这本质上是一种自我惩罚与自我否定。长时间陷入这样的情绪，会让你耗尽力气，也在「自我怀疑」中受更多的伤。
要想摆脱这种心理，就必须停下无止境挑剔自己的习惯。
这里有一个案例。
丹毓最近换了一份新工作。
自从换了工作之后，她时常觉得压力很大。
原本丹毓就是个自我要求很高的人，而新的工作环境与旧的相比，同事与主管之间较少非工作上的互动，大多是工作上的交流，而同事之间竞争也较为激烈。
有一次，丹毓因不熟悉新的业务而在工作上出了错，主管没有私底下对她说，而是在会议上公开提出了此错误，并训了丹毓一顿。
一方面，丹毓对于主管直接在众人面前训斥她觉得很不舒服；
另一方面，她也觉得羞愧，觉得自己「犯错」「做错了事」「造成别人的困扰与麻烦」。
此外，对于主管与同事怎么看她，丹毓也很在意与担心：
「主管与同事会不会觉得我是个没有能力、做事很随便、没有责任感的人呢？」
从此，在工作上，丹毓更加严格要求自己，但却越来越害怕跟其他人互动，担心别人对自己有看法，却也因而在工作环境中越来越不合群。
因为过度担心别人的看法，丹毓变得如惊弓之鸟，同事之间的低语与主管的眼神都让她担心：
「他们是不是觉得我什么地方没做好？是不是在说我的坏话？」
因为太过不合群，丹毓更觉得别人一定会认为她不好、不喜欢她……
你也和丹毓一样，常会有这种「自我惩罚的情绪」吗？
我们或许很害怕情绪，觉得「情绪」是一种会影响心情，甚至影响工作效率与生活质量的东西。
所以，在每天像是打仗的生活中，我们学会戴上盔甲，让自己对很多事情不在乎、压抑自己的情绪，尽量毫无感觉地过每一天，以为这样才是好的。
有时候，适当的情绪隔离的确是有用处的。
它让我们能够有力气去面对、解决眼前的危机，让我们能够专心地工作，或是解决急需处理的各种问题。
但是，若「情绪隔离」与「压抑情绪」成为习惯，使得我们对自我的情绪感受力越来越低，没有处理的情绪并不会不见，它可能在我们状况不好时突然袭来，杀得我们措手不及。
而长期「钝化」感受力，对我们的杀伤力其实是很大的，它不仅让我们感觉不到痛苦，而且它让我们也感觉不到快乐与平静。
因为感受情绪是公平的，你不可能只想「消灭」或「不感受」某些情绪，而只感受某些情绪。
实际上，比起许多正面情绪感受，很多负面情绪，由于强度过大，所以你的「情绪隔离筛」有时只把那些正向感受筛选掉，而留下那些强度过大、从没有被消化过的负面情绪。
于是，你就觉得：人生似乎没有什么值得快乐的事情。至少，你感受不到。
因此，你认为情绪总让你痛苦、总是只有负面的，对你的人生没有任何帮助。
如此「活着」，那就是一件很辛苦的事情。
虽然大部分的人，甚至社会氛围，对情绪总是讨厌大于喜欢。
大家强调理性甚于感性，情绪化甚至是时常用来指责人不够专业、没有判断力的一种负面评价。
但事实上，很多时候，情绪并非真的让我们完全无法招架——
真正让我们觉得无法消化的，不是事件本身让我们产生的「情绪」，而是事件发生之后，我们「自责」的情绪（自己再加以「自我惩罚」的情绪）。
什么叫作「自我惩罚」的情绪？
丹毓的例子中，「被主管在会议上责备」这个事件会引发让人很不舒服、觉得焦虑和不安的情绪：
一方面，此业务丹毓还不熟悉，有部分是「非战之罪」；
另一方面，在众人面前被责备，用词若又过于严厉，可能会让人觉得不被尊重，甚至有被伤害的感觉。
但或许，这也能当作是主管的提醒，提醒丹毓在工作上可以再注意哪些部分。
丹毓如果因为这样的情况而觉得不舒服，是可以理解的，所以她可以提醒自己：
「这是主管提醒我，在工作上可以再注意哪些部分。」
另外，她也可以尝试跟主管沟通，表达自己被当众训斥的不舒服情绪。
当然，丹毓也可以选择不去跟主管沟通，但至少需要理解：
即使自己在工作上犯了错，自己也仍因为主管的行为而有「不被尊重」「生气对方怎么可以这么对我」或是「被伤害」的感觉。
感受没有对错，丹毓需要练习尊重、接纳且不评价自己的感受，而不是一面压抑自己的感受，一面觉得委屈。
但若在这件事情发生后，丹毓无法接受自己面对此事件而升起的负面感受——「觉得不被尊重」，甚至对此事件的理解，从「是自己的事情没做好」转变成「是自己不好」。
那么，她的心里可能是这么想的：我觉得主管在大家面前这么训斥我，很丢脸……他怎么可以这么训斥我？
但同时，丹毓又觉得是自己做错了事，所以被训斥似乎是「应该」的：
「我会被训斥，也是因为我没做好，才会被主管在大家面前训斥……可是，我觉得我好委屈，我明明很努力了……」
