出自专栏《情深缘浅：我们糟糕的恋爱》
确诊肺癌晚期这天，我把池昼和他前女友养的猫弄丢了。
他说：「夏稚，如果猫找不回来，你也别回来了！」
后来，我死在了外面，再也没回我们的家。
1
确诊时，医生一脸严肃地问我：「为什么咳嗽了这么久、也出现了耳鸣的现象，结果现在才来医院？」
「我以为是对猫过敏引起的。」
医生似乎不能理解：「过敏还养猫？」
「嗯。」
我老公和前女友的猫。
走出医院门口的时候，我还很懵。
早上池昼出门的时候没有关好卧室的门，他养的猫又溜进了卧室。
绿茶这个名字，是他前女友起的，因为它很绿茶，总是黏着池昼，除了池昼，它跟谁也不亲。
池昼离开家后，它总会跳到床上，窝在他睡过的地方。
对猫过敏的我就会咳嗽打喷嚏。
这一次，尤其严重。
我被咳醒了，不同于以往，整个肺部都咳得生疼，当看见手中的血丝时，我有点懵。
我从来没想到会因为小小的过敏引起什么大问题。
结果医生告诉我，我的肺癌已经到了晚期……癌细胞甚至转移到了脑部。
原来我这才是我咳嗽和经常听不见声音的真正原因。
离开医院后，我在街上游荡，不知道该干什么。
身体好像变得沉重、无力、虚弱。
明明早上来检查的时候还好好的。
不知道是不是心理作用，我好像觉得自己真的快要死了。
下意识拿出口袋里的烟又放了回去。
浑浑噩噩回到家，走进卧室，吃完药，窝进被子里，脑子持续性一片空白。
窗前的光渐渐消失，等我再睁开眼的时候，是被池昼叫醒的。
他清冷的眉眼盯着我，在说着什么。
「啊？」我有一瞬间听不清他在说什么，只能看见他的嘴张张合合，整个人看起来气压很低。
「而且大门没关好，绿茶丢了，你知道吗？」
我强打起精神：「家里找过了吗？」
绿茶不爱出门，但喜欢躲在暗中观察，多半是藏在了家里某个角落。
「你觉得呢？」池昼反问：「为什么不关好大门？你是故意的吗？」
「什么？」
我怀疑我不仅会耳鸣还会幻听。
哪个神经病会故意不关大门？
我叹了口气，淡淡道：「我不是故意的。」
我都要死了，真的没注意那个门到底关没关上，我也不是故意要弄丢绿茶。
我都忍了七年，又没几天好活的了，难道还忍不下去吗？
可这话我没法对他说。
我怕他难过，更怕他不难过。
池昼对我漠然的态度很生气：「夏稚，它只是一只猫，你非要跟它过不去吗？」
这不是他说过的最难听的话，也不是最伤人的话，但我的心还是被针扎了一下。
如果是以前，我肯定会道歉，会服软，会哄他。
但我现在好累。
我也想让他哄哄我。
「如果我说是呢？」我抬头看着他，语气平淡：「你明明知道我对猫过敏，把它送给家人或者让朋友来养很难吗？」
他怔了一瞬，然后狭长的眉眼泛起冷意。
「你知道自己在说什么吗？既然一开始不能接受绿茶就不要说那些冠冕堂皇的话。你知道我最讨厌什么的。」
我沉默了。
我当然知道。
池昼蹙眉看着我：「夏稚，如果绿茶丢了，你也别回来了。」
说完，他就摔门走了。
我心中的那一丝丝期待瞬间化成泡沫。
我好像大梦初醒，突然明白了。
原来不管我在他身边多少年，都是一个连前女友的猫都不如的人。
2
池昼最讨厌欺骗。
答应他的事情一定要做到，不然他就会很难搞。
大学我们谈恋爱的时候，有一次我答应陪他过生日，结果在他生日那天，我晚上去等他下课的时候，从阶梯教室外面的窗户看到，有一个女生坐在他旁边，蠢蠢欲动往他身边靠，而他不主动不拒绝，清冷的眉眼透着一股无所谓的渣。
似乎是察觉到了什么，他偏过头，透过窗户看到了我。
