作为一名努力转安全的恐惧型，来分享几点：
你有选择，你可以掌控自己的生活，你的烦恼不会一直持续。
有言在先!
我希望正在阅读以下文字的朋友，如果你是想转发给身边的他，「看看这个，对你有帮助」之类的。
我劝你不要。
这种行为隐含着「我正常你不正常」、「你有问题」、「我来教你如何变得更好」。
而这恰恰是他们最痛恨的「不认可」「不理解」的感觉。
你的好意反而会伤害对方。
好，回到正题上，不安全型可以疗愈吗?
可以。
前提是他们自己想改变，而不是被强迫。
关于不安全依恋的自我成长
不安全依恋自我成长的 3 个环节：
觉察模式 - 推翻模式 - 重构模式
1. 觉察模式：重新定义爱
01、究竟什么才是爱？
朋友，首先，请你问问自己，你觉得，什么是爱?
在不安全依恋者的心里，这个答案是困惑的。
无论你是回避，还是焦虑，也许在某些时刻，你会感到爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑，甚至痛苦的情感——有时必须要牺牲自己的心愿才能成全爱。
比如我的例子，作为恐惧型依恋者，很长一段时间里，我对爱的本能感受是，Love is Sad。
我对关系有着不信任的看法，但同时，内心对爱又有强烈的渴望甚至炽烈的情感，不知如何表达。
我容易被那些飞蛾扑火的、带有一些悲剧色彩的爱情故事吸引，也很容易陷入到一种爱恨纠缠，推拉无度，喜泪交织，带有一点悲剧色彩的关系里，痛苦又无法自拔。
我还会被一类特定的人吸引，即使他对我的行为，复杂混乱，根本不是健康的情感，可我仍然会流连忘返，因为，那种感觉是我熟悉的。
可时，显然，这不是真正的爱。
也不是健康的，可以滋养心灵的情感。
然而，大概跟你一样，当我遇到一个梦寐以求的安全型的人，他阳光、温暖、心态稳定，我却把握不住。
因为在我自己还没成长为安全型的人时，在我内心不理解、不熟悉什么是安全依恋时，这样的安全型关系，我不知如何应对。
我甚至可能感到乏味，一次次错过非常好的伴侣。
02、爱的行为是习得的
因为，如果成长经历中，缺乏好的「爱的范式」在眼前，我们很难天生就知道，什么才是真正的爱。
爱，不仅仅是感受，还是一种行为方式。
我们对爱的理解和学习，来自最早的原生家庭，也来自过往人生的成长经历。
几乎没有父母会承认，他们不爱自己的孩子，但是很多父母，不知道如何展现爱的行为。
如果我们在原生家庭学到的爱的行为，是扭曲的；
如果我们经历的关系，是戏剧化且不稳定的。
我们，就逐渐发展出了不安全依恋模式。
回避小时候，可能经常要「压抑」自己的感受才能得到认可。
他的情绪长时间被忽视，情感表达得不到回应和接纳。
于是情感表达就与被拒绝等痛苦感受连接在一起。
久而久之，情感表达就变成很有压力的事情，他们会尽量回避，并且逐渐发展出「我不需要关系，我不需要感情」才觉得安全。
焦虑小时候，可能经常需要「照顾」「讨好」父母的感受，才能获得关注，他的内在力量会因被掏空而匮乏。
他会对感情患得患失，逐渐发展出「你爱我吗？你爱我吗？你要不停跟我确认你爱我」才觉得安全。
恐惧可能经历过巨大的丧失感，比如亲人的离世、爱人的背叛、人际的伤害，导致对关系的结束恐惧，对建立也恐惧。
所以矛盾纠结，演变成「远了纠缠对方，近了推开对方」才觉得安全。
无论以上哪种不安全依恋，共同点是：
他们在成长中，在人格稳定之前，本应获得的那些「安全的，无条件的爱」，没有得到充分满足，因此，无法形成稳定的自信系统。
当关系不顺利，就会激活自卑、自我怀疑、甚至自我厌恶的痛苦。
为了防止痛苦感受的出现，他们以回避冷漠(我不需要感情)、焦虑愤怒(求求你看看我)等方式替代。
我们都是在经历里，逐渐形成了某种「爱的模式」。
在这个熟悉的模式里，一而再，再二三的重复，验证，重复。
03、重新定义爱
朋友，你可能需要在心里，对你向往的关系做个明确的，全新的定义，否则，我们会一次次的，无意识被卷入到痛苦又熟悉的模式中。
我希望你认真读一下这段话，我希望你背下来，把它扎根进潜意识
真正的爱，不会带来伤害，更不会让你产生自我厌恶。
爱的行为不会折磨你，让你失控。
爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。
爱是幸福的互动。
当有人爱你，你会感到被接受、关怀、珍惜和尊重。
真正的爱，带来的是温暖、愉悦、安心、稳定和内心的平静。
如果你能记得这段话，你便能够判别出，哪些人需要远离，哪些人才值得珍惜。
你将不会再给那些伤害你的人找借口，告诉自己他不回复你的消息，可能是因为害羞吧...
