出自专栏《以爱之名，许你一世如初》
我收养的哈士奇，突然在枕边对我说，「其实，我是一个狼人。」
我指着黑夜的天空，「那你对着月亮叫一个给我听听。」
他果真趴到窗口，对着月亮喊出长长的：嗷呜~
楼下大妈嘭的推开窗户，开骂，「大晚上的，不要学狗叫，人家明天还要上班了。」
「看吧。」我摊手，「你果然不是什么狼人，你就是一只狗子。」
1
我收养了一条流浪的纯白哈士奇。
晚上，我给宠物医院打电话。
「对，绝育手术，明天下午有空……对，是哈士奇……」
嘭一声。
哈士奇在我的被子里爆炸了。
它变成了一个白发美少年。
还，没有穿衣服。
瑟瑟发抖地裹着被子，柔弱不能自理：「听说，你要阉了我。」
我愣了三秒，继续通话：
「等一下，绝育手术取消了……是，确定。」
「然后，改成安乐死！」
少年瞬间惊叫着从我的被子里弹了起来，抱着我的腿大哭：
「你不是说要照顾我一生一世的嘛，才三个小时就变心了，这一生也太短暂了吧。」
「你是不是在外面有别的老公狗了。呜呜呜呜……」
我丢下手机，用力推着他的帅脸：「照顾狗可以，照顾人不行。」
少年立马又嘭的一声变成了狗，然后张口说人话：「其实我也不算是纯粹的男人，如果需要，我还可以是一条狗。」
我曰：「照顾狗男人更不行。」
他嘭一声又变成赤裸的少年，抱着我哭诉：「芊啊，没有你，我可怎么活啊～」
这狗怕不是跟前主人抢电视看，被赶出来的吧。
不过……
「你怎么会变来变去的啊？」我好奇地摸了摸他的头发。
哇塞，好软蓬呀，真的跟狗毛一样。
「基因里自带的，就像向日葵会追着太阳跑一样。」糖球露出卖萌的笑，「收留我吧，每天给你摸头哦。」
「那你是狗性多一点，还是人性多一点？」
「狗的优质特性我都有，人的特性在不断升级中！」他立马站起来钩住我的肩膀，手指搅着我的头发，「芊芊老师，以后要多教教我哦。」
天呐，他以前看的都是什么颜色的电视剧啊？
我立马按住他的帅脸，把他推开：「不，我是不会收留一个大男人在家里的，除非，你能养我。」
刁难他一下。
「好。」
他一口答应，然后翻身下床：「我现在就出去觅食，保证把你养得白白胖胖。」
说着就往门外跑。
「喂，你回来。」
他打开门，停在门口，深情回头：「不要担心，在家里好好的，等我回来」
他说着一去不回的专用台词，嘭地把门关上。
这狗还是挺有骨气的，但是：「你先把衣服穿上啊——」
2
我是说了要照顾他一生一世，但当时他还是一只，躲在墙角瑟瑟发抖的流浪狗。
我还给他起了个名字，叫糖球。
此刻，我窝在沙发里悠闲地玩手机，刷到直播抓奸。
软饭男举报卖淫，带着警察抓富豪老婆的奸，还用手机直播拍摄。
手机有点抖，画面还是挺清晰的。
富婆年轻又性感，无所畏惧地坐在沙发上抽烟。
可怜她叫来的男人，看起来还是个纯情美男，穿着女式的衣服，一头白发，被富婆老公逼到墙角可怜兮兮的……
嗯？
一头白发？
我揉了揉眼睛，仔细去看。
只见那个白发美少年可怜兮兮地 说：「我不是卖，我是想赚钱养我女朋友。」
天呐，真的是那个畜生啊。
觅食觅到富婆的床上了。
直播评论飞速滚动——
「为了女人卖自己，舔狗中的战斗机。」
「谁的男人谁的狗，再不来认我牵走。」
「自古多情空余恨，恋爱谈到狗魔怔。」
「搬空富婆贴女友，这样的男人 999」
……
我看了看直播间的人数，已经显示 10 万+了。
网友们也真是，骂他就骂他吧，把我捎带上干什么？
算了，反正只要我不自爆，没有人知道我的存在。
这条狗，我肯定是要弃养的。
「你女朋友叫什么名字？」直播间里，有警察问他。
糖球努力回想着：「好像叫……什么芊……」
我腾地从沙发上跳起来，全副武装往外跑。
「糖球，坚持住，我来救你啦——」
3