我转身就走了。
我以为他会跟我道歉，会来哄我，结果第二天一早，我发现他把我的所有联系方式都拉黑了。
那次他冷了我很长时间，不管我如何道歉，他都不理我。
他的冷漠，让我一度觉得我们的关系要结束了。
直到有一次，我晚上等他下课的时候，突然下起了雨。
我当时没有带伞，他撑着黑色的雨伞径直走入了雨里，没有看我一眼。
他的背脊很直也很冷漠。
池昼的身影很快消失在熙熙攘攘的人群里。
整栋大楼的灯一盏盏在我身后熄灭。
空荡荡的校园里，只剩下零星披着雨衣拿着手电筒巡逻的保安，催促着我赶紧回宿舍。
我小声对着大雨说道：「池昼，我再也不要喜欢你了。」
我一边哭一边走进了雨里。
因为校园几乎没有人，所以我肆无忌惮地哭出了声。
然后就在拐角处，一双冰凉的手突然把我拽进了怀里。
我惊呼出声。
却瞬间被夺走了呼吸。
在保安的手电筒照过来的时候，池昼侧过伞挡住了光来的方向。
我拽着他的衣领，抽抽噎噎地踮起脚尖……
他不耐烦地擦了擦我眼角的水渍：「别哭了。」
「池昼。」我小声叫他名字：「你能不能别生气了？」
他发出戏谑的笑，白皙的面容比月光还疏离冷淡。
「哼。你还会怕我生气？」
我伸手紧紧攥着他的衣角，踮起脚靠近他，他一抬头躲开了，我的鼻尖直接撞到了他的下巴上。
「池昼，以后每个生日我都陪你过，我说话算数。」
他低头，垂眸看着我，眸色很深。
「我发誓！说谎的人吞一千根针！」
后来，他把我背到了女生宿舍楼下。
地上的积水倒映着我们相交的影子。
每次吵架后和好，我们都会比平时更加腻歪，但也只是一阵子。
「池昼，我好喜欢你。」
「嗯。」
「你喜不喜欢我？」
「嗯。」
「那你……为什么不推开她？」
我感觉池昼的脚步顿了一下，他懒懒地说：「你在怀疑什么？你以为我谁都行？」
我冰凉的手触碰到他的脸……
「不是。只是你的选择太多了，我害怕。」
「夏稚，你才是我女朋友，你怂什么？」
我们就这样和好了，这件事之后，我答应池昼的每一件事都做到了。
包括在结婚的时候，我信誓旦旦跟他保证，一定不会让他把猫送走。
我刚刚也不是真的要让他把绿茶送走，我只是……想要他哄哄我。
池昼一定又开始讨厌我了。
3
池昼这么讨厌别人欺骗是有原因的。
他前女友梁晓晓给他戴了绿帽子，骗了他大半年，一直脚踩两只船。
他们是青梅竹马，高中时，一个是理科班第一名，一个是文科班第一名，而且家里门当户对，在他们还没有在一起的时候，所有人就已经默认了，池昼是梁晓晓的。
他们连名字都是如此般配。
梁晓晓在我们隔壁大学。
大一时来过我们班级蹭课，明艳动人的她，眉眼像极了八十年代的港星，别有韵味。
让很多想追池昼的女生都望而却步了。
然而所有人都没有想到，她会劈腿。
而且尴尬的是，梁晓晓出轨这件事还不是池昼自己发现的，是他们高中校友看见的，还拍下了梁晓晓和别人约会的暧昧照片，在私下里八卦，结果传到了池昼的耳朵里。
池昼本就心高气傲，被人捧着长大，自然容忍不了。
于是他们分得也轰轰烈烈，池昼去隔壁学校把男小三打了。
他不甘心分手，但也只能分手。
因为他太骄傲了。
和前任分手后，池昼就变了。
好像不会认真爱一个人了。
可他又跟我在一起七年。
我曾经不断试探梁晓晓在他心中的地位。
我装作失手，故意把她送给他的杯子打碎。
那次，他也对我发了好大的脾气。
我仍旧记得他当时口不择言的气话：「我都已经娶你了，你还想怎么样？」
或许也不是气话，而是他的真心话。
