出自专栏《多想和你过一生：亲密关系实用手册》
从互猜心意到建立恋爱关系往往需要经历以下几个阶段：
⒈ 如何感觉对方的心意？
（1）如何判断对方对自己的态度？
在思考这个话题的时候，我能明显感受到性别、性格、观念的重要影响。
首先，一般来说，男生喜欢哪个女生，对哪个女生有好感，其实是比较明显的，他会特地注意那个人，如果女生和他有一定的生活、学习的交集，也会主动地去接触对方、向对方示好。
往往男生表达好感，也和他的恋爱观有关系。
例如，如果一个男生认为，当女生觉得他优秀，包括运动技能拔尖、成绩好、博学多才、有权有势、家境好等，就会对他产生好感，而且这个因素是占主要因素的话，那么也许这个男生表现出来的，就是不断地表现自己，在女孩子面前展示自己的优秀之处，然后在背地里让自己变得更优秀、更厉害。
因为他相信，感情是吸引来的。就像一些男生，如果他会打篮球，就希望喜欢的女生看到自己打球的英姿，为了配得上喜欢的女孩拼命学习。
同样，如果你拒绝他，他的第一反应也往往会想：我哪里不好了？
如果一个男生认为恋爱就是要去照顾对方，对对方产生价值才会被喜欢，那他的表现方式可能就是使劲儿对你好，恨不得帮你安排各种事情。
你要是不让他照顾你，怕欠了他人情，他下意识里就会感觉你在拒绝他，你不喜欢他。
因为他需要感觉到被人需要，如果自己不被需要，似乎就是不被喜欢且没有价值的。
有一些比较笨拙的男生，可能会不断地给你送礼物，一见面就夸你、赞美你、表扬你。
但你能感觉到他的紧张失措，这种情况比较容易发生在缺乏信心，也缺乏结交异性的经验的男生身上。
当然，还有许多不同的表现，在这里就不一一列举了。
而女孩子喜欢一个人时，虽然肯定会心里更留意这个人，但表面上、行动上却有可能故意做出相反的事情来隐藏自己的心意，不让对方觉察，直到确定对方也对自己抱有同样甚至更强烈的好感，才袒露心意。
所以对于男生而言，我们去猜这个女孩喜不喜欢自己也许很难，但去感觉自己追这个女孩有没有戏，却不是特别难。
因为但凡一个女孩喜欢你，她不一定马上答应你，但一定会给你留一盏灯，而不是第一回合就把你灯给灭了。
所以，当你感觉女孩希望你作出进一步的表示，也愿意和你有接触，愿意和你聊天让你了解她的喜好、想法和过去，也愿意去了解你的时候，就代表你有戏，继续努力就好。
但也有一些要注意的地方。
第一个，也是最常见的一个，就是这个过程里，许多笨拙的男生会以女生能接受和自己有什么程度的亲密接触为评估标准，判断这个女生喜不喜欢自己，比如会尝试下拉对方的手，拉上手了就想着要搂腰，搂了腰就想亲吻，亲了又想发生点更过分的。
但这其实在女孩身上不是非常奏效，而且搞不好会让人觉得你得寸进尺，反而损害关系。
当然，我们不是说不能有任何身体的接触，但一定要自然。
例如，你过马路的时候可以拉一下女孩的手，过完了，自然松开保持一个舒服的距离。
适当的时候可以摸一下对方的脑袋，有一些温情的接触，一些不色情的拥抱，这样让人觉得温暖而亲切，又不会感觉到自己被勉强，这样熟悉、靠近的过程才会自然。
第二个，就是送礼。
给女生送礼其实也需要斟酌思考。首要当然是让收的人不能有心理压力，好像收了这个礼就得答应你什么似的。那为什么会有这种感觉呢？
一方面和收礼的人观念有关系。有一些人对不亏欠别人、不占别人便宜这种事情特别敏感，有一些人则不是那么敏感。
但另一方面，当礼物的贵重程度超过了关系，就会让人有心理负担，因为接受了这个礼物，似乎就是得接受两个人的关系要更上一层楼，而且，这种负担不一定来自对方不愿意和你关系上一层楼，而是有些人即使愿意和你更进一步，
但不希望感情里掺杂了其他成分，只是自己纯粹的喜欢。所以，在关系还没有非常确定、稳定时，送的礼要有心意，花心思，但不能太贵重，这是送礼的一个重要原则。至于该送什么，结合这个女生的习惯、性格来定就行。
第三个，就是明显的试探性问话不能太多。
