出自专栏《人间修炼指南》
一、对自己的情况有数；二、看对方的工作、学历、收入等硬指标；三、看人品和性格缺点；四、同居；五、看双方家庭是否合得来。
我会从交易思维的角度来帮大家拆解一下婚姻这件事情。
在开始之前，我提前说一件事情，我们分析策略的时候，一向是只谈利弊，不谈感情的。
因为感情主观性太强，没法定量定性，谁爱谁不爱，谁爱谁多一点，爱谁谁，我又不是你们谁的谁，我怎么会知道。
连法律都很清楚感情这东西没法界定，只有财产和责任才比较实在，所以婚姻法只有跟财产和抚养权有关的内容，小夫妻自己的私房事儿别来给法治社会浪费资源。
至于那些天天给你讲感情心得体会的大师，都是在用一堆看似正确但无用的废话从你们手里搞钱，君不见各种情感网红自己的家里各种感情纠纷一点都不见少。
唯一有点用的东西就是教你离婚的时候怎么从另一半手里争取你应得的经济补偿。
感情是没有标准答案的，但是交易有，所以今天我们用交易思维和逻辑拆解婚姻。
评估婚姻的第一步，是正确认识你自己。
很多人最大的问题就是对自己的情况没点数。
自己条件差得不行，还自我感觉良好，对别人挑三拣四一堆要求。
常见于各种男生自己又穷又邋遢，但是要求女方肤白、貌美、三从四德。
各种女生自己条件一般，但是要求男方 180 厘米、180 平方米。
建议先自己照照镜子，问问配钥匙的人自己配不配。
任何价值不对等的交易背后，都有各种隐形陷阱和看不见的代价。
男的要小心接盘，女的要小心形婚。
别以为自己可以白白占便宜，就算天上真的掉馅饼了，馅饼从平流层掉下来要么直接汽化，要么这种无坚不摧的馅饼能把你脑袋砸到屁股的位置。
出来混，迟早要还的。
那么问题来了，如何评估自己条件好？
很简单，评估自己身上的利他属性，强调一下，是利他属性。
有钱，有车，有房，长得漂亮，年轻，工作稳定，身体超棒，有足够的时间照顾家人，等等等等，这些东西能让对方爽，才叫利他属性，才叫条件好。
至于什么热爱摄影，热爱生活，热爱烘焙，热爱美食，热爱旅游，热爱艺术，潮流时尚，这些东西算哪门子条件好，这是自己爽，是利己属性。
利己属性在婚姻匹配中没有任何价值，很多人全身上下都是利己属性还以为自己条件好呢。
记住，看清别人的前提，是先看清你自己。
老老实实，把自己所有可能的、能为对方提供价值的条件都罗列下来，然后有针对性地评估对方身上有利于自己的条件，一条一条地罗列下来，然后画线比较。
另外，鉴于很多人对于自身的价值无法正确认知，建议多找几个媒人，让他们帮你介绍相亲对象。
多数时候，在媒人眼中给你匹配的配偶的段位，就是你在别人眼中的真实价值，因为媒人们介绍的目的是提高匹配成功率，根据他们过去的经验，会给你介绍成功率最高的。
如果你觉得媒人给你介绍的不好，那别怪媒人，怪你自己。
别人眼中的你，才是你真实的价值。
自嗨虽然爽，但是没有意义。
评估婚姻的第二步，是陌生人筛选。
这一步其实主要是应用于相亲场景，本身对于对方的情况、人品是未知的，大家没有感情，需要从 0 开始，这个「0」，是「0，1，2，3，4，5，6」的「0」。
相亲场景的第一步，就是看出身。必须看出身，对比男女双方工作、学历、收入、身体状况以及家庭条件等各项硬指标，不合适的就直接不要浪费时间，对双方都好。
为什么？
因为你们双方都是未知状态，需要付出时间、精力、感情来磨合，需要投入成本，所以快速筛选掉硬条件不合适的，不要浪费彼此的时间、精力。这其实是一种高效的行为，这年头大家都很忙的。
而且从概率上讲，经济条件相当的人，能在三观上相对一致的可能性会越高，因为大家都是在差不多的环境里成长的。道理不复杂，对吧？
这就像为什么很多大公司招应届生的时候非常看重学历。是说高学历一定完美，低学历一定不好吗？只不过从概率上讲，高学历的人能力更强的概率相对更高而已，毕竟已经被高考筛过一次了。
