我们都需要理解，我不等同于我的成就、外貌、财力……，我的价值在于我是我。
假如我们的全部自我价值由他人或他物所决定，那么我们的自尊心会「以物喜，以己悲」，被肯定的时候就高兴，被否定的时候就痛苦，随着他人或他物而起起伏伏。
曾有人在知乎上问我，自己是不是有双重人格？一方面是别人眼中公认的社交「大神」——大一就当上了学生组织的部长，谙熟学校的各类人物，做项目、办活动、带团队，一切都在周围的人中属于佼佼者，口才也不错，每次做研究项目总是能轻而易举的说服别人请不动的人。
在实验室里也是负责人之类的角色，在演讲口才社里担任二辩，也曾是最佳辩手，各种社团组织，学校组织的面试里，被人称为「面霸」，基本上一两分钟之内就可以 100% 过。朋友也很多，基本上属于社交圈很广的那种人。
可是，这都是别人看到的自己，真正的自己并不是这样。真正的自己在某些场景中特别拘谨，没有自信，完全不是平时那个幽默开朗、自信满满、思路清晰的状态，甚至可以说是恐惧。
这种场景往往是面对一大群陌生而健谈的人，甚至有时候，在一个或者两个陌生人中，甚至在一些关系一般的朋友中也会出现这样的情况。这种时而自信满满的在台上侃侃而谈，时而面对众人无话可说的双重人格，让他非常痛苦。
首先，题主没有双重人格。双重人格在临床上是个有些争议的话题。但是没有争议的是，优秀的社交能力和缺乏社交自信、社交恐惧并不矛盾，可以完美地同时存在一个人的身上。相反，社交的不自信和强社交能力可能源于同一个内核：低自尊。
这是什么意思？为了表达的清晰，我为你画了一张「自信的冰山图」：
撞碎了泰坦尼克号的冰山，浮在水面上的只是一小部分，大部分的冰山厚厚地掩藏在水面以下。在我们的自信冰山图里，你可以看到，一个人的社交表现是漂浮在水面之上，能够被所有人直接观察到的。
但这只是冰山一角，掩藏在社交力下面的是自信，以及更深处的自尊。
自信指的是对自己能力的信心，别人无法直接观测到，但是可以通过你的社交表现作出一些推测。
自尊指的是一个人对自己的认知，在我的眼中的自己是什么样的，我有多少自我价值，有多值得他人尊重？
自尊感从童年开始塑形，自尊是自信的源泉。如果一个人自尊的评判是「我认为自己是有价值的，我喜欢真实的自己」，那么在这个良好自尊的基础上，这个人可以接纳自己的优点和缺点，对自己的能力有适度的自信心，从而推动积极的社交表现。
但是一个低自尊的人可能会坚定不移地相信「我一无是处」「不论我怎么努力，我永远都不够好」，或者「只有我成绩好、表现好，别人才会喜欢我，没有人会喜欢真正的我」。
打个不恰当的比喻，这些想法可能像信仰一样根深蒂固、难以扭转。不论 TA 客观上的能力有多强、在别人眼中有多优秀、取得了多少褒奖和证书，这些外界的肯定都无法撼动冰山深处的低自尊。
这一点可能会让亲友们很是费解，明明已经做得很好了，我也各种肯定和鼓励 TA 了，为什么仿佛清风拂山岗、毫无用处？
低自尊感的人自己也很困惑、无奈。他们本能的解决之道是进一步地提升自己、证明自己，「既然我觉得自己不行，那就让自己行起来」。因此，出于代偿的心理，他们刻意地学习和锻炼自己，获得了相当多的社交知识。
然而，能力的提升也许能让你在某些场景中获得一些自信，但是这并不能真的让你觉得自己足够好、有价值。
相反，因为内心里把社交当作评估和证明自己的一种方式，于是有意无意中给自己定下心理期望，要求自己有很强、至少不差的社交表现，害怕失败，害怕否定。当有社交能力强的人在场时，或者面对自己在意的场合，就会更加地横向比较、患得患失，导致社交动作变形。
我个人认为，向外搜寻更多的社交技巧、更好的社交表现、更优秀的个人成就，不仅仅是缘木求鱼、南辕北辙，更是导致社交焦虑无法真正解决的罪魁祸首。
和你分享一个虚化了个人信息的真实故事。
在纽约大学工作期间，我曾遇到过一个就读于 Stern 商学院的犹太裔学生。他在大二时申请三大投行的暑期实习工作。三大投行都给了他面试机会，但最终都没有录取他。他告诉我他很抑郁，想要跳楼或者吞枪自杀。获得他的授权之后，我打电话给他的父母，父母买了最早的一班飞机过来。
这个学生的母亲是伯克利大学的生物学教授，父亲是一名成功的进出口商人。会谈中，母亲表示，既然是因为最后的面试不过关而导致失败和抑郁，那就给他请一位专业的面试训练官，帮他提升面试技巧。