请试想这样的情境，你对对方的好感是有回应的，两个人在慢慢建立关系中，而对方却经常会问「你喜不喜欢我？」「你觉得我怎么样？」甚至一些更被动的试探性问句，例如：「我不这样缠着你，你是不是会觉得更轻松？」「跟我在一起的时候是不是很无聊？」等等。
虽然这样看起来好像很卑微，但如果对方对你有一些好感，却被你不停地问的时候，就会感觉到很有压力，因为 ta 不能尽情放松地和你相处，需要时时照顾你的情绪。
我曾经就听一个女孩抱怨她的追求者老是不自信，需要确认。「我喜不喜欢你你不会自己看啊？为什么老要问我？明明你追我，怎么变成要我哄着你了呢？」
所以，追求对方，更多就是要胆大心细。仔细去感觉对方和自己一起的时候开不开心，喜不喜欢和自己接触，是否愿意互相了解。然后自信、大胆一点去表达自己。
（2）爱情是追回来的吗？如果 ta 不是很喜欢我，我可以努力吗？
先讲一讲，哪些情况下你会产生喜欢的感觉。很多爱情故事的开始都是这样的：我当时就被 ta 吸引了，或者是经过一段时间的相处，我们渐渐对彼此有了好感。
其实这是一个非常普遍的现象，对一个人产生好感往往不是在密切接触前，而是和这个人密切接触，你越来越了解这个人后，而了解后产生的好感往往会更稳定一些。
因为第一印象的好感容易在长时间的接触里面触礁，发现对方和自己想的不一样，或者和这个人相处的感觉跟自己想的不一样。
还有一个问题，就是人比较容易跟着感觉走，感觉当然很重要，但感觉不一定完全是准的。
比如说，对方比较愿意去肯定和带领这份关系，或者给你一些期待，也能让你有一定遐想的空间——这种情况下你很有可能跟着感觉就陷进去了。但这样的关系是不是合适呢？有时候你的理智还来不及想这个问题。
所以我们也需要考虑到理智的因素。接触之后，你觉得这个人怎么样？ta 作为朋友，作为家人，呈现出的样子大概是怎么样的？ta 有什么优缺点？你怎么去了解这个人？长期相处产生的好感，往往会比较真实一些。
不管是第一眼的喜欢，还是长期相处产生的喜欢，在这种感觉下，你会越来越关注这个人，想念这个人，在意这个人，你会在意 ta 对你自己的看法和回应。你会想跟这个人靠得更近。
但是还有另外一种感觉是跟喜欢的感觉并行的，是什么呢？
当你在挑选对象的时候，你可能考虑的不是简单的喜不喜欢，而是满不满意，也就是这个人身上的特质和条件是不是符合自己的要求。
其实现实生活中，大部分人都需要平衡喜欢和满意两个部分，如果只是喜欢，但是对他哪哪都不满意，你可能要耐心下来，理智地想一想，如果真的建立关系会不会有问题。但如果只有满意，没有喜欢，两个也人好像总差一点什么，永远到不了那个让双方都满意的点。所以这两个感觉一定要平衡好。
哪种情况下，不适合继续往前推进呢？对于女性来说，就是「我觉得你这人还不错，但是不知道为什么我很抗拒你，我觉得我不可能喜欢你」。
对于男性来讲就更直觉了，「我觉得你这人不错，但我不喜欢你」。
如果 ta 说：「我对你没那么喜欢。」然后你问对方：「你喜欢什么样的，我可以往那个方向努力。」这样子好不好呢？其实这样子也是没戏的，因为这种努力是封闭的。
当对方比较犹豫的时候，你的反应是很关键的。你越逼 ta，越求 ta 给你一次机会，往往就会出现反效果，ta 有可能会更犹豫。
也有可能，ta 会答应你，但是很快反悔，还有可能答应和你在一起，但是总是会在关系里面表现得不主动、停滞不前。
这三种情况都不是理想的亲密关系。
所以宁愿保持距离做朋友，等到对方考虑清楚，ta 是否真的喜欢你，想和你在一起，有动力在一起，你们再确定关系。这种情况是比较理想的。
在互探心意这个部分，还有一个大家需要注意的地方是，如果你感觉对方对你比较积极主动，示好也比较多，你也需要去留意一下 ta 对别人是什么样的态度，是不是也一样？
