出自专栏《恋爱识人，与对的人相爱一生》
很多男生在追求一个女生时，总会经历「友达以上恋人未满」的暧昧阶段，拿不准女生是喜欢自己呢？亦或者是往坏处想，担心女生是把自己当备胎。
所以，在你确定一个女生到底喜不喜欢你之前，你需要思考两个问题：
- 你是备胎吗？
- 如何破冰「暧昧期」？
什么是备胎？
备胎，就是只有情感外壳，没有情感实质属性的一种多人关系，是一种不平等的、有时带着欺骗性的感情。
首先我们来看第一个定义：徒有其表的感情。什么叫「徒有其表」呢？就是看上去像，但其实不是。
一份真正感情的实质是什么呢？就是长期性、独占性和承诺性。徒有其表就意味着，你和 TA 的感情中缺乏这三个属性。
首先，TA 不打算长期和你在一起：这样的人就是彗星型情人，TA 会不连续地、间断地和你在一起，对你忽冷忽热。为此，他们会编造出各种奇葩的借口，我听过最奇葩的是，一个姑娘被告知：我是国安局的，要经常执行秘密任务，在这个期间我不能和你联系，你也不能联系我，不然会连累你。这个男人每次找她，都说是在任务结束后，所以，姑娘被这个已婚男人骗了整整六年。
其次，TA 不会专一对你：被备胎的关系，基本上都是三人关系或多人关系，比如，一个男人可能同时找两个女人，一个是妻子一个是「外室」，彼此都不知情。这样的感情无论怎么掩饰，明眼人都会感觉到其中有诈，除非局内人选择性自我欺骗，掩耳盗铃式的忽视这个情况。
最后一点是，TA 不会对你有真正的承诺：也就是说，TA 不会真正愿意为一份专一的感情，投入所有努力。你会发现，这个人总是有所保留，不会把所有时间和爱给你。
七种备胎类型与七种情感骗局
那么备胎游戏是怎么玩下去的呢？到底有多少种备胎玩法呢？了解这些，对于你识别情感骗子，有着非常重要的作用。
床伴型备胎：对方和你联系，目的就是一个——上床。我见过最极端的例子是，有个姑娘回顾半年的交往经历，惊讶地发现，他们居然从未外出约会过，这个男人进了她的家就直接和她上床。一开始她以为是男友对于她身体和情感的痴迷，后来发现好像不太对劲。于是她提出了抗议，男友就调整了一下，先约她看电影，看完电影就急吼吼地带她去宾馆开房。这样的关系很有可能就是单纯的性伴侣关系，对方没有和你发展感情关系的意愿。
出轨型备胎：有些人可能不只拥有一个备胎，除了「小三」以外还有「小四」，这种备胎养成的可怕之处就是，它往往很难察觉，尤其是那种所谓的「成功人士」，在 TA 工作繁忙的借口之下，可能藏着许多不能见人的故事。
三角游戏型备胎：有的男生为了追求女生，往往会从女生身边的闺蜜下手。女生可能因为自视甚高，看到居然有男人对别的女生大肆追求而对自己无动于衷，于是就情不自禁地想要吸引这个男生的注意，由此陷入男生的情感陷阱。
骑驴找马型备胎：很多人不明白，为什么两个人分手以后，自己还在痛苦中，而前任已经找到新欢了。其实哪有这么快的下家？不过是因为 TA 有备胎，在和你提分手之前，TA 就准备好了开始下一段感情，这样 TA 才能坚决地和你分手。因为一般来说，很多男人主动提分手是需要一个「强推动力」的，如果没有备胎，他可能不会这么坚定。
换频道式备胎：这样的人会「一视同仁」，和这个人玩腻了就把你扶正，对你的新鲜劲儿过了就换下一个，所以，TA 永远需要一个充分的备胎库，这样谈恋爱就像是切换电视频道一样坚定。TA 的恋爱原则就是，哪个人对我的吸引力更大一些，我就和哪个人在一起。