后来我再也没碰过他前任留下的任何东西，包括她的猫。
我知道，她是他的底线。
我在这间满是我们回忆的屋子里住了七年，却始终像一个格格不入的外人。
我以为我有足够的爱意让他消磨。
我以为我的存在会一点点抹去他心里的那抹白月光。
我以为我们会在一起一辈子。
一切都是我以为。
我最终还是下了床，戴着口罩出去找猫了。
这件事我确实有错，癌症不是我开脱的理由。
绿茶不知道跑去了哪里，整个小区都找遍了也没有找到它。
我全身都在疼，持续不断地咳嗽如影随形。
走不动了，我就蹲在楼下的垃圾桶旁。
池昼摔门离开前说了，如果找不到绿茶，我也别回去了。
我就像被他随意丢弃的垃圾一样，说不要就不要了。
楼下的银杏叶落了满地。
没有人在意一片叶子的死活，就像没有人在意我的死活一样。
坏脾气的绿茶都有人爱，可是没有人爱我。
我忍不住想，如果有一天我丢了，池昼会找我吗？
4
我的腿蹲麻了，突然想到之前有住户在停车场看到过流浪猫，于是我就去了地下停车场。
结果没想到，我看见池昼的前任正坐在副驾驶上哭，而他温柔地和她说着什么。
一向清冷不羁的眉眼含着笑意。
那一瞬间，铺天盖地的疼痛席卷了我。
我的心已经不会痛了，反而肺疼得很。
拼命捂住了口罩，压制住了剧烈的咳嗽声，躲在了柱子后面。
生理性的眼泪、鼻涕一起流了出来。
好狼狈，幸好他没看见我。
此刻比起难过生气，我更觉得累。
想逃……
可无边无际的无形黑影笼罩着我。
又无处可逃。
最后还是拖着疲惫的身体回家了。
我不是一个冷血的人，但现在，我真的不关心他的猫到底去哪儿了。
我只想好好休息。
我好累……
我走进客卧，拉开衣柜下面的抽屉，结果发现绿茶正窝在里面睡觉。
一瞬间，我松了一口气。
幸好它没有丢。
那一刻，我意识到，原来，我还是很害怕他生气。
这似乎已经成了我的本能。
刻进了骨子里的本能。
绿茶悠悠转醒。
它一脸无辜地看着我，冲着我喵喵叫，好像在道歉。
我伸手想摸摸它，但还没有碰到的时候，就开始咳嗽，喉咙间一片腥甜。
绿茶叫得更凶了。
我轻轻摸了摸它的头，它罕见地没有躲开，还用头蹭了蹭我的手心。
我把绿茶抱了出来，它很乖，没有挣扎。
它其实不喜欢被人抱，虽然它很黏池昼，但是池昼抱它的时候，它也会反抗。
嗯，是一只傲娇的猫咪呢。
我生怕吓着它，不敢大声咳嗽。
刚落地，它就躲开了，离我很远。
我愣了一下，而后才反应了过来。
它怕我会难受。
确诊癌症晚期的时候我没有哭，池昼凶我的时候我没有哭……但这一刻，我突然哭了。
绿茶都有心，池昼却没有。
它一直盯着我看，垮起的小脸很严肃。
我告诉绿茶：「我没关系，我很好，我只是生病了，不用担心。」
我拿出抽屉里的确诊病例，来到厨房，将它泡进了水池里，然后扔进了垃圾桶，就像我人生最后的结局。
我给绿茶倒完猫粮和水，开始剧烈咳嗽。
甚至吐血，鲜红的液体源源不断地从嘴角流下。
我趴在马桶边，发出惊天动地的哭泣声。
如果这个时候池昼在家，我一定不会那么疼。
我好想抱他一下。
他比止疼药管用。
可是，他不会回来，他正在安慰哭泣的前任。
绿茶一直在洗手间外徘徊，却始终不敢靠近一步。
我冷静下来后，把马桶和自己都清理干净了，才给池昼发了一条消息，告诉他绿茶回家了。
他没有回复我的消息。
我安静地坐在客厅里等。
晚上九点了，他还没有回来。
我今天一天都没有吃饭。
不知道池昼有没有吃？
他有胃病，因为和前任分手，把胃喝坏了。
我们在一起七年，我都没有把他的胃养好。
