带有「自卑」的恋爱，绝对不会长久
如何辨别？大家看看你是否曾在感情中，表现出以下 2 种情况：
第一种：
你觉得对方很优秀，自己根本配不上 TA，所以即使 TA 对你特别好，所有朋友都觉得 TA 很爱你，你自己理智上也知道 TA 特别喜欢你，你仍然会反复追问——
「你爱不爱我？」
「你有多爱我？」
「你到底喜欢我什么？」。
TA 对你的一点点夸奖，你都会特别开心，而一但稍有批评，可能仅仅只是随口说了一句「这件事你处理的不太合适」，你都会觉得这是 TA「看不起你」的证据，甚至越想越气，觉得 TA 根本不爱你。
而如果此时，TA 没能及时证明自己很爱你，你的内心都会崩溃掉。
第二种：
你觉得对象很优秀，各方面条件都很拿得出手，但面对 TA 时，明明平时很好说话的自己，却突然变成一个非常刻薄的批评者，总是会忍不住对 TA 挑三拣四，甚至好好的一句话，都会变成阴阳怪气的讽刺，尤其是吵架的时候。
如果你有上面类似的体验或感受，那大概率你就是这段感情的「自卑者」。
处于第一种情况中的人，会觉得自己配不上对方，甚至不值得被爱，所以只能通过不断索要对方的喜欢，来确认自己是有价值的。
而第二种情况则恰恰相反，他们面对这种「配不上」的内心纠葛时，会选择将其转移给对方，也就是率先行动，先去贬低对方，让自己获得「跟对方是在平等的地位上」的平衡感，以此来安抚自己在这段感情中的不安。
这两种情况，都反映了「自卑者」的恋爱模式——
他们在感情中极度敏感，容易陷在自己的主观世界不可自拔。
越重视对方，他们就越不安，就越看不到自己的优点，甚至钻牛角尖地认为，另一半也是这么想的。
但旁人又很难将他们从这种牛角尖中拉出来，因为即便伴侣反复赞扬他们，表达爱意，想要提高他们的自信心，他们也不愿意相信那是真的。
为什么会出现这样的情况呢？
从心理学上来看，自卑从又称为低自尊，本意是对自己的评价偏低或很低，即自尊水平低。自尊水平越低，人就越自卑；相反，自尊水平越高，对自己的评价越高，自我感觉就更良好。
而两种自尊水平的人，从恋爱中可以收获的幸福感，是截然不同的。
换句话说，自尊水平更高的人，更容易在恋爱中获得幸福感，并促使自己拥有的亲密关系，向更健康的方向发展。
2000 年，研究者 Murray 就发现，个体感知到的伴侣眼中的自己，在自尊与感受到的亲密质量之间的关系其中起了调节作用。
简单来说，就是我们觉得伴侣如何看待我们，极大的影响了我们在亲密关系中感受到的幸福度。
整个过程如上图。
其中，过程 a 是「你的自尊水平与你认为恋人如何看待你」之间的关系；
过程 b 是「你认为恋人如何看待你」对亲密关系的影响；
过程 c 是「你认为恋人如何看待你」这件事，对你自尊水平的影响。
是不是觉得很绕？没关系，接下来我会用比较通俗的方式，来讲清楚这几个过程在恋爱中，对我们的影响。
首先，我们要明确，在爱情中你真的不配吗？
其实大多数时候，除了你自己，没有人觉得你不配。
我们自己感知到的世界和他人感知到的世界可能相差了一个银河系，但人们却总以为自己的感知是无偏差的，觉得别人看待世界的方式与自己相同(Kenny, 1994)。
也就是我们常说的「我即世界」。
想象这样一个场景，你正在走在路上，余光感觉到总是有路人会看你，你的内心活动是怎样的？
一个自我感觉良好的人可能会想「是不是我今天打扮得特别好看，回头率有点高」，而一个自卑的人却可能会想「我哪里不对吗，为什么总有人要回头看我」。
正如普鲁斯特的《追忆似水年华》所讲的那样「每天清晨有多少双眼睛睁开，有多少人的意识苏醒过来，便有多少个世界」。
对于自卑者来说（低自尊者）而言，他们总以为别人眼中的自己，和自己眼中的自己一样，都很差劲；
相反，对于自我感觉良好的人（高自尊者）而言，他们则会认为别人眼中的自己，跟自己眼中的自己一样好。
也就是说，在爱情里，自卑者会习惯于低估自己在伴侣心目中的形象或是重要性，而自我感觉良好甚至自恋的人则习惯于高估。
但我要告诉你的是，「情人眼里出西施」是真的，在你恋人眼中，你大概率是要好于你实际的状态。
也就是说，在恋爱时，自我感觉好（高自尊者）的人感知到伴侣眼中的自己更准确。
所以，如果你是一个自卑的人，当你又在怀疑你的另一半是不是觉得你不好时，一定要赶紧提醒自己——
「我的老毛病又犯了，我又在用我自己的眼睛去衡量对方的世界了，这种想法是错误的」。
不然，你的爱情，可能就会死在这些「我觉得……」或是「我以为……」之中。
「我以为……」是如何杀掉一段爱情的？