因为，我们需要回避两类人：一、ta 只是想谈恋爱，而不是因为喜欢你；二、ta 在意的是别人喜不喜欢 ta，所以他们对人的主动靠近、积极示好，目的往往是获取他人的喜爱与仰慕，因为这是 ta 的一种快乐，而不是出于对你的喜欢。
这两种情况下，对方可能会和你建立一个浅的关系，但大概率不愿意深入。
所以如果你心里想的是和 ta 建立一段深的关系，就需要去确认那个人是不是真的对你用心、在意，并且愿意认真和你逐步建立一段比较深的关系。
关于互探心意，就说到这里，接下来，如果大家都比较确定，你们之间是暧昧的，互相有好感、喜欢的，觉得都有一定的意向去确定恋爱关系的时候，就要考虑表白啦！
（3）先表白还是先建立关系？
我很同意一个说法，就是：表白是胜利的战鼓，不是冲锋的号角。
除了那种情窦初开，超级想体验谈恋爱的小朋友，很难有人会在对你一点深一些的了解都没有的情况下，因为你的表白而考虑要不要和你确定恋爱关系。所以，建立关系肯定得在表白前面。
这里就涉及一个很不好拿捏的地方了，就是：不表白而建立关系，是不是不让对方知道我喜欢 ta 呢？当然不是。
让别人知道自己对 ta 有好感，只要你不是 ta 第一眼就看不上、一点好感都没有的情况，往往是加分的。
如果从一开始，对方就对你一点好感都没有，连进一步接触的想法都没有的话，就很难了。但如果对方知道你喜欢 ta，还愿意和你交往，愿意和你接触了解，那就意味着其实 ta 对你也是有意的。
只要慢慢来，互相了解相处，等待合适的时机表白，把不清晰的关系确定下来即可。
但为什么一开始不要表白呢？为什么相处过程中也不要对对方流露出太多仰慕、赞美，想和对方在一起的情绪呢？主要是因为这给人的压力很大。
尤其是对方觉得你还可以，愿意发展一下、了解一下，但还没准备好现在就确定关系的时候。太多的流露和表白，就会给人感觉目的性太强，好像接受了你这些事情，就接受了你一样。
而且，缺乏了解的关系，在情感细腻的人心里面，都是一种轻飘飘、肤浅的关系。
有一个妹子曾经这样拒绝过一个男生：「你根本不了解我，我们之间还只是在尬聊，你就说你喜欢我，虽然我也享受被喜欢和赞美的感觉，但这种了解、这种喜欢，还是太肤浅，真实的我，未必是你所喜欢和接受的。」
那个男生说，那就好好了解啊。然后他们之间也真的曾经尝试了解、相处过一段时间，但最终都失败了。
那个妹子说：「这种目的性太强的『了解』真的不行。因为这不是自由的探索，压力真的好大。因为好像我们聊这些只是完成一个仪式，最终只能有一个目的，就是他觉得他了解我，像搜集数据一样，然后就可以宣布真的了解我，真的喜欢我。」
我问那个妹子，你可以接受什么样的一种喜欢与好感呢？她想了下，跟我说，她能接受那种感觉到对方对自己是关注的、认同的、有好感的、感兴趣的，两个人可以开放地聊很多，互相产生一种相见恨晚的感觉，相处也特别有默契。那样的关系升温是非常快的。
我来解释一下，其实就是好感是一种感觉，一种好奇与积极建立关系的态度，而表白往往就是表明了自己的目的。
认同、关注，是让人感觉到开心且愿意回应，是一种舒服的建立关系的状态，而表白，就是告诉对方我对你有什么企图。这是完全不同的两件事。
但是不是可以不表白呢？
表白，就是澄清彼此的关系和对对方的感觉。我们可以说表白不需要那么肉麻露骨，但我们不可以不确定这个关系。
而且，在我们的文化里，男生对女生积极主动去确定这个关系，也是让女性有安全感的一个很大的因素。不只一个女士跟我说过一个担忧，就是当时男友没有积极主动去和她确定这个关系，虽然她理智上理解男友是觉得没必要，大家有默契就好。
但每次男友忽略她感受的时候，她总会怀疑当初的关系是她主动建立的，而男友只是半推半就从了，自己不是他最理想的伴侣。
也有很多女孩，对于男生有没有主动告诉她自己对她的感觉是怎样的，想建立什么样的关系而感觉到对关系的不确定感，可能会产生打击自己的主动性，变得被动、拒绝，来测试对方到底会不会对自己无动于衷来判断自己有没有自作多情，这种测试简称「作」。