他不喜欢吃我做的饭，也不喜欢我。
我早就知道。
因为我见过他喜欢一个人是什么样子。
但我还是没有想到他竟然会重新和梁晓晓联系上。
当初他们两个人明明闹得那么难堪，一副老死不相往来的架势。
他明明是那么骄傲的一个人，竟然也能原谅出轨吗？
他们现在在停车场里干什么？
分开七年，他们一定有很多话想说吧。
我脑子里胡思乱想了很多。
索性去熬粥。
快十点的时候，池昼回来了，他身上带着一股淡淡的香气，是不属于他的味道。
绿茶主动跑了过去，在他脚边绕了两圈，又蹭了蹭。
他蹲下身，将它抱进了怀里，温柔地亲了亲它的头。
落地灯的光圈晕染在他身上。
我好羡慕绿茶啊。
它比我有勇气靠近他。
我也好嫉妒绿茶。
它只是走丢了一会儿，就能换来他这么多的关心。
那走丢了七年的梁晓晓，又能换来他的什么呢？
七年日日夜夜的想念与爱意？
三个小时才能说完的情话？
我静静看着这一幕，没有出声打扰。
「过几天，我会把绿茶送走。」他突然开口。
送到梁晓晓那儿吗？
我没有问。
「没关系，不送走也可以。」
不重要了，池昼。
你给我的回答，我不想要了。
5
「我煮了粥，你可以喝一点。」除此之外，我也不知道该说什么。
我走近，绿茶突然从池昼的怀里跳开了。
他脸色阴沉地看着我。
我不理解自己哪里惹到他了，想到刚刚绿茶的反应，我明白了，他该不会是怀疑我对绿茶做了什么吧？！
我觉得有点好笑，也真的笑出了声。
「池昼，我们在一起七年，我在你心里只是一个虐猫的变态吗？」
他伸手揉了揉眉心，一副不想交流的样子。
「我不是这个意思。」
我没有说话。
他转身去厨房盛粥。
我看到他喝了一口就蹙眉放下了勺子，但他什么也没说。
我站在角落里盯着他，像个阴恻恻的游魂一样，鬼使神差地开口了：「池昼，你不喜欢吃我做的饭，可以不吃，没人逼你。」
就像你不爱我，也可以不娶我。
想离婚也可以直接说。
但是……
能不能不要让我觉得，我做什么都是错的。
能不能不要让我觉得，我是一个随时可以被赶走的外来者。
能不能不要让我……这么难过。
比死还要难过。
他给前任擦眼泪的画面，如同迟来的钝痛。
像一把锋利的刀，划破我的心脏、刺穿我的骨骼、凌迟着我的灵魂。
如果真有地狱，那就在楼下地库。
池昼抬起头看向我，他狭长的眼眸带着嘲讽。
勺子扔进了洗碗池，然后把粥倒进了垃圾桶。
我看见他在说话，但不知道他在说什么。
又开始耳鸣了。
我沉默了。
在我快要死之前，我的爱情也死了。
6
晚上，我自己一个人住在客卧。
一整晚，我都在持续地咳嗽。
他家的隔音真好，他完全听不见。
而我短暂恢复的听力，却隐约听到了绿茶挠门的声音。
天将亮时，我才迷迷糊糊睡着。
梦见大学军训，我因为中暑，晕倒时向后砸进了一个人怀里。
好多人在起哄。
我还记得他干燥的嗓音，像风一样滑过我的耳边。
「哥有女朋友了。」
但他还是背着我去了医务室。
我小声地在他背后说：「对不起，我很重吧。」
「一点都不重。」
梦就这样戛然而止。
我哭着睁开了眼。
如果时间就停在那一刻该有多好。
肺好疼，全身都好疼。
清早，我又开始熬粥，就像昨晚什么事情也没有发生过。
池昼看都没看我一眼就出了门。
吃了药之后，我戴着眼罩一动不动地窝在阳台的懒人沙发上。
闺蜜给我打电话，问我池昼和他的前任是这么回事，说池昼今天去他们公司谈生意，把前任带在身边，如果不是生意太大，她差点没忍住上去给他一个大耳刮子。
