我和S打上车，我当时一直哭，我说我知道Y为什么喜欢L了，他发现L好了，我说什么自己都是一团乱。S一直让我不要胡思乱想，说L是专门说这话刺激我的。我要是往心里去就是上了她的道。
我哭什么其实我自己知道。我的自尊心受了打击，我哭我本来有的投机的心理被彻底否定了。我自己看到L时候心理活动只有我自己知道。我是觉得她比我好，因为我自己都这么觉得，所以我觉得我自尊心受了打击，我鄙视自己，所以我难受。我知道连我都觉得好的女的，还喜欢Y，死心塌地追了那么多年，为Y做了那么多浪漫的实在的事。我知道Y喜欢她了肯定，很肯定，这一刻就肯定了。我知道我投机的心理也彻底被否定了，就是Y只是一时新鲜。他还是喜欢我。我哭我浪费了青春年华，所以我现在这么平庸，我没有激情，没有走过许多地方有的那种气质，没有自信，没有现在流行的气场，我哭我和Y在一起的几年，忙着没脑子的恋爱，L走了那么多的路，看了那么多书的时候，我还在谈恋爱，但是现在我谈恋爱的那个对象已经不是我的了。我想我当初没有谈恋爱多好，和L一样变成那样多好，那现在我会坐在这里指着L说一些让她一直哭的话，可是我没有，所以我现在这样，坐在L跟前就直接输的什么都没有。当时我心里一直在纠结这些。脑子疼，太阳穴哭的也开始疼，全身没有一个地方好受。
S本来要跟我上去，我说不用，我上去要自己想想。然后我就自己回家了。
你说的很对。Y对我还是有感情。但是不会让他心疼心碎失魂落魄。你说的很对。
昨晚和大成聊了很多。S专门建了一个群。把我和大成拉了进去。
大成的一句话说的很对，不是谁都是你妈，都得惯着你。娶的是媳妇，不是祖宗。
我和Y的情况是这样的，因为我俩都有工作，而且我不会做饭也不会下厨，有时候Y就照顾不过来家里和他的工作。我们中午一般都不在家吃。有时候一起在外面，有时候和同事吃。我不是娇气，是因为我从小就没有进过厨房，加之厨房油烟很大，我从小就抵触那个地方。和Y在一起的这些年，都是Y在下厨。后来Y调整不过来，就在外面吃。
大成和我说，Y刚开始去工作的时候，学的是机械，工作就是普通的工人，要天天在车间工作。当时工资也只有不到两千。天天在车间工作很累，大成曾经问他为什么不回家吃饭，Y说回去他还得买菜做饭，等做完吃完洗完碗也就到上班的时候了，很累。后来我们协商在外面吃饭以后，Y天天在单位门口吃，有一段时间想起外面的饭就很腻。然后大成和L在一起吃饭的时候就和L说了。L就自己做然后给Y带过去。
我当时听到大成这么说，很生气，因为Y的同事我都认识，我难以想象在我们还确立这关系的时候，他们天天看到L给Y送饭时候是什么表情。
我很傻，把这个问题问了大成。
大成就火了。他说L只是把车停在外面，用的也不是饭盒，是她自己在外面买的一次性饭盒，回家拿清水洗干净，把饭做好放进去给Y带过去。在门口把饭给Y，然后Y拎着去单位吃。所以同事们都不知道。
大成说他早已经看不惯我了，他也劝过Y，说我这样不行。
大成还说，朋友们在外面聚会，我打电话给Y去买卫生棉。当时Y和大成一起，大成在便利店外面等Y，然后给我带回来，Y送大成回去的时候，我就又撒娇，打电话嫌弃卫生棉买的不对。让Y去换。大成说你这样你觉得对吗。他天天工作回家吃不上一口热饭，晚上去买卫生棉，卖不好还要换，你和你爸你妈说Y做饭口味太重，你妈当着全家人的面说你们家一直都是吃味淡的，说你不能多吃盐。你妈怎么不说你为什么不做饭。 这些都是平时生活中我没有注意到的细节。我当时很难过，我不知道Y竟然把什么都和大成说，他宁愿和大成说也不和我提。
S说，老婆娶回家是要疼的，不是给你当保姆，娶老婆回家就是要洗衣做饭，你为什么不去娶保姆。
