吸引是分层次的，激情是一段亲密关系的起点，承诺是一段亲密关系的未来，而分享是维系一段亲密关系能够长久的核心。
有一位心理学家叫斯滕伯格，提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分，分别叫做激情、承诺，还有亲密。
激情，就是两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。
大家想一想刚开始谈恋爱的时候，那个人是你的一切，为了他你什么都可以放弃，只要跟这个人在一起，夫复何求。第一次恋爱的人会觉得，我跟他在一起一辈子都会这么好，太棒了。但多谈几次恋爱，你就发现这只是一个阶段。
它是亲密关系的一个起点。因为这种激情的存在，我们会尝试跟这个人长期相处。但是相处得越长，激情就越容易消退。了解这个规律很重要。
很多人喜欢看偶像剧，看韩剧，觉得太甜了，爱情就应该永远这么甜。其实甜是因为故事一般只讲浓度最高的几个月。如果在一起几年、几十年，就不拍了，拍出来不好看了。
有研究统计，激情的高峰时期平均是半年。日子长了，你跟这个人越来越熟，每天做同样的生活琐事，就越来越少有惊喜，心跳的感觉。有笑话说，已婚男人只有在老婆翻自己手机的时候，才会感觉到心跳。
所以不要被偶像剧给骗了。激情会让你头脑一热，进入一段关系，但不能指望用激情来维持关系。长期关系的维持，靠的更多是后两者，承诺和亲密。
先说承诺。
承诺是一个契约，老一辈的人更多是靠契约来约束一段关系的稳定。这个契约是通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。
对过去的人来说，两个人在一起最重要，这样可以改善生活质量，可以繁衍生息。可能还有更大的目的，比如家族利益，部落的和平，这是联姻。跟这些利益相比，爱不爱不重要。
过去有人在婚礼的时候，才第一次见到另一半长什么样。可能并不喜欢，但是也可以一辈子白头到老。这种承诺式的关系服务于更多爱情以外的目的。
承诺的约束力，现在总体越变越弱。因为在这个时代，大体来说，我们不是必须通过一段婚姻的形式才能生存。所以不结婚的人越来越多，离婚率也越来越高。这一点，社会观念正在转型。
有些人还是相信承诺的力量，觉得离婚多多少少是一种失败，能不离尽量不离。也有很多人觉得离婚没什么，甚至就不觉得一辈子只能有一段婚姻，过得不开心就换呗。这就造成了很多矛盾。
我记得有一次做家庭咨询，我问一对夫妻：「你们有没有关于离婚以后怎么生活的想象？」
老公是一个观念相对比较传统的人，他很惊恐，他说：我还在一段婚姻里，我怎么会想象这种事情？他甚至对我很生气，他觉得你一个咨询师怎么能够提这种问题，这不是在破坏家庭吗？
突然他妻子说：「我想过。」不但想过，而且有非常具体的规划，住哪里，收入从哪里来，怎么带孩子。
老公听了特别震惊，他觉得太可怕了：「我们既然结婚了，就应该自觉约束自己的想法，你居然还去想离婚这种事！那我们怎么有安全感？这段婚姻要怎么保障？」可他拦不住别人的想法。
如果亲密关系只靠承诺的力量就可以维持，大家根本都没必要学这门课。但是现代社会，越来越多的人获得了自由，自由进入，也可以自由离开。
所以，这就越来越成为了一个严肃的问题：既然承诺靠不住，两人随时都有权利进出一段关系，那么，维持这段关系的是什么？这就说到斯滕伯格的第三种元素：亲密。
什么是真正的亲密？不同的心理学家很多不同的解释。
我觉得最清楚，也最有启发性的一个定义，只有一句话：亲密就是你可以跟另一个人一起分享。
就是这么简单。你可以跟他一起分享，这就叫亲密。能够分享得越多，代表你们越亲密。我们和不同的人分享的层次不一样。
就拿你的朋友圈为例：
一个陌生人看到你的信息是非常有限的，通常只有你叫什么名字，你住哪个城市，你做什么工作。这些信息很安全，可以分享给任何人。
如果他加了你的好友，他就会看到你更多信息，有你的照片，你最近的心情，你的兴趣爱好，你去过的地方。这代表你们的关系亲密了一步。