救生圈式备胎：很多条件一般的男生遇到这种女生、或者条件一般的女生遇到这种男生，就会有一种中大奖的感觉：原来遥不可及的女神/男神也会看上我！此时，你需要问问 TA 是不是刚失恋，或者是不是被出轨，然后你就会明白，TA 是不是只把你当成一个救生圈，让你好好爱 TA，修复 TA 受伤的自恋。但只要 TA 的情感创伤痊愈，TA 就会把择偶标准提高，此时经典的场景就是，TA 的前任又来找 TA 了，于是，你的女神/男神就会跟你说：谢谢你这些日子照顾我，你是一个好人，但是对不起。
红颜/蓝颜知己式备胎：你们是彼此的蓝颜知己与红颜知己，玩着各种擦边球式暧昧游戏，但谁都不会跨出那一步。即使 TA 一步迈出，和你擦出了火花，也会在之后跟你说：对不起，我犯了个错误，我们还是应该做世界上最好的朋友。换句话说，TA 对你的需求，更多层面上是「树洞」的需求，而非情感与性的需求。
暧昧期判断法（伴侣期判断法）
那么，你如何知道自己是不是备胎？如何知道身边的这个 TA 有没有在养备胎呢？给你两套判断方法。
如果你们还没有进入到男女朋友的关系，只是你觉得 TA 好像对你有意思，你可以通过这三步来判断：
1、只有言语没有行动：如果这条符合，那很抱歉，你有极大可能是被当成了备胎。这说明 TA 对你的需求感不够，或者说 TA 有太多选择。
2、潮汐式约会：约会的时候挺好，但平时不怎么联系你，过了一阵以后，突然有一天又来约你。如果你们约会的时候，发生性关系是必选项，而且这似乎就是对方的主要目的，那这种关系很有可能就是纯性伴侣式关系，你也需要仔细甄别一下。
3、小火苗式联系：保持弱联系状态，频率低，但在和你聊天的时候，又让你觉得充满希望。在你们的聊天内容中，可能会尽情畅想未来，甚至能聊到未来生孩子取什么名。而当你主动对 TA 发起约会邀请时，TA 有时拒绝有时答应。这种人就是典型的「不主动，不拒绝，不负责」，每次你和 TA 聊天就会有非常好的感觉，但是你不找 TA，TA 也很少来找你。如果正在听课的你是个女生，你要记住，男人是捕猎者，如果他爱上你，前提都是对你的身体和你这个人有着强烈的兴趣，他会特别想要主动见你，如果他连性驱动力都没有，一直被动，说明他有更多更好的目标。
如果你们已经进入了恋爱关系，当你感觉关系中出现了一些不太对劲的地方，你可以通过这三步来判断：
1、当你们不在一起的时候，你要和 TA 睡前视频：要引导约会和占据对方的时间。有个女生和男朋友恋爱，当小三了都不知道。这个男生经常在上床以后说要走，女生问：「为什么你不和我一起过夜呢？」对方回答说：「我睡觉的地方离公司近，明天要是从这出发会堵车」，其实人家是有老婆的。
2、以恋人的身份，出现在 TA 的工作场合：很少人会愿意让备胎出现在同事面前的，因为备胎是要经常换的，而经常换备胎会对 TA 的声誉造成影响，所以这是一个非常重要的关系确定。
3、和朋友出去玩的时候，允许你中途加入。
这三条中，有任何一条通不过，你就非常有可能是被当成了备胎，或者 TA 在外是另有备胎的。
有很多人，也不算是备胎，和喜欢的女生也是「好哥们」，但就是友达以上恋人未满。
「友达以上，恋人未满」，这可能是亲密关系中最美好也最危险的时期，你享受着暧昧的乐趣，也承受着可能「爱而不得」的风险。
什么是「友达以上，恋人未满」？
我记得有个电影，剧中两个主人公说：「如果我们 20 年后，身边还没有伴侣，那么我们就结婚吧。」
那么我们就结婚吧，这句台词就是对这个概念的最好定义。友达以上，说的是两个人好到了可以开始亲密关系的地步，但要说真正心动到成为伴侣，还是欠那么一点，以至于双方都无奈地把彼此当成最后的备胎。
如果你遇到了很喜欢的对象，又不想和他一直停留在朋友阶段，首先你需要了解，是什么让你们的关系始终差那么一口气？找到了症结，才有应对之道。
