了，你还会想：你看，我早就看出来了！他就是不喜欢我。
可是，如果我们放下投射，从外面的视角看一看，有可能就会发现不同的转机。
工作当中总是被老板批评，你觉得你被针对了，他对你怎么那么苛刻？最后你愤而离职。但也许在老板那里，他只是因为想要提拔你到更高的岗位，才会对你有更高的期待。
你跟合作方谈项目，正在谈判一些条件，你老觉得对方一定是想占我的便宜，这些条件背后一定都是我吃亏，你的态度就会变得很尖锐，可能一个双方都有好处的合作就谈崩了。
你上网看文章，好多文章气得你牙痒痒。你觉得这个世界怎么这么糟糕，坏人怎么那么多，你就忍不住想要骂人。结果你骂了，又有好多人跑过来骂你。你觉得天啊，这是看不起我啊，你可能就越骂越来劲。好几天的时间都浪费在跟人的争吵上，反而耽误了对自己有用的事。
所以，从今天开始，建议你学会觉察自己的投射，提醒自己：我看到的他，不是真的他。他看到的我呢，其实也不是真的我。这样的思维，能给我们带来以下几个方面的好处：
那么怎么应对投射？
第一，要意识到自己随时随地都在产生投射，而且很可能把投射和现实混淆，所以，当你在人际关系中对别人有判断时，不管你有多么相信自己的判断是对的，多听一听别人怎么说，保持开放性的态度，时刻提醒自己「我看到的这个人只是我想看到的，不一定是真的他」，来帮助自己做出更准确的判断。
我认识一个老师，他有一个习惯，每次吃完饭都会问别人：「想不想去散散步？」我们说，「可以啊」，他又问：「你说可以，是表示你想去，还是表示你只是为了陪我才去？」我们都觉得很麻烦，这有很大的区别吗？我们就说：「想去，想去」。他说：「好，既然你想去，那我们就一起走。」后来有一天他告诉我们为什么：他很喜欢饭后散步，以为这是一件很享受的事情，所以总是邀请别人一起。但有一天，有人陪他散完步，说，其实他那天的工作特别忙，晚上要加班到很晚。这个老师就问：「啊，那你中午为什么还去散步？」那人说：「我以为你需要找人陪，所以我只能礼貌性地答应。」这个老师就哭笑不得，因为他并不是必须要人陪，他完全可以自己一个人走走，他是以为那个人也喜欢散步，所以才邀请他一起。
你看，这是生活中随处可见的误会。两个人都在进行投射。
对那个喜欢散步的人来说，他投射性地认为别人说可以，就是在说：「我也喜欢散步这件事，你带我一起去吧」。他以为两个人有同样的爱好。而对那个不得不陪伴的人来说，他投射性地认为别人在发出邀请的时候，就是在说：「我需要人陪，你可不可以陪陪我？」
两个人看起来好像在说同一件事，其实完全不在一个频道上。
我们公司最近新来了一位员工。她在接手一个课程运营工作的时候，说了一句：这个课程我其实挺抗拒的。听到这句话，她的上级立马就想：她是在说这份工作不好吗，她是不是根本就不认同我们这个部门，我们这个团队？就对这位员工感到很担心。后来有人去问这个员工，你说的抗拒到底是什么意思？这位员工说，因为她刚刚经历了离婚，而这个课程里面又有太多关于自我剖析和自我成长的话题了，其中一些讲法会让她觉得有点受伤。运营团队一听到她这么说，立刻觉得这是非常好的反馈。她有这种感觉，就说明市场上也许还有人会有这种感觉。那我们就要从课程的策划和包装上做一些调整，满足这些需求。这样一来，工作就可以做得更好。
你看，同一句话，每个人都有不同的理解。如果我们理解的准确到位，它会对我们的工作生活有很大的好处，可以提高效率，但就是因为我们随时随地都在投射，所以我们的沟通也随时随地会产生误解，造成了很多不必要的浪费。
当我们意识到这一点之后，我们就可以提醒自己，不要再想当然假定自己真的理解别人的意思，而是去多问，多听听。这种态度会减少我们在沟通中的一些误解，带来更好的合作。
第二，作为随时在被别人投射的人，不要把别人对自己的态度和真实的自我混淆起来，要时刻提醒自己「他看到的我不一定是真的我」，这样两个人相互发生了碰撞，你就不会误以为「这件事跟我有关」，去纠结「怎么解决我的问题」，从而陷入纠缠，起不到理想的效果。
去年我在做一门课的时候，我们想要解决跟老板提升职加薪的问题。在讨论的过程中，有一个同事第一反应就觉得这件事不能说，老板肯定不会给我升职加薪，我问他为什么？他说：老板又不喜欢我。他凭什么给我升职加薪呢？我又不是一个老板喜欢的人。
你注意到了吗？当他想做到一件事的时候，他关心的不是这件事，而是别人眼中的自己。他的内心纠结于「自己」，所以当他听到这个提议的时候，立马就想到老板不喜欢自己，升起了对老板的不满，他觉得提了也是白提，于是他从一开始退缩了。这个问题，在他这里变得无法解决。
于是，我请他来判断一下，升职加薪这件事最重要的是什么，是喜不喜欢一个人吗？
他说，对啊。他不喜欢你，凭什么要答应你。
