如何去好好的爱一个人?

想要好好爱一个人,你需要学会「成熟的爱」。

主动付出爱与关心是一种成熟的心理品质,因为这意味着克服了自恋,即承认没有人是单方面为我服务的,为了得到好的关系,就必须在关系里承担自己的责任。这种低调的态度拉平了彼此的关系,对方会感到被尊重,自然会放下身段平等相处。

弗洛姆区分了成熟的爱与不成熟的爱。不成熟的爱所表达的是:「我爱,因为我被爱」;成熟的爱所表达的是:「我被爱,因为我爱」。不成熟的爱背后充满着依赖、控制、剥削和自恋的需要,而成熟的爱则对应着关心、尊重、责任、认识的心理品质。我们先来看看不成熟爱背后的需要。

第一,过度依赖

过度依赖非常好理解,给大家举一个小例子,或许你可能也经历过。

有一位奶奶对她的孙子照顾得非常细致,穿衣、吃饭、上厕所、刷牙洗脸、睡觉,从小到大,奶奶就像是孙子的保姆。照顾的这么好真的对孩子好吗?孩子虽然脾气不错,但到了上小学的年纪后却非常自卑,因为同龄人都会自己穿衣、系鞋带、整理书包,而他完全不会。由于在竞争中落后了,孩子变得更为退缩了,经常沉浸于漫画书中自娱自乐,拒绝与人交往。

我们不否认奶奶对孙子的爱,但我们看到,奶奶与孙子形成了过度依赖的关系,奶奶非常依赖孙子的陪伴,孙子也依赖奶奶的照顾。这段充满着依赖的关系却阻碍了孙子的独立和自律,导致在之后的竞争中落败。

第二,控制

控制,出现的场景非常多。

一位尽心尽责的父亲对孩子的照顾非常多,但对孩子有很高的要求。孩子痛苦的发现,当自己的成绩下降时,爸爸像变了一个人,从之前的热情和幽默,马上变成之后的冷淡和疏远。孩子长期生活在父亲这种两极的态度间,压力非常大。他不得不把大量的时间用于学习,确实,成绩非常好,但他越来越不会放松,也难以跟周围人建立轻松友爱的关系。

如果你说父亲不爱孩子,一定会唤起他强烈的愤怒。不过,如果去分析一下他爱的行为,你会发现,他只是一味地想要塑造孩子,让孩子成长为他所期望的形象。这是一种控制多于爱的关系,并不尊重和体谅孩子本来的样子,往往会带来诸多的情感伤害。

第三,自恋

过于考虑自己的利益,忽略别人的需要,往往会破坏关系。

快要开会了,一位女职员匆匆走进会议室,她看到有一个空位子便准备坐下来,此时,旁边的一位男领导当着众人的面,用手指了指她,直接了当地说:「你不要坐这里」。确实,这个位子是留给其他人的,女职员当时并不知情,但男领导无意间流露出来的居高临下的态度无情地伤害了她。

这位自以为是的领导以类似的方式得罪过很多人。他自以为能力很强想法很多,但一直困惑于为什么周围人跟他不亲近,也得不到进一步的提拔。他所不知道的是,由于过于自恋而缺少尊重人的态度,他经常性地伤害了别人的自尊,周围人当然会避之唯恐不及。

如何让周围的人靠近自己,让自己感受到爱呢?弗洛姆在《爱的艺术》一书中指出,爱不是一种只需投入身心就可获得的感情,如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。成熟的爱基于健康的心理品质,主要包括:关心、尊重、责任、认识。

第一,关心

关心,说来容易,做来难。

因为与男友的一次冲突,女生 A 在办公室里哭了起来,旁边的男同事看到了就问她怎么了,她说只是一件小事。男同事继续问:「那你需要我为你做些什么?」女生说:「你就当没事一样,让我哭一会就成。」男同事知趣的不说话了。

一位班级团支书组织一次班会活动,没想到搞得很失败,她非常伤心。心理委员知道了,就发动全班的班委发短信去安慰团支书。心理委员本以为团支书会得到安慰,没想到团支书非常生气地对她说:「我的事不要你管!」