所以，如果你不想自己的女朋友「作」，那你可能需要主动给她更多的确定和肯定。
2. 如何表白？表白要注意什么？
表白可以很简单明了，也可以很用心细致，可以是一句话，也可以是一个故事。只要感情到了，表白的话是对方听得懂的就行。
但是，表白也有一些需要注意的事项。在表白的时候，其实就是袒露自己内心，给予别人一个拒绝自己的机会，所以人在这个时候总是很脆弱的。
有些人在表白的时候，由于害怕被拒绝，会用试探性语句，其实这样并不是很好。因为表白的语言最好直接，不要退缩，以及有试探性，这样给人的感觉会更坚定、大方。
我给的这条建议，是为了帮助大家降低风险，而不是说你们那样表白不行。举个例子，如果对方向你表白的时候说：「有些话我不敢对你说，因为我害怕只要我说出来了，现在一切的美好都会消失，我害怕我得不到自己想要的结果。」
心思大条的人，也许期待着这个表白，会顺着接下去：「你试试说出来，不说出来怎么知道呢？」心思细的人也许就会怼回去：「怕就别说了，等不怕了再说吧。」
因为这样的方式，其实有一种我希望先得到你的肯定，我再表达我的心意的味道，但大多数的人，对一个自信、肯定、坚定的表白感觉上会加分不少。
而且，拖着不表白，久了，一方面会让人觉得「你是不是专门跟我搞暧昧并不想确定关」，另一方面，越是拖，想表白的人就越是害怕，就越想准备得「更好」，有时候就会碰到一些车祸现场了。
那有哪些常见的车祸现场呢？
最典型的车祸现场就是当众表白。你们还记得那些在大学宿舍楼下点亮数百个心型蜡烛，然后大声喊 xxx 我爱你，然后被女神一盆水浇灭的表白吗？这可是血的教训。
当众表白，其实是很有风险的。如果对方接受这种方式，而且基本上你们俩已经在一起了，那这种表白（其实求婚也一样）算是一种幸福的炫耀。
但如果大家感情还没到那份上，就是说，这其实只能算是试探性的表白，或者不确定女生接不接受这种高调的方式，那最好谨慎使用。
如果你真的很想来一出，那最好先试探对方的口风，比如可以聊起类似社会事件，说起某学校某某这样表白，然后问对方，你猜结果怎么样？
看看对方会怎么想，再问对方为什么会有这个判断。比如对方说，肯定失败啊，因为这不就是当众施压嘛，人家女孩子如果拒绝了他，都显得很铁石心肠似的，被一盆水泼了也活该。那就说明，ta 不喜欢这种方式，会认为这无疑就是当众施压。如果对方说，不一定，要看感情怎么样吧。
如果感情好可以接受，感情不好的话，估计怎么浪漫也没用吧。那就说明，ta 是一个比较理性的人，不容易被激怒施压，但排场浪漫对 ta 的作用也不是很大，关键还是看 ta 喜不喜欢你。
当然，如果 ta 回答说，被喜欢的人当众表白实在太幸福了，那你只需要确定你是不是 ta 喜欢的人了，一旦确认，就来吧。
第二个车祸现场，就是双方对确定关系也许还存疑，但表白排场太大，让一方感觉只能答应，不能好好去沟通，感觉不舒服。
表白的实质，就是把目前的关系确定下来，让别人理解自己的想法、感受，也可以去了解对方的想法、感受。
这决不仅仅是一个「 yes or no」的问题，而是大家可以开放讨论的。给出讨论的空间，哪怕有一些疑虑和问题，都可以在好的沟通里一扫而清，鼓起勇气一起解决问题。
3. 如何读懂对方的回应？
问题又来了。我听过很多缺少恋爱经验的人问我：「ta 这么说，是不是拒绝我了？」
拒绝，与目前还不到能确定恋人关系的地步，是不同的。但是可能也是因为害怕被拒绝，很多人反而对拒绝非常敏感，到了一种只要你不答应我，我就感觉被拒绝了的地步。
有些人又是相反的，明明别人已经拒绝了你，你还感觉这是给机会的。所以，除了「Yes，I do.」之外，如何读懂对方的回应呢？
有一个说法叫好人卡，很多女生被表白会说：「你是一个好人，但我对你没有感觉。」除了好人卡，还有「十动然拒」，就是十分感动然而还是拒绝了。