一旦丹毓没办法接纳、理解自己的感受，她便会在他人的感受与自我的感受中摇摆不定：
觉得自己不该这么想，会因而有罪恶感，但是又没办法完全认同对方的做法，因为明明自己因而如此受伤。
于是，丹毓就会在这样的过程中，耗尽力气，也在「自我怀疑」中受更多的伤。
这个阶段的自我怀疑是什么呢？
是怀疑「自己可以生气吗？可以觉得难受吗？可以觉得委屈吗？明明我做错事了……」
丹毓可能开始对自己的感受「起疑」，怀疑自己这样想是对的吗？
因此升起了罪恶感，却没办法压抑自己受伤的感受，进而腹背受敌、痛苦不已。
而当我们开始「自我怀疑」之后，我们就会「怀疑自己的感受」，甚至会扩大到「怀疑自己」。
丹毓可能因而开始觉得自己很糟糕，进而感觉到罪恶感、羞愧感，因为羞愧感而产生「讨厌自己」的感觉，甚至进一步认为「大家一定都觉得我很糟糕、很讨厌我」，那么负面情绪就会越来越多。
如果强加压抑，慢慢地可能就会出现一些情绪困扰。
你发现了吗？
其实，很多时候，这些令你困扰的情绪可能都是自己想出来的。
当我们因「事件」而出现罪恶感、羞愧感等负面情绪时，此种情绪升起，也可能会使我们联想到过去：
类似现在情绪的一些很糟的、尚未被处理的情绪经验。
我称之为「过去情绪的幽灵」。
我们时常因为这些「新仇加旧恨」，而从感觉「自己很糟」到「自己更糟」，使得心情跌到谷底。
但实际上，这些情绪并不是针对现在这个事件本身该有的情绪，而可能是这个经验引发了「过去我们尚未消化完的情绪」，使我们产生极大的不安。
于是，我们内心可能会出现一个「自我惩罚的教练」，拼命地责备自己，放大那些罪恶感与羞愧感，使我们可能会因为一些小事而掉入负面情绪的旋涡中。
如同丹毓一般，我们或许都有过这样的经历：
因为挫折而不停地怀疑自己，从「事情做得很糟」变成「我真的很糟」；
脑海中的自己觉得「做错事情的自己」应该受到惩罚，于是我们塑造了一个「自我惩罚的教练」在我们的脑海中，不停地责备遭受挫折的自己……这种不停循环的负面思考与焦虑，让我们陷入恶性循环中。
最后，我们什么事都做不了。
然后，我们因而更讨厌这样的自己，更陷入了自厌的负面情绪中。
摆脱自我惩罚的循环
那么，要怎么摆脱这种「自我惩罚的伤人情绪」？
练习喊「停」
其实，你只要停止就好。
停止，意味着你需要意识到你正在做伤害自己的事情，或是对事情毫无帮助的思考；
停止，意味着你需要调整你的心态，相信你正在思考的这件事其实对自己没有任何帮助。
然后，将力气花在摆脱这些没有帮助的焦虑与负面思考上。
但或许，当你读到这里，看到「只要停止就好」，你会出现一种疑惑：
「说得简单！但是，我就是停止不了，怎么办？」
有时候，或许你会发现「停止自我惩罚的情绪」，停止那些自责的声音，可能对你而言是不容易的。
原因可能有两种：
第一种，可能我太习惯这种「自我惩罚的言语」，以致我无法辨识这个声音其实是伤害我的。
第二种，可能是我认为做错事的我就是应该被惩罚的，所以，我应该用这些严厉的话来惩罚自己。
或许，你从小在一个严厉的环境中长大。
又或者，由于我们的文化、教育是这么教导我们的：「不打不成器」「人外有人，天外有天」「爱之深，责之切」……
这些过去文化与教育的「习惯」，使你认为，当你担心自己不够好，可能会让别人失望而觉得不安时，为了回应这种「不安全感」，你可能会决定：「要让我自己变好，唯有不停地『挑剔』自己。
如此，我才能变得更好、更有进步。」
这个「不安」让你停不下来。
那么，还能怎么做呢？
练习相信自己「够好」
当你被「不安全感」驱使、用「挑剔自己」这种残忍的方式不停往前跑的过程中，却可能忽略了：
在过去的经验中，当你被他人挑剔时，你的内心出现了多少伤口？
而你又是如何让自己「无感」，或是害怕这种经验再度重复的？
于是，你努力让自己变得更好。
虽然你变得更好了，但你从不享受这个过程，也从不觉得自己「够好」。
你只是觉得「好像应该要这样」，于是习惯性地「内化」那些挑剔你的言语，将它们变成了你自己会对自己说的话。
于是，「挑剔与责备」成了习惯，你可能借由这种方式暂时安抚你的不安全感。
不过，你却没有在追求成就的过程中感受到一丝欣喜或真正的「安心」——就算你不停地实现了自己的目标。
但是，永远不够。
很多时候，你不愿意相信自己「够好」。
那些他人的称赞，或是因为自己努力而带来的成就感，如昙花一现，一下子就消逝了：你收不下来，也不敢收。