大成到后来就已经不想和S争了，只是说了一句，说R，你不是过日子的类型。如果让我说，L比你适合过日子。
然后就退群了。 大成那天说了很多，我才知道。L原来已经在想方设法的在我做的不足的地方，体现她的优点。我做事的每个小空隙，她都看得见。她都能以她的办法去弥补。
2010，你给我留的所有的话我都听进去了。我也很真心的感谢你。因为你是真的为我好。
我知道可怜之人必有可恨之处。我也知道这一切都是我咎由自取。我把什么都想得太理所当然了。衣来伸手饭来张口。把自己的架子端得太高。
我也知道自己做的很过分。
谢谢你给我的建议。也很感激你。真的。
这两天Y天天和我在家吃饭，吃完饭回他那里。我俩谁也没有再提L的事。
我天天给他做饭。虽然手艺不好，但是每回我们都能吃的饱饱的。他也说相对于新手，我做的不错。然后说点有关工作的事。相处还算不错。
我承认我是鸵鸟。我没有自制力。我再想的透彻，我还是离不开他。
昨天晚上，他吃完饭，帮我收拾完，然后差不多九点的时候就要回去。我跟他无意的说了一句，说要不留下吧，晚了回家不安全。他说他有东西放在那边，不能不回去。
然后我送他到门口。我不想让他觉得我失望，我就是你快走，我急着上厕所。然后我就把门关了。我家住的楼层比较高，我就站在门边，又把门开了一条缝，楼道的构造是有一个小拐弯。拐过去就是两部电梯。他边等电梯从下面上来边打电话。
语气我真不想再回想。他先问电话那头说你笑什么呢。
然后又说：什么啊，就这，把你笑成这样，笑点太低了
然后不知道对方说什么。他又说：我看你是无聊的不行，脑子又抽了之类的
然后就进电梯了
他虽然说笑点低之类的，但是他打电话的语气明显的非常开心，说这几句话的时候一直在边笑边说。
我听着电梯关门下楼，才把门关上。
说心情，我已经快麻木了。
我知道这样下去，不行，充其量是多拖几天。但是我已经不知道该怎么办了。我只要想起来他跟别人结婚，生活，我就会难以接受。
我现在的想法就是多拖一天是一天。
看不到以后的路。也不想想。 刚刚Y带我出去买座套。
在超市附近我说想吃章鱼小丸子，他下车帮我去买。
其实我是在看他方向盘上的贴纸
他方向盘上贴着那种小的英文字母的贴纸。特别小，指甲盖那么小。是一个英文单词Lynn。
我一直以为是缩写。后来我又觉得可能是英文名。
我一直都在揣测。他上车我装着不经意的问了问这个是什么
他说他随便贴的。
他解释完以后，我就没有说话，我当时已经觉得自己不能平静的面对他这些小玩意，小东西。我恨不得把它们都撕掉都扯掉。
车的后面玻璃上还有一只灰太狼和红太狼。我下车的时候，无意间说那俩真丑，扯了吧
他说就那么贴着吧，反正贴也贴了
我说你不扯我扯
我就去扯那个红太狼
把那个红太狼的头给扯下来
Y当时就不高兴了，他说你干吗，贴着也不碍你的事啊
我说我觉得碍眼
他就说随便你，爱扯你就扯吧
我把红太狼和灰太狼都扯了
我还想去把那个英文单词也给扯了
但是我克制住了。
我当时表情一定非常不好。估计很是狰狞。抠着扯那两个灰太狼红太狼
Y本来是要上来的，但是他说他临时有事，得走了，就开车又走了。
当时车已经开到地下车库，他又开了出去。
走了
Y从来不是那种喜欢小东西的人。他也不可能去买贴纸。他也不可能贴在他的方向盘上。他一直说车是自己的二老婆。很保护。所以不可能是他。
还有他手机上有了新的吊坠，是一个金属机器人，和我在一起，他手机从来不挂吊坠。
我就像个强迫症患者一样不停的观察他的生活。他车里的CD，他的衣服，他的脖子，我不由自主的就会联想，这是什么这是不是L给他的.
