那么，在疗伤和复盘的基础上，我们可以从哪些方面入手重建让自己「更自信，更满足，更自爱」的新生活呢？
原则上，我们要给自己的生活建立起一整个「正向反馈体系」，我分享 3 个大方向供你参考：
1.即时正向反馈
失恋后，大部分人的自我评价都会降低，甚至会进行过度自我怀疑。这个阶段在复盘之余，我们也需要一些相对操作简单、见效快的正反馈来提升我们的自我评价——比如最常见的「外表改变」。
听起来有点落俗套，但是我确实会建议失恋后的你首先从外表上给自己来一个改变。就像电视剧里的主角失恋分手后逆袭，大多也都是从外形改变开始的，比如著名的《回家的诱惑》里的品如。
这是为什么呢？主要有 3 个原因：
首先，我们要承认外表好看对吸引力来说是很重要的。从演化心理学来讲，喜欢健康好看的外形是人类本能，无论男女。而且一个好看的外表也间接反映了自律、气质、审美能力、自我关怀能力等内在的志趣，这种蓬勃的生命力本身也是吸引力。因此，我不会跟你说注重外表是肤浅的，好看就是重要的吸引力。
其次，从挽回角度来说，改变外形会给前任带来新鲜感，也能让他更快地把你的新形象和你之前在他心目中的负面印象分割开来，更快地消解抵触，引发好奇和探索欲。
最后，也是最重要的——及时有效地正反馈，给自己增加自信和改变的仪式感。
因为在刚分手的时候，我们的情绪通常都是非常低落的，要一下子打起精神来去重建生活会感觉非常无力。相比去改变心态和固有的行为模式，改变外表显然是见效最快的——这就可以成为我们重新开始的一个仪式感，一个最简单的落脚点，一种最快收获外界正反馈的方式。
我们可以通过健身、学穿搭等方面，大胆提升自己的外表魅力，同时大方地向周围的人展示新的自己——从这最简单的一步开始，赢得赞美，收获自信，积蓄能量，重建自己想要的生活。
其他健康的高效正反馈的方式，包括参加各类运动，让身边的朋友多夸赞自己，多给自己买一些平时舍不得买的东西等等——去挖掘一下健康有效地爱自己的方式。
但注意不要陷入喝酒买醉、暴饮暴食、通宵看片等长期来看不健康的生活方式，这些只会延长和加深我们的痛苦。
2.正向社交圈
分手后最大的难点之一在于——我们格外需要在这段时间去积蓄能量，恢复积极状态——但是现实是，失恋后我们内心就是很脆弱的，很容易产生动摇和自我怀疑。
所以这这段时间，我们如何选择自己所处的圈子，如何打造正向的人际关系，就显得格外重要了。
一个好的社交圈会帮助积蓄能量，更快地重建积极的生活状态；而糟糕的圈子，则会让你跌入无休止的自我怀疑和纠结的深渊——远离那些充满负能量的人，远离喜欢控制和说教的人，远离把你的失恋故事当成八卦谈资的人，远离喜欢甩给你不负责任的建议的人——他们对事情进展毫无助益，只会让你更加痛苦纠结。
在这个时期，我们身边需要有这样 4 类正向的人际关系圈子：
① 真正爱你、信任你、支持你，但同时又不会把自己意愿强加于你的朋友或者亲人。
这部分朋友/亲人的重要性是毋庸置疑的，他们可以补充给我们从前任身上缺失的那部分对「无条件的爱」的心理需求，可以让我们重新感受到和亲密之人的连接，从而有效帮我们走过情绪的最低谷。这个我们在疗伤篇已经说过了。
② 你信任的，在某些方面可以给你启迪的专业的或者有大智慧的人。
这类人可能是你的某个你真正欣赏尊重的，很有人生智慧的长辈/朋友，或者去找专业的心理咨询师。
他们和你的交流不会掺杂太多私人感情或者情绪，更多是站在一个局外人的角度，理性帮你梳理思绪，帮你更好地从混乱的情绪当中跳出来，可能带你看到更大的世界。