好人卡演变出来很多花式。总体格式都是：先模棱两可地夸你，加上一个抽象的而且你没有办法改变的问题来拒绝你，显得没有那么的绝情。
比如说，我觉得你真的很优秀，但是我觉得我配不上你，我们之间可能不那么适合。
听的人可能糊里糊涂：你觉得配不上我，我不觉得啊，你别这样想不就可以了吗？其实这就是好人卡。
因为配不上你、我没准备好、我目前还不想谈恋爱、我还在上一段感情里没走出来、我觉得我不值得你等待和期待、我对你没感觉、我觉得我们俩不合适，这些原因，你都没办法改变，你也没办法控制，只要对方把问题都揽自己身上，你是没有办法的。
而且模棱两可的问题，大家根本没办法说出具体的方法去解决它。所以如果这些原因加上拒绝，多半都是发好人卡了。
有些人可能会有疑问：那万一人家真的就是这样想，不是好人卡呢？有没有这个可能性？其实是有的。但这种情况大多只是提出一个抽象的问题，但不加拒绝。
举个例子，就是：「我觉得你真的很好，我也挺喜欢你的。但我上一段感情受的伤太重了，现在我觉得还没有完全走出来。所以我不知道自己可不可以投入和你的感情里。」
这段话就给人一种无奈但真诚的感觉。意味着自己可能还没有准备好，但确实也不想失去你，只是对于要不要谈这段恋爱，能不能谈好，自己心里真的没有底。如果对方是这种状态的话，反而是好办的。
比如，表达理解，然后多理解对方具体担忧什么，之前的感情带给 ta 的伤害是怎样的，自己可以怎样做能够帮助 ta 走出来，目标就不是在或者不在一起了，因为这样意味着，告白基本就成功了，因为对方没有拒绝你的心意，只是表示自己可能状态并没有那么好，需要表白方理解并调整自己的期望而已。
除此之外，还有哪些算担忧，而不算好人卡呢？
提出对关系发展下去可能出现问题的困扰和担忧是最常见的。比如大家还了解不够多，害怕在一起后感情淡得很快，担心日后毕业不在一个地方发展，担心毕业就分开，这些都可以好好沟通处理的。
一般，越是想得远，远虑越多的人，往往越认真，越有思考彼此的关系。但有顾虑的人，担忧比较多，有时候需要对方更多的承诺。那什么是承诺，什么不是呢？
举个例子，例如对方说：「我担心我们以后要异地恋，最后还是敌不过孤独和分离。」而你说：「不会的，即使我们相隔两地，我依然不会变的。」那么这句话虽然很感人，但不能给人信心，因为你所承诺的是你的感情，但感情是很主观的。
那怎样承诺能给人信心呢？例如说：「我知道你不愿意我们俩异地恋，不过我们还有时间，我会争取和你去一个地方，尽量不让我们过上异地恋的生活。你说的困难我也知道，如果到时候真的有一段日子得异地恋，我一定会一有时间就去找你，不让我们的感情冷下来。」
这段话，承诺的是可操作的事情，让人感觉到你真的愿意为解决问题而努力。另外，你肯定对方的担忧，理解对方的担忧，而不是马上反驳对方「这不是事儿」，这样反而能让对方感受到你的认真和真诚，知道不是满嘴跑火车，只想把人追到手，而实质上并没有真正去思考你的担忧。
所以，认真地考虑、肯定对方的担忧，并想办法解决，才能给人可靠和诚意的感觉。说服对方，告诉对方 ta 的担忧不是问题，则是不利于解决问题，打击对方信心的最坏的办法，因为这无疑是在否定对方的感觉和想法，当两边立场形成对立时，就更难处理了。
还有一种情况，也不能算拒绝，而是一种提前告知。有些比较负责任的人，会把丑话说在前头，让对方知道自己可能有哪些也许不易被接受的地方，确保对方从开头就知道，不用到后面再来介意反悔。
例如告诉对方自己的身体状况，如遗传疾病、生育问题、慢性疾病等，或者告诉对方自己的家庭状态、婚姻状态、经济状态等。
除了自身条件之外，还有自身的状态。例如，有些人会也许说，对你有感觉，但目前自己主要精力不在这方面，也非常忙，担心顾及不上，所以一直不敢确定。
如果遇到这种情况，就需要好好了解对方的状态到底是什么样，忙什么，有什么顾虑，了解清楚了，再想清楚这是不是自己能接受的，再决定要不要在一起。