为了不社死，我把自己裹成粽子，光速去公安局捞糖球。
「你就是他要卖身养的女朋友？」警察问。
我一把扑到糖球身上，哭诉道：「警察同事，实不相瞒，他是我弟弟。小时候掉粪坑里，淹成了傻子。呜呜呜呜。」
警察：「……」
回来的路上，我酝酿了一番，打算就此别过。
刚要张口，糖球突然伸出手开心地说：「看，我的指甲都长出来了。」
我想到第一次见到他时，他的一对前爪鲜血淋漓，十个指甲都被人拔了。
那样的伤，触目惊心。
送到宠物医院治疗，不久医生说原主人把他接走了。
还没到半个月，我又在巷子里见到了瑟瑟发抖的他。
不知道中途发生了什么，也不知道他从小到大承受了多少折磨。
只知道第一次投喂他时，他硬是吃了十个馒头，撑到翻白眼，送到宠物医院催吐。
他真是饿坏了。
如果我现在抛弃了他，他会不会饿死在街头，或者又被坏人抓去了拔指甲？
好可怜……
他看起来还是个纯真的大男孩。
「好吧，捡到也是缘分，看在你赚钱养我的心意上，我就留你一段时间，教会了你生存技能再……」
我一转头，糖球不见了。
「糖球，糖球？」
天，他没有生存技能，要怎么活啊？
就在我慌乱时，发现一个开玛莎拉蒂的小姐姐在摸他的白发：「哇，好漂亮的小弟弟，到姐姐家里来玩啊，姐姐爱你哦。」
糖球一本正经地说：「不，我不要爱，我要钱！」
我：「……」
这年头，连狗子都这么现实。
4
我开启人生中第一次有狗——男人的生活。
说不美好吧，其实也挺美好，可以把他当狗用，也可以把他当男人用。
说美好吧，也有不美好的时候。
半夜起床上厕所，一开厕所门差点魂吓飞。
只见一个男人在马桶旁，一只脚和两只手着地，另一条腿竖起来，恨不得戳到天花板上。
我问：「你在干嘛？」
他答：「尿尿啊。」
我……深吸了口气后，把他伸上天的腿扳下来。
「乖，男人要坐着尿尿。」
「我可不可以站着尿？」
「不能站，工具会被没收的哦。」
不放心把他一个人丢家里，白天就带他去我的文化传媒公司。
一路上，他的狗鼻子灵得很，哪里有好吃的都要去转转。
要吃这个吃那个，还要喝巧克力奶茶。
「不行，狗不能吃巧克力，会死的。」
「不嘛，我就要我就要。」
他像小屁孩一样，赖在奶茶店门口不走，拉扯着我的裙子。
「嘶——」一声。
我的长裙被他撕到大腿根。
我转身问奶茶店员：「小哥哥，你知道哪里有狗肉店吗？」
糖球跑得比兔子还快，再好的奶茶都不香了。
到公司的时候，大家看我带着一位乖巧的白发少年，纷纷投来好奇的目光。
那少年一转头，哦豁，右脸上五个巴掌印。
5
「老板，他是谁啊？」助理问。
糖球抢答：「我是她男朋友。」
算了，反正公司里也没有我中意的男人，就随他说吧。
下午，有客户来看我的小说 IP 转影视的项目。
那个客户年轻有为、高大英俊、聪慧多金、彬彬有礼，一直是我想要拿下的目标男友。
接他去会议室前，我还特地化了美美的妆。
结果一推门，发现会议室的办公室桌上，一位美少年趴在上面，嘴上叼着我的项目书，姿势极其怪异。
帅气的客户问：「这位狗……一样可爱的男人是谁？」
这次我想主动回答，但糖球又抢答：
「我是他男朋友。」
我的目标男友用一副「想不到你口味如此独特」的眼神看着我。
社死。
这跟在草丛里上厕所，结果草丛里埋伏着一队人马有什么区别？
「他……他搞行为艺术的。」我硬着头皮瞎编。
开会开到一半，客户去洗手间。
我在会议室里补个美美的妆，打算挽回一下我的形象。
「不好啦，领导。」助理惊慌地冲进来。
「你男朋友在厕所，非逼着顾客坐在小便池上尿尿，否则要没收人家的工具。」
我脑袋嗡的一声，一片空白。
「就跟顾客说，你们的领导死了。」
「可他两分钟前才见过你。」
「我一分钟前刚跳的楼。」
6
