冷暴力是什么概念?什么样的性格喜欢使用冷暴力?

冷暴力不是简单地回避沟通,而是作为一种手段,故意为之,以获得关系中的主动权。

说起冷暴力,相信你脑海里已经浮现出各式各样的设想了,伴侣生气时冷若冰霜的面孔,不论你如何哀求,对方也不闻不问的姿态。

实际上,冷暴力的根源,往往在于伴侣关系的权力失衡,作为被冷暴力的一方,常常处于弱势地位。

因此,要打破这种关系模式,并不容易。

你有没有过这样的经历,在街上走着,迎面走来一位老朋友,你叫他的名字,想着和他打个招呼,结果对方没有听见,转过街角就不见了。

人际关系比较敏感的朋友,遇到这种情况,会感觉非常尴尬,内心里很难受,脑子里的小剧场开始上演,心想:对方是不是听到了,故意不理我啊。哎,我果然不太受待见。

性格开朗大方的朋友,可能就不会太在意,一笑而过了,内心最多飘过一个念头:对方可能没听见,我一会儿给他发个信息,或者打个电话吧。

接下来,我们把这种情况演绎得更极端一些,今天你在街上遇到了 10 个朋友,每一个你都很积极地和对方打招呼,结果他们全都没理你。

现在,你打算回家了,好巧,你在公交站遇到了第 11 个朋友。这个时候,你还会主动打招呼吗?

我想,这种情况下,性格再开朗的朋友,也会冒出一丝担忧和疑惑:我今天是不是有什么不对劲?为什么大家都不愿意回应我?

这就是忽视的力量。反复、长期地忽视一个人,会扭曲这个人的人际体验,让她开始自我怀疑——我到底是不是有问题。

在亲密关系中,「冷暴力」就是这样一种武器,它常常被用于影响和控制对方的自我感知,从而达到对对方的掌控。

如果你在婚姻或感情中正遭受冷暴力,那么你要考虑三件事。

这三件事的思考起点,都是这样一个源头:冷暴力的起源,是权力的不平衡。

一、打破「较少兴趣原则」

所谓亲密关系中的权力,指的是,影响别人的行为,并抵制别人影响自己的一种能力。夫妻之间,你越有能力影响对方,或越能够不被对方影响时,你的权力越大。

通常意义下,权力平等的关系,往往会更健康,在冲突发生时,不会有明显的一方压榨或威胁另一方的情况,而是两个人有来有往,平等讨论和协商。

可是,当你发现,对方总对你使用冷暴力时,那么意味着,在某些情况下,对方的权力比你大。

网络上很多鸡汤文常说一句话:在感情中,认真你就输了。这听起来有些偏执和绝对,不过确实有一定的道理,社会心理学家发现,亲密关系中存在一条「较少兴趣原则」,换句话说,伴侣双方对继续维持关系的兴趣较少的那一方,拥有更多的权力。也就是说,如果你对这段感情投入越少,越没那么在乎,那么你越有能力影响对方。

使用冷暴力,其实就是这样一种策略,它表明的态度是:「我不在乎和你沟通,也不想跟你讨论,你想继续过,就做出改变来适应我,否则,不过就不过,我没你那么害怕这件事。」

心理学家发现,这种「不害怕」的底气,往往来自「可替代的选择」。当然,这里的「选择」并不是单纯指,他有备胎或者他随时可以找个备胎,而是,他作为一个整体的人,如果失去这段亲密关系或婚姻,依然能够维持比较完整的功能。

这是一个非常整体的概念,我给你举几个直观的例子,比如,离开伴侣,很多男性在经济上依然很独立,可以挣钱养活自己,而相反,一些家庭主妇,在这点上就必须依赖自己的另一半。

经济上的独立之外,还有精神上和情感上的部分,一个人拥有更多的朋友,更多可以在情绪、情感上支持自己的人,那么依赖亲密关系就不是唯一的选择。那么他会在亲密关系中拥有更大的权力。

当你们在家里争吵得不可开交的时候,另一半摔门而出,找兄弟喝酒去了,而你只能独自在家里生闷气,而没有一个可以陪伴你的闺蜜,那么从长期来看,你的情绪更容易被对方影响。

所以,当你发现你被冷暴力时,你首先要意识到的是,在你们的关系中,对方对你们的关系是不是那个「较少兴趣」的一方?相反,你是不是过于依赖对方提供的经济、情绪或精神价值?那么丰富你的「可替代选择」,比如,在工作上给自己有新的目标和追求,在人际关系中,和更多好友、闺蜜保持联系,在兴趣爱好上,重新拾起健身、瑜伽或其他什么你喜欢,让你满足的活动。

让你们的权力慢慢恢复平衡。这样,你自然会发现对方开始找机会和你沟通了。

二、沟通中的「直接策略」

在沟通中,你通常会如何表达你的需要?

