分享一本书叫《我们终将遇见爱与孤独》，希望大家能从其中收获一些关于自我成长的经验和感悟。如果你也困惑在爱与孤独当中，如果你还没有真正独立起来，这包括物质独立和精神独立，如果你还没有学会为自己的人生道路与情感选择负责任，那么这本书可以为你提供一个方向。我把自己的经验写下来，就是希望大家能够少走一点弯路。当然，路还是要自己走，没有人可以拉着你，我们只能相伴而行。
我将从以下三个主题来讲解这本书：
1. 自我成长
不管我们正在面临什么样的问题，真正的解决之道永远都在我们内在，谁也没有能力去改变别人，我们只能为自己负起责任。当内在的转变发生，你也开始有能力为自己做选择，并且有能力承担选择的结果；
2. 亲密关系
亲密关系可能是大部分人一生的功课，选择跟谁在一起，选择用什么样的方式相处，怎样应对关系当中的分歧和争执，就像镜子一样，映照出我们平时看不见的自己。在这一部分，我将跟大家分享我自己在亲密关系这个课题上多年的经验和感悟，没有什么情伤是走不出来的，这个过程可能很艰难，很痛苦，但是只要你勇敢去面对，就会收获一个全新的自己。
3. 亲子关系
一个人与父母的关系质量，可能会影响他很多很多年，前一段时间高晓松在一档节目中谈到原生家庭时说过：他有长达二十年的时间，因为对原生家庭的不满，尤其是跟父亲之间极为不好的关系，结果确实导致我他年轻的时候出现很多问题，讨厌别人干预自己，爱较劲。直到 40 岁后，才慢慢摆脱了这种影响。
而当我们去面对自己的孩子，都难免会带着原生家庭的印记和影响。如果不想让孩子遭受自己的痛苦，就要时刻保持觉知，你传递给孩子的是放松、支持、爱、快乐，还是紧缩、控制、焦虑和恐惧，觉察到这一点非常重要。
下面我们就从第一部分开始分享。
Part1
在自我成长这个主题上，经历了多年的自我探索，我真的希望大家知道：世上没人可以陪你走一辈子，请你一定学会和自己好好相处。
很多人会过分在意关系，就是因为害怕孤独，而在人生的路上，孤独却总是跟我们不期而遇。如果孤独感突然出现了，你会逃开吗？你能不能跟它好好在一起？
大部分人都不喜欢孤独，在生活中利用各种各样的方式去避开孤独，跟伴侣约会，做更多工作，寻求家人、朋友的陪伴，参加各种活动，碎片时间也都被手机填满，没有人愿意去感受自己的孤独。可是别忘了，我们生来就是一个个孤独的个体，所有的感受都只有我们自己能够体会。这一生，没有谁可以陪伴你从头走到尾，而我们一直都在忽略这个事实，不愿意去接受，所以我们要靠外在的工作、爱人、父母、孩子等等，来消除自己的孤独感。
以我自己为例，最近这几年时间是我对孤独感触最深的一个阶段，三年之前我结束了一段重要的亲密关系，恢复单身，同时我的两个孩子也先后去美国上学，家中空巢。很多年以来，我第一次离自己的孤独感如此的近，无处可逃，也正因为走过这段独自的旅程，我更深地看见并经历了孤独的几个层面，走到最后你会发现孤独的尽头就是爱。
人究竟为什么会害怕孤独？
我觉得有很重要的两点：
1.孤独会让人生出缺失感，或者看见自己一直以来的匮乏，仿佛自己是不完整的；
2.孤独会让你看见自己一直逃避的阴暗面，看见自己的不完美。
我们也可以换一种视角来看，孤独的好处是什么？孤独可以帮助你直面自我，不再活在他人的期待里，真正地活出自己；
当你学会跟自己的孤独好好相处，你就能随时跟自己联结，觉察到是什么在打扰你，精准地去处理问题；
我们生活在这个社会，最容易感受到的困扰是什么呢？很多人跟我说过：德芬老师，我觉得很迷茫很痛苦，不知道自己想要什么。这种方向感的缺失，就是我们跟自己失去联结的一种提醒。
当你感觉到迷失，很有可能是你太在乎别人的想法，而你内心真实的声音完全被忽视，被压抑得越来越小，小到你自己都听不见。
此时此刻，无论你生命中出现的痛苦和烦恼是什么，都是因为「太在乎」，太在乎他人怎么看、怎么想、怎么说，你就会受苦。当我们把自己的生命时间、关注的焦点放在他人身上，我们就会离自己越来越远，同时，这个过程就等于你将快乐的钥匙交到了别人手上，当你无法掌控自己的生命，怎么会不痛苦、不迷茫呢？