如果是更近的朋友，朋友圈有个功能是划分一个更小的群组，有些特别私密的信息你不会让别人看到，只跟这些人分享。这就是更亲密。
最后还有一些东西，这些朋友都看不到，你都不发到朋友圈。你只跟最亲近的灵魂分享。
分享是一种很特别的感觉。它代表我们和别人有一种联结。
我们跟朋友一起分享午餐，一起散步，我跟他讲最近的经历。这是亲密感，我感觉自己跟这个世界是有关系的，有人和我在一起。如果能跟他分享我此刻的感受，我有一些特别的想法，就更棒了。
我告诉他，别人都不喜欢这个东西，但我喜欢，我不能公开说，因为有风险，但我对你是可以说的。包括我有一些毛病，我的负面感受，我以前受过的伤，这些都是有风险的信息，但我想让你看到，我会感觉它们是能被人接受的。
除了信息，我们还会和朋友分享一部分财物。朋友需要钱，我借给他。有些东西我用了觉得好，多买一份送给朋友，这种共同享受的感觉让人很开心。
我们甚至分享一部分的身体，我们跟亲密的朋友拥抱，同性的朋友出门住酒店会住在同一个房间。你很清楚，这个人我可以跟他分享到这个地步。
最亲密的人，我们的分享程度也最高。包含我的一切：我全部的经历，最深处的感受，我的金钱和财物，我的身体。想想你在最亲密的人面前那种无话不谈，「无恶不作」，可以由里到外袒露一切的那种感觉。
这是一段亲密关系里最珍贵的部分，绝对不是换另一个只有激情或者只有承诺的人，就可以取代的。
如果一段亲密关系失去这种亲密感，你就会慢慢觉得不想再分享了。虽然他还是你的伴侣，你们还有一段婚姻，但你们已经不说话了。
你有些想法，感受，说不出来，或者觉得他也听不懂，或者也不想让他听。
你也不想跟他分享身体，甚至稍微碰一下都觉得不自在。
有些夫妻晚上在家，一个坐在客厅，一个在卧室里，各玩各的手机，不说话。他们还在亲密关系里，但已经不亲密了。这就是检验亲密关系最重要的标准，两个人在多大程度上，还愿意跟对方分享？你们分享了什么？你还了解你身边这个人吗？他还了解你吗？
而这当中最重要的分享，不是思想，也不是身体，最重要的是分享你我的脆弱，各自的不堪。
比如说，我有什么缺点，有哪些深层欲望，有什么不足为外人道的想法。
就像练武功的人有自己的罩门，也就是弱点。把罩门告诉另外一个人，这个人对我绝对是最宝贵的同伴。
有一部美剧叫《纸牌屋》，里面由 Kevin Spacey 和 Robin White 饰演的主角夫妇，就是这样一对伴侣。他们之间没有甜言蜜语，甚至不需要忠诚，有时候还会互相敌对。但他们知道对方是无可取代的，他们最深的欲望和弱点在哪里，只有对方知道，也只能让对方知道。这也是一种特殊的亲密。
现在我们知道了分享是亲密的核心，最重要的分享是把自己的脆弱暴露给对方。
但在分享这个事上，我们常常有一种误解，这个误解导致了我们在亲密关系中相互分享时，经常会有矛盾和失望。
比如我做咨询的时候，常常听到来访者说一句话，叫做：「他不懂我。」意思是说，我跟他分享过，但得不到认同的回应。
这些年，网上一直有种半开玩笑的说法，叫「钢铁直男」。这是女生的吐槽，说直男是完全不同的物种，脑回路很清奇。我跟他说我的感受，他听不懂，我就懒得说了。
这背后的误解是什么呢？——「他应该懂我。他如果不懂，就不是知心伴侣。」我们太希望对方懂我了，所以才会失望。
我太想听到他说：「我懂你，我跟你是一样的。」这样我才觉得，啊，我总算在茫茫人海中找到跟我一样的人了。但你要知道，好的亲密关系，并不是非要找到完全一样的人。
这是我想要分享的：和谐的亲密关系，不一定需要两个人一致。
一致是最高理想：你和我是一体，没有矛盾。但如果两个人就是不一致，怎么办？
亲密关系里，有另一种和谐的结构，叫做互补。在我的咨询经验中，这种结构经常被人忽略。而它给亲密关系带来的帮助，往往是更大的。
什么叫互补？字面意思是互相配合，补足。我举两个例子帮大家理解这个概念。
第一，想象一个画面：背靠背作战。