所以，从节约成本、提高效率角度，用学历筛选应届生并无不妥。注意，这里说的是应届生。对于工作很多年的人来说，学历就不重要了，主要看履历和项目经验，因为社会已经筛选过了。
所以在相亲前，用家庭条件来筛选一遍，同样属于节约成本，提高效率。
注意，这里我们说的是基于相亲前，双方本身不认识的情况。如果本身是认识的，那这条作废。
评估婚姻第三步，筛选主观因素，排雷。
这个主要应用于你们已经恋爱了，已经对对方有了清晰的认知，需要选择是否走入爱情的坟墓。
看到这里你肯定有疑惑，我明明说不谈主观因素，怎么又谈了呢？
很简单，主观 Say Yes（认同）的东西，没法谈。
我教给你的，是主观 Say No（不认同）的东西，也就是某些明确的坑，一旦出现，婚也别结了，抓紧跑，最好打车跑，有条件的坐火箭也可以。
很多事情明明分手就能解决，但是总有不信邪的人闹到离婚，就太难看了。
人类唯一能吸取的教训就是人类从来不吸取任何教训。
这些条件中有如下任何一条，都建议直接分手，不分男女。
第一，异性关系不清不楚，存在暧昧不清的行为，这种行为受限于身高差异，可以被分为中央空调和地暖两种。
为什么要分手呢？因为我们都知道温暖的气候有利于植物生长，光合作用更是绿色的源泉，建议如果不是情感上的「环保爱好者」，还是保持距离。
第二，涉及负面爱好，尤其是经典的老三样。
这些东西沾了就戒不掉的，一旦对方出现这种倾向，不要犹豫，立马划清界限。
不要可怜他，你要可怜可怜你爸妈，二老辛苦一辈子，最后被你给拖下水。哼，你这个逆子。
第三，暴力倾向。
一个爱你的人是没法做到对你动手的，一旦出现暴力倾向，请立刻分手，动手只有 0 次和无数次，因为潜意识里对方没有把你当作最珍贵的人，所以才对你动手。
不然怎么发狠不冲着自己来呢？
但凡冲着配偶使劲儿的都属于比较差劲的那种。
第四，双标严重，对自己人重拳出击毫不客气，对外唯唯诺诺客客气气，这个属于典型的内战内行外战外行，对外圣母对内亲爹。
这种人建议离远一点，婚姻本质上是夫妻携手对抗世界的不确定性，这种拖后腿的「猪队友」不赶紧踢了留着在家天天播放《爱的供养》吗？
第五，有心理缺陷，心理脆弱，触碰到某些话题的时候会情绪失控，大喊大叫或者崩溃或者出现自残等倾向。
这个问题同样非常严重，心理问题带来的结果是，婚姻生活中任何一点点事情都有可能带来非常大的麻烦。而且心理缺陷只要存在，永远都无法解决，只有出问题和过段时间出问题的区别。
对方需要的是完善的心理干预和引导，你一味地同情心发作，其实是在耽误人家治疗。
发现了吗？我没有提钱。
因为我觉得钱很重要，但并不是否决一个人的条件，钱没有可以再赚，但是很多人品和性格缺点是永远也弥补不了的。
谈恋爱可以 open（包容）一些，不太计较。
但是结婚不行，结婚一定要先小人，后君子。
不要去想着凑合，更不要想着以后会好。很多人觉得恋爱时解决不了的问题，结婚就能解决，这是愚蠢的。
婚姻是从来不能解决任何问题的，朋友。
那么如何试探出这些问题呢？
很简单，同居。
评估婚姻第四步，同居。
这是验证婚姻可行性的重要方法。
一起生活至少一年，以确认能否容忍对方的各种习惯，保证双方的充分磨合。
你要意识到的是，结婚代表的是你以后每一天都会见到对方，你的人生和对方是绑定的，对方的每一个习惯你都要去容忍和磨合，而且是忍一辈子。
所以，对方如果有什么你不能接受的习惯，你要抓紧分手，别浪费大家时间。
很多人觉得未婚同居不太好，朋友，同居的目的是奔着结婚去的，不是说让你谈个恋爱就同居，频繁搬家是很麻烦的。
只有在你觉得这人已经可以托付了，才开启同居。
同居的价值在于，双方的缺点彻底暴露，看看彼此能不能容忍。
能容忍，大家走下一步。
不能容忍，大家好聚好散，让爱情早死早超生。
你去超市买点食物还想着能不能试吃呢，你去商场买衣服、买鞋还知道试穿呢，公司招个人还要试用期呢，怎么到了人生的婚姻大事儿就不知道要先试一试了？