他第一次见面就向你提出过分要求，是因为太喜欢你而失去理智吧...
他对你言语粗暴甚至打你，只是因为太爱你了吧...
NO! 如果你知道什么才是爱的行为，你会在第一时间告诉自己，及时止损，远离他。
哪怕你对他魂牵梦绕，辗转反侧，你还是要远离他。
如果你能记得这段话，你也会知道，在关系里如何管理自己的言行举止，才是真正的自信和自爱。
你不会在明明喜欢一个人的时候还要言行不一的假分手，你不会把乱七八糟学来的套路用到你喜欢的人身上，你不会忍心要求对方承载你的负面情绪，你不会用愤怒表达你的恐惧，你不会觉得对方喜欢你、为你做什么都是应该的...
NO！如果你知道什么才是爱的行为，你也会给予对方应有的尊重和关注，承担自己在关系里应该承担的责任。
你不会自私的索取无度，也不会爱得卑微，更不会有机会被 pua，因为所有的 pua，本质上是一场合谋。
直到现在，当我学习重新定义爱，学习去建立一套新的爱的行为，我才明白，原来，爱未必刻骨灼心，爱可以阳光明媚，爱可以相互滋养而不是相互折磨。
我就像进入了新的国度，赞叹世界还有这样的美景。
2. 推翻模式：处理心结
前面说过，我们爱的模式，来自成长经历。
痛苦的感受很相似，痛苦的成因各不相同。
如果我们想摆脱模式，一方面，要学习什么才是能够通往幸福感的爱的行为，这是一个装修房间的过程。
另一方面，我们要清理地下室，也就是处理心结，那些曾经带给我们创伤，塑造我们性格的不良体验。
多数人不愿意面对和谈论他内心深处的心结，我们会把那些事件和情绪，一起压抑到潜意识，甚至选择性忘记。
比如回避型的冷漠机制，焦虑型的纠缠机制，恐惧型的矛盾机制，都是为了不触碰潜意识里「不被认可」的痛苦感受，选择的防御行为。
我听过很多人说：「我不想面对我的情绪。」
（潜台词：因为那太痛苦了）
尽管逃避，能让我们获得一时的平静，可是这些情感（比如痛苦/愤怒/羞耻）并没有消失，它们深埋于内心，会在毫无觉察的时候，对我们的行为产生影响。
这些行为，将再次引发关系的失败，从而再一次强化了内心里根深蒂固的不合理信念:
关系不值得信任、我不值得被爱、我不需要关系，一个人更好等等。
比如，当一个回避陷入「这个关系没有结果，我不需要关系」的机制，他会选择把对方推的越来越远。
当爱人越来越灰心，绝望离去时，回避会想 「看，我早知道会这样，幸亏我没投入太多感情，不然现在受伤的就是我」。
于是，下一次面对关系时，他还会再次使用回避机制去面对。
从这个角度说，心结=命运。
恶性循环，只能从根源来打破。
弗洛伊德说，哪里有心结，我们就必须在哪里成长。因为那些无法突破的僵局会限制我们成长的可能。
成长是痛苦的，你不得不去面对一些你长时间掩埋的东西。
但是「人们无法离开一个从未抵达的地方」，越是不敢触碰的情感，我们越无法摆脱。
相反，只有当情绪被充分体验和探索，我们才有机会，为全新的自我敞开大门。
如果你想改变，就必须去回顾自己成长经历中的创伤事件、痛苦回忆。
你需要勇敢的，「待在你的回忆里」，待在所有情绪里，「面对」它、「探讨」它、然后完成「向过去告别的仪式」。
这样，你的新世界，才会真正到来。
否则，你会永远背着旧世界的创伤包袱，这些包袱将阻碍你开始建立新的关系。
如何梳理未完成事件?
很像拨洋葱的过程。
从外到内，一层一层，从近期事件开始，到远期事件，再慢慢开封那些你刻意不愿想起的事件，甚至，进入到潜意识里模糊回忆等等。
现在，我会写出一个练习流程。
如果你现在没时间做练习，可以跳过这部分，进入第三点重建模式。
你可以在准备好的时候回来，找些纸笔，坐下来自己梳理。
梳理心结练习：
A. 面对
这部分要花一点时间。
你可以从最近一次，让你对关系感到挫败的事情开始，回忆当时发生了什么?你的情绪是什么(悲伤、愤怒、焦虑)?情绪是从哪一个时刻被触发?