该如何解决？
我认为一定要直面自己的现实，不再逃避，这是穿越痛苦和迷茫最短的路。
要想活出一个全新的自己，最好的办法就是要学会接受自己内心的阴暗面，只有这样，我们的人生才会真正开始改变。
以我自己为例，我在情感上不够独立，一直靠在亲密关系中不断地抓取来逃避自己内在的空虚，从 19 岁开始谈第一个男朋友，中间几乎没有空窗期，我总以为，有一个男人在身边，才能逃避人生的孤独。
我内心深处总觉得自己还是一个小女人，所以潜意识里总想依附一个强大的男人。对内心「情感不够独立」这个阴暗部分，我不愿意承认，更不想去面对，于是就把过多的注意力和精力都放在亲密关系里面，去较真，去作，所以后来就作毁了。
对大多数人来说，直接面对、接受、包容自己内心的阴暗部分是很难做到的。我也是在被感情逼到了绝路以后，经过一段时间才开始慢慢愿意直视自己的内心。但在那之前，我就不这么想，这有点像对感情上瘾一样，一旦遇到一个我喜欢的人，我就抓住不放，觉得跟他共享人生、相互依存的感觉很好。稍有不如意，我就会认为他做得不对，做得不好。
可当我开始直面自己的孤独，一个人沉静下来的时候，才知道那时的我根本没有为自己的情绪和行为负责——因为别人没有义务承受我的情绪和行为，人必须学会为自己负全责。
为自己负责最佳的方式之一就是：
随时检视对自己有害的思维模式、信念体系和行为模式。
在生活中，我们每个人的信念系统里都有一些非常奇怪的东西。
比如，有些人在其他人眼里很成功，但是自我评价却非常低。我认识一个女孩，她非常优秀，在一家公司做首席财务官，很能干，长得也很漂亮，但是她却觉得自己一点都不好，甚至认为自己丑得要命。
这样的人就是完全活在自己的负面信念里，坚信自己是不好的，没有价值的，接收不到生活中美好的、肯定的信息，即使你夸奖他，他都不会相信，所以他们自身的健康状况、人际关系和喜悦程度，都会比较低。
我也看到一些人完全被自卑的情绪绑架，因此变得非常敏感，一点点小事情都会触动他们的神经，可能一句无意中说出来的话，他就会联想到你瞧不起他、不尊重他。一不小心就会踩到他们的雷区，说每一句话都要小心翼翼，更不能指出他们有任何不好，只要一戳到他的痛处，那简直就是滔天大罪。
这样的人总是活在一种敌对的心态里，无法面对内心的恐惧，更无法看清楚真实的自己。
另外有些人的信念也是非常固执，完全不能承认自己有任何错误，总是要振振有词地为自己的行为辩护。
亲爱的朋友们，你有没有花时间检视过自己的信念体系呢？有什么是你深深相信却一再被现实证明错误的信念？有什么是你知道明明对自己有害，却仍然放不下的信念？有什么样的信念，正在让你不断给自己挖一个负面陷阱？
我们对自己、对世界、对他人的看法，我们的选择和行动，都受到内在信念的直接影响，信念就是我们看待人生的滤镜，毫不夸张地说，你的信念决定了你的人生，那么，你的信念体系，对自己有利还是有害呢？
我希望大家都能有一种意愿去观察自己，都来检视一下自己的日常生活，看看自己的生命中，到底有没有一个一贯的模式可以遵循，有哪些模式是一再重复发生的，而且对自己相当不利的，可能它就是你需要去疗愈的模式了。
要知道，我们生命中所有存在的问题，不是来自外界的人事物，而是来自我们自己没有足够的能量，没有足够的空间去应对这些人事物。如果我们能够看到对自己有害的思维模式、信念体系和行为模式，并进而能够改变的话，那我们的生命就会有很大的不同。
Part2
第二部分，谈到亲密关系，我知道大家都曾经受过伤、正在受伤、或者害怕受伤，但是我想让你知道：没有任何情伤是走不出来的。
前面跟大家讲过我自己在情感方面的不独立，当我真正走出这种模式，就体会到生命本身的独立和自由。
我经常说亲密关系是人生最好的修行道场，因为我自己就是在这个领域下了很多工夫，所以非常能理解大家对亲密关系的执着，对于跟另外一个人相互依存的渴望，即使受伤也要紧抓不放，但我还是要告诉大家，请不要把存在感和安全感都刷在你爱的人身上。