我以为他心里是看不上我的，我以为她觉得我配不上她，我以为他根本就不是真的爱我，我以为……
当这些「我以为……」占据你的大脑、操控你的思绪时，你们的爱情也被置于了险境。
研究发现，对于恋爱或已婚的男女，他们的伴侣看待他们越积极，他们越快乐（Murray et al. ,1996a），但自卑的人（低自尊者）却常常低估伴侣对他的喜欢，相应的他们也更不快乐（Murray et al. ,2000）。
这就很像一个乌龙事件。
自卑者（低自尊者）所能感知到的伴侣态度，跟他们对自我的评价一样消极不确定。
当他们自我怀疑时，他们反而很容易转而去质疑伴侣对他的爱与承诺(Murray et al., 1998)，认为伴侣的爱都是有条件的，都是基于某种标准的（Baldwin & Sinclair, 1996;Roberts, Gotlib, & Kassel, 1996）。
简单来说，就是当你觉得，他眼中的你只有 3 分的时候，你因为没法解释为什么他对你那么好，而去擅自揣测他。
毕竟，既然你只值 3 分，他为什么要对你百般照顾，为什么要嘘寒问暖，甚至为什么要跟你结婚？
这种内心冲突会让你痛苦万分，所以最终你就只能找出一些理由来说服自己，让自己摆脱这种痛苦。
比如，我很差，但他却对我很好，那只能是因为他看上我家有钱，或者是他想暂时的利用一下我，也许他就是想玩玩罢了……
当脑子里出现了这些负面的想法和对伴侣的怀疑，势必会影响到你对这段关系的态度，比如，争吵后，你更容易陷入抱怨和绝望中，甚至产生结束这段感情的念头。
相反，对于高自尊者来说，因为他们很容易就能感知到，自己的伴侣同自己一样喜欢自己，所以，他们很容易找出伴侣爱自己的理由，而越是觉得对方喜欢自己、认为自己好，他们对这段关系就越肯定，越想更努力经营下去。
更可怕的是，这样的模式不止是影响到你的亲密关系，甚至还会延申到你的朋友关系、职场关系中。
「自卑者」的恋爱模式，如何让我们变成了一个「不受欢迎的人」？
由于自卑者常认为伴侣眼中的自己是不好的，就很容易陷入了一种恶性循环：
我觉得自己不好 → 我以为 Ta 也觉得我不好 → 所以我不断寻找他觉得我不好的证据 →证据证明了我真的不好。
诶？你的意思是说，我越觉得他看不上我，我就会更加积极地去找他看不上我的证据？
那我是变态吗？
其实这也是自卑者在亲密关系里，常常陷入而不自知的「乌龙陷阱」。
心理学研究发现，在爱情里，越自卑的人，越希望从伴侣那里得到肯定和积极的评价，来进行自我确认，但这种确认一旦过度，反而会适得其反，加剧他的自卑感(Murray et al., 1996b)。
这是为什么？
我们来看一个场景——
为了确认对方真的喜欢自己，为了获得更好的评价，你是否会不断地问自己男朋友，你到底爱不爱我，你觉得我怎么样，我漂亮吗？我和她比谁好？
开始可能对方会很耐心的回答你，但你下一次仍会忍不住去问，甚至同一个问题反反复复地问。
直到某一天，对方心情不好，或是长久地追问让他失去了耐心，他可能出于敷衍，或者烦躁给你一个相反的答案——
「你烦不烦，每天问问问。」
「不爱你，行了吧，你是非要我说不爱你，你才相信，对吗？」。
但这些原本是因为烦躁而随口给出的回答，却证实了你一直以来的恐惧，成为「我真的不够好」，或是「他真的不爱我」的证据，继而会对你产生巨大的负面影响——
和我最亲近的人都觉得我不好，我该有多差啊！
所以，往往在亲密关系中，没法获得正反馈的人，在其他地方，也总是觉得四处都是讨厌自己的人。
在朋友中，你可能因为朋友的某次忽视，以为人家对你有意见，如果这样的误会没有及时解除，你很可能刻意远离他们；
到了职场里，你也可能因为上司的某次否定，认定对方完全看不到你的价值，或是认为对方在打压你，从而生出离职的念头。
如果你目前已经陷入了这样的模式，那一定要警惕，并且积极改变。
我想告诉你的是，改变其实真不难，伴侣就是我们最好的力量来源，我们是可以借助伴侣来提升自我价值的。
「借助伴侣提升自我价值」的正确打开方式
我们来看看那些总是自我感觉良好的人是怎么做的。
他们可能会有这样的心理活动：
「最近投的几份工作都在面试里被拒了，都说找工作跟找对象一样，我是不是就不招人待见啊，一进面试就完蛋，也不能这么想，我对象那么喜欢我，当初选择我的时候那么坚定，看来一定是哪里出了问题我没意识到，会不会是在业务问题上还需要改进一下……」
对于自我感觉良好的人（高自尊者）来说，当他们面临自我怀疑时，他们会将亲密关系作为一种自我确认的资源，通过看到伴侣对自己的积极态度和看法来让自我感觉更好、评价更高。