第一个例子中的关心是那种有效的关心,因为男同事充分尊重女生的需求和边界。第二个例子中的关心却起到了反效果,原因在于,这种慰问并非是对方想要的关心。

一般来说,真正有效的关心,总是伴随着共情的能力,知道对方真正需要的是什么,充分尊重对方的个人利益,既不是打着关心的名义传递控制和剥削之实,也不是热情地给予对方根本不需要的东西。

第二,尊重

尊重是维系社会关系很重要的态度。

小莉在成长过程中,母亲总是过多的命令和要求,个性内向的她一般不敢反抗。有一次她考试没考好,母亲经常在她耳边说:「如果你再考不好怎么办?」「快点去学习啊,如果你考不上大学,会让我们全家都很丢脸。」小莉忍不住说:「你已经说了很多遍了,我耳朵都听出茧了。」但母亲之后还是会不断地说。慢慢的,每当母亲在数落时,小莉觉得胸口被一块东西堵住了,快要爆炸了。有一次母亲再一次喋喋不休地说起学习时,小莉崩溃地说:「我想要自杀」。

这位母亲不体谅孩子的心情,只是一味地把自己的想法灌输到孩子心里,直到逼得孩子心理崩溃还不自知。尊重的本质是实事求是地正视他人独有的个性。如果我爱一个人,就该接受他原本的一切,而不是希望对方按自己的意愿来行事。

第三,责任

发展一段爱的关系,责任是必须的。

S 先生已快进入而立之年,不过,他对于工作和恋爱并不投入,虽然每天也按点上班,但他更想要的是下班之后的娱乐和轻松。他不想结婚和生孩子,觉得那是对自己的负担。他渴望过自由自在的生活,永远轻松快乐。

从某种角度来看,S 先生还是一个小孩,他发自内心地讨厌成人世界中的压力。他还没有完成成人身份的转化,对工作、家庭、未来发展方面的投入很低,不愿意承担应有的责任。这导致他在发展爱的关系上的困难,他总是过多的活在自己的世界里,只关注自己的利益得失。

在伴侣关系中,责任心意味着有能力并准备对一些伴侣的愿望给予回答,也意味着主动去调节关系中出现的问题,而不是听之任之。有些人习惯于把问题的责任归结为对方,认为对方「不体贴」、「太自我」,排斥去认识到自身在问题中的责任,抗拒做出改变。

第四,认识

什么是认识?指是在关系中更分化地看到对方,更全面地认识自己。

C 女士对她的父亲很愤怒,因为父亲太自我中心了,一切都要他说了算,而且,父亲不断地要求孩子们为他做些什么,各种道德绑架。跟父亲在一起时,她经常会委屈、愤怒、难过,她一次又一次地幻想着离开家庭,越来越不想跟父亲有情感交流。

后来,她慢慢地发现,父亲其实是一个没有爱的能力的人,他只是一味地向周围人索取爱。她内心深处一直渴望得到父亲的爱,但一次又一次感到失望。当她认识到父亲是一个没有爱的能力的人,她放下了对父亲的渴望。现在,她心情轻松很多,与父亲的矛盾也少了很多。

没有认识,任何责任心和关心都是盲目的。认识对方需要付出很大的努力,往往也伴随着各种受挫感。不断地认识对方,区分自我与对方之间的差别,有助于关系的和谐。在亲子关系中,还包括了解孩子心理成长的知识。

以上讲解了不成熟的爱与成熟的爱分别具有的特征,拥有成熟爱的人,具有了真正爱的能力。爱的能力完全是可以培养的,以下是一些具体的建议:

第一,把对方当成一个独立的个体,而不是你所希望的人

记得多年前我曾旁观了一位资深咨询师的现场咨询,来访者是一位因为对妻子不满而徘徊于离婚边缘的男子。该男子谈到了对妻子的不满,觉得妻子不贴心,又懒惰,跟自己的母亲相比差得太远。男子越说越激动,此时,咨询师突然打断他说话,直接反馈道:「但是,你并不需要有两个妈妈」。这个反馈让该男子一下子怔住了,他又一次不得不面对妻子与母亲之间的不同。