真正的爱，是永远都把自己放在第一位，我自己先舒服了，我才有资格说爱别人。
有些人认为爱是一种依赖，一定要找到一个能够让自己有安全感的人，才觉得遇到了真爱。现实生活中，有很多女人都是这样，把她们的安全感和存在感都刷在他人身上，爱人、父母、孩子，都成了她们缺乏安全感需要紧紧抓住的对象。
美其名曰爱别人，其实是一种掌控。我们自己在情感上没有真实的成长，一直需要别人来填补自己的情感需求：我希望你让我快乐，我希望你来给我幸福，我希望你能听我的话……这不是爱，而是一种索取。
一个不爱自己的人，是无法真正去爱别人的。
你跟父母的关系，可以检验出你这个人是否成熟；而你跟亲密爱人之间的关系，可以检验出你这个人到底有多爱自己，有多了解自己。因为你的爱人就是一面镜子，映照着你最不想看见自己的那个部分。
恋爱最初的新鲜阶段，彼此之间是黄金投射，把最美好的幻想放在对方身上，两个人一起做美梦；接下来就是阴影投射，把自己不想看到的东西或者不喜欢的东西投射在对方身上，并且扩大好几倍。这个时候，就是最佳的修行时刻了。
每个人走过这一关，都很不容易。我经常听女孩抱怨：我成长了，我修了，但是他还在那里做他自己，我该怎么办？
这样的人，其实你没有真正接纳对方，你没有真正回到自己身上。我的建议很简单，把你对对方的关注和期望全部都收回来，关注你自己。
你对别人的很多期望，其实对他来说是不公平的。期望不成，就会有指责：你明明可以这样做，为什么做不到？你为什么要这样对待我？
该怎样收回期望呢？你要真真切切地认识到，所有的问题都不在外面，而在我们内在。你之所以对他人有期待，是因为内在缺乏一份稳定的爱，而只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。
这里就要讲到大家平时最常问的问题：究竟该如何爱自己？
我们每个人都知道要爱自己，真正爱自己的方法是什么呢？我把它很具体地分为三个层面：
1.和自己的思想相处。
2.和自己的情绪相处。
3.和自己的身体有所联结，爱自己的身体。
这三点没有先后顺序，都是非常重要的。
在这三项中，最好操作的就是关爱自己的身体。你跟自己的身体有多少联结？你吃的东西是否健康，你每天有没有在运动，你的身体每天休息好了吗，你有没有去倾听身体传达的讯息，这些我认为都是非常重要的。
我们真的要学会倾听身体的声音，跟身体联结，真正爱自己的一个方式，就是在你的生活中时时刻刻，能够去感受一下你的身体是什么样的状态，这很重要。
我们常说活在当下，其实和自己的身体联结就是活在当下。你现在就可以试试看，当你闭上眼睛的时候，能不能感受到自己的左脚在哪里？它此刻的感受又是怎样的？这就是回到自己内在的一种方式。
第二个爱自己的方法，就是要呵护自己的情绪。
情绪就像一个小孩子一样，需要我们的认可与面对，需要我们去看到它，承认那些坏情绪，承认此刻我很沮丧、我很愧疚、我很自责、我很愤怒。
关于情绪你永远要记住一点，情绪会来，它也会走，没有任何情绪可以持续不断地影响你。想想看，五年前困扰你的事情，现在还会困扰你吗？上个星期让你很生气的事，那个愤怒现在还在吗？
如果一个情绪每次想起来还会难受，那么不是情绪在困扰你，是你没有完整去经验它，就会有情绪残留下来，累积你的内在痛苦。有时候，我们就是需要去体验这种痛苦的状态，你要允许自己在这样的状态当中，带着一颗谦卑臣服的心，不用任何花招和取巧的方式去面对情绪，不逃避、不评判，就在这个情绪当中，去充分地感受它、完整地经验它，试试看，你的情绪会不会改变。
爱自己其实就是一种把正向能量倒回自己身上的做法。你越是排斥和抗拒的，反而会越强大、越固执。学会和自己不喜欢的情绪相处之后，你的人生会更加自在，更容易做一个快乐、自信的人，这才是真正的爱自己。
第三个爱自己的方法，就是去觉察自己的思维。
我们的情绪就像调频电台，有时候怎么都调不过来，其实是受制于我们的想法，也就是我们在第一部分说到的信念体系。