③ 一群纯粹在一起疯玩的朋友。
这些人不需要是很走心的朋友，不知道你感情状况的最好。你需要一个和前任毫无瓜葛的圈子，帮你从对前任的关注当中完全抽离出来，投入到新的环境当中，专注于眼前的活动，专心享受当下的欢乐。
比如可以是一群登山俱乐部/滑雪俱乐部的朋友，周末狼人杀剧本杀的朋友，一起 k 歌儿的朋友。这部分朋友对于很多人来说可能是需要重新去开拓的。对于不擅长开拓的小伙伴，也一定要找到一个有圈子的爱玩的熟人，让他带自己去玩。
其实和前任在一起的很长时间里，我们大概率有很大一部分社交都被切断了，甚至有很多人完全蜷缩在两个人的小世界里。当前任突然抽离的时候，我们的世界突然就会变得破碎——我们甚至都忘了生活里有很多其他乐趣，我们快乐的需求并不是非得在前任身上才能得到满足。
④ 认识一些新的异性朋友。
如果你们分手的原因是你的吸引力减退或者自我价值感很低，你很容易会产生自卑感和不配感，这种低自尊的状态，不仅影响挽回的成功率，甚至可能在下一段关系中持续影响你的自信。
这个情况下，分手后去重新找回和感受自己的魅力很重要。当然我并不是鼓励你马上去和新人恋爱，但是我们完全可以去认识一些异性朋友，在和他们互动中感受到自己吸引力尚存，这对我们恢复自尊是有帮助的。
好了，有了这样一套社会情感支持体系，我们可以去体验久违的新鲜生活，去重新感受自己的魅力，也就没那么多一个人的伤春悲秋的时间陷入自怨自艾，更容易做到必要的断联，更容易重拾对生活的热情。
总结：多交不同类型的朋友，去尽可能多地参与能够帮助你「变得自信，探索成长，坚定信念，挖掘人生更多可能性」的活动。
3.承担一定的责任
分手的当下，我们经常有的一种感受是：好像找不到活在这个世界上的意义了，好像做什么都是不值得的。
虽说这种感受在短期来看是非常正常的，但是我们不要完全躺平沉浸在这种情绪里。走出这种意义丧失感的最好方式，是去主动承担起生活中的其他责任——我们会在承担责任的过程中重新感受到生活的意义。
关于生命意义，在英文当中一个比较通用的理解是：some thing bigger than the self（比自我更大的存在）大概指的是：我们愿意为某一个高于个人的目的，去持续付出我们的心力。而能让我们感受到意义的目的大多是「利他」的——也就是和帮助人、连接人有关系的。
不要让自己有太多闲着的时间不断在大脑里回放你的前任，我们需要去生活里找到一些事情——它们和和爱情无关，但是你能够在为这些事情负责的过程中感受到被需要被满足。
- 比如工作中集中精力和自己的团队一起攻克某个重要项目；
- 比如去参加一些志愿者活动，感受到有那么多比自己更弱小更需要帮助的人是那么依赖和信任自己；
- 比如在自己喜欢的擅长的领域去尝试做副业，看看如何让自己的爱好对别人产生更多价值；
- 比如组织或者加入一些失恋互助社群，做一个给社区赋予价值的人——分享自己的经历和学到的知识，给其他伤心人带去安慰和帮助。
我的亲密关系社群里就有很多小伙伴因为失恋而进群疗伤。然而我观察到，那些最快恢复状态的不是整天哭诉和求安慰的人——而是就是那些愿意跳出自己的小世界，去倾听别人，去帮助别人的人。他们在助人的过程中，收到了来自其他人的感谢和认可，自然而然地建立起了自我价值感。
如果做不了大的事情，尝试去承担起很小的一点责任对我们重建状态都是有帮助的：比如每天定点到家附近的公园去喂流浪猫等等。
没错，科学挽回的过程也是一个建立自我价值感的过程。你慢慢会发现，生命里除了爱情还有很多可以让你感受到满足的事物。