不过，能提出疑问，可以商量决定的，其实也算不上是拒绝，基本也是成功把两人关系挑明了，也是成功的告白了。
4. 被拒绝了，还有机会吗？
但是，当你被拒绝了，而你又不死心，那怎么办？还有机会吗？
老实说，短期内可能没有机会，但以后也不好说。这就像你这次高考分不够，上不了北大，但你明年还可以再考。你去磨考官、磨北大招生办是没作用的，反而可能会起反效果。
但你如果回去努力学习，第二年成绩更好，过线了，也是有机会上的。
放在现实里，大致就是这一次告白，对方拒绝了。如果你不断要搞明白对方为什么拒绝你，一定要对方给你一次机会，让你改、让你努力看看，那就会陷入一种封闭式的努力。
你的努力，似乎都是为了对方答应，但感情这事，本来就是一种感觉，一种特别投契、在一起特别开心、相见恨晚、越相处越找得到欣赏的地方的感觉。
但当你把这些惊喜都变成努力、刻意而为之的结果，就索然无味了。因为在这时候的这些努力，和磨考官没什么区别。
然而，明年重考的做法，在感情里大概是怎样的呢？
首先，你就得明白、接受对方对自己没有感觉而做回普通的朋友的决定，先拉远距离，尊重对方，不让对方感觉到自己还存有念想，因为为了避嫌，尤其是女孩子，也许会把人拒之千里之外，比之前做朋友时更加客气，来让你明白自己没戏。
当确认你接受了拒绝后，才能慢慢缓和回来做朋友，而且是一般的朋友，等时间再长一些，如果原本实在感情不错，很聊得来，互相之间也很信任，那么也许能慢慢恢复以前的关系。
但往往在大家都放下之后，可能过了一段时间，也许是经历了一些事情，产生了一些变化，有时候对方又可能莫名其妙有了不一样的感觉。
这种事情不能控制它精准地发生，但却非常多见。我在很多已婚夫妇的聊天里，都听说过这样的际遇，但共同点都是，他们自己也没想到后来居然跟当年拒绝或被拒绝过的 ta 走到一起了。
他们都会感叹时间让自己成长为了更好的人，或者时间让自己变成熟了，看得更清楚自己要什么了。
那么那些「磨考官」的人，最后怎么样了呢？
他们有一些，被更义正严辞地拒绝了，被更直接甚至更难听地警告，彼此之间不可能。但这一般发生在女生拒绝男生。但倒追男生的一些女生，如果没有得到那个男生的完全承诺的话，有可能会发生什么呢？
如果那个男生人品不那么好，追求的女生得到的也许是说不清、道不明的一种关系，也许女生自己可以承受，也可能不能承受。
就像我常常听到一些女孩跟我说，她的男友或前男友一直对她感情浓度不高，总是给自己的自由留有很大的余地，在关系里不顾及她，似乎只是享受着她对他的好，而只给予她很少的关心、爱和诚意。
有些人一开始并没有意识到，原来对方是这样想的，或者因为太喜欢对方，想和对方在一起的想法压过了对于以后这段关系自己是否幸福、是否能接受的思考，而义无反顾地接受了不平等条约。
但即便是真心喜欢对方，真心付出的人，被这样不尊重以及被不顾感受地对待，也会受伤的。
不仅是男生，有些女生也会把一些仰慕自己，自己却不是特别看得上的追求者当作「备胎」，当作自己使唤的工具，给对方一点点希望和甜头，享受着被对方追求的快乐和便利。
有些男生明白过来后，会难以接受，切断这样的关系，而有些男生明白过来以后，在继续保持这种关系的同时，也没少去认识别的女孩，来弥补自己内心的空虚与被拒绝的不平衡感，但这样往往会造成另一段感情的悲剧。
总的来说，其实追求、表白和处理关系，只要遵循两个原则，都不会有太大的问题。
第一、尊重对方，给予对方足够的空间、肯定和理解；第二、尊重自己，重视自己的感受、感觉，不让对方伤害自己，受到不公平的对待。遇到不尊重、不公平的时候，应当及时调整关系，甚至离开关系，而不是扭曲自己的需要，牵连其他的人。
我在这里也祝福大家都能够与喜欢的人看对眼，好好谈恋爱。自己喜欢的人，也喜欢自己，是一件无比幸福的事。
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