我们大脑里的思想，控制着我们的喜怒哀乐。一件事你怎么想，决定了你怎样看待它，也决定你接下来的情绪反应。很多事情，只要我们能够扭转自己的想法，去做一个正面的思考，就像给乌云镶上金边，事情自然就会开始往好的方向发展。
Part3
第三部分，关于亲子关系，我一直都相信：只要父母过好自己的人生，孩子就没问题。
我们和这个世界相处，最重要的快乐处方就是不要有期待，我对待自己的孩子也是这样。
出去演讲的时候，常常会碰到一些忧心忡忡的家长，他们小时候都受到过原生家庭的制约和伤害，就会很关心自己的孩子，想要知道怎样才能在养育中尽量减小孩子的家庭创伤？我的回答一般都是：把你自己修炼好，孩子就没问题啦。
其实，孩子最需要的就是父母的全心接纳。不要去比较，不要去控制，不要动不动就说别人家孩子怎么怎么样，不要给孩子设定一个他根本不感兴趣的目标。
说起来容易，可是哪个父母对孩子没有期望呢？哪个父母没有在各种大事小事上都忍不住要管教孩子？我曾经也是这样，有一天早上，我没有练瑜伽，难得跟孩子们一起用早餐，当我和女儿开始吃了很久，我 12 岁的儿子还是在他的房间里磨蹭。
我那天心情不好，负面情绪很多，怎么看他就是不顺眼，催了好几次总算是来了，我就开始数落他：你看看你，动作这么慢，早上起来要磨蹭那么久，我应该送你去当兵，把你训练得动作快一点！
孩子听了很不高兴，就开始反驳我：哪有慢，今天要穿制服，还要打领带，很复杂呢。
我还是很不高兴，一直对他唠唠叨叨喋喋不休，这时，我开始有了一些觉察，看到自己在试图让猫学狗叫，而且还振振有词地为自己辩护。
其实，我儿子一直就是个慢性子，这是事实，平时也不会耽误他上学。真正的问题出在那个看不惯别人动作慢的人，就是我。我是在利用自己做母亲的身份，把自己的父母情绪投射在孩子身上。
可能很多父母都有同样的体会，我们往往借由「管教孩子」的名义，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰「对他好」，但是却伤害了孩子的心。
那一天儿子把我发泄给他的负面情绪又传递给了妹妹，我听到他大声斥责妹妹，让她赶快出门，语气充满不耐烦和怒气。那一刻，我体会到的是一个母亲的反省。
为什么很多父母跟孩子之间关系很紧张？因为父母经常把两样东西投射在孩子身上，第一是恐惧，第二是匮乏，也就是自卑感。
恐惧就是感觉这个世界很不安全，「我害怕孩子出什么事情，我就活不了了」。匮乏就是「孩子啊，妈妈不出色，爸爸没什么成就，所以我们一辈子的希望就在你身上了」。
我就是被这两种能量养大的。我妈妈有很多恐惧，所以对我严加控制。我爸爸很匮乏，所以把很多希望都放在我身上，一直对我说：女儿啊，你一定要出人头地，光宗耀祖。这对当时的我来说，是多么大的压力啊。
当我自己有了孩子，我就一直希望和儿女的关系能够像朋友一样，没有那么多期望和牵缠。可是时不时地，父母对我的养育方式，就会不自觉地呈现在我跟孩子的相处当中。
比如我个人很反对早恋，希望孩子 18 岁以后再开始谈恋爱，但是我女儿有自己的想法，很早就谈了男朋友，常常很晚回家，有一次她回来，我就告诉她：你眼里根本就没有我这个妈妈，我们不要做母女了，你就当没有我这个妈妈好了。
然后就把门关上不理她，她说：妈妈，你为什么这样子？然后就哭了。
突然我就发现，我完全是在用我妈妈对待我的方式在对待女儿，好可怕。在那一刹那，我终于放下了，并对女儿说：去做你想做的事情吧，妈妈永远爱你。
我们人生中出现的很多问题，其实都来源于我们过度的期望，不管是对别人还是对自己，这种期望实际上都源于我们自身的恐惧。作为父母，在教育上我们能做的最好的选择就是：放下对孩子的过度期望，孩子才能真正成长，作为一个独立的人，去尽情探索他们的人生。
最后，我想跟所有的朋友分享，不管是作为父母，还是作为一个独立的人，如果有什么东西可以跟他人分享，我最想给的就是：快乐的能力。
希望每个人都能充分地为自己的人生负责，向家人、爱人、朋友、陌生人，向这个世界传递快乐，而不是痛苦。备案号:YXA1pzdrkgwtOe29JagCp5vN