比如,你希望另一半多一些时间陪伴你,想邀请他这个周末一起去户外野餐,

当他晚上很晚回到家时,你会怎么开口提出这个邀请呢?

有的人可能会试探性地询问,「你这个周末忙不忙呀?」

有的人可能会间接地表达期待,「好久没有一起出门了,我感觉好无聊啊。」

有的人会直接提出邀请,「周末要不要去户外野餐?」

只有你与伴侣的相处感觉很安全时,你才更有可能用第三种方式直接提出邀请。还记不记得,亲密关系中的权力的定义,是你可以影响别人行为的能力,当你提出一个建议时,其实你就是在试图影响对方,听取你的建议周末去野餐。

于是,不同的提出方式,意味着你的权力风格是怎样的。有些人常用直接的影响策略,也就是直接提出建议或邀请,而更多人会用间接的影响策略,模糊地暗示对方,或者间接地试探对方。

研究显示,直接的策略,往往比间接的策略更有效。为什么呢?

因为这样会让你们直面问题,开始讨论,而且直接策略会让你在关系中显得更自信、更真诚,对方答应你的要求的可能性更大,哪怕对方继续采用冷漠回避的方式,真诚的直接策略给对方也是一个示范作用,让他可以学会如何直接和伴侣沟通。

三、权力风格中的「双边策略」

除了直接策略之外,另一个影响伴侣的区别是,有些人会努力和伴侣争辩或讨价还价,以劝服对方,达成彼此都期待的结果,这种寻求伴侣互相合作,达成共同目标的策略就是「双边策略」

与此相反的是「单边策略」,有些人会独立行动,不管对方怎么想,怎么做,他们在家里会「为所欲为」,做自己想做的事情。

你可能会觉得,夫妻关系中,权力更大的人会更加「为所欲为」,事实却相反,研究显示,在亲密关系中权力更大的人,往往会更多使用「双边策略」。因此,成功地影响伴侣的人,会努力和对方争辩、谈判协商,以获得对方的听从,相反权力较少的人,不太寻求伴侣的合作,他们只会跑到一边做自己的事情。

所以,努力把你们的分歧与争论直接地摆到台面上来讨论,这样往往你把握了主动,反而成为权力更大的一方。俗话说,「会哭的孩子有奶吃」,也就是这个道理,总把愿望和期待藏在心里,自己一个人去完成自己的事情,往往就不能得到他人的关注和照顾。

所以,某种程度上,会「闹」也是一种技巧。弄出一些动静来,让对方注意到你,而这个动静又是温和、没有攻击性的,那么就可能促成你们的沟通,从而打破冷漠。

总结下来,在亲密关系中,当你努力声张权力,试图影响对方时,不要遮遮掩掩,一定要坦诚、大方、直接明确地表达你的愿望和期待,并且把对方邀请到这个讨论中来。

比如,当你想和对方讨论周末要如何打发你们的闲暇时间时,一方面你直接表达你的想法,另一方面,你要告诉对方,我希望周末是可以和你在一起的,所以你的意见也很重要。这样就把对方邀请进一个双边策略的谈判中,正常情况下,只要不是走到绝境边缘的伴侣,都会怀着积极地态度参与讨论。

当你可以打破伴侣的冷暴力之后,那你要思考 d,就是如何沟通和如何争吵的问题了。

总的来说,冷暴力是一种严重的忽视,它可以改变一个人对自我的感知,产生自我怀疑——在这个关系里,是不是我做得不够好。

要打破冷暴力的处境,首先你要意识到,冷暴力往往意味着你们的亲密关系处于权力失衡的状态,你要试图让权力重新平衡,那么平衡权力的第一步是打破「较少兴趣原则」,让自己有更多可替代性的选择;接下来,要用直接和双边的沟通策略,让对方加入到讨论中来。备案号:YX11PRA4ykd

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