而这一点对于一段健康持久的亲密关系来说也是必需的——只有双方都能够在爱情之外的生活中找到自己的意义感和价值感，不把爱情当作最重要的支点，才能给亲密关系不断注入新鲜的血液和活力，不会让一段关系因为背负太多期待而被压垮。
关注自己，接纳自己，提升自己，直到有一天我们忽然发现：我原来可以这么好！这时候的你，不仅更加容易吸引回前任，哪怕这次最终没有挽回成功，你也将有足够的自信和能量去找到新的幸福。
没力气去重建生活怎么办？
曾经有一个男生咨询我：
失恋后似乎完全处于低落颓废的状态，理性上要去重建生活，也很清楚自己现在的样子更加吸引不了前任，但就是没有动力去开始新生活该怎么办呢？
下面是我给他的回答：
心理学中的认知行为理论认为——人的「认知-行为-情绪三者是相互影响的」。
相信你看了这篇文章，应该对重建生活的重要性和操作步骤有了基本的认识。你觉得没有力气去行动，主要是卡在情绪这个环节。
其实，你可以从上面的这个三角逻辑里面看到，咱们行为这一块还没有被利用起来——别忘了我们正向的执行力也能够带动我们的正向情绪。
当状态很糟糕没有办处理自己的情绪的时候，一个很好的方式就是用理智强迫自己先去行动起来，做出一些积极的行动改变自己所处的环境——当我们通过积极行动置身于一个积极环境的时候，你会发现你的情绪会自然而然受到周遭环境的影响而发生变化。
比如，你觉得自己现在没有心情去社交或者认识新的异性，这一部分是你的情绪。但是理智认知上你知道开启新的生活是非常有必要的——那么你就要需要给自己制定一个重新打开社交圈的计划，然后不管三七二十一坚定执行。
一个正向的社交圈会很自然地给你带去新鲜、热情、活力的感受，激发你的积极情绪；而这些积极的情绪反过来又会让你有更多的动力去做下一步积极的行动。
因此，如果精神上因为失恋久久无法振作起来，我们并不需要坐以待毙，完全可以在理性认知的指导下——动起来再说！
当然，值得注意的是，不要制定过于激进的行动计划，一点一点来，不要让这件事情变成太大的负担和压力。
前面说到的这些努力将贯穿于我们整个挽回的过程。
回到本篇最开始大家确实很关心的问题：我们的这些变化如何通过恰当的方式让对方关注到呢？这个问题我们在专栏的下一篇继续聊。
挽回第二阶段 ：播种——在润物细无声中更新形象，重建吸引
在关系破裂的那一刻，你们双方的感情亲密度可以说已经降到了冰点，而对方抵触情绪达到了最高点。在对方处于抵触高点的时候，我们任何的动作和语言都可能被对方负面解读，就像有句鸡汤说的：「有时候我连呼吸都是错的」。
前面我们说到的断联就是为了让时间带走对方的负面情绪，让时间的浪花把曾经的美好回忆和你的优点冲刷上来。
那么今天要说的「播种」，则是在对方负面情绪下降之后，我们不动声色去展现自己新的生活状态，潜移默化更新前任对你的印象，让他惊觉自己好像从来没有真正认识过你——在对方心里播下好奇的种子，激发他的探索欲，重建吸引。
这里提到了重新吸引，这也是一个几乎所有挽回方案都会提到的概念。
你可能会问：我把过去自己的问题改了，然后告诉对方不就行了吗？为什么还要重新吸引，听起来很 pua 的样子？
我来解释一下：
我们复盘关系中的问题，努力成长和改变，这毫无疑问可以让你之后的感情走得更加顺利。
但对于前任来说，无论你们是因为何种原因分手，对方回想起你们的感情大概率都会觉得疲惫和倦怠的；哪怕随着时间流逝他没那么抵触你了，也未必有足够动力和你重新开始。
让对方愿意重新开始是需要「吸引力」的强驱动的。