你可以问问自己，这个事件里的冲突对象，他的哪些语言表达、面部表情、肢体动作、认知逻辑、情绪状态，究竟是什么出发了你的负面感受?
——这个人，会让你想到记忆里的谁?
你将由近及远，一步一步追溯，过去人生中那些不愉快的事件和痛苦感受——找到这些事件的共同之处。
直到你想起尘封内心的某个创伤事件，你可能突然意识到，原来这件事，似乎与后面的事情都有关联。
你将尽可能深的回到当时的场景里，想到什么细节，全都写出来（或者说出来）。
在这个过程中，注意觉察自己的情绪，你感觉到什么？伴随一些事件的涌现，你也许会觉察到愤怒、委屈、痛苦、悲伤、思念、愧疚等等，
B. 体验
体验这些情绪，在这些情绪里待一会。承认和表达自己的感受，哪怕是非常痛苦的。
充分的表达，充分的体验，才能充分的放下。
感受那些复杂又混乱的情绪，像潮水一样涌来，席卷了你。
问问自己，这些情绪，你希望被谁看见？想想这个人是谁？是你过去的爱人？是你的父母？是你的兄弟姐妹？是某个伤害你的人？或者是你自己？
想象这个人坐在你的对面，坐在你眼前的沙发，或者一把空椅子里，想象他就坐在你对面，看着你。
此时此刻，你想对他说什么？
C. 对话
以「你」开头，注意，一定要以「你」开头，展开与他的对话。
把你的委屈、愤怒、悲伤、痛苦、思念、愧疚等等...说给他。
你可以说：
「你知道吗?我真的感觉很委屈。」
「你知道吗？我觉得曾经你对我做的很多事情，并不公平。」
「你知道吗?在我是孩子的时候，我没有权利愤怒，可是我现在真的很愤怒。」
... ...
想象他听到你对他说的这些话，他会有什么回应给你？想象他的表情，他的情绪，他的动作，他在对你说什么?
别着急，请你待在这个感觉里去想象，多想象一会。
尝试把他对你的回应，写下来。
每一个环节都很重要，越投入，你的收获越大。
D. 告别
在没有心理咨询师带领的情况下，出于内心的防御机制，这个练习过程中，也许你未必能全程深度投入。
不过无论如何，哪怕是一点点的书写，也会帮你获得一种宣泄的轻松感，同时为你带来一些觉察。
无论你写出了什么，你都可以另找时间，继续这个练习，补充更多细节和回忆进来。
直到你感觉，某件一直不愿面对的事情——
无论是离世的亲人，残缺的成长环境，令人心碎的赡养者，带给自己痛苦的某个人等等——
你逐渐可以平静的还原事件的全部，并且曾经压抑的情绪终于有机会得到释放，曾经不敢面对的事件终于有机会可以充分讨论——
这一刻，你已经做好了准备，与过去告别。
想象你的痛苦情绪，像潮水一样充分的涌来，再逐渐退去，体验感受的矛盾性——消极与积极并存。
如果你在为丧失一段美好的关系而痛苦，承认关系中也有不完美的存在；如果你在面对一段痛苦和无法释怀的关系，尝试去确认关系里正面的部分。
——我们对关系的见解越平衡，对它的认识越全面，越容易从关系的囚牢中走出
E. 放下
为真正的放下做出努力，相信自己不会再被心结所控制。
放开过去的经验，将关注的焦点，集中在改善现在的关系上。
相信自己，能够从头开始，过上幸福的生活。
3. 重构模式：从旧世界到新世界
当你清理好心结，你准备面向未来。
在建立新的关系时，首先理解自己的关系「模式」。
即使你已经做过心理测试，给自己贴上了「#回避」或者 「#焦虑」的标签，但你依然要花时间，在理智层面，识别自己在关系里具体的期望模式。
比如，想想以下问题，可以把答案书写出来：
你如何处理冲突？——愤怒生气？摔门离开？还是平静沟通？
你一般如何维护关系？
你一般因为什么事情会被「触怒」？那个愤怒按钮的背后，到底是什么？
你什么时候会变得不耐烦？你一般会压抑自己哪些感受？参考上面的心结探索方法，这些感受的根源在哪里？
你总是期待从对方身上获取的，到底是什么？
你内心深处，有哪些得不到满足的需求，你总是依赖对方来满足你？
其次，你需要重构自己的「认知模式」。
举例来说，如果你发现你在关系里，最恐惧的是「被抛弃的感觉」，那么也许，「在关系里我很容易被抛弃」就是你潜意识的一个隐藏信念。
你需要在认知层面，战胜这个隐藏信念。