谢谢所有安慰过我提醒过我告诫过我的朋友们。
无比的感谢。
我和Y今晚和平分手，近一段时间会去收拾我的东西。
彻底结束
今晚哭了闹了，歇斯底里了，也静下心来谈了。
不爱就是不爱。没什么比和我过日子，脑子里想着别人更让人寒心。
我只想说，从一开始就是个错误。
谢谢大家一直以来的安慰和告诫
我也知道了自己以后该改的地方再次表达感谢
非常感谢，大家以后遇到烦心事，一定会尽我所能，提出中肯的意见。
谢谢 谢谢大家。非常的感谢。
我早上已经把自己的东西收拾好，带了回来。Y帮我把东西送回来。还有一些经济上的问题，也已经解决了。好在我们经济上从来都没有什么纠葛。
从昨天晚上到现在，我就和做了一场梦一样。本来已经不打算再来这个帖子了。但是，看到大家这么关心我，我觉得我应该把事情给大家交代一下，希望让大家以后以我为例，遇到这种事的时候，不要再做一些无用功。他喜欢你的时候，是喜欢，但是不喜欢你的时候，在一起，就是一种折磨。
我相信大部分女同学，在刚恋爱的时候，都喜欢撒个小娇，生个小气。我也是。但是我做的最错的就是，把这当成了一个习惯。Y在天天工作完以后，已经没有多少精力来消化我的生气和撒娇了，我就还是那样，不做饭，不收拾，衣服能用洗衣机洗的，会用洗衣机洗，手洗的就会留着等Y来洗。把指甲弄得花枝招展，问Y好看吗。他说好看，好看不能当饭吃。
有时候想想，我做的的确很过分，我一直坚信我是那种柴米油盐酱醋茶，L是那种精神上的抚慰，其实我什么都不是，我既不踏实，也不浪漫。只有日复一日的撒娇，生气。
心理年龄不成熟。大概就是这样，把过日子当成谈恋爱。
我这几天发觉这些事情以后，一度变得自怨自艾，歇斯底里。觉得自己都不像自己了。脾气阴晴不定。
昨天下午Y走了以后，自己回来，在天涯上絮絮叨叨，然后自己藏起来哭半天，哭完以后给Y打电话，像没事发生一样，说你晚上想吃什么。
Y和我去附近的超市，我一路就和什么都没发生一样，但是我心里难受，我还要装作什么都没发生。
等到买了菜以后，Y说买点散的鸡翅，回去做可乐鸡翅。我说行。然后我们拿塑料袋挑了六个鸡翅。等到我拿去秤重量的时候，发现这一块称重台那里的营业员不在，我等了一会儿还是没有回来。然后我把鸡翅拿到附近秤海鲜的地方，让他帮忙秤一下，但是被告知不行，得等那个人回来。他们这边不能秤。
我当时就和疯了一样。我以前不是这样的，我和泼妇一样质问她们，为什么不能秤。我说我的时间有多宝贵，我说你们串通好的是吧。我让他们去叫经理，我和泼妇一样站在那里，骂骂咧咧，非要叫经理。
我不知道我当时怎么了，Y过来拉我，说不吃了，可以买点别的。
我说不行，我们是来消费，人呢，他挣钱了就能不上班吗。
我不知道我那时候怎么了，就和疯了一样，Y也很尴尬。我知道他没见识过我这样。他一直劝我说可以到别的地方逛逛，等人回来了再买。
我还是不行，我当时就和疯了一样，看到Y那种反应，我反而感到不知道怎么说的一种感觉。
后来Y直接把鸡翅连袋子扔回了鸡翅堆里，推着车就转头走，我问他干什么去，我说你不吃鸡翅了吗，我还问什么我自己都忘了。Y说他不吃了，他说他没胃口。
然后我们没有再逛。结账就回来了。
回来的车上，我俩什么都没说。我当时委屈，压抑，不知道还有什么心情，我问他说是不是生我的气了，我可以明天给他买灰太狼和红太狼的贴纸来。
Y看了我一眼，说咱们回去说吧。我现在想想，我昨天就和疯了一样。
我说就在车里说吧
他不说话
我们都没说话
等到到了我家楼下
他说下车
我当时就和疯了一样，我说我说在车上说，就在车上说。
