我洗了一个冷水澡，试图让自己清醒。毕竟我知道现在该担心他的人，不是我。
可这对我好像没什么用，我打开电视一遍遍看春光乍泄，现在想想，何宝荣和黎耀辉都很可怜。
我明明不是一个感性的人，现在变得跟他一样爱伤春悲秋。
这时候门铃响了，这个世界上有太多的意料之外，程逸总能成为我的那个例外和意外。
每次在人前见他都是众星捧月，光鲜亮丽的。可每次私下看见他，他都显得有些狼狈，上次风尘仆仆站在我家门口，这次甚至被淋成了落汤鸡。
他眼角眉梢还泛着红，从前见过很多次这模样，我知道他这是喝醉了。
昏黄的灯光照在他脸上，头发上还挂着水珠，这让我觉得他十分可怜。真奇怪，他明明是被众人喜爱的大明星，可我总觉得他可怜，总觉得他像是一个找不到家的孩子。
我没有办法拒绝他，一想到曾经眼睛亮晶晶看着我的少年，我就恨不得再让自己燃烧一次。
他发了疯一样把我逼进角落，随之而来的是一个谈不上温柔的吻。
我快要在这个吻里缺氧他才松开我，把头埋进我的脖颈处，像从前每一次跟我撒娇那样，闷声说：「梁月，我昨天晚上梦到你不要我了。」
「你明明说过你会一直陪着我的，你骗我...」
「我一点都不开心...我好冷啊，好孤独啊，我都是一个人，什么时候我都是一个人...一个人.....」
「我和她没有在一起，你别不理我...」
「为什么把我拉黑啊，为什么不接电话......你跟他靠的好近，你还对他笑......」
他在我耳边不停说着这些不着边际的话，这是他喝醉了惯有的表现。从前他还没有出名，我和他窝在小公寓里，他也有这样喝的烂醉的时候，一遍遍跟我说，我要一直陪着他。
我当时哄着他，一遍遍的说好。
是我失言了，缺席了这么多年。
当初我也是一个身处黑暗见不到光的人，父母离异，我一无所有，连恨都不知道该恨谁，更不愿意让任何人看见我脆弱的情绪，所以总是装作冷硬。
本来以为我的人生看不见光亮了，我蜷缩着不敢让任何人靠近，是他莽撞的闯进了我的世界，给了我仅有的温暖和光亮。
好在他没有完全喝醉，还保留自己的意识和自理能力。他在迷迷糊糊中被我哄去洗澡，好不容易找到合适的衣物让他换上。
等到一切妥帖后他又抱住我紧紧不放，这下我都不知道他是装醉还是真醉。
「以后不许离开我了。」
我靠在他怀里点头，他还嫌不够，狠狠吻上我。
「梁月，这几年我就想着能够出名，我拼了命的往上爬，就是为了可以达到他们的要求，我就可以来找你。」
「我和黎露是他们的捆绑炒作。」
「陪我从籍籍无名到万众瞩目的，只有你。」
我没有说话，回应了他一个绵长的吻。他却好像不知餍足，变本加厉的还给我。
缠绵许久，等到他睡着，望着他难得放松的安静睡颜，我心里从未那样坚定过。
大不了再赌一场，从前我放手一搏是为了他能够功成名就，这次我不要他功成名就众星捧月，不要那些虚有的荣耀和追捧，我只要他真心快乐。
10
后来那段日子，我们像是回到了当初在小公寓里那样美好的时光，各自工作却相互依偎。
他永远是那样慧黠可爱的恋人，像只猫一样的撒娇，用小狗一样可怜的眼神乞求我，叫我多爱他一些。他在这几年缺失的，不止是陪伴，还有安全感。
我没有告诉他当年我离开的真实原因，他和经纪公司的关系已经闹到够僵，我没必要再去添油加醋。现在我们还在一起，并且有能够与之对抗的能力，这已经是最好的结果。
可能是在雾气弥漫的浴室，在拉上窗帘后光线昏暗的沙发上，我们两个人忘情的缠绵，数不清多少个密不透风绵长湿热的吻，像是要把错过的这几年都补回来。时隔经年，还是我们两个人在这个冰冷的世界里抱着取暖。
不过总归还是不能像从前那样肆无忌惮，走出家门，我们要装作是再普通不过的合作伙伴。
他依旧会有忙碌到不能回来的时候，我也会时常飞到国外去工作。幸运的是，有和他行程轨迹相同的时候，在国外的街道上我们可以旁若无人的亲吻，可以一起站在高楼大厦上看烟火。
我常常想，这个世界应该是有光的，还是说只有他身上有，要不然我怎么能刚好在他身上看见我所信仰的正义和自由。
那段时间总让我觉得美的像梦，人们总觉得故事到这里已接近完满的尾声。