因此，驱动复合的最重要因素还是「吸引」——我们需要重新激发对方重新了解你的动力，才更有机会让对方真正关注到我们的成长和改变。
一、如何理解「播种」？
其实无论是主动提分手的那一方，还是被分手的那一方，分开后随着情绪的消散，大概两周到一个多月不等，恢复单身的不适应感会浮现出来，很多人会进入一个「情绪反复期」。在这个时期，人多多少少都会对前任的动态有那么些好奇（注意：好奇不代表想复合）——这就给了我们很多可以操作的空间。
当然了，我们需要有一个合理的心理预期：对方关注到了我们现在的生活状态很有吸引力，也并不代表他马上就会来联系。我们只是在对方心里播下一颗颗种子，却并不能要求它们马上开花结果——不过，只要这些种子埋下了，哪天对方心里下起一点雨或者照射进一些阳光的时候，这些种子就有可能悄悄发芽。
人的感觉是流动的，影响一个人需要足够的时间——对方从喜欢你到对你失望用了很长时间，那么同样的，从对你失望到对你重燃信心也需要很长时间。其实从广义上来讲，从分手到复合这一整个过程中，我们所说的所做的所展现的，都是一个在对方心里悄悄播种的过程。
今天我们先来聊一下，如何在已经干涸的土地上开始「第一轮播种」。
二、通过社交动态「播种」
播种这件事在互联网时代一点不难，比如社交动态就给对方传递出很多信息。
除非你分手后过分纠缠让对方烦到爆炸；或者你做了什么让对方伤心痛恨的事情——否则很少会出现分手后社交网络全部被拉黑的情况。只要联系方式尚存，社交平台就是一个很好的播种渠道。
【播种的时间线】
在刚分手的 10 来天内，我们最好不要想去展示什么。原因是：
1.这段时间我们自己的状态通常是非常糟糕的，糟糕状态自然不要发，但假装积极的状态更不要发。
2.对方在情绪抵触期看到你的任何消息，可能都会产生排斥心理，适得其反。
那段时间，我们就安安心心地消失在对方视线中，专心去疗伤，去关注自己，去重建生活。当你觉得自己状态调整得差不多了，已经可以投入到积极生活中了，那我们就可以开始去播种了。
【一个原则】
我们在社交动态展现的必须是自己真实生活的积极改变，而不是为了迎合前任伪造的海市蜃楼。
因为只有你自己真的努力重建生活，享受现在的生活，你才能从中吸收到能量，支撑起你在整个挽回过程中的心态。
来说一个反面例子你就理解了：
有一个男生因为在感情里过于依赖女友，给女友太大压力而被分手。
在分手后他扒拉了网上一系列挽回文章，决定要积极建设朋友圈，让对方觉得自己改变了。于是他每天发一些正能量的文字，甚至还和最近去旅游的朋友借照片，放到自己朋友圈上说自己去了哪里玩。
那实际上他的生活是什么样的呢？
每天脑子里都在想着怎么发朋友圈才能显得自己积极正能量；想着对方看到这些朋友圈之后有什么感觉；幻想对方给他点赞评论甚至主动来找自己；焦虑了就喝酒打发自己——这才是他真实的生活。
结果，这样操作了大半个月，前任还是没有一点儿动静。他对前任投入的关注越多，就越难以自拔，心理压力就越来越大，最终彻底崩溃了，甚至动起了自杀的念头。
这个故事很好地说明了「为什么真正去关注自己，重建生活那么重要」——如果没有这个基础，任何技术层面的操作都无法带我们走向理想的结果，甚至会让我们越陷越深，最终伤害到自己。
赖声川的《冬之旅》里面有一句话：没有任何道路通向真诚，真诚本身就是道路。
挽回是一个「找回自己」，同时「探索一个更好版本的自己」的过程——我们发动态是希望让对方看到，但更重要的，是为了迎接和见证更好的自己。
做不到这一点，请再回去看一看上一章的内容。
【不要分享什么】