我说，你再想一想呢，如果你是一个老板，你会考虑给哪些员工加薪，不给哪些员工加薪。他想了半天，忽然一下子反应过来了，说：可能老板根本没想那么多，他就是想赚钱！
其实，只有员工很在意老板喜不喜欢我，加薪这件事跟自我有关，从老板的眼睛来看，跟员工的「自我」一点关系都没有。就看这个人能不能给我赚更多的钱嘛。所以我们就会想，那我们就跟他谈一谈条件，怕什么！好像这件事立刻就变得不可怕了。之所以可怕，是因为员工常常把这件事想成跟自己有关的事：老板会不会不喜欢我，拒绝我，或者觉得我很贪婪？
其实很多事，别人怎么看「我」不重要，只有在我心里，「我」是一个巨大的东西，所以跟别人打交道，明明有时候应该多考虑别人的意见，我却老在想：是不是说我好不好，我不值得被爱，我怎么做才会好一点？反而听不到别人怎么说。在这个投射中，我把自己放的很大。
想明白这一点，我就不会再那么纠结于「我」的问题。而是去想，对方想要什么？
第三，在区分了自己的立场和他人的立场的基础上，学会站到他人的立场解决问题，而不是站在自己的立场解释自己没做错，徒劳地浪费双方的沟通成本。
如果我跟一个人发生了冲突，要想这是「他在我身上投射了他要解决的问题，我不必要承担」，而不是去想这是冲着我来的，我要想办法解决，这样就可以站在对方的立场上，通过理解和回应他的感受：「你这么生气，一定有你的道理」，从对方的立场化解这场冲突。
我在做心理咨询的时候，经常有这种体会。比如，来咨询的人可能会抱怨，觉得咨询没有效果，埋怨咨询师说得太少了，没有指导作用。我的一些学生，听到这句话以后，就立刻进入到了解释模式，说：不是的，心理咨询就是这样做的。这是必要的过程，这是倾听。
结果呢，对方反而觉得更不舒服了。他的怨气并没有减少，可能会找其他的方式表达出来，然后激起这边更多的解释，甚至矛盾还会不断升级，最后两个人都很不愉快。
这种情况我就会问学生，我说你看啊，你跟他解释心理咨询是这么做的，这是在解决你的问题，还是在解决他的问题？我的学生想了想，对啊，其实是解决我们自己的问题。因为那一刻我们觉得自己被指责了，或者被怀疑了，有点受伤，所以要站出来解释一下。但其实那个指责和怀疑是我们自己投射出来的，站在人家的立场，他只是在表达一个感受，就是有点失望。
我问学生，如果是一件跟你没关系的事情，你的朋友，他见了一个咨询师很失望，那你作为他的朋友，你会怎么关心他。我的学生就说：「我会觉得他蛮勇敢的，他可以直接说出来。」
我说，对。
他说：「我还会问他，你说出来以后呢，你期望对方怎么回应你？」
我说，很好。
他说：「我还会问，如果他一直帮不到你，那你还打算做些什么呢？」
我说，非常好，这些话你在咨询里也可以对他说。后来学生真的这么说了，发现效果很好。对方很快就回到自己的问题上，说：「其实我也知道，这些问题没法靠别人帮我解决。只是我现在很难过。」他们就可以进行更深入的探讨。
这种情况，不光是心理咨询里才会有，可以说各行各业，只要是跟人打交道，就有可能产生这些潜在的矛盾。你以为他是冲着你来的，你就看不到对方的立场，只是想着维护自己，反而有可能激化矛盾。你要学会从投射当中跳出来，看到对方的真实需要，也许就会有新的解决办法。
练习：
接下来，我们进行练习，叫做：跳出投射。你可以找一个亲近的人一起做这个练习：
写 5 个关于他的形容词，再猜一下他会用来形容你的 5 个词。同时，让他写 5 个关于你的形容词，再让他猜一下你会用来形容他的 5 个词。两个人独立写完之后，再相互交流：
看一看哪些猜测是准确的，哪些猜测是出乎意料的，相互讨论自己为什么会写这个词。
你可能会发现，你们写的词大部分重叠；也可能，会写一些完全出乎意料甚至相反的词汇。
这是你们了解彼此的一个重要契机。也是你观察投射一个非常好的办法。
结语：
我们讲到，人和人联结最本质的东西，是合作。但是在这个看似简单的关系里面，可能带有很多复杂的议题。投射就是一个时刻发生，却不容易被我们觉察的一个阶段。
《三体》当中有一句很霸气的话，叫做「消灭你，与你何干」，意思是说，看上去我在消灭你，其实根本不是针对你，只是我在自己的发展过程中做了一些事，影响到了你。套用同样的语言，投射也可以说是「看见你，与你何干」。我们产生的很多关系，看上去针锋相对。其实我不是在针对你，你也不是在针对我。我们也只是把各自的东西用到了对方身上。了解了这一点，就可以逐渐把这些投射区分开来，我看到的东西是我的，我被你看到的东西，那都是你的。
不要小看了这一点，我们后面讲到的领导力，就建立在投射的基础之上。你对这个过程觉察得越清楚，就越是可以更好地利用它，去经营一段好的关系，一段更轻松和有效的关系。备案号:YXA1e9EoQrehk9DeZmYteloJ