并且建立新的认知，比如，「现在的我已经改变了，我有能力掌控我的关系，我不再恐惧被抛弃，我有能力建立更幸福的关系」。
接下来，为自己合理辩护，养成正面思考的「认知习惯」。
比如你对关系总是抱有恐惧和不信任感。
当你通过心结梳理练习，理解了这种感觉源自小时候赡养者的忽视，成长中被劈腿的经历等等，你需要在意识上刷新认知，明确告诉自己：
「是过往这些情感包袱带给我挫败的体验和感受，那并不代表所有的关系都会是这样。」
「过去他们不知道怎样爱我，这个事实很可悲，但是也只能选择接受。
可这不代表我将永远面对同样的困境。」
「并且我也在改变。
我将有能力挣脱过去一再重复的诅咒。」
「我将在新的关系模式里重生。」
「这个过程可能需要花点时间，但是我不会放弃。」
「成长从任何时候都不晚，只要我还在成长，我就会在未来遇到对的人。」
「成长是我的权利和自由，我绝不会放弃去争取幸福。」
「我选择幸福。
为了这个目标我愿意付出改变的行动，承担一些麻烦和恐惧。」
「我将有能力去爱。
我坚信我值得被爱。」
请对自己重复上面的话。
第三，学习与情绪相处。
「用认知掌控情绪，而不是被情绪主导认知」。
不安全依恋者，都有情绪不稳定的问题。
回避情绪一上来就要断崖式翻脸，焦虑情绪一上来就要抓狂。
这就是被情绪主导认知。
这意味着他们不敢去真正面对和探究自己的情绪，因此只能无限被情绪掌控。
反过来，用认知掌控情绪是什么呢？
A. 首先明确一点：决定我们对一个事件感受的，不是事件本身，而是我们对事件的看法（认知）。
「我好想你呀，你想不想我？我们多见面啊。」
——同样一句话，在焦虑眼里是甜蜜，在回避眼里是压力，本质上是认知模式的差异。
换句话说，如果在面对同一个处境时，我们能够尝试切换多种视角，我们的感受也会随之改变。
举例来说，一个回避深夜下班回家，看会电视，收到信息，你在干嘛？
回避第一反应是「烦死了，我一点自己的空间都没有，整天问我在干嘛？就不能让我自己待一会吗？我不想回复」——这是习惯的认知模式，引导了烦躁的情绪。
如果尝试此刻带入其它认知进来试试，比如 「他也许不是想向我索取对他的关注，他只是担心我是不是在加班，工作会不会太累」。
认知模式切换，压力感随之降低，心情平静了许多，改变了衍生情绪。
如果能够将「转换认知视角」变成一种习惯，将有效降低被负面情绪控制的情况出现。
B. 另一方面：请明确，情绪没有好与不好，情绪都是中性的，所以不需要去逃避坏情绪。
当觉察到情绪来的时候，别慌——先稳稳的待在这个感受里一会，用意识去觉察它——而不是瞬间变成情绪的奴隶，展开冲动行为（旧模式）。
用意识，去面质（而不是压抑）情绪的涌动，问问自己，我现在体验到什么感受？这种感觉我熟悉吗？这种感受背后是什么？是我的恐惧吗，是我没被满足的需求吗？
比如刚才的例子，主人公出现的烦躁情绪，背后其实隐藏了一个「你不尊重我，老是向我索取」的认知判断。
是这个想法引发了相应感受。
问问自己，我有没有可能，此时此刻，尝试使用一个新的行为方式，来替代这个认知，从而转换这个情绪？（新模式）
所以每一种情绪都是天使，他们带着一个 message 而来，等着我们去解开。
下次情绪出现的时候，先别恐慌和逃避，试试与情绪对话。
然后好好的送它离开。
当然，这部分是很难的。
任何人跳出旧模式都相当于走出安全区，是很不容易的。
所以说，不安全依恋，可以疗愈，但前提是需要自己「发狠」想改变才有可能。
最后，重构行为模式。
又回到了第一个话题，爱不仅仅是一种感受，更是一种行为方式。
当然这个「行为」也包含认知。
行为是可以习得的，我们渴望什么样的关系，就要去寻找好的范式，学习他们的行为方式。
这部分要留给自己一点一滴去改变。
但是，好消息是，还是那句话，如果你发狠改变，你就会摆脱旧模式。
你可以掌控自己的生活，你的烦恼不会一直持续。
你有选择。
你可以选择建立更为充实和满意的关系；
你可以选择从某种循环中跳脱出来，建立更幸福的人生。备案号:YXA1M9ngLQwSopPY1rmFM4Xg