秋天的风很凉，忽忽地往我肺里刮，我又开始咳嗽。
只听见闺蜜恨铁不成钢：「你能不能赶紧把那只猫送走，再这样咳下去，你迟早咳死。」
我捂住叫嚣的肺部，努力让自己的声音听起来没那么糟糕。
「七七，你放心，我和池昼没有以后了，所以就算他跟前任复合，我也无所谓。你不要找他的麻烦，小心饭碗被他端了，我会过意不去。」
至于绿茶，比池昼可爱，当然不能送走。
「啊？你什么时候脑子清醒的？是被王宝钏挖了十八年的野菜刺激了吗？」
我笑笑：「别胡说八道了，好好上班。」
「好！不过，你们还没离婚呢。这要是让朋友们知道了，肯定会笑话你被那个下头男绿了，要不直接离婚得了。虽然说宁拆十座庙不毁一桩婚，但今天这婚我毁定了！」
「好。」
7
因为丢猫事件，我和池昼冷战了。
以前我总是会主动哄他，但是现在，我每天身上都有奇奇怪怪的地方在疼，有时候甚至头晕到呕吐，还经常咳出血，耳鸣……所以我是真的顾不上他。
也不想管。
我辞掉了工作，成了无业游民，每天窝在家里晒太阳。
毕竟假装成正常人，已经耗尽了我所有力气。
而池昼对此一无所知。
我的演技有这么好吗？
深夜，池昼打开了客房的门。
他身上的酒气很大，还混合着那股不知名的香。
在他接近的瞬间，没睡着的我便蹙眉咳了起来。
我怕自己会突然吐血，推开了他。
他跌倒在地。
明明是他醉了，却好像是我力气太大。
「夏稚，你能不能不要……」
他在说什么，我听不见。
但是看到他垂头丧气的样子，我下意识心软了。
「地上凉。」
我冲着他伸出手。
他的手温暖炙热。
「去洗澡，我给你熬解酒汤。」
他握着我的手不松开。
半晌后，他从口袋拿出了一块糖，轻轻放在了我的手上。
我垂眸看了一眼。
是外国一个牌子的水果糖，巨酸。
也是梁晓晓最喜欢的水果糖。
我窥探她微博的时候看到的。
可是池昼，我牙疼，吃不了酸。
我也最怕吃酸的。
池昼进了浴室后，我将那颗糖扔进了垃圾桶里，连同我们七年的感情。
其实不止七年。
但是不重要了。
池昼，这一次，我不要你了。
我也没想到，压倒我们感情的最后一根稻草，竟然是一颗小小的糖果。
池昼洗完澡，好像清醒过来了，他没有再做出格的举动，穿着黑色睡衣安静地坐在餐桌旁。
「喝完早点睡。」我将醒酒汤放在他眼前。
他用勺子喝了一口后，直接吐进了碗里。
「夏稚，你要是不想做可以不做。」他颓然地靠在椅子上，好像失望至极。
我直接端起碗，扔进了水池里，发出巨大的声响。
「那你去找做得好喝的人给你做，别喝我做的。」
池昼冷清的眉眼带着一层怒气：「你什么意思？」
「你带着梁晓晓去七七公司是什么意思？」
通过七七的口来告诉我，你们破镜重圆了？来逼我给梁晓晓腾地方吗？
他愣了一下，而后神情变得有些奇怪，好像没那么生气了。
「她现在是我的助理，我可以」
不等他说完，我便打断了。
「池昼，你可以直接告诉我的，不用这么迂回，我可以成全你们。」
他愣住了，眉眼一点一点变得讽刺。
池昼冷笑：「你可真大度。」
我看着他的脸，突然觉得很陌生。
我不知道他说这话是什么意思。
都在一起七年了，为什么我还是一点都不了解池昼。
我不想跟他吵架，于是说道：「池昼，两天后是我们的结婚纪念日，我们去爬山吧，大学时候爬过的那一座。」
似乎是话题转变太快，他有点懵，但还是说道：「随便你。」
爬山对我来说，是一件很吃力的事情，幸好有缆车。
我发消息给池昼，约他在山顶见面。
过了约定的时间很久，他才给我打电话。
「夏稚，公司有事，我去不了了，你早点回家。」
