被 PUA 的人，只会在高下对比中，不断裹挟在过去的回忆里，忍受着心口空了一块的、求不得的感觉。
杀人其实是没意思的。
诛心才更折磨。
我拉黑了纪朗的支付宝好友，没有丝毫留恋。
我和他之间所有的联系，彻底了断。
所以，他这辈子都不会知道我未曾宣之于口、最隐晦的秘密。
世人只会展现想让别人看见的那一面，我也不能免俗。
纪朗永远都不会知道，其实我早在大半年前，早在 2020 年 9 月 5 号那天，就知道了他发的帖子。
纪朗永远都不会知道，这个帖子是我亲手用小号挖起来的。
链接是付安然分享给纪朗的，可分享了这个链接给付安然的，是那时候还没和付安然撕破脸皮的表面姐妹陈梦语。
而追根究底，帖子是我顶起来，拜托陈梦语发给付安然的。
其实最初的最初，我并没有想牵扯付安然进来。
虽然付安然动不动刺我的话和某些行为让我不舒服，但说到底，拎不清的人是纪朗。
如果纪朗拎得清楚，也不会有后面这些事了。
我也只会针对他那些恶言恶语和冷暴力。
可是就像我回复付安然的：
没人掐着她的脖子逼着她做这些事。
她怎么就这样无辜，觉得自己没有错？
我明明将选择权交到了她手上。
她明明知道，那天是我和纪朗奔现 520 纪念日。
她明明看得出来衣服山正，一对比帖子发布的时间，再加上纪朗的只言片语，正常人都知道避嫌。
她乐颠颠地发了，还要一个劲抓着这件事故意恶心我。
她不是活该吗？
所以我挺爽的。
我只是个铺好棋局的人，走向都在纪朗和付安然自己手里。
他们按照我设想的最坏的路走去，我也只能杀人诛心，不做一个只会在夜晚蒙起被子哭成泪人委屈自己、最后洗脑自己告诉自己退一步海阔天空的冤种。
他们怎么不知道退一步，可怜可怜当初的我呢？
所以我和陈梦语锤死了付安然，让她尝尝自己种下的苦果。
所以我反过来 PUA 纪朗，让他因为我瘦下来那半年的百依百顺而心生愧疚。
时间会不断美化回忆，放大自己做过的错事，名为「后悔不曾珍惜」。
我 PUA 他，让他在分手后一段时间，撕心裂肺地想我，让他这辈子心里都有个缺口，这才是我的报复。
单纯地和他作妖，看他舔我，有什么意思？
终归不过是我最后腻了烦了过不去心中的坎，互相折磨后以分手为终点。
不够偿还他那些恶毒的心思。
走到这一步，我其实没有后悔，也没有遗憾。
事情是既定发生的，一切都是命运的馈赠。
有得便有失，我们所经历的一切造就成了今天的「我们」，追忆过去只会让人裹足不前，畏手畏脚。
大大方方承认，谁没有荒唐过愚蠢过，也是成长的一部分。
哪怕这领悟的过程充满荆棘，以痛苦和自我怀疑作锤锻，用眼泪凝结出通往强大而自爱的道路。
所以我不后悔也不遗憾，彻底离开纪朗，斩断这一切后，我还有更美好的人生。
至于故事，就让它停留在这里吧。
漫长的时间洗涤后，剩下再读，只有淡然一笑。
——只是盛年不重来而已。
番外：泠泠之音
卸载贴吧之前，我还有一件事。
我熟练地打开贴吧，点开个人主页，点进草稿箱，像在无数个失眠的夜晚里一样，一套动作行云流水。
「他送我玫瑰花」编辑于 2020-09-05 的主题帖，标题是「新学期开学了，和对象的感情变好啦，我也来记录一下我们从网恋到现实的甜蜜蜜」。
这条帖子没发出去，一直冰冷地躺在草稿箱里，陪伴着我二零二零年九月五号那天，所有碎掉的少女旧梦和真心。
我默然地看了良久，随即点击了删除，将帖子塞进了垃圾箱，连贴吧账号一并注销。
做完这件事后，我将贴吧卸载了，以后，多半也不会再下载了。
这是我和青春，一场有来无回的告别。
我和纪朗的认识很简单，一开始谁也没想到我们会走到这一步。
网上初遇时，我刚毕业。
因为高二到高三的时候生了一场大病，我不得不吃了一年的激素药。
我从不到三位数的体重，一路狂飙至一百三。
一米五八，一百三十斤。
这是什么概念？
我不知道怎么用语言去描述，大概用发生的一些事情来定义吧——
私立高中的同学都是有钱人家的孩子，有家庭教育良好奋发图强的，自然也有因为钱财无忧无虑张扬肆意惯了的。