然后Y就火了，他说R你别闹，有事回家说，你不怕人来人往看见你这样子。
我当时冲昏头，我说你都不怕你和L人来人往干那些龌龊事，我光明正大我怕什么。
Y转头就走，他连车都不管了，拐头就走。我当时一下就哭了，我说咱们回家说，回去说，我不闹了。
我知道我没骨气，我知道我cheap。但是，我不知道怎么办当时。我自己根本不知道我当时那样是怎么了。我就和找到一根导火索一样。统统一齐爆发。
我们回来以后，Y和我就一直吵，他说让我看看我现在的样子，就和一个泼妇没什么两样
我说我这是被你和L逼的
我们一直吵，我吵到嗓子都破了。中间不知道哭了多少回。
到后来Y说，他不想再和我吵了，他对不起我，他道歉，他说R，咱俩分手吧，咱俩不合适，早分对谁都好。
大家看到了，就算再到后来，分手都是Y提的。
我昨天一直哭，Y在那也不说话，一根接一根的抽烟，我忘了后来我是怎么停下来的，我们又聊了什么，只记得，我俩的确是分手了。
Y后来就离开了，离开的时候把我家的钥匙给我留下了。
这就是昨天晚上十点以前发生的所有的事情，
吵架，歇斯底里，哭，冷静，神游天外
我这两天，为了这些事，把自己弄得歇斯底里，就像那些被生活逼得走投无路的人。发脾气，骂人，吵架。
现在想想，都已经这样了，我当初居然还不肯放手。真是有点可笑。 好在现在什么事都过去了。
不管以后是什么，我的例子都告诉大家，不要因为他把自己逼得连自己都不认识自己了。
我们都要自立。自强。自尊好了。谢谢大家。我以后不会再写这件事了。
希望有天，我能来，告诉大家我有新的男朋友。和大家说说我改过了以后的幸福生活。
谢谢。真的很感谢。天涯是个有很多好人的地方。
大家都要主导自己的生活。
谢谢。再见。
时间过了其实没多久。但是我总觉得时间走得太慢。这两天一直在准备回家乡的东西。谢谢大家的一切建议和意见。谢谢大家的关心。
我已经回不去了。不管是去珍惜也好，去争取也罢，都回不去了。
刚刚S告诉我，她通过大成，知道了Y去找L，Y说他想和L在一起，想结婚，想把过去的时间补回来。然后Y拿戒指，求婚了。据S说，当时是在L的工作的地方，L哭成了泪人，Y也哭了。
抱头痛哭吗。我想。他们在高兴还是激动。情绪真是一个起伏变化的东西。
把过去的时间补回来。我算什么。
在一起六年。我们没有想过结婚。他没有想过结婚。
大成说他们今年十一可能会结婚。不办酒席，不请客人，Y带L去旅游结婚。
这就是真的结尾了。我一直以为几天前就是故事的结尾。其实不是。
故事的最后，王子和灰姑娘过上了幸福的生活。可是，我不是灰姑娘。
很遗憾。
大家还好吗
刚刚收到S给我的一张截图
是Y在人人网上传的一张照片
照片是Y和L
照片里，Y把L架在脖子上。就像小时候爸爸架着我看电影一样，L头发还是扎着发团子，穿着灰色的大衬衫和彩色的袜子。Y还是我很熟悉的笑。
他俩都在笑。照片的描述就两个字，幸福
下面的第一条评论是L的，她发了一个亲吻的表情。
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我没有大家想的那么高尚，我也在骂，也在恨，也诅咒他们
我只是更清楚的知道我自己做了什么。我也更明白这件事里我到底错的有多少
十天我已经平静了很多，面对家里亲戚问起来，也能很坦然的说原因了。我的伯母说的最多的一句话就是，不该那么早就住在一起我知道她想说我不自重。
但是事到如今，我更想说的就是，希望大家以我为鉴。不要高看自己，我们都是很平凡生活的人，没有谁生来就应该高高在上，我一直觉得Y和我在一起，是他赚到了，但是事情的结果，大家也都看到了。