其实每一个 happy ending 的故事背后，都有一个故意被忽略，却难以逃脱的东西，那个东西叫现实。许多故事在一切看似圆满时戛然而止，人们相爱时总觉得能有足够的能力去和现实对抗，可是现实里人心易变，世事难料。
我再一次登上热搜，搭配的是和他在法国街头拥吻的照片，不过这次我依旧是以极其卑劣的形象出现——第三者插足。
后来很多年我都难以忘记被媒体和粉丝围的水泄不通的那天晚上，他开车想带我去没人的地方。
可是在这个日夜堵车人来人往的城市里寸步难行，车窗紧闭，闷到透不过气来，封闭狭小的空间里我们谁都没有说话。外面是大雪，水汽弥漫模糊了车窗，我们就这样沉默着，哪怕知道外面已经乱到天翻地覆。
我后来回想起来，原来那是我们最后共处的时光。
那时候我本来不该心生畏惧的，我知道这是我该去面对的，我明白我的爱人他不是一个平凡人。
我害怕的是，他不是从前的程逸，我已经不是他的第一选择。
他看出来我眼里的恐惧，握住我的手问我：「你害怕吗？」
他的声音落在安静的车里，很轻。
我没有回答，我反问他：「如果我说怕的话，你会带我逃吗？」
真正的逃，放弃拥有的这一切，逃离这一切，名誉和成就，粉丝的期待，公司的束缚，世俗的眼光。
你敢吗？
我没有问出口，耳边一直着了魔一样回响着事发后黎露约见我时说的话。
「你觉得他会因为现在的名誉放弃你吗？别太天真了，他可不是当初无所顾忌的程逸。」
「他现在还是被公司管控的人，相信我，他明天就会公布你是第三者的消息，彻底和你拜拜。」
是啊，他不是从前那个程逸了，他是程知遇，如今的娱乐公司对他有着知遇之恩。
他不是我的程逸，我的程逸是那个没有光环的少年，我的程逸是没成名时和我相互依偎的小狗，他会在被人包围的时候把我护在身后，光明正大的牵起我的手。我的程逸，他会不顾一切穿越风雨来到我家门口，给我炙热的拥抱。
不是现在的程知遇，他碰到镜头就会甩开我的手，他会在我问愿不愿意带我逃的时候陷入沉默。
有时候我想，要是一觉醒来，能够回到那个和他住在小公寓里该有多好，能够回到无所事事却可以尽情相拥一起睡过头的午后，该有多好。
又或者停留在那段短暂相依的时光也不错，我们一起去法国看烟火，在那场盛大的烟火里我甚至可以感受到身旁他鲜活的心跳。我们的灵魂也曾共振着，我曾无比希望我们之间的浪漫可以在琐碎中长久。
我那时候不知道，世界上美好的事物都难长久，要是知道的话，那晚应该会多抱他一会。
不过有那样同频共振的时刻也足够了，就像下车前跟他说的：「程逸啊，我们都尽力了，不是吗？」
尽力的爱过，尽力的重新燃烧了一次自己。
再为他燃烧一次我也累了，在一次次躲避人群围堵的时候，在看见网上无边的谩骂和寄来的恐吓信的时候，在看见他犹豫的眼神的时候。
那天的初雪下的很大，我从他家里搬出了我所有行李，就像很多年前那样。
往后年年岁岁大好时光，我们余生分开走。
程知遇，你将会有很长很好的一生，没有我的一生。
在我快要登上飞往澳洲的飞机时，Aarn 给我打来电话，叫我快看热搜。
我打开娱乐头条，看见新闻发布会上他冷淡的脸，话题上赫然写着：程知遇公开道歉。
不是我本以为的澄清消息，整个文章里甚至只字不提我的名字。
我打开评论看见铺天盖地的谩骂。
「渣男，不得好死。」
「演技好有什么用，私德败坏，滚出娱乐圈！」
「欺骗两个大美女的感情，一定会遭报应的！」
这次应该不是公司的公关手段，因为他这次将矛头对准了自己。他只承认是他欺骗了我们的感情，我是被蒙骗的那一个。
我从人尽皆知的第三者变成了受害者，他承担了所有的谩骂和指责。
手机铃声再次响起，来电显示是倪虹。
「恶言恶语他挡了，背信弃义的名声也背了，你以后离他越远越好。」
登机处传来广播声，我预订的航班即将起飞。
我关上了手机，走向了闸口。
11
我看着机舱外的层层云雾，记起来程逸从前是恐高的。可这些年因为行程到处奔波，他好像已经克服了。
我知道那只是生理上的，心理上并没有，所以他才会一到飞机上就睡觉。
在娱乐圈这个看似浮华，人人想攀登的高山之巅，不知道他只身经历过多少波涛汹涌。他初入娱乐圈时也只是个一无所有的少年，当然也会害怕。