老规矩，在说做什么之前，我们要明白不能做什么。
我总结了 3 种内容，尤其是在挽回前期尽量不要出现在我们的朋友圈等社交动态里。
1.发泄失恋后的情绪
不要去抒发一些对感情的伤春悲秋的文字，不要动不动转发一偏情感公众号的悲情文章。
我之前看到过一个有趣的比喻，和大家分享一下：
我们分手后经营自己的社交媒体形象，就好像一个经营出现问题的公司制定公关策略。当公司效益不好的时候，他们会公开宣传业务有多糟糕、内部斗争有多激烈吗？当然不会。为了公司的形象和信誉，他们会尽量向公众展示「我们的运营一切都很正常，都挺好」。
同样的，我们的社交动态，也只需要展示我们相对来说积极稳定的一面。而不是「既然不能给前任发消息，那我就换一个地儿在动态上伤春悲秋凄凄惨惨戚戚」。
这样的做法或许会在一时间换取对方的一丝同情，但更可能的是触发对方的负面神经，让对方联想到你们之前相处时的那些不愉快和压力，最终也更加确认自己分手的决定是正确的。
2.刻意展示自己多么受欢迎多么开心，甚至故意引入新的追求者让对方吃醋
有一些人可能会走另一个极端，那就是：分手后，我要马上去展示我的社交生活多么丰富精彩，去刺激他的竞争意识。
于是整天上传一些去酒吧，去聚会，各种各样不同的社交活动的快乐照片，甚至故意展示其他追求者，试图向对方证明：「你看，离开你，我多么受欢迎」，想刺激对方来联系自己。
然而，哪怕一时间前任确实因为受到刺激联系了你，你这么做激发的也是对方的愤恨和嫉妒。等前任的这股子嫉妒和愤怒情绪过去了，等待你的还是一个分手的结局，并且还让对方进一步确认了你是一个不靠谱的不合适长期发展的伴侣。
我们需要传递出的信息是：哪怕分手了，也要让前任看到和认可我们具备一个长期伴侣的优秀品质，在这个基础上再激发对方对我们的兴趣和好奇；而不是展示你的不靠谱去激发他的敌意和嫉恨。
3.变成一个彻头彻尾完全不一样的人
我们前面说到一定要改变和成长，那到底要变成什么样的人呢？大部分人的第一反应，一般都是变成普遍意义上高价值的人——比如发一些「打扮精致，高生活品位，全世界旅游打卡，各种精美餐厅和社交场所」的照片，想用所谓的高价值吸引前任回头。
我们让自己变得更美更好这一点当然没有错。但是如果我们完全抛开了自己原本的特点，去展现一个「脸谱化」的「高级人设」，这会让前任觉得非常陌生和有距离感。就像看待一个流水线网红一样，并不能激发对方想亲近你的欲望。甚至清醒一些的前任，还能看得出你在伪装，因而更觉得你索然无味。
事实上，我们虽然要做出改变，但这些是需要建立在我们本人特点的基础上的。有你熟悉的味道，但又比之前的你更加有趣和迷人，并不是去改写我们整个人设。
曾经前任熟悉和喜欢我们的那些特点，那些最初吸引对方的地方，在适当的时候完全可以是复合的助推器。不要把自己原先的这些珍贵的特点都搞没了，变成一个冷冰冰硬生生的陌生人。
最后，发的动态尽量不要长篇大论。
发小作文在任何时候都不是一个好习惯。我们洋洋洒洒写一堆，经常是为了自我感动，丝毫没有换位思考对方的感受。对方看一堆密密麻麻的文字，需要消耗极大的社交精力，在对方对我们还有抵触情绪的时候，绝对是徒增厌烦的。
因此呢，尽量避免长篇大论，选择简单有趣的图文形式。
【可以分享什么】
在这个阶段呢，我们大体可以从以下 4 个方向去展示自己：
1.好看的外表
之前我们也说到了，重视外表并不代表肤浅，爱美之心人皆有之；其次，外表的改变是我们重新开始的最简单的落脚点和仪式感。因此呢，我们可以尽情地让自己变得更好看更有型更有吸引力，并且在恰当的时候自信地展示出来。