两个人冲着相反的方向，朝向不一致，每个方向都有自己的弱点，就是后背。但这个弱点刚好被对方给填补完整了，这会形成一种 1+1＞2 的战斗力。
第二个例子，想象一个原始的交易。
两个人，一个生产食物，一个生产衣服，他们做的工作不一样。但经济学告诉我们，通过交换，两个人都可以有得吃有得穿，过上更好的生活。这两个例子的共同点是，「不一致」反而为他们提供了资源。
因为不一致，两个人反而更加配合无间。如果两人面对同一个方向，或者从事同一种生产，对他们这一个整体团队来说，反倒是残缺和限制。你看到了吗？他们并不需要一致。
这一点乍一听跟我们的直觉相反。因为一致性是人们产生吸引的起点。有人和你一样的时候，你会感觉自己没有那么孤独。我们每个人都有很深的孤独感，恐惧被当成异类。
设想你一个人去到人生地不熟的地方，举目无亲的时候，遇到一个人：你们是老乡，是校友，你们聊起来有相似的爱好，有共同话题，有共同的朋友和敌人，那种感觉特别开心。你会觉得你不再是独自一人了，有人跟你一样。
这是在亲密关系里最熟悉的幸福：你把你独特的地方分享给这个人。他告诉你，他也是一样的。你一下就觉得被看见了，心想：「这个人懂我」。
但如果我们过分地看重一致性，副作用就是迟早会希望破灭。因为这个世界上不存在完全懂你的那个人。
男性和女性从生理性别上，就注定在最深的体验上没办法取得完全的一致，更不用说你们的成长环境、教育背景、个性特点，无论如何都有不同。
如果你以为你遇到了一个万里挑一的灵魂伴侣，他跟你是彻底一致的，每一处细微感受上都心有灵犀，琴瑟和鸣，那绝对是一种幻觉。
太追求一致性，就会觉得「我们不一样是非常糟糕的」。我们现在经常用一个词叫三观不合。这个说法其实造成了不好的暗示。不合的意思不只是「不一样」，而且是「合不来」。好像不一致的两个人就不能相处。
事实上，研究发现，一致性的确会影响两个人是否互相吸引，能不能走到一块。可是真正决定他们接下来走得有多好，多长久的，不是他们有多一致，而是他们有多互补。互补的两个人不一样，但是刚好可以打配合。
比如一个人擅长出力，一个人擅长动脑子。一个人擅长提出战略方向，一个人擅长解决具体事务。
在家庭生活里，一个做饭，一个洗碗；一个「唱红脸」陪孩子玩，一个「唱白脸」督促孩子的学习；还有经常开玩笑说的，一个负责挣钱，一个负责花钱，这也是互补。
在关系上，一个做决定，一个跟随；一个紧张，一个放松；一个依赖，另一个特别享受被依赖。
你看，他们都有差异，甚至是完全相反的。但这些差异不但没有变成冲突，反而形成一个合力。刚好可以让每一个人把自己的优势发扬光大。
我做过一个夫妻咨询。丈夫总嫌老婆做事磨磨蹭蹭，过分谨慎。一起去郊游，已经坐到车里，车都发动了，老婆突然想起来，哎呀忘了带消毒湿巾，要回家去拿。拿完后，一上车又想起来，手机快没电了，再去拿个充电宝。
他们因为这些小事就经常会吵架，丈夫觉得老婆太焦虑了，浪费太多时间。
我告诉他们，家里总要有一个人负责操心这些事吧。既然丈夫不满意，那以后在出门之前可以跟老婆划拳，谁赢了谁来掌控这些事，输的人什么都不用管。
结果老婆很欢迎这样做。反而是丈夫发现，按自己大大咧咧的个性做这些事，只会更糟糕。还得请老婆帮忙。所以每次划拳赢了，他就向老婆求饶，说我真的不行，还是你来吧，我帮你做点别的。
你看丈夫的态度有一个 180 度的转变。老婆没有变化，但是丈夫思考的模型变了。
之前用的是一致性模型：为什么你这么磨蹭，这么焦虑？潜在的指责是：你怎么跟我不一样？我这么放松，你这么焦虑，到底谁对？
咨询之后，他开始采用互补性模型，思考的是：我们能力有差别，怎么配合？在具体某一个任务上，是你来做更好还是我来做更好？
这时候，他遇到的所有「不一样」，就全都具有了正面价值。因为她和我不一样，让「我们」变得更好了。所以，不是说两个人有差异，有分工，就一定能形成互补。