你可能会说，「每当我难过时，回想我们之间的相处，确实满满都是他不在意我，真不是我故意不积极的」。
确实，人总是会关注消极的事件，这种习惯是人类在进化中为了规避风险自然形成的。
这就导致我们常常会夸大一件不开心的事对我们造成的影响，却又习惯性的忽视一件开心的事，或者把积极的事当做是理所应当。
相似的，当陷入自卑时，我们就会自动忽略对方对我们好的时候，而格外看重对方对我们微小的忽视，并以此作为自我怀疑的铁证。这显然是不公平的，积极的证据同样值得关注。
所以，在恋爱中，练习正确「寻找和搜集对方爱你的证据」的方法很重要。
练习的方法也很简单，每当对方做了一件让你开心的事或者肯定你的事，不管有多小，都可以记录下来，一旦哪天你的「老毛病」又犯了，就拿出来看一看。
当别人眼中的「我」确实不好时，该如何自处？
你也可能会问我，「你上面讲的好像是对方真的喜欢我，但我觉得自己配不上的情况，那如果对方确实没那么喜欢我呢？
如果他提出了分手，不想跟我在一起了，或者，我发现他喜欢上了别人，这种情况下我的自卑会更加重，甚至分手了，我都一度不敢开始下一段恋爱。
如果你很不幸地碰到，或者曾经碰到一个没有那么喜欢你的男朋友或者女朋友，那你的自卑程度无疑会被加重，因为你觉得自己不好这件事，真的被现实验证了。
比如前段时间，我朋友小 A 哭着给我发来语音，连抽血都害怕的她，居然说要去削骨，原因是男朋友跟他分手了，给出的分手理由是他喜欢脸小的女生，这件事让原本就对自己相貌不是很自信的小 A 更加自卑了。
我问她，削骨把脸变小能让他重新喜欢上你吗？
——不能。
为什么不能？
——因为我知道那只不过是他跟我分手的一个借口。
既然这样，那你这么在意和执着的原因是什么？
——因为我想让自己脸变小一点，这样我才能感受好一点。
听起来，你对自己的评价要建立在别人对你评价上。他说你脸大，那你就觉得自己不好，那如果你削骨了，你的下一任男友又觉得你整过容是不好的，该怎么办。
——我不知道，大概我就不是一个值得的人吧。
和小 A 一样的人有很多，他们在爱情中习惯性地把自我价值建立在恋人的评价上——
如果他喜欢我，表扬我，那我就是一个好的、值得的人；如果他不喜欢我，批评我，那我就是一个坏的、不值得的人。
最可怕的是，他们甚至难以分清楚，对方的评价是针对你的某个行为，还是针对你这个人的。换句话说，当对方可能仅仅是抱怨「你怎么慢啊？」，他们都无法分清，对方是说这次自己动作慢了，还是对方在指责自己是个没有时间观念的人。
这么看，「评价」这件事，在恋爱中是不是不好呢？
其实恰恰相反，在健康的恋爱关系中，对方的评价反而能帮助我们更好地与对方相处。
例如，当你跟恋人争吵的时候，你总会摆出一副蔑视的表情，这时候他如果和你说：「你每次做出这样的表情都让我很愤怒」。
面对这个评价，如果你能正确认识到，他指的是这件事，而非指责你，那么经过思考的你，自然会认为他的评价是有道理的，并会因此改变，做出调整。你们的关系自然也会更加融洽。
看到了吧，评价本身是件很正常的事，分清评价的对象很重要。
而分清的前提，就是是确认自己的真实价值。
当我们可以确认自己的价值在哪里时，别人的评价就能发挥正常的辅助作用，而不是变态的决定作用。
如何确认自己的价值？
看起来这是一个很难的问题。你可以看到很多优秀的人却备受自卑的困扰，当我们遇到这种人，会感到不可思议：都这么优秀、成功了，还觉得自己不够好、没价值？
Why？
因为这些成功的人，他们做的这些成功的事，在某种意义上并不是他们发自内心真正想做的或者真正想要的。
比如小 A，在我们的朋友圈里，她一直是一个很优秀的存在，上学也好、工作也好，从来都是拿奖拿到手软，她在一所高校任职，所有人都觉得她很厉害，然而她却会说，「我感受不到我的价值，好像我的价值是我这份好的工作带给我的，而不是我本身带来的」。
当你了解她的成长过程后，就能知道她选择的这份工作更多是出于这是一份能让父母、相亲对象满意的工作，她曾经努力学习考的成绩也是出于为了让别人满意，她的所有成功带给她的快乐只有一瞬间，那就是她的父母为之骄傲的那一刻。
逐渐地，她的价值就同别人的积极评价绑定了。
所以，如果你也和小 A 一样，之前所有的成就都来自于「想要讨他人欢心」，那么要想确认自我价值，就要学会将自我价值与他人的评价解绑，与成就感重新绑定。
而要做到这点，最关键的是，不论做任何事，都先让自己高兴，而不是让父母、恋人、同事、朋友高兴。
当你做的每一件事都是为了让自己开心时，做成这件事的成就感才能真正的滋养到你的自我价值。