为什么你们会「万事俱备，只欠东风」？
在第五讲《人格面具理论：绝不掉入「真命天子」背后的陷阱》里，我们讲了情结理论。如果你发现，你的人生陷入一种悖论，也就是「越努力越失败」的状态，那说明你撞到了「情结墙」。
在这里我们复习一下情结这个概念：所谓情结，就是一组互相矛盾的情绪、意念、驱力、思维方式、三观等，最后造成一个人行为自相矛盾，人生陷入困境中。
如果你在情感层面有情结这个魔咒的话，就很容易陷入「就是不能好好爱」的绝境之中。 对于「友达以上，恋人未满」这种情况来说，你可能是遇到了这三种情结魔咒。
第一种：快感不能情结。
这种情结简而言之就是两个字——「禁恋」。这样的人，仿佛被安装上了一种「快感自毁装置」——我就是不能真正地享受快乐，我要永远做一个沮丧的人。
比如女孩小真，她从小就暗恋发小。她的发小是典型的校草，一直桃花不断，每次失恋都会找小真倾诉，他们俩无话不谈，可以从白天聊到黑夜，可以睡在一张床上，除了那句「我爱你」，他们什么都可以说。
小真的闺蜜问，「你为什么不表白？」小真说自己就是没有勇气。
后来到了大学，男神在又一次失恋找她倾诉之后忽然说：「也许这么多年我一直都是爱着你的。」
小真却给了他一巴掌：「滚，我才不是你的备胎。」
我问小真「有没有可能他说的是真的？有没有可能，他真的爱你？」
她摇摇头说：「我没有勇气去验证。」
我问她「为什么？」
小真说：「因为我不配，我长得太丑，我知道他最喜欢的那个类型的女生，我不是。」
其实小真绝对不属于丑女，甚至可以说她是很漂亮的，但是她就是没有勇气迈出那一步。因为在她心中，她不配拥有一切快乐，那不符合她的人设。
为什么？
因为她一直都不能跟别人说的是，她其实是收养长大，这个秘密连她青梅竹马的男神都不知道，她怕被人看不起，她觉得自己被父母抛弃，就是一个不配活在世界上的人。所以，她对所有的幸福都弃之不顾，宁可让自己活在更差的世界里。
如果一个人从小得不到父母的祝福，比如父母重男轻女、比如父母对她过分苛责、比如父母常年冲突等等，那么她很有可能从小就种下「我不配」这三个字的魔咒，于是她永远都不能去追求真正想要的幸福，永远都像是卖火柴的小女孩那样，望着橱窗里的温暖，最后被冻死。
第二种：恐惧相爱情结。
这样的恋爱叫做「虐恋」。什么意思呢？
心理学认为：一份爱的品质，其实是由相爱的伴侣的「依恋品质」决定的。如果你是安全型依恋人格，那么你会很顺利地进入一段感情；但如果你是不安全型依恋人格，那么你很难真正进入一段感情。
比如贝贝，在 28 岁那年，她发现自己从未谈过恋爱，受不了父母的逼迫，她开始相亲，也真的喜欢上了几个男生。但后来她发现自己有一个规律，每当他们从暧昧走向要确认男女朋友关系的时候，她就忽然觉得对方充满了缺点，比如个子太矮、个子太高、个子太普通；学历太差、学历太高、学历太一般……有一次她发现对方换了个发型，她就立刻失去了心动的感觉。
后来在心理咨询中，她才明白，其实这些都是障眼法，她不能进入关系的真正原因是：她害怕冲突。
贝贝对我说：「如果你每天晚饭的时候，都不知道父母是否会随时把饭菜扔到对方身上的话，那你也会厌恶一切冲突。」
另外有些人，最怕的不是冲突，而是没有回应。
只要和一个男生确立关系，阿莲就开始进入抓狂模式，只要男友没有秒回，她就十几个电话打过去。因为她受不了那种不确定的等待，就像是她小时候，永远不知道父母什么时候把她从爷爷奶奶家接回来一样。
