如果你觉得自己过于「粘人」而觉得自责，我会建议你回过头去仔细想想：
● 你一直以来都是这样焦虑的人吗？
● 这段关系让你变得更喜欢自己了还是更讨厌自己了呢？
● 对方是否一直吝啬于满足你的亲密需求，吝啬于给你确定感和安全感呢？
很多人为了适应回避型恋人的需求，会强迫自己变得内心强大，强迫自己去进行所谓的「成长」，却会不小心走进这么一个圈套：
在亲密关系当中，人和人之间的状态是相互激发的。
我们每个人内心都会有「阳光的花园」和「阴暗的角落」。一段健康滋养的关系会彼此激发出对方身上阳光美好的一面，一段消耗的关系则会持续激发彼此糟糕阴暗的一面。
比如焦虑的人对情感需求比较高，不理解为什么回避型恋人忽冷忽热。因此他寝食难安，整天处于一种惶恐不安状态，动不动就试探和追问回避爱不爱自己 —— 这就刺激回避往更回避的方向发展，甚至发展成冷暴力 —— 冷暴力又刺激焦虑更加焦虑甚至歇斯底里 —— 这段关系就像一个黑洞，不断蚕食着双方的快乐和能量。
在一段不安全的关系当中，我们得不到滋养，只会不断被消耗，内心的力量就会极度匮乏。
在这样的环境中我们是没有能量去成长的 —— 如果自己糟糕的状态持续被激发 ，你会发现自己变得越来越像那个自己曾经讨厌的人。
对于不安全的依恋类型的人—— 比如回避型和焦虑型，心理专家一般都会建议他们和安全型的人去发展亲密关系。
因为和安全型的人相对而言可以更加不设防地接住焦虑的依赖，也可以更坦然地尊重回避的洞穴 ——在一个滋养的温暖的信任的关系环境，不安全的人也可能慢慢变得信任和安全，会有更充盈的内心能量去成长自己。
我见过太多爱上回避型恋人的小伙伴，如飞蛾扑火，明明在关系当中受了伤还在那边不断怀疑自己，觉得自己不够独立不够优秀不配被爱，觉得自己「想和对方待在一起」就是内心软弱的表现。
在这里，我希望你可以停止这样的自我攻击—— 你们的关系走到现在，不是你一个人的责任；回避疏远你，是他在采取「压抑策略」，为了逃离亲密带来的失控感，无论和谁谈恋爱都是一样的。
况且，每个人对依恋和亲密的需求都是不一样的，我们没需要因为自己对亲密的需求比较高就觉得羞耻，觉得自己不符合社会上倡导的「独立人格」的标准。
事实上，一个真正独立的人首先是一个不被别人标准绑架的人，具备独立思考、独立选择能力的人 。
一个独立的人可以勇敢地面对自己真实需求，你要先接纳自己的真实需求，才能筛选出滋养你的伴侣 —— 很多时候选择比努力重要。
最后的话
最后，看到这里，恐怕有很多小伙伴会迅速把对象或者自己套入这些依恋模型，然后倍感焦虑和抑郁，怕自己是不是没救了，是不是不可能收获一段好的亲密关系了。
对此我想说的是：依恋类型是一个光谱—— 也就是说，它并不是一个固定不变的标签，而是连续变化的倾向。
没有完美的原生家庭，没有完美的成长经历，我们很多人都可能会有一些小小的回避倾向或者焦虑倾向，只要不是太严重，不影响正常的生活和社交，我们就不用为它太过纠结，更不要对自己进行过度诊断—— 一旦你给自己贴上这么一个标签，就容易有受害者思维，会觉得自己哪儿哪儿都有问题。
同时，我们也不要随便去给自己的伴侣扣帽子 —— 我们讨论的「回避型」，「焦虑型」，这些分类只是部分解释了一个人身上某些「特定的」和「可预测的」行为模式。
我们学着识别对方的依恋类型，不是为了给对方扣帽子的，而是为了更好地去理解对方的心理机制和行为规律，从而更好地和对方相爱。
事实上任何一个对象，无论他是什么类型，我们要做的事情都是一样的，需要去掌握这一门「以不变应万变」的绝世内功 —— 观察和了解对方心理特点和行为模式，尊重对方的意愿，了解他的经历，配合对方的亲密节奏，通过有效沟通去带动对方向彼此靠近 —— 慢慢发展出一套属于你和他的「专属相处策略」。
你们彼此做的这些靠近和努力，才是一段亲密关系最不可替代的地方。
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