他不能做当初那个无惧无畏，纯粹到只是为了演戏而演戏的程逸。公司给他的人设，粉丝对他的期待，还有那些总是以各种理由威胁，向他索要高价抚养费的吸血虫亲戚。
欲戴王冠，必承其重，那些都是让他不快乐的根源。
这么多年，他一直戴着镣铐在跳舞。
这些是我回到他身边才知道的，一次我不小心听见他和心理医生的谈话，才知道事情没有我想的那么简单。
他早已在多年高压下患上了严重抑郁症，本来以为我呆在他身边会缓解，可是并没有。
他从前那样一个恃才自傲的人，在娱乐圈呆久了也变得不自信，那样明朗的人也难赶走心里的阴霾，变得喜怒不形于色。
他可以上一秒阴郁异常，下一秒就故作开心的朝我笑，我知道他是演的。
看见网络上恶意的中伤时他消极的反应，面对狗仔围堵时他惊慌失措的神情，处理负面新闻时他疲惫的脸。
这一切都让我意识到，我已经成为不了他的救赎。我甚至是他的软肋，他的负担。
他不该在我面前强撑笑意，不该每天从噩梦中惊醒，不该为了我放弃他拼了命才得到的一切。
走到这里，相守对我们来说不是最好的结局。如果我们都累了，那就该及时告别。
「这个世界最坏罪名，叫太易动情，但我喜欢这罪名。」
在公众账号上发完这句话，我便卸载掉了所有国内的软件。
任世人猜测真真假假，评价是褒奖或是谩骂，不管他们认为我们是相爱一场，抑或是虚情假意的炒作，都不重要了。
我总要说些什么，不能放他一个人面对千军万马。
以后回想起来，至少我们都曾为了对方和这个世界抵抗过，我们都尽力了。
12
所幸，这次我好像赌对了。虽然他因为负面新闻受到了一段时间冷眼，可是很快凭借自己的能力扭转风评。
他后来的星途平坦璀璨，在几年后如愿拿了年少时梦寐以求的奖，成为了人人景仰的影帝，风光无两。
他没有找来，我也可以快点释怀。分隔两地各自安好，这才是我们最好的结局。
当初我的事业就是从澳洲起步，再回到这里也谈不上艰难。
照常的工作，照常的生活。一切平静，直到那天邮递员送来一封信。
拿到信的那一刻就猜到是他写的，我颤抖着手打开。
「梁月啊，第一次见你的时候我就想，你真是和你的名字一样，冷冷清清的，跟月亮一样。
我问他们怎么追你，他们说要让你笑起来才行，可是没办法，你一笑，明明是我更喜欢你。
后来有人采访问我人生中最后悔的事情是什么，我说的是，我不该去法国罗德兹。
如果那天我们不被拍到，是不是就还会有很长的以后。
后来想想该后悔的事情那么多，不该是那一件。毕竟你和我一起在那里看过一场很美的烟火，我每年都会去一次罗德兹，那样的烟火年年都有，可我身边再也不会有你了。
再也不会有人，陪我从籍籍无名走到万众瞩目。
要问我怕什么，其实我最怕的不是你离开我，而是你不相信我，你不相信我是当初那个可以护着你的人。
你问我能不能带你逃，那一瞬间我真的有想过抛下一切跟你走。
可是你真的会愿意吗？你总有一天会后悔抛弃一切陪我走，你当初那样认真的跟我描绘你的梦想，你说不想做一个满脑子只有爱情的傻狗。
那时候我好像就是一个傻狗，我没有骗你的，我的梦想是一直和你在一起。
本来以为把你藏在身后是一种保护，却让你对我慢慢失望。
是因为我让你失望了你才离开的吧，我不怪你，我也不能留下你，我自己可以什么都不管，可我不敢拿你的前途去赌。
你这样清冷孤傲的姑娘，不该委曲求全呆在我身边，不该时时刻刻躲避着镜头，因为那些恐吓和谩骂害怕。
你离开时跟我说，我的明天会更好，没有你可怎么好。
我后悔过，我想过如果重来一次，我不会在你问我能不能带你逃的时候犹豫，我会在无数闪光灯面前牵起你的手。
不管你以后会不会后悔，我想看看我们会不会有不一样的结局。
我更想回到很多年前，告诉年少时候的程逸，你的梦想还没有实现，你的梦想不是做鼎鼎有名的演员，不是做前途光明的大明星，你的梦想是和梁月永远在一起。
如果从头再来，我不想再去名利场摸爬滚打一遭，不想让我们都变得那样不快乐。我宁愿呆在江城那间破公寓里，演着让人吃不饱饭的戏剧，每天抱着你睡觉。
记得当初追到你，我就想着，要把你放在心上，让你永远做我的月亮。你就做你自己吧，前面的阻碍都没有了，我只要我的月亮不落地。