是公司有事还是梁晓晓有事？
「池昼，如果今天你不来，那……就离婚吧。」
「夏稚！」池昼突然怒吼道：「梁晓晓摔了一跤，现在很危险，我真的过不去，至于离婚，别拿这个威胁我。」
说完，他就挂了。
拿离婚威胁他？
也是，这不是我第一次提离婚。
我们在一起七年，结婚了三年，怎么可能没有提过离婚。
我曾经也有过很任性的时候，那个时候他没那么喜欢我，但也没那么烦我。
池昼刚创业的时候，出去应酬喝酒，西装后面带着明晃晃的红印回来。
我当时看到很生气，尽管知道他不会出轨，这是别人使的小手段，但还是被怒火烧没了理智。
我哭着把他的西装扔到了地上，说如果他再去应酬就离婚。
他当时穿着白衬衫坐在沙发上，脸上带着一丝倦意，眼神很冷地看着我。
「随便你。」
他被我的偏爱惯得有恃无恐。
我甚至从他的眼神里明晃晃地看到了他没有说出口的话。
你舍得吗？
是啊，我舍不得。
我放在心尖上的人，我怎么舍得放弃。
我的沉没成本太高了。
这么多年，他始终没变，肆意挥霍我的爱，但是我变了。
如今，我不是拿离婚威胁他再多在乎我一点，我只是不想死的时候，带着他妻子的身份。
我可以是任何人，唯独不会再是他的爱人。
我宁可去死，也不会再爱他。
8
我第一次拿离婚威胁池昼之后，他又不理我，在家里把我当空气。
我故意弄出声响吸引他的注意，没用。
我走路不小心磕到了桌子角发出惊呼，没用。
我也不想理他了。
直到看见床头柜的红花油。
我对他的爱意值又瞬间达到了顶峰。
我总是会因为他的一点点好就给他加很多很多分。
晚上，池昼一直背对着我。
我小声在他耳边问道：「池昼，你睡了吗？」
「嗯。」他声音清冷，不咸不淡道：「睡了。」
「你别生我气了，我错了。我再也不提离婚了。」
我来到他面前，蹲在床边，可怜兮兮看着他。
「池昼、池昼……」
他冷哼一声。
「别闹了。很累。」
「可我想让你抱着我睡。」
「夏稚，你真的很烦。」
「我才不烦，我只是喜欢你。」我委屈地看着他：「你抱着我睡，我就不烦你了。」
池昼迫于无奈将我揽进了怀里。
「池昼，你是我的。」
所以，推开那些靠近你的人，好不好？
池昼的眼神突然变得炙热。
「既然不困，那就别睡了。」
「池昼，你喜欢我吗？」
「夏稚，你说呢？」
我不知道，真的不知道。
那个时候，梁晓晓没有回来，他偶尔还乐意哄哄我。
我总是沉溺在他心血来潮的温柔中无法自拔，似乎因为这一点糖可以原谅所有的苦。
可是不是的。
那些委屈从来没有消失，它们像雪球一样，越滚越大，直到他给我再多的糖，都掩盖不了我心里的苦了。
就像那晚，我扔掉他的糖之后，发现桌子上放了一大罐五颜六色的糖。
真的很好看，看起来也很甜的样子。
但我不想要了。
池昼啊池昼，你千万不要在失去我之后突然发现你喜欢我。
我会觉得很恶心。
也会觉得很廉价。
回到家之后，我开始收拾行李。
绿茶一直在暗中观察我。
没想到，我竟然比它先离开这里。
「绿茶，你成功上位了。」我逗它。
离开前，我把离婚协议书放在了客厅桌子上，最后又检查了一遍，确定没有任何属于我的东西遗落后，终于离开了。
「绿茶，再见。」
它蹭了蹭我，又喵喵叫了两声。
我不知道我走后，它是不是会想我。
还是更肆无忌惮侵占着我的领地。
最后一次打开池昼的微博，他已经七年没有更新过动态了。
但七年前的内容仍旧保留着。
很少，但全都是关于梁晓晓的。
高中有次考试，他提前交卷后，站在她的考场外等她，吐槽她写字慢。