恋爱不能当饭吃，当一个男人觉得自己应该要安稳过生活的时候，你恋爱时的一些小脾气小娇气，就显得格格不入。
我们都要会生活。
大家好吗？我最近很好，有工作，S还是经常会把Y的状态，或者是Y转载的L的日志给我发过来。
我还是想看，忍不住想看，看了难受还是想看，S给我复制，粘贴，我看着看着就会泪流满面。
有篇日志，是L以前写的。Y转载了。下面Y给L的评论具体我忘记原话是什么样的，大概意思就是他早没有珍惜。
我已经不想说Y什么了，因为我白白浪费那么多年光阴在他的身上，结果换来的是这么一个结果，我还能说什么呢。 其实我也是想到什么说什么，所以有时候就会更得很少，因为我和Y到后来也没有太多交集了。就是像有的同学说的一样不停地像小偷一样偷窥他的生活。
要是真的再多说什么，那就挑两件说说吧，一来是让大家以我的经历作为教训，二来是，自己心里再否定一遍Y。 人一旦变心，就不会回头，不管你是怎么努力。Y变心变得很彻底，但是这不是一天两天的。我把以前很多事，都回忆一遍，Y的感情是被慢慢的改变的。 有回我们去逛街，我想买贝佳斯的一款绿泥的面膜。当时Y说，别买这款，容易过敏，脸还会扎着疼。用那个粉的吧，又好点。
我当时还打趣的问他，怎么知道的这么清楚。
Y就打着哈哈，转移话题了。 是的,现在想想真的是非常恶心外加寒心
多长时间没来了
期间，Y给L买了钻戒
并且公布状态十一结婚是今年十一在任何可以公布的场合发布了照片消息
Y的队友和朋友 我们一起的同学 说长跑终于落幕 这个长跑我自以为是指爱情长跑
Ｙ和Ｌ的爱情长跑
期间，Y给我发过一条短信
希望我以后生活过得好之类的
我一直留着
忍着没有回
但是半夜的时候都会拿出来
仔细斟酌怎么回
每次都是打了半天字再删掉
后来我说我会幸福给你看
他回三个字那就好
应该就这样结束了
Y今天上午更新的一条状态
错过和挽救+时间和坚持=天将降真爱于斯人也
S留言说狗男女，Y后来就将S移出好友名单
这就是我大学时候自以为坚固的爱情我犯错了。我把自己又绕进了一个悲剧的圆里。昨天晚上大家一伙去唱歌，唱到忽然之间，突然就哭了，在包厢里抱着话筒哭到泣不成声。一起的朋友们看我的样子，很尴尬。我本来不想哭的，但是屏幕上莫文蔚的样子，让我情不自禁的就哭了起来。喝酒了真的会让你变得大胆，我在卫生间给y打电话。他接起来的同时，喂了一声，我就立刻挂断。我握着手机坐在卫生间的马桶盖上，我心里告诉自己，他会回电话，会回的，起码我们之间有过几年，我们有过感情。我就那么坐着拿着手机等，我一直等，我紧张到把手机调了静音，装在口袋里，隔几秒拿出来看几眼。后来又调了响铃，调到最大音量，他没有回电话。我安慰自己，他在给我编短信，肯定。他一直没有给我回电话，发信息。我当时忐忑不安，我一直在找借口，我再拨过去的时候，已经关机了。我哭到停不下来。我回家，整个脸都是肿着的，我昨天以为自己会病一场，但是今天醒了，除了有点恶心的感觉，我没有预料到的生病。我是懦弱自卑没有原则的人，我一直觉得自己拿得起放得下，原来我是最放不下的。我总是能想起y，我总是能想起当年和他还有他的队友一起吃大排档的日子，喝啤酒吃羊肉串，坐在一起说永远不让我受苦受累，老了也背着干枯瘦巴的我去买菜，我混在一堆刚刚打完球的男生堆里，觉得自己那时候就是幸福。我不是在抱怨他浪费我的青春，像大家说的，在这几年里，我自己得到的也并不少。只是，我走不出这个悲剧的圆圈。我们明明很幸福的在一起过，没有一点的过度，短短几天里就结束了，人的一生中有几个这样的六年。最悲剧的是，他轻松的放下，留着我在这里，每隔一段时间，就会像一个不定时的炸弹，让我自己乱作一团。 非常感谢大家，我很好