比如在剪了新发型或者尝试一些新的穿搭风格之后，我们可以约上三五好友出去玩一玩，拍拍照，然后在社交动态上偶尔地展现我们的新形象以及生活状态——相比怼着自己的脸猛一顿自拍或者硬凹造型，更好的照片是真正融入活动展现生活方式的。
这些活动最好也是之前你和前任没有去过的，那么照片里你的形象状态和活动地点对前任而言看起来都是新奇的，可以给他耳目一新的感觉。同时，这个活动最好能够展现一种积极健康自信、有奔头有活力的生活方式。
比如说，一个女孩子穿着田园风格的衣裙在动物园喂长颈鹿；一个男孩子穿戴一套帅气的骑行装备骑着山地车。当然也可以是一个女孩去学机车，去打泰拳；一个男孩去喂流浪猫，去打沙滩排球。这些都可以根据我们自己的想尝试的风格和具体情况，不拘一格。
重要的是在这整个过程中，我们要给对方传递出这样的信息：我们靠谱积极又有趣，是一个让人向往与之长期相伴的人。
我们也可以找一些懂拍摄、会 p 图的朋友请教，学一学摄影和审美，也相当于给自己增加了一个技能。
记得，我们的挽回策略在吸引对方的同时，更重要的是让自己能够达到一个更积极更健康的生命状态。
2.有趣的灵魂
我们经常说「好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一」，那到底什么是有趣呢？
首先，有趣的灵魂是真实接地气的。
很多人可能会有误解，觉得分手后的社交动态只能展示自己闪闪发光的一面，展示各种积极的生活深邃的思想，那才是有趣的人生，才会吸引对方。
其实不然。
只有高光时刻或者深刻洞见的动态很容易流于套路，显得不真实、不接地气，让人觉得假大空。一个有趣丰富的灵魂，绝对不止「高光」的一面——酸甜苦辣咸都有才是一个真实的人的真实生活状态。何况，人生当中很多故事和趣味常常是来自于波折的。
在平淡的日子里，你是否能在生活的各种细节处挖掘小确幸？遇到问题和挑战，是自怨自艾充满戾气，还是通过幽默或者自嘲的态度化解掉尴尬，博人一乐？——比如吃坏肚子进了医院，穿着病服比个耶，自嘲一句「吃货专业认证！人生第一次来急诊竟然是因为贪吃。」
我们面对人生各种际遇的态度，才是展现我们有趣以及其他优秀品格的重点。
其次，一个有趣的人肯定不止一种样子，是潜藏着意外和惊喜的。体现方式之一就是具备性格/行为上的反差，也就是我们俗话说的「反差萌」。
一些相互间不同甚至冲突的特质组合在一起就会形成张力，塑造出一种丰富、立体的人格结构，让人产生探究和好奇心。
当然了，对于前任，他们是熟悉你身上的一些性格特点和行为模式的。但是我相信人是变化发展的，前任之前看到的不会是全部的你，你也不要被自己的某个固有的性格标签定义，什么「女汉子」「傻直男」「乖乖女」，放下这些标签，去大胆挖掘一下自己其他的侧面。
我们可以在重塑生活的过程当中，走出舒适区，挑战和探索一下自己的潜力，并且可以把这个探索的过程适当地做一些展示：
如果你之前是一个比较乏味的人，那么可以学一些你感兴趣的新技能，比如滑雪、街舞、油画，并且把这些学习的过程和成果展现出来；
如果你之前是一个因为工作太忙碌而缺乏生活情趣的人，那么可以展现一些慢节奏的生活态度，比如倒腾倒腾小花园、布置布置房间、养个小动物，把生活中的情趣展现出来；
如果你之前是特别咸鱼，让伴侣觉得和你在一起未来无望的人，可以不经意地展现一下最近在学习考证/在工作当中所做的努力，或者晒一件你这段时间一直在坚持做的事情，哪怕很小的事情都是好的。