我从男孩子口中的女生，跌进了泥地里，被称作死胖子。
我被精致漂亮的女孩子们孤立，被尚且不懂事的青春期的男孩子起绰号、闹笑话。
他们哄笑之间最无所谓的，是一个女孩子的自尊心。
我下意识地逃避着现实，将大多数时间打发在了网上。
那时候王者荣耀就很火，我悟性不算太差，也不能算太好。
长期现实里的压抑，让我也学会了拿钱消遣，仿佛这就是有钱人家的孩子遇见事情的第一解决办法。
用钱砸。
网上认识的其他朋友看来的挥霍无度，其实只是我一周的零花钱而已。
我知道这样的心态不对，但是我停不下来了。
今天连跪打不过，就砸钱找四个陪玩，包我躺的舒舒服服。
纪朗那时候就是陪玩，游戏打得不错，普通人家的孩子赚点零花钱，自己攒钱买双鞋或是和朋友出去吃顿饭。
可能是出于现实的敏感自卑，我和很多的「网络女神」一样，精挑细选了好看的头像，将自己的名片打点的所谓的「有品味」。
那时候多幼稚多不懂事，因为内心的空虚所以拼命包装外表。
我从来没爆过照，只是偶尔发在 QQ 空间里一些日常，网上的朋友们打趣我，是真正人美声甜的富婆。
是的，我还有着一幅御姐音的嗓子。
种种加起来，谁会想到拥有这样嗓音的人背后是个胖子呢？
纪朗也不例外。
最开始，我对纪朗并没有什么别的心思，我们只是单纯的老板与陪玩的关系。
可能是那时候我网上冲浪说话有梗，也有可能是纪朗对我的声音着迷，亦或者是我出手阔绰——
是纪朗先对我动的心。
渐渐的，这个声音好长得很帅的陪玩，毫无意外地捕获了浑浑噩噩的我。
我是永远有人接的瑶瑶，是有第二个蓝的小乔，是有人呵护备至的宝贝。
就算我很有钱，纪朗也并没有圈钱。甚至我们在一起之后，他想方设法地将之前我点他陪玩花的钱都还了回来。
他会给我买各种各样力所能及的小礼物。尽管大概是他送我一个玩具熊，我会回一双限量版 aj 这种，但是我心甘情愿。
因为我不缺钱，只是生病吃药胖了之后，除了父母亲人和远在国外的许迟之外，没有人愿意用心对我。
所以我相信纪朗的为人并且为之感动——他不是不愿意给我，只是还能力有限。
我们奔现之前，他眉飞色舞地打了个视频给我，我当时慌得将手机扔在床上不敢碰，生怕一碰乱碰，自动接通。
我迷失在他的温柔里，才意识到，我是如此期待也如此恐惧见面。
我怕他嫌弃我。
我小心翼翼地暗示了几次，我清爽干净的少年告诉我——
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。他真的不在乎我长什么样，他的泠泠一定是他心中眼里最好看的。
他还说，他又去当了几天陪玩，攒了钱，他来找我。
他说，他要送一束最秾艳的玫瑰给我。
我听了之后，是真的感动，是真的悸动，是真真正正的想对他掏心掏肺。
后来也的确如此。
飞蛾扑火，被嫌弃了还不自知。
陈梦语后来一语道破，我当年就是太傻了，就是被家里保护的太好了，轻而易举地为一点谁都能做到的事心动不已。
在蜜罐里长大的孩子的确容易脆弱，尤其是我这种乍然生了病，从天堂到地狱的。
在我被打碎了原有的顺遂生活后，有一个网络上素未谋面的人，对我全心全意，把我的事情当成他自己的事情。
在我每一个失眠的夜晚里哄着我，在我每一个流泪的细节中宽抚我。
虽然现在说起来很傻逼，但是当年我真的觉得，是纪朗拯救了我。
因为他的出现，我变得自信起来。
因为他的存在，我知道自己也要好好努力学习，不能沉迷游戏。
我将他视作光，却不知道，光明的背后必定有阴影存在。
我只是没想到这阴影太大了，大到如洪水猛兽，三两口将我干干净净的少年吃下，吐出来的是一个截然相反的狰狞的真相。
——原来他那些甜言蜜语，在一张脸面前，都是假的。
给出来的，能眼睛眨也不眨地收回。
我还跟条舔狗一样，做着属于癞蛤蟆的美梦。
在不知道那个帖子的时候，我以为他只是单纯的失望，一时接受不了，有冷暴力也是可以理解可以原谅的。