Y和L十一结婚
Y问过大成是否要给我寄请柬我暂时处于感情空窗期
期间发生的事，有时间会和大家说
再次感谢
因为中间发生了挺多的事情，所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑，也感觉到自己很傻，感觉到自己很可悲。
只能这么和大家说，Y对L的感情，比我想的还要早，比我认为的还要深。
男人都是这样口不对心？一面说着讨厌，一面为她担心。
有人和我说，很多回，我和Y分开吃饭的时候，L去学校餐厅吃饭，Y看到L把暖壶放在餐厅门外，Y就会去帮L打水，打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多，知道她吃什么不吃什么，穿多大的码衣服多大的鞋。
我做傻瓜很久了
因为中间发生了挺多的事情，所以我一直没有来再说什么。感觉到自己很可笑，也感觉到自己很傻，感觉到自己很可悲。
只能这么和大家说，Y对L的感情，比我想的还要早，比我认为的还要深。男人都是这样口不对心？一面说着讨厌，一面为她担心。
有人和我说，很多回，我和Y分开吃饭的时候，L去学校餐厅吃饭，Y看到L把暖壶放在餐厅门外，Y就会去帮L打水，打完水之后放在原地。等L吃完饭以后拎回去。Y在很久以前就知道L的很多，知道她吃什么不吃什么，穿多大的码衣服多大的鞋。
我做傻瓜很久了
应广大网友支持 一下是L照片及L回帖
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关于
相信很多人都看过他手机里有爱人，有秘密，有感情，那我算什么的原帖吧，没错，我就是里面的L，相信你们已经先入为主，不管我说什么，你们都认定我就是抢别人男朋友的贱三了。但有些事实我还是得说，下面是从另一个板块直接贴过来的，不管你们信不信，我该说的都说了。
第一次看见这个标题，是在微博里，有很多公众号转载了，当时我看那么长也就没仔细看，前些天朋友告诉我，这写的好像就是我的事，我就马上找出来看了，第一感觉是好好笑啊，第二感觉是真他妈搞笑啊。
我激动了很久，生气了很久，渐渐的也平静下来，原本也想着直接去骂她一顿，但毕竟这事过去这么久了，我也当妈妈了，何况这事我也不能说自己一点错都没有。看着大家清一色的帮她说话，骂我和老公，心里悲哀的不行。
有很多话想要对R说，但又不知道该从何说起，一直觉得过去的事不提也罢，反正现在的生活很平静很幸福，但这个帖子实在让我无法平静，我想说的有很多，不管是被骂也好，被同情也罢，我都不会在乎，因为生活是自己的，如人饮水冷暖自知。
我想对R说的是：
1，你白，你瘦，所以你说我黑，说我丑，我自认自己并不美，但说我丑的你是第一个也是唯一一个。包括你的好闺蜜S，也从没说过我丑。你美，你全世界最美！
2、你说我的性格不是男生喜欢的那种，说我性子太直太硬，可又形容的我很有心计城府很深？我人格分裂？你说的我几件事，包括你和S在食堂当中骂我侮辱我，我都忍了，没有说话，我不是心机，是我觉得没必要和你争。
3、你自己加我qq对我说一些刻薄的话，我不想与你争吵，删你qq，反而成了我的不是？你在咖啡厅跟我说的那些话没几个人能够忍受，我都忍了，因为我了解你的性格，你不过是被惯坏了的公主脾气，我从没说过你的不是，也希望你不要以诋毁我的名声来博得同情。