总体来说，要想摆脱这种「自卑者」的身份，我们需要在下面这些方面努力尝试：
1、如果你觉得自己不好，那请告诉自己，你眼中的自己和别人眼中的你是不同的，你的恋人爱你，他就一定不会觉得你不好或者你不配，你自己低估了自己的价值。
2、当你认定你的恋人眼中的你是不好的，习惯性想要确定对方是否真的爱你时，一定要警惕，避免过度确认，反而得到「他不爱你」的证据。
3、借助伴侣提升自我价值的正确打开方式是，积极关注对方欣赏的点，搜集恋人爱你、欣赏你的证据，而不是过度沉溺在对方的个别忽视或批评对你的影响。
4、当你发现在别人眼中，你确实没那么好时，分清对方评价的对象尤为重要，他们是针对你这个人还是针对你做的事，让他人的评价成为你完善自己的辅助工具，而不是成为证明你自我价值的唯一标准。
5、摆脱自卑敏感的根本方式是确认自我价值，我们可以做的尝试是将自我价值跟他人评价解绑，而是跟自己真实的体验和成就感联结起来。
当你打开这篇文章，就已经意味着改变的开始。自卑敏感并不可怕，相反，我们要给予自己足够的成长空间和时间。冬天已经到来，春天还会远吗？
参考文献
1.Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security:
How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 478-498.
2.Kenny, D. A., & DePaulo, B. M. (1993). Do people know how others view them? An empirical and theoretical account. Psychological Bulletin, 114, 145–161.
3.Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions: Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(1), 79-98.
4.Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security:
How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 478-498.
5.Murray, S. L., Holmes, J. G., MacDonald, G., & Ellsworth, P. C. (1998). Through the looking glass darkly? When self-doubts turn into relationship insecurities. Journal of Personality and Social Psychology, 75, 1459–1480.
6.Baldwin, M. W., & Sinclair, L. (1996). Self-esteem and "if... then" contingencies of interpersonal acceptance. Journal of Personality and Social Psychology, 71, 1130-1141.
7.Roberts, John, E. , Gotlib, Ian, H. , Kassel, & D Jon. (1996). Adult attachment security and symptoms of depression: the mediating roles of dysfunctional attitudes and low self-esteem. Journal of Personality & Social Psychology.
8.Murray, Sandra, Holmes, L. , John, Griffin, G. , & Dale, et al. (1996). The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships: love is not blind, but prescient. Journal of Personality and Social Psychology.备案号:YXA1MwnBvcpv2reXAhMXL2