乌龙的一天终于到了晚上。
我加班到很晚，糖球蹦跶了一天估计也累了，变成了哈士奇，跟在我身旁。
为了抄近路走到小巷，忽然蹿出一个蒙面壮汉。
一看就不是什么好人。
「你、你要干什么？」我害怕地抱住自己。
壮汉一步步靠近，短短几秒钟，新闻里各种女性惨遭不幸的案例在我脑海里播放。
我转身就跑，壮汉在后面追我。
我大喊着：「救命啊，救命啊。」
就在壮汉要伸手时，我以为我死定了，结果他一把抱住了糖球。
然后，转身就跑。
这回，壮汉在前面跑，我在后面追。
大喊的人还是我：「我的狗子，我的狗子。」
壮汉跑得太快，消失在巷子的尽头。
我只能去报警。
掏出手机，放到警察面前：「求求你，快救救我的男朋友吧，他被坏人抓走了。」
警察眯眼看了看：「这不是昨天卖身养女朋友的那个少年吗？你昨天是不是来过警局？」
「对不起，照片拿错了。」
我面不改色地滑动手机，将哈士奇形态的照片翻出来：「别盯着我看了，我没来过警局，没有，一直没有来过。」
警察答应帮我找狗，临走时又叫住了我，语重心长道：「姑娘，刚刚照片上的小鲜肉不是好人，他昨天因为卖身被抓进来，还是她姐姐捞走的。」
我眼含热泪，努力地和他撇清关系：「谢谢警察先生，但其实我跟他只有一面之缘。」
当我准备出门时，听到扫地大妈在嘀咕：「原来这就是那个富婆呀。」
我……泪流满面。
7．
半夜，因为担心糖球，我翻来覆去地睡不着。
然后，门铃就响了。
他回来了。
带着满身的伤痕。
「为什么那人要抓你啊？」
我给他洗澡、吹头，又拿云南白药擦拭他的伤口。
他笑：「这世上有狗有男人，可没几个狗男人，物以稀为贵嘛。」
「我不信。」
明显在忽悠我。
糖球沉默了一会，突然一脸哀肃地跟我说：「其实，我是一个狼人。」
我默默地打开窗户，指着黑夜的天空：「那你对着月亮叫一个给我听听。」
他果真趴到窗口，对着月亮喊出长长的：「嗷呜～」
楼下大妈嘭地推开窗户，开骂：「大晚上的，不要学狗叫，人家明天还要上班呢。」
「看吧。」我摊手，「你果然不是什么狼人，你就是一只狗子。」
我不知道狗子为什么要撒谎，但我尊重他的狗隐私。
至此，这件绑架案，我再也没提过。
8．
第二天，我不敢再带他去上班了，让他在家里做全职煮夫。
晚上回来，发现家里多了一个女人。
身材火辣，气质绝佳。
「你是谁？」我问。
那女人浅浅一笑，指向狗子：「我是他的女朋友。」
我的心啊，有点招架不住。
快告诉我，她不是。
糖宝立马否定：「她不是。」
太好了。
「她是我前女友。」
噗——
这年头，狗都有前女友，而我还是母胎单身。
她叫叶罗丽，不想跟我废话，直接把一张卡丢在茶几上：「这个给你，狗子还给我。」
太好了，发财了。
我兴奋地拿过卡，看了又看：「这是哪家的银行卡，怎么从来没见过？」
「这是乐宾超市的购物卡。」
我……将购物卡丢回茶几：「我对他感情深厚，是不会还给你的。」
女人跷起二郎腿，傲慢道：「这可是乐宾超市最大限额的购物卡。」
我又兴奋地把卡重新捡起来，该不会是终身使用 VVVIP 卡吧。
她竖起一根手指：「里面有一万块。」
我感觉到被羞辱。
「带着你的最大限额购物卡，赶紧滚蛋。」
嘭地踹开门，一句话都不想多说，送客。
叶罗丽走出门，又一个漂亮转身，狠狠道：「你可别后悔。」
「我永远都不后悔！」
这斩钉截铁的态度，不容置疑。
没错，我决定了，要永远将糖球留在身边，守护他一生一世。
看着女人气愤地离去，我得意地关上门。
刚转身，就听见「嘣」一声，地动山摇的巨响，震得整个楼房都在摇晃。
屋子里的玻璃震碎了满地。
「发生什么事了？」我扑向糖球，「怎么样，有没有受伤？」
「没事。」糖球从沙发上拿起一块排骨，放到嘴里尝了尝，「味道还不错哦。」