在爱的关系中,我们会希望对方符合内在的好男人或好女人的形象,这个渴望来源于幼时幻想中的好关系,但这种渴望却成为了彼此之间冲突的源泉。成熟恋爱关系的一个前提条件是完成与幼时客体的分离,走出幻想,面对现实,这个过程会伴随着哀悼的感觉,即体验到所爱的人并不是你所期望的那样时的失落。

第二,能开诚布公地说出自己的想法

在一次冲突之后,女生 B 向他的男友大胆地表达了自己所想要的关系,她把自己曾经在这段恋爱关系中受到的误解、伤心之处都表达了出来,并把自己对男友的期待开诚布公地说了出来。这次坦诚的交流之后,她发现男友对她热情多了,彼此之间的不和谐也少了很多。

很多人不善于谈论关系中的负性体验,生怕表达负性体验会让关系更糟糕。这种对负性体验的压制会埋下隔阂、误解、怨恨的种子,积攒到一定程度,便会以强烈的破坏性的暴发得到表达。其实,负性体验的交流,恰恰是能够化解关系中的误解和猜疑,更能确立彼此爱的关系。所以,当你对关系中的对方有了负面的体验时,要能适时地说出来。

第三,避免过激言行

在情绪主导下的过激言行可能会导致关系中的创伤经历,成为了无法痊愈的关系伤口。当你觉得可能会做出过激的言行时,有几个简单的办法:

暂时离开。离开那个可能让你情绪失控的现场,能让你情绪迅速的平复。

叹一口气。做一下深呼吸,叹一口气,愤怒能马上缓解。

数数法。告诉自己先从 1 数到 10 之后才再行动,短暂的停顿能让你不致于被情绪冲昏头脑。

在情绪可控的情况下,表达出你的负性体验,才是关系走向健康发展的正确做法。

第四,学会倾听

倾听是每个人都该下功夫学习的。

倾听意味着搁置自身的情感和需要,把注意力完全放在对方身上,用心体会说话人的情感和需要,并适当地回应。正斯科特 · 派克在《少有人走的路》一书中指出的,用心倾听是一件虽然辛苦却有丰富回报的活动,它能充分增进关系中的理解和信任,达到心心相印的境界。

比方说,在一段关系中,当妻子抱怨起工作中的不满时,丈夫别着急地打断妻子的叙述发表自己的观点,而是耐心地倾听;不要马上进行分析,而是去感受对方的情感;别马上进行评价,而是充分尊重对方的理解。在这个基础上,适当地回应对方,往往能带给对方极大的安慰。

第五,创造更多积极的体验,具体包括:

1、更多的积极互动。比如微笑、触摸、赞美;减少消极互动,如讥讽、羞辱、冷漠等。在成功的婚姻关系中,积极互动与消极互动的比例至少为 5:1。

2、经常一起休闲。利用节假日的时间,创造成两人相处的机会,可以一起做喜欢的事情,比如旅游、散步、看演出、看电影等。

3、腾出时间表达自己的观点。比如,每天留出半小时时间,两人一起唠唠嗑,在不带评价性的倾听气氛下,营造「在一起」的感觉。

4、主动维系关系。关系是一个构建物,如果没有得到维持和改善,有可能会随着时间而消退。所以,要有维护好关系的责任感与主动意识,而不是被动等待对方来完成。

爱是一种我们经常停留在口头上却没有付诸于行动的情感。不成熟的爱背后有大量依赖、控制、自恋的需要,成熟的爱则具有关心、责任、尊重、认识的心理品质。我们可以通过区分对方与自己的不同、主动表达自己的需求、避免破坏性的言行、学会倾听,以及主动营造关系中的积极体验来培养爱的能力,让爱的关系会不断地被激发出来,充分感受到爱的流动。备案号:YXA1bQKXm0ZIxGyvMklubo3N

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