梁月，我曾千万次的奢望过，我们能够殊途同归。可我知道这份感情让你太累，时刻顾忌着我的感受，还要经受世人的目光。我不敢再跟你说，不如我们从头来过。
你同我说过，人都是要往前看的，各有各的活法。
给你写这封信，只是给我们的感情一个交代。往后你过得好，就是我最大的愿望。
一切安好，见字如面。」
是啊，人都是要往前看朝前走。
一生那么长，能同行走过一段路已经是幸运了，更何况我们最爱彼此的时候已经陪对方度过了一段人生。
从此以后，我和他将要奔赴各自的人生。
13
地球还是照常转，生活还是要继续，再没有什么意外发生。
只是没想到当初有着一面之缘的温谨会追到澳洲来。
他实在是个心性温柔的人，更像他曾饰演过的那个让他获奖出名的角色，浪漫专情。
他说当初看见我第一眼就能想到和我的以后，于是在澳洲耐心陪伴了我三年。
经过了解我才知道他和程逸从来没有过不和，他低调温和是本性，在慢慢淡出娱乐圈。
后来我和他国外举办了小型的婚礼，只宴请了对方的亲朋好友。
在我为人母以后的某一天，突然传来了程逸退出娱乐圈的消息。
时隔多年，我这才打开曾经在国内用的社交软件，错手点开了他的头像。我这才发现，那张图缩小看虽是一片灰暗的天空，打开看却能看见在云朵中隐蔽的一弯月亮。
顺手点开动态，便看见他最近更新了一条，是一张纹身的照片。
我再熟悉不过了，那是他左胸膛上纹着的月亮。
他再怎样都该与我无关了，后来很久都没有看见过关于他的消息。
直到家里迎来一位故人，是他当初的经纪人倪虹。
感觉眼前的倪虹老了很多，只不过不知道她的来意，和提前往事的缘由。
「当年那件事，是我一手策划的，就是为了逼你离开他，可我没想到他把所有事情推到自己身上。」
我怎么会没有猜到，这是他们公司的手段。只有我走了，才能还给他们一个更好控制，带来更长远利益的程知遇。
「只不过你不知道的是，我也威胁了他，我说如果不断掉，就毁了你的前途。」
「其实你回国以后在圈子里顺风顺水，是因为他一直帮你搭桥牵线。」
「这么多年他没有找你，也是我们当初提的要求。」
「对不起，这些年我才察觉我太过自私，总想把艺人当作私有财产。等我意识到自己的错误已经晚了，实在抱歉。」
她甚至在说完以后给我深深鞠了一躬，我愣在原地久久未动。
世界上的许多事情都来的不是时候，所以才不会有处处圆满的故事。
我们不是没有敌过现实，不为人知的事情多的是，我为了你的前途远走高飞，你为了我的未来隐忍哀怒，却还是生生错过。
是我们都轻视了对方在心里的位置，才会步步行差踏错，替对方做了自以为对的选择题。
其实再怎样都该释怀了，毕竟我们都知道各自安好的结局，要比我们两个人苦苦对抗全世界要轻松。
只是我一直忘了告诉你，前途比不过你真心的笑。
你也一直是那个眼神亮晶晶望着我，心脏上纹着月亮的少年，没有变过。
时隔多年他再次被提起，总是能触及我内心最柔软的地方。
「妈妈，你怎么哭了呀。」
「没有，妈妈只是刚才切了洋葱。」
倪虹还跟我说，他现在不是孤身一人，退圈以后去了法国，碰到了现在的妻子。
他的妻子是一个跟我截然相反的人，热烈的像个小太阳，如同年少时候的他。
这样也好，想来那个女孩能够好好治愈他，不让他孤单一人，那我就放心了。
还记得春光乍泄的最后，黎耀辉说：「在返香港之前我在台北住了一晚上，我到了辽宁街，夜市很热闹，我没见着小张，只看见他的家人，我终于明白他可以开开心心在外边走来走去的原因，他知道自己有处地方让他回去。」
从前我总怕他没有地方可去，怕他无家可归，现在这样也好。只是没有办法亲口叮嘱他，要记得好好吃饭，不要饿到肚子咕咕叫才跑到别人面前卖可怜，也不要喝醉了淋雨，那样容易生病。
我想我应该永远会对他有无限的温柔，我总记得那个眼睛亮晶晶的少年。
我怀念他炙热如五月的眼神，怀念天色露白时他安静的侧脸，怀念每个清晨的吻和温暖的怀抱，怀念在异国他乡看到的那场盛大的烟火。
我在所有老去的时光里，怀念那个天真又温柔的少年。备案号:YXA1Z5yve1ysMmEZ4DnFZvj4