我做着自己感动自己的事，一点点为他变好，变得更好。
是有成效的，在我疯狂折腾自己，卑微地舔着他后，他那段时间的冷漠逐渐回暖。
他回心转意了。
我也算享受了几天双向奔赴的甜蜜恋爱。
我满心欢喜，还以为自己得到全世界。
那时候的确很流行记录网恋，所以我也下载了不玩的贴吧，开了个小号，幼稚而郑重其事地打下[他说要送我玫瑰花]这个 id，准备去发帖子记录一下我们的日常。
也就是在那天，我发现了纪朗发的帖子。
很火。
只有我这个大傻子，被蒙在鼓里，不知道这段时间在他眼里，我算个什么东西。
帖子里，字字看得我锥心刺骨。
纪朗没说他也曾经多喜欢我，也不说别的，单纯地把我描述成了一个线上线下骗感情的丑逼。
我的深情在他眼里算舔，他还说不直接和我分手，是真的怕我身体不好，一时间想不开，他被找麻烦。
他说我一直缠着他，怎么就没有一点自知之明，到底什么时候我能自己意识到自己提分手？
还有更让人心寒的截图：
我给他发一长串消息，他回我的只有嗯，其实在我看不见的地方，在截图里，他的对话框里写满了——
「你是不是有病啊那么丑别缠着我」
「这么丑出来网恋什么啊把自己包装的那么好」
「拜托你放过我吧」
我，放过，他？
那他为什么不放过我，不跟我提呢？
他真的是为了我着想吗？
我一方面想不明白他到底是怎样摇身一变得这么肮脏丑陋，一方面钻着牛角尖，左思右想都是他把我当成个笑话看，找了个免费的乐子。
我的真心，一文不值。
我也是在 2020.9.5 号这天，彻底回想起来，纪朗这些时间对我的冷漠和冷暴力和言语上的伤害。
原来我一点都没忘。
从付安然在 QQ 空间里的指桑骂槐装傻充愣，到他们两个甜蜜双排，到每一个我被遗忘看不起的细节，都历历在目，宛如昨日，伤至肺腑。
原来我是如此痛恨他的冷暴力和不在意，如此痛恨他的食言。
当我自己都不在乎自己的人格和自尊时，我下意识地压抑住了这些痛恨，将自己捧高奉上。
可是对方不要。
可是我压抑不住了。
我恨，恨他不能尝遍我的每一寸痛苦和尴尬，和真心四分五裂的绝望。
我在日日夜夜的哭泣里，用眼泪凝结成了冰面，一步一滑，直到越走越稳。
纪朗对我的确越来越好，可我不需要了。
我用了三个月时间让纪朗对我好，我对他也百依百顺。
我在他心底种下一个「这个女孩需要好话哄着」的印象，再用半年时间疯狂的用钱砸，彻彻底底改变他的消费水平和消费观念。
我让他觉得这是他该得的，因为他是我男朋友。
这样他以后的女朋友，但凡不如我有钱，就格外对比出我的好。
我要在他生活里的每一处都留下印记，让他余生无休止地悔恨，悔恨错过了我这么「好」、这么「不求回报」的女朋友。
等年龄更大些，他更会开始后悔，他错过了最简单的物质层面的阶级跨越机会。
我要让他的余生暗藏细针，时不时刺他一下，是最绵长的折磨。
我将一切打算的很好，直到彻底改变了他的消费观念，简单测试过他会在付安然和我之间坚定地选择我后，我动手了。
我亲手挖出来那个帖子，宁愿揭开自己的溃烂流脓的疮疤，也要生生剜去这块腐肉。
我本来打算花点小钱收买一下付安然的舍友，让她的舍友装作无意将帖子分享给她。
但是机缘巧合之下，我竟然认识了陈梦语。那时候我还不知道我和陈梦语如此合拍，会成为一生的朋友。
我当时只觉得一切都是报应，付安然是自作孽，不可活。
但我还是给了她一次机会。
她自己将自己作死，只会让观众拍手称快，一阵哗然。
我骨子里就是离经叛道的，也从不觉得自己是什么好人。
我恶劣地为这个报复暗爽。
贴吧卸载完成后，我浮动的思绪也归于平静。
备忘录滴滴滴地提醒我，许迟今天约了我吃饭。
我打扮好后，门口的跑车喇叭也滴滴滴按个不停。
我探头出去，轻快地笑着回道：「来了来了！」
簇新的琴叶榕在晨光中微微晃动，隔壁室友煮的牛奶咕嘟沸腾。
北欧今天还是个难得的艳阳天，雾霭褪去，一碧如洗。
真是让人心情愉悦的好天气。
明天一定也是，晴朗美好，满载希望。
————番外完————