如果你之前是一个强势或者一丝不苟的人，可以尝试一下学着松弛一点、幽默一点，发一点沙雕的内容，在紧绷的生活里发现细节中的乐趣。
如果你之前是一个没心没肺有点稀里糊涂的人，那么可以去多看一些理性的哲思类的书，展现自己一些认知上的领悟。
等等等等。
这些变化的展示不要刻意，更不要高频率，尽量以轻松、自然、幽默、简短的图文形式，自然地镶嵌进你的日常动态中。
3.认知的变化
我见过很多人在分手后，求知欲很强。看了很多书，也认真进行了复盘，确实对关系的认知和心态上都发生了一些变化。
尽管如此，我们也不要在社交动态上去对前任进行直接地「忏悔」。更好的方法是——我们可以对某一部电影发表看法，引用你认同的某一本书的观点，或者对别人的故事发表感慨等方式，借用这些「第三方故事」表达你对关系的认识的转变。
这样可以让前任待在一个安全的位置，从一个局外人视角观察到你一点点的变化，不会激发他的防备。
这一部分不要高频率分享，否则很容易让你的生活看起来非常沉重，没有吸引力。
在播种阶段，前任如果开始对你的某个状态有了点赞等行为，说明对方已经开始慢慢卸下戒备了，也是我们可以破冰的一个信号。
当然了，这个阶段无论我们发什么动态，很可能都不会得到对方的回应，这非常正常——我们只需要总体传递出一个积极有趣有思考的生活态度就可以了。要做好预期管理：对一个人产生影响是一个长期的过程，也就是播种的意义。
我们发的这些动态，更重要的是我们对自己成长变化的一个见证。不要总想着对方是否看见，重要的是，你实实在在在过程中踏踏实实地感受到自己的成长，变得越来越自信，越来越喜欢自己，这一切就都会最终成为我们生命里的祝福。
最终，这个世界，包括他，包括更好的潜在对象，一定会看到你的闪闪发光。
三、通过共同好友播种
另外一种播种的方式，是通过你们的共同好友，或者曾经共同的圈子播种。
如果你们是通过某个圈子认识的，并且目前也都和这个圈子有联系。那么等调整好自己之后，可以采取一样的操作思路——你可以继续在这个你们有连接的圈子里活跃，在和圈子里其他人的互动当中，自然展现出你的成长和变化。
假以时日，身边人包括前任，一定会关注到你的变化——一旦前任开始关注你的改变，接下去的操作就都有了扎实的基础。但这个关注绝对不能是你用死乞白赖求来的，而是你恰到好处地播种吸引了对方的注意力。
在播好种的基础上，我们聊一聊如何「破冰」。
挽回第三阶段：破冰——打破亲密冰点，让关系逐步回温
我们大致明确一下破冰成功的定义。
破冰成功指的是：可以像朋友一样开展良性交流，并且之后大体上都可以保持一个相对和谐顺畅的沟通氛围。
我们先评估一下你目前所处的阶段：
1.被拉黑。
2.有主要的联系方式，但是回复冷淡负面或者不回复。
3.一般都会礼貌性回复，但明显客气疏离。
4.可以像正常朋友一样聊天，会有一些基本的情绪回应。
5.聊天无负担，话题有趣的时候可以聊得很开心。
破冰聊天主要针对 2、3 阶段和第 4 阶段前期——也就是联系方式尚存但亲密度已经在冰点的时候，我们怎么打破这个冰点，让关系开始重新升温。
当然，有些人在分手后本来就是可以像朋友那样聊天的，这不代表复合概率就会比 1 和 2 高很多，这个和双方性格以及你们的分手原因都有关系，需要具体情况具体分析。
但无论你现在哪个阶段，相信今天的内容都会对你有帮助。
一、心态建设
破冰，可能是断联之外，很多人会觉得最难熬最纠结的一个时期。
可能你自己已经做过几次试探，对方毫无回应或者说非常冷漠，你觉得自己热脸贴冷屁股，前不久好不容易建立起来的信心都被打击完了。