如果你像贝贝一样害怕冲突，希望在关系中首先保护自我，那么你可能是回避退缩型依恋人格；如果你像阿莲那样害怕没有回应，渴望确定感，那么你可能就是矛盾焦虑型依恋人格。 看上去这两者表现不同，但其实她们有一点是相同的，那就是「不相信」这个情结。他们从根本上不相信，在亲密关系中，会得到善意的对待。回避型人坚信所有人在放下防御的时候，都会伤害她；而焦虑型人坚信所有人都不会永远在她身边，最终都会离开她。
如果不解决内心的「不相信情结」，所有的亲密关系都会被你变成「虐恋」。
第三种：输不起情结。
这种类型的恋爱，一般是「苦恋」。
西西跟我说，也许她和男朋友最好的位置就是好朋友。她们分手无数次，在分手的时候，他们可以是很好的朋友，一旦情不自禁地想要深入一步，她们就会进入到吵翻天的状态。
从早上睁开眼，他们就开始吵，马桶盖放下还是不放下、牙膏盖盖不盖、到哪里旅游、什么时候回家……
我问西西：「为什么不能让一下对方呢？」
西西说：「我不能输！」
「输了会怎样呢？」
「输了就会没有尊严，没有自我；就是虚伪，就不是真正的关系了……」
西西是个学霸，从来没有体会过当第二的滋味；而她的伴侣呢，做了一辈子的「学渣」，但是在亲密关系上，他不想再输下去。
所以归根结底，他们都是一路人，就是「输不起」的人。也就是说，他们在「输」的时候，是没有人接得住他们的。他们从根本上就不相信，一旦自己露出真实面目，对方还会接受自己。
如何戳破这层「窗户纸」?
那么我们该怎么办呢？
首先，要明确我们各自的情结点在哪里，也就说我们差的那口气是什么？
我们的情结点，也就是我们的「弱势功能」。
玩「禁恋」游戏的人：其实是被「自虐情结」占据——那口气是：「我不配」；
玩「虐恋」游戏的人：其实是被「依恋情结」占据——那口气是：「我不信」；
玩「苦恋」游戏的人：其实是被「自卑情结」占据——那口气是：「我不输」。
接着，你要用涂改液，把所有的「不」涂掉，换成「能」「可以」「愿意」。
我可以配得上。我能相信。我可以输。我愿意输。
然后，体会一下当你说这些话的感觉。
最初，你的感觉是根本不相信，或者毫无感觉。为什么？因为你没有和你的潜意识对话。
我们每个人都需要学会和自己的潜意识对话，因为我们的大脑分为左右脑，左脑是语言脑、理智脑；右脑是直觉脑、情感脑。
如果我们脑部受过创伤，受伤的部分是我们的右脑，而右脑是情绪脑，是不会有真正的理性来思考的，它是诉诸直觉的，不管你怎么告诉自己「我根本不用这么想」，它一旦被激活，就会让你难以抗拒地做很多冲动易后悔的事情。
此时，我们就需要学会一套和自己右脑沟通的语言，让你的左右脑连接起来，这种全新的语言是需要学习的。
最后，尝试走出舒适区，看看会发生什么。
很多时候，那口气就是你一直没有说出的话，一直没有做出的动作。
《结婚大作战》是我最喜欢的一部日剧，它说的就是这么一个「友达以上，恋人未满」的故事。男主角参加暗恋了十几年的发小的婚礼，婚礼上他后悔这么多年一直未能跟她表白，现在一切已经无法挽回。此时天神可怜他，就给他可以穿越到过去的机会。
他穿越了 10 次，每次都错过了表白的机会。最后他干脆放弃了穿越，而是直接打断了婚礼，当场抢了新娘，一击成功。
为什么最后他做到了？
我们可以把这个男主角穿越的过程看成是做心理咨询，那个天神就是咨询师，他一次次穿越尝试着表白的过程，其实就是在面对自己的所有恐惧，而在有天神的共情和支持之下，他终于长大了，可以去面对失败和羞耻，更能够接纳软弱的自己。
所以，如果你迈不出那一步，请好好面对自己，寻求支援，寻找一切可以让你长大的力量，所谓勇气，无非就是接受自己。
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