我抬起头，发现糖球用高压锅炖排骨——把厨房给炸了。
炸得我整个屋子一片狼藉中，还飘着排骨的浓香。
「等一下。」
我大喊一声，拧着糖球就往外拖，追向叶罗丽：「你赶紧把他收走吧。」
叶罗丽站在电梯里阴沉沉地笑。
「拒收！」
9．
凌晨 3 点，糖球睡得正香，他翻了身，突然「啊」地尖叫起来。
因为我披散着头发，顶着黑眼圈，穿着白睡衣，阴沉沉地站在他狗窝旁：「快说，你跟你的前女友是怎么认识的？」
糖球明显感受到了做一名人类男性需要承受的压力。
我：「她有对你问东问西吗？有缠着你要礼物吗？有对你大呼小叫吗？有让你亲自下厨吗？」
糖球：「没有。」
「那她平时怎么跟你相处的？」
「给我洗衣叠被，伺候我穿衣吃饭，有事没事就送礼物，刮风下雨陪我遛弯。她还……」
「我不听、我不听、我不听。」
我滚回了自己的床上，后悔为什么要这种问题。
这个糖球也太幸运了吧，竟然有过这么好的女朋友。
「喂，睡了吗？」我想着叶罗丽的好，睡不着。
「没有。」
「她对你那么好，为什么你还要离开她？」
我的问题好像投进了死海。
他沉默了很久，才缓缓开口：「厌倦了。」
渣狗！
早上，为了掩盖我的熊猫眼，我特地化了精致的妆去上班。
一开门，就看到地上一份精致的盒饭，和纸条上叶罗丽的落款。
刚调整好的心态，就被雷劈了。
「拿好，你前任给你做的狗粮。」我故意交给糖球。
糖球竟然接了过去。
他竟然开心地吃了起来。
他竟然还跟我说：「你也来一口啊。」
我……真的无力吐槽：「糖球，叶罗丽这么好，你怎么能有了新欢忘旧爱了？你甚至把她精心准备的早饭，分给现女友吃！还有没有良心？」
我一边说着，一边尝了一口：「呸，真难吃！」
换我也分手！
因为叶罗丽这个前女友在刷存在感，害得我上午工作都没精神，直到下楼吃饭时才两眼放光。
点了一份排骨汤，正想着要不要给糖球带一份时，旁边传来服务员被顾客刁难的声音。
我转身看去，竟然是糖球。
10．
他怎么来当服务员了？
他上错了菜，菜被客人吃了。
经理跟顾客要钱，顾客让糖宝付款。
糖宝哪里有钱，只能被经理劈头盖脸地骂。
我当时就想冲上去跟经理大战三百回合，但还是忍住了。
糖球既然变成了人，就应该适应这个社会，我不能上去干扰他。
于是，打开团购 APP，付款。
点评一下——经理长得太丑，影响胃口，差评！
晚上，我假装什么事都没有发生，刚回家，糖球蹦到我面前。
「给你鸡腿！」
他把热乎乎的鸡腿按在我手心了。
这种被关怀的感觉，我很受用，毕竟我的父母不太管我。
我狠狠咬了一口。
「哇，鸡腿上还有狗肉味了，是不是还有其他惊喜啊？」
我以为他还给我买了香喷喷的狗肉。
结果他说：「没有，我放在自喂，我要结婚了，下个月记得来参加我的婚宴。」
读者：「恭喜恭喜，是哪个男人这么有福啊？」
我：「呃……说来你不信，我嫁给了一条狗。」
读者：「……」
对方陷入了几秒的沉默，然后又勉强地笑出了声。
读者：「哈哈，想必这条狗一定有过人之处吧，他是怎么打动你的呀？」
我：「他色诱富婆，然后赚钱养我。」
读者：「……」
我正准备解释两句时，对方传来激动的声音。
读者：「你下个月几号结婚，在什么地方，他是喜欢红色的麻袋，还是蓝色的麻袋。啊……你不要多想啊，我绝对不是要去偷他，我就是想把他打包了给，啊不是，是打包礼物给他……」
啪。
没等对方说完，我挂断了电话。
他们是我的读者，心里想的什么画面，我会不清楚？！
我回头看向糖球：「还是旅行结婚吧。」
至少，不会有人把他从我身边抢走。
（完）
作者署名：丸子
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