这是对你自己的人生负责啊，朋友。
还有一种说法是，婚前同居伤风败俗。所以你是觉得那点旧风俗比你的人生更重要，对吧？那其实你不需要提问题，因为当地风俗都给你定好了，你按照这个来就行了。
不敢反抗，那就学会享受就好了。
都是成年人了，要学会为自己的决定承担代价。
当然，如果同居实在是不现实，那尽量多争取一起出去旅游，住一起的那种。旅行也是很能见人品的，起码可以防范掉一些很明显的坑，如果旅游频率足够高，也还是能发现一些问题的。
在这个点上切记，千万不要勉强自己，该拒绝就是要拒绝，不要把分手就能止损的事情搞到离婚才能解决。
而且，不管是恋爱，还是旅游，还是同居，避孕措施一定、一定、一定要做好。
不是说什么伤风败俗，而是让你拥有拒绝的选择权。
一旦怀孕，不管对男方还是对女方，都等于提前终结了自己的选择权，因为不论是堕胎还是奉子成婚，代价都是高于普通分手的。
孩子一旦生出来了，你就得养，难道还能给塞回去吗？
拒绝提前怀孕是风险的底线，很多为了一时快感玩出了小生命，最后奉子成婚又互相嫌弃的人，要我说，活该。
这是在为自己的冲动和愚蠢买单。
不管是男孩还是女孩，都要想清楚这一点，有孩子之后就没有选择权了，一定要在事前拦住一切。
如果对方各种不同意，那么很简单，要么对方把自己的快感看得比天大，要么对方期望使用孩子来逼婚。
不管是哪一种，对方都已经把自己的诉求凌驾于你们双方的利益之上了，这属于原则性的人品缺陷了。
这种自私的人之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少，建议用加农炮送上太阳。
评估婚姻第五步，双方家庭的摩擦率计算。
当真正面临婚姻的时候，我们还需要考虑家庭的契合程度。
不管你是否认可，婚姻都是一件复杂的事情，因为牵涉到了两个家庭的资源整合。
这就像两家公司要合并，为了不出现事后的纠纷，一定要事前把所有东西厘清。
不要嫌麻烦，这其实是为了双方好，毕竟谁结婚都不是冲着离婚去的。
结婚就和做生意一样，先小人，后君子，才是办事的态度。
先君子，后小人，那是「割韭菜」诈骗。
很多人所谓的门当户对，其实就是非常赤裸裸地比较双方的家庭资源。
家庭资源很重要，但不是最重要的。
结婚，夫妻和双方家庭合得来才是最重要的。
合得来这件事情本身，背后的影响因素是很多的。
合得来是最大的门槛，尤其是双方家庭的合得来。
再真挚的感情，也扛不住双方家庭的长期摩擦，因为夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响，毕竟从小养到大，不可能真的抛开原生家庭不管的。
不管你主观怎么想，只要客观事实上抛不开，那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。
面对一件事情的时候，男方家意见向左，女方家意见向右，即使有一方妥协，最终暗痕也会留下。
大多数时候干掉夫妻感情的不是什么大难临头，而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感，最终一件小事儿引爆掉了所有平时压抑的不满。
所以我提出了一个家庭摩擦率的概念。家庭摩擦率，是衡量家庭匹配度的重要标准。
注意，我并不认可家庭条件是家庭摩擦率唯一要素这种事情，更不是说什么穷人和富人不配这种事情。婚姻中所谓的家庭摩擦率，更多的是反映双方家庭的互相尊重度。
家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素，而非唯一因素。
计算家庭摩擦率的时候，首先要计算的是地理位置因素，这个很重要。
地理位置是指，夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。