4、如果我真的要跟你抢Y，我会大半年一整年都不联系他？我给他带饭会偷偷的，而不是光明正大的给他？那样我不仅可以得到好名声，还可以跟你公平竞争。好，你可以说我心机，不管我做什么，心机一个词就可以把我否的彻彻底底的。
5、Y有多宠你你自己心里清楚，他对你多好你也明白，你平时多折腾谁不知道，你自己想想，你身边除了S，还有谁？你的朋友全都被你作走了，你反而在这里说我的不是。R，摸摸你的良心，Y对你付出的可比你家人多的多。下雨天你逼他冒雨去给你买药，不给你买就是不爱你；卫生棉的事情你自己都知道，你不告诉他你惯用的牌子，却叫他自己出去买，买错了你又骂他；别人的男朋友给女朋友做饭，你听到了，又吵着让R给你做饭，他一天要上十多个小时的班啊，回来还要伺候你，一开始做的不好吃你他妈还摔碗，他能忍受你五年，已经算很不错了。
6、你说你有问题，他没有跟你提出？搞笑不啦，你哪次发脾气他没说过你，他说你别无理取闹，你说他不爱你了，你抽空就拿我的事出来讽刺他，拿他对你的爱来侮辱他，到头来你说他什么都没跟你说？你身边的朋友谁不知道，S会不知道，你不说S好吗？她为什么不告诉你？
7、你把大成说的那么不堪，你他妈不舒服的时候，大成安慰过你多少次，劝说过你多少次？别人对你的好，你觉得理所当然，等你作到谁都不想跟你说话的时候，你一个屎盆子就把所有人的名声都扣了，你可怜，就你可怜！
8、我发短信骚扰Y？你倒是说说，这么多年，我给Y发过几条短信，打过几通电话？我和他从初中开始就是好朋友，大学一起到那个城市，毕业之后，我们都留下了，你说他是为了你留下，行，我可以也这么认为，我留下来不过分吧？我也可以为自己的前途打算把，你凭什么因为他和你在一起了，就让我滚出这个城市？你说的楚楚可怜，让我成全你们，那谁来成全我？那会我真没有想和Y怎样，你疑神疑鬼，凭什么要用我的前途和事业来买单！！！
9、你是不是觉得全世界都该迁就你，容忍你？你一个‘出轨’的词就否定了为你默默付出了五年的男朋友，青春？谁没有？你家境好，但他不是，他背负着全家的压力，他努力赚钱不仅要养你还要养家，你想买什么就买什么，不管多贵，你想要什么撒娇就有，你说他给我钱？我偷偷帮助过他多少回你不说？我和他之间哪次不是有借有还？你什么都不知道，就把那些你以为的你幻想的全都变成侮辱我们的理由。
10、我和他，从你们俩正式交往开始，就注定连朋友都没的做。你说你听了莫文蔚想哭，我听了刘若英同样想哭，这么多年，我都退居在好朋友的位置，不主动去联系他，不主动出现在你们的视线范围内，我和他共同的朋友同学都问我们怎么了，我们照顾你的面子考虑你的自尊心什么都不说，没事没事，这五年，我说的最多的就是他妈的没事！偶尔学校同学会有事，不敢打电话啊，只能发短信，你看到了，不得了了，我们一秒钟成了奸夫淫妇， 行，我忍了，我不发短信可以把，我离开这里可以把，我去追寻我自己的生活可以把。我去旅行，我去没有你们的地方，我心里的苦受过的伤，我自己去疗养，Y让我拍给他看美丽的景，我他妈一条风景图的彩信，你大做文章，我他妈怎么就手贱发了那条彩信。
1、女主只是很委婉地描述你的长相说不好看而且，并没有说你长得丑，说你丑的是网友…2、别说骂了，换别个性子烈的早打了……你不心机，一点不…3、她男人劈腿，她只是去找小三…4、是，你不联系他，既然如此，又何必在人没分手时偷偷摸摸的给人送饭呢？你偷偷送还给大成知道？5、她自己的男人宠她不可以?你怎么知道下雨天他男人被逼着去买药而不是心甘情愿？为自己的女人买个药还要用逼？那你在学校非要用那种药他为你跑这么多地方又怎么说？那时他们在一起的吧？你以什么身份接受？他又以什么身份去付出？