以他父母的资源情况，我并不怀疑他们能请到比我们校内的面试训练官更加优秀的老师，但是我否定了这个提议。作为一个天资聪颖的犹太小伙子，他的问题不是面试水平不够高，而是没有学会面对自己，建立真正的自尊感。
学生告诉我，大二时没有进入三大投行的实习生项目，毕业以后就可能无法获得他们的工作 offer，将来也就无法拿到投行的 partnership，也就无法进入华尔街最迅速的上升通道，也就无法……，也就无法给自己的子孙留下遗产（该男生只有 20 岁，暂时单身）。
在他看来，他的全部自我价值来源于自己的成就（以及为子孙创造的遗产）。所以他拼命努力的方向是更进一步地提升自己的外部成就。我想让他和他父母明白的是，他的问题不是成就不够高，而是最核心的「自我价值公式」出错了。
低自尊者眼中的自我价值公式：自我价值 = 外部成就/认可
健康的自我价值公式：自我价值 = 我的性格 + 我的喜好 + 我的经历 + …… （每天早上起床，在与任何人有接触之前，一切让我成为我的东西）+ 外部成就/认可
假如我们的全部自我价值由他人或他物所决定，那么我们的自尊心会「以物喜，以己悲」，被肯定的时候就高兴，被否定的时候就痛苦，随着他人或他物而起起伏伏。
对于这个纽大的学生来说，一次失败的实习申请严重地威胁到他作为人最本质的存在。而对于社交焦虑者来说，别人的一句否定、一个眼神，就足以构成一场对自我价值感的冲击，自尊受到威胁所带来的恐惧感，导致我们在社交中不自觉地把注意力过度地收缩到自己身上。
这种过分的自我意识（self-consciousness）像放大镜一样审视着自己的每一句话、每一个动作，造成社交中的僵硬和动作变形。然后，不佳的社交表现会进一步影响自信心，导致恶性循环。
之所以很多自信提升的方法效果不佳，或者一时有效，但不能持久，我认为关键在于，只解决了自信层面的问题，没有能改变自尊层面的问题、修正错误的自我价值等式。
我们需要理解，我不等同于我的成就、外貌、财力……，我的价值在于我是我。我无条件地接纳和喜爱自己，我的自我价值并不随着外界的肯定与否而改变，我的价值由我自己决定。
也许你会发现，自己在智力层面理解并赞同这个观点，但在情感层面上很难做不到自我接纳。给你一些建议：
首先，明确目标。自我接纳起源于一个明确的意图。你为什么要自我接纳？你真的愿意自我接纳吗？是什么阻碍了你的自我接纳？
假如你自我接纳的目的是为了生活地更加幸福，那么设想一下，一个更加幸福的生活长什么样，会和现在的生活有哪些不同？再问问自己，如果你延续现在的状况，不做任何改变，5 年以后你的生活会是怎样？
如果你更加接纳自己、无条件地爱自己，你会收获到什么？如果你拒绝接纳自己，是否有别的方法也能达到同样的效果，帮助你真正地实现自己的生活愿景？
如果没有一个强效的动力来源，我们很难突破那些自我接纳的障碍物。
有的人认为，接纳自己是一种变相的自我放弃、自我放逐、降低标准，所谓的接纳其实是无奈之下的妥协和退缩。我认为，直面真实的自我、看清自己的生活现实，是一件极其需要勇气的事。这种勇气来源于心灵。即使身长八尺，在健身房举铁，擅长搏击，也不代表着具有包容自己的勇气。
假设追求更好的成绩、更美丽的外貌、更优秀的社交技巧能带给你真正的幸福感，为什么不呢？但是如果你已经意识到，对于你来说，外部的成就并不足以填补缺失的自尊，那么拒绝承认这个现实，究竟应该算是维护自己的高标准，还是一种逃避？
此外，接纳是一个主动的选择，而不是被动的妥协。我们选择接纳是因为这是最有效的方法。
只有放下心里的纠结，放弃和自己较劲，放弃掌握无可掌握的事情，才能最大程度地和自己合作，把时间精力投放在真正有价值、真正重要的事情上。否则的话，我们可能会像唐吉坷德一样地努力，但却是浪费精力在进行一场虚妄的作战。
最后，我想请你思考一个我问过很多来访者的问题：你到底需要什么才能不再社交焦虑？
有的人回答我，如果拥有了更强的个人实力，才能在社交中有更多的底气；有的人说，需要更好的社交技巧；有的人说，需要懂更多的心理学，等等。
不论你的回答是什么，请你想一想，我们每天在菜市场看到的那些卖菜的大叔大妈们，可能是小学毕业的学历，收入不高，社会地位偏低，从未学过心理学，没有经过任何社交技巧的训练，他们又是如何保持社交自信的呢？备案号:YXA1rxmlpjjIjzwrAR1TreLa