用团队打比方的话，团队成员各有各的能力，不一定能组成一个互补的团队。除非有一个指挥官，让成员看到相互的差异对自己是有用的，能形成配合，而不是互相争吵，吵个你死我活。这是一种能力。我希望你从这节课开始，培养这种能力。
培养这种能力的第一步，是时刻提醒自己「互补」的概念。
互补这个概念，在我们生活中并不常见，刚开始真的需要刻意提醒。我们的文化是一个集体主义文化，所以我们的思维惯性对「不一致」特别敏感。
遇到不一致，我们自动反应就会当成一种威胁。本能地想要把它变得一致。
要想一致，肯定得有一个人让步，你们就要分一个输赢，谁对谁错？这就启动了一个争吵和相互改造的模式，你就越来越看到对方的负面。
比如说，如果你的想法是要改造一个钢铁直男，让他跟你一致，那你就会用自己的标准去看他，越看越不顺眼，看到他很固执，很没有审美，缺乏生活情趣等等。
但如果刻意提醒自己，从互补的角度，看看他和你不一样的地方有哪些用处，你就会看到不一样的优势，比如说简单直接，逻辑能力强，行动力强，等等。
第二步，你们要一起改变自己的语言习惯。
尽量使用一种中性的、不带评判性的语言描述你们的差异。
如果我们太把自己的特点看成是好的，对于跟我们不一样的特点，我们就会情不自禁地会有一种好坏优劣的评价色彩。
比如说，我性格比较冷静，我老婆告诉我她因为某件事情有一些情绪（这是一种亲密的表达），如果我说的是，你怎么那么「矫情」呢？
你想想会是什么后果？矫情这个词，是我自动形成的一个评判。我觉得我冷静是好的。跟我不一样的就是不好的。忍不住就用了一个贬义的说法。
如果我换一种说法，说：「哎，你的感受比我丰富，我当时怎么没有这种感觉。」这就是更好的说法。彼此就会更愿意分享，关系也会变得更亲密。
第三步，培养系统式的视角和表达。
我做心理咨询的流派叫做系统式心理治疗。「互补」是系统的一种思维角度。
从语言表达上看，系统式的语言经常会说：「一方面，另一方面」，「一部分，另一部分」，「这种情况下，那种情况下」……它是把不同的部分并列地放在一起，而不涉及到谁比谁好，谁不应该存在。
比如你可以这么说：「我更擅长理性这一方面，你更擅长感性这一方面」，或者说：「解决问题主要靠我，因为我更冷静；发现问题主要靠你，因为你更敏感」。这些表达就运用了一种系统式的思维。你用这样的语言和对方分享彼此的不一样，就不太容易引起冲突。
还有一个提醒，描述差异的时候，尽量不要用「但是」，而是用「同时」。因为用「但是」就暗示了比较和排除。
比如：「你看重家庭，但是我追求事业」，仔细品这句话，有没有觉得还是有一点火药味？好像还是我的更好更重要。
「但是」会潜在地定义孰轻孰重，一方不如另一方重要。换一个说法：「你看重家庭，同时我追求事业」，双方的特点平等共存，就更容易形成互补。
好，总结起来是三步：
提醒自己互补的概念，改变你们的语言，还有培养系统式的视角和表达。
它会帮你形成一种能力：不把差异当成坏事，而是寻求互补。
把不一样当成威胁，这是我们思维中的一道坎。也是亲密关系的一大挑战。迈过这道坎，你再看那些跟你不一样的人，你的感受就不一样。他们都是来成全你的，你只要去看他们怎么成全你。
当然，这种思维也有一定的风险。我们承认差异，不去消除差异，就要面临更大的不确定。因为你不去坚持你们当中有对错输赢，而是坦然承认就是可以不一样的时候，你交出了你的底牌，对方说不定会利用这一点伤害你。
有一种情况，我在咨询中也经常遇到。比如女生对老公或者男朋友说，我喜欢你的理性，我也喜欢我的感性。有些事情我需要你的理性。
这句话是一句亲密的表达。是在用互补性的思维，跟对方分享。既看到了对方的长处，也保持了自己的长处。
结果男生说：「你既然知道理性很重要，你干嘛还那么一惊一乍的？」这句话听了很想吐血。你跟他分享，他完全不领情，还要跟你斗争到底。
这种风险怎么避免？其实，没法完全避免。讲亲密关系，就不得不和来自对方的不确定性打交道。
这涉及到另一种重要的心理能力，可以点击下方专栏阅读继续学习。备案号:YXA1vLnkQGT3opkbQ2FvorP