距离越远，因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低，家庭摩擦率就越低。
例如男女双方，一家在北京，一家在广东，夫妻结婚后定居上海，那就是低家庭摩擦率，隔着电话，父母的影响力会下降很多，反正又没法顺着电话线出来打你。
这就叫距离产生美。
地理位置之外，家庭经济条件就来了。
这个不用多说，家庭条件越相近的，家庭摩擦率就越低。
这里的条件，不单纯指钱，而是全方位的比较。
例如双方家庭的职业，商人对教授，商人对公务员，医生对教师，等等。
例如双方资源的稳定性，公务员对事业单位，双职工对双职工，等等。
例如双方儿女数量，独生还是多生，在家中怎么排行，家庭资源怎么倾斜。
钱只是一个简化的标准，还有很多与钱无关的东西。
除了地理和经济条件之外，最重要的就是双方家庭的受教育程度、风俗习惯以及素养。
简单来说，就是双方家庭的三观是否契合。
假使双方经济条件差距不小，但双方家庭的受教育程度对等，父母三观也很相似，那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的，钱哪家多掏一些根本不是大问题。
至于所谓的彩礼习俗争执，房子加谁的名字，表面上看起来是钱的问题，但底层说穿了就是双方家庭三观无法达成一致，总有一方要占便宜。
三观越契合，家庭摩擦率就越低。
婚姻最重要的是夫妻双方，以及双方家庭的互相尊重。
人只会尊重内心认可的势均力敌的人。
地理位置、家庭条件、家庭三观，是最重要的衡量标准。
你们发现了吗，其实钱是最低线的标准，只有在什么都匹配不上的时候，才会拿钱说事儿。
一旦拿钱说事儿了，这个事情其实就已经麻烦了。婚姻很需要钱，但婚姻绝不只是钱的事情。
刻意把复杂的问题简单化，其实是在给自己今后的生活挖坑。
我觉得如果所有人都从家庭摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情，其实大家都可以过得更加开心一些、高效一些。
这其实就是很简单的分析利弊，再搭配同居来提高容错率和二次校验，最终试图降低婚姻失败的概率。
有人说怎么结个婚和打仗一样。
对，结婚，就是打仗。
你是在为你自己的幸福来战斗。
还有人说，这么算计有意思吗？
有意思，而且有意义。
爱情是非常脆弱的，为了保护爱情，你需要用尽全力去计算，去维护，去付出。
你连这点计算都不敢算，你凭什么保护爱情？你有什么资格保护爱情？
我自己就是严格按照这套逻辑来操作的，我和我老婆同居了三年才结婚，感情一直很好，我自己实践的这套逻辑是非常有效的。
我知道现实生活中很多人有很多的逼不得已，很多婚姻不是自己选择的，例如现实逼迫，例如家里安排。
那其实也要想清楚，如果婚姻不是自己选择的，要么你不接受，要么你接受了之后出问题不要怪婚姻，因为你其实是拿婚姻自主选择的机会去交换了其他的资源，你已经做出了你的选择。
肯定还有人说按我这套方法评估下来，能结婚的情况都不多了，因为大多数时候都是无法配平的。
朋友，这其实对也不对，对是因为确实很难遇到资源百分百配平的情况。但不对的是，你可以自己主动去扩大交际圈，增大筛选基数，去和不同的异性接触，只要你是在明确自身需求和条件的前提下去主动接触，最终找到合适的配偶的可能性是不低的。
爱情不会从天而降，有时候还是要主动一点去追逐，哪怕失败了呢。
而且吧，如果这种关乎自己一生幸福的事情都不敢放开去追逐、去拼搏，那我有理由怀疑，你其实对你自己的人生无所谓。
也没关系，反正社会的毒打多种多样，婚姻只是人生的一小部分，爱情只是人生的奢侈品。
混，也是一种生活态度。
不过我还是建议大家努力一下，哪怕证明了自己确实很菜，也能死得明白点，不是吗？
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