那些称赞的声音与目标达到的喜悦，对你而言，都不是在说你「够好」，而只是告知你「你及格了（你做得还可以）」的声音而已。
那么，一旦你做不到呢？
心里挑剔、自责的声音将如排山倒海般，习惯性地责备你，而你却没有发现，这其实是一个伤害你的习惯。
因为这些伤害性的语言，你需要花更大的力气疗伤，然后重新站起来，做你其实不需要花这么大力气就做得到的事情。
练习相信自己「够好」，停下无止境挑剔自己的习惯吧！
鼓励「努力」的自己
如果遇到失败与挫折时，你觉得你需要用力地「惩罚」自己犯的错，觉得需要一直责备自己、自我攻击的话，那么，我想问你一个问题：
在这个失败或挫折中，最大的受害者是谁呢？
受到最大伤害的，不会是你身边的人，因为即使你暂时给他们造成了麻烦，最后要补救的仍是你。
但你内心的痛苦、自我怀疑等，都是你自己才会感受与需要承受的。
谁都帮不了你。
所以，当你遇到挫折或失败的时候，最大的损失者其实是你自己。
但是，你却还需要「惩罚」这个最大的损失者。
那种感觉就像是：
当小孩因为受伤回家时，父母第一句话是：「你怎么这么不小心？你活该，谁叫你不看路！」
父母责备已经因为自己的疏忽而付出代价的孩子（有时，甚至不是孩子的疏忽），却没有注意到他受伤了，他其实觉得很难过、很痛苦。
父母或许觉得：「我是在提醒他自己要小心。」
但是，付出这个大代价的孩子难道不知道吗？如果他不想受伤，他难道就不会小心吗？而需要你用这么严厉的方式对待或提醒，他才会记得吗？
不会。
他只会觉得自己受伤，觉得自己不重要，自己的感受不被在乎。
你发现了吗？
作为孩子，你的自我惩罚，使你时常在生活中当了如此苛刻的家长。
那并没有让自己的感受更好，也没有太多的帮助。
有的，只是伤上加伤。
因为，其实你已经是这个挫折或失败中最大的损失者了，你已经承担了所有的责任了。
更何况，一旦遇到挫折与失败，你会如此难过或沮丧，我认为，这还是一个非常重要的证明。
什么证明呢？
那是一个「你很努力」的证明。
因为这个目标，你很在意，你很努力，所以你付出了很多时间、心力，所以，当你遇到挫折或失败时，你才会因此而难过、沮丧。
如果你并不在乎、你从未付出过，你自然不会感觉到太多的难过或沮丧。
因此，你的难过、沮丧，其实都是「你很努力」的证明。
那么，你能不能对这么努力的自己，好好地鼓励或肯定，而不是像「严苛的父母」般，用惩罚或责备性的语言对自己说话？
因为，当我们的努力被看见、被肯定时，其实，我们会生出更多力量，愿意为我们自己再多做一些事情。
这是「惩罚与责备」做不到的事情。
或许你会认为：「那不就证明了，努力没有用，结果最重要啊？！」
但是，我想提醒你：
世界上不会有任何一种尝试是没有用的；只有你认为它没有用，它才真的没用。
当你「自我惩罚」，对自己说「自己做什么都没用」时，请你感受一下：
那是否让你升起了「觉得自己很糟糕」「什么都不想做了」的感觉？
这才是让你的挫折「变得没有用、没有帮助」的原因。
一直把眼光放在「结果」的你却没发现：
这个想法并不是真的，而是你习惯性的「自我惩罚语言」而已。
当我们处在挫折与失败中时，我们才真正发现了：
因为我们的尝试与努力，我们才知道，如果要达到我们的目标，有什么事情可行，什么事情不可行。
而每一次的挫折与失败，都是在提醒我们，可以再用怎样的方式修正。
我这么难过，是因为我真的努力过了，所以我才会沮丧。
你是否能以这么努力的自己为荣？
因为，或许你也发现了，当你自我惩罚地对自己说些责备的话时，其实只会让自己有使不上力、觉得什么都不想做的感觉而已。
但当你看见自己的努力，愿意对自己肯定，你心里涌现的力量绝对是令人难以忽视的。
那就像是：如果有很会责备人的父母或老师一天到晚站在你身边骂你，即使你做出一些成绩，你也不会觉得快乐或是觉得有自信。
你只是每天都觉得自己好像不够好、很糟糕，总是需要做到一些事情来证明自己。
但如果你身边有个时常鼓励你的人，你可能会觉得：「我想我应该能做到这件事，因为他对我这么有信心。」
甚至，你可能会认为：「我想好好努力，我要为了他，成为一个更棒的人。」
那个人与你的关系越近，这种心情通常会越强烈。
更何况，如果那个鼓励你的人就是跟你关系最近的你自己，那么对你的支持力量会是多么强大！
所以，请你相信你自己，和我一起，停止「自我惩罚的情绪」吧！备案号:YXA1JlA69Ayh34PMpmQFJndb