上午最后一节课，她们班老师拖堂，他在门口等她下课一起去吃午饭，说她像河豚一样，不等她会生气。
晚自习，他偶尔会偷偷溜去打游戏，却会在九点半的时候准时出现在校门口，接她放学。
……
没有热烈相爱的回忆，没有一个字提及爱，却满是爱。
他唯一关注的人也只有梁晓晓。
而在梁晓晓微博里，和我拍婚纱照都没有笑的人，在她的镜头里笑得肆意张扬。
高中毕业照片上，他们两个站在一起，连阳光都偏爱他们。
我的心很空，但却一点也不难受。
我卸载了微博，结束了窥探他们的生活。
9
七七得知我离婚后，为了庆祝我恢复单身，约我去酒吧玩。
晚上，我涂了很艳的口红，穿着黑色的吊带长裙，坐在卡座上抽烟。
反正现在戒烟也晚了，我索性破罐子破摔。
七七本来想拉我去跳舞，但我实在没有力气，就拒绝了。
一根烟快要燃尽的时候。
有人走到了我面前，然后弯腰问我：「姐姐，能借个火吗？」
我抬头，撞进了少年漆黑的眼眸里。
他头顶的灯光很亮。
我有一瞬间的迷离。
然后嘴里的烟变成最后的猩红，仿佛生命消失的前夕。
恍惚间，我想起了我是怎么跟池昼在一起的画面。
也是关于一根烟。
那天，他照旧泡在酒吧里。
跟梁晓晓分手后，他晚上经常去酒吧喝酒，白天不是旷课就是在课堂上光明正大地睡觉。
因为他是我们班里的专业第一，所以辅导员睁只眼闭只眼，没给他大处分。
池昼喝得眼睛通红，还在和朋友玩真心话大冒险。
他输了后，选择大冒险。
有人起哄，让他和酒吧里的一位异性告白。
他走向了正在抽烟的我。
可能我看起来像那种很爱玩，被辜负了也不会在意的海王。
我的长相带有一点攻击性，尤其是冷漠的时候，会显得很刻薄。
跟他喜欢的梁晓晓一点也不一样，或许这也是他选我的理由。
他拿过我的烟，放在嘴里吸了一口，然后将白雾吐在了我的脸上。
「要试试和我谈恋爱吗？」
「嗯？」
我当时头昏脑胀，感觉好像醉烟了。
我问：「为什么？」
他单薄的眉眼被酒精晕开了一点红，漫不经心看着我：「不喜欢我？」
「喜欢。」
我点了点头。
然后，他俯身靠近。
那是一个带着薄荷烟味的吻。
在氤氲的烟雾中，我看到了站在一片废墟里的男人。
那个女人在他的世界里放了一把大火。
他没有家了，所以跟谁在一起都无所谓了。
我以为那个夜晚，只是醉酒的一场梦，但是我们真的在一起了。
他只向我走了一步，而后我就心甘情愿地朝他走了九十九步。
10
上课的时候，他会坐在我旁边，偶尔早课的时候给我带早饭。
他也会在朋友面前，主动说我是他的女朋友。
朋友圈也会发我的照片。
可是，他能给我的，也只有这些了。
我甚至隐约猜到了，他只是把我当成了气梁晓晓的工具。
因为他从未给过我真正的爱。
由于计算机专业对我而言确实很吃力，于是大二的时候我转了广告专业。
有一次我们约好了中午一起去食堂吃饭，但是老师那节课随堂测验，要做一个关于 p 图的考试。
我当时 ps 不熟练，耽误了二十分钟的下课时间。
我以为他会等我，但走出教室后，空荡荡的走廊没有一个人。
我发消息问他在哪儿，他说在食堂。
那是我第一次冲他发脾气。
「为什么连二十分钟都不能等我？」
其实我想问的是：为什么他可以等另一个人那么久，却连二十分钟都不能给我。
「在食堂等不一样吗？」他漫不经心回答。
「不一样，我想让你等我。」
他直接挂了我的电话，三天没有理我。
最后，是我主动去等他下课，我想上前跟他道歉。
他却躲开了我。
我至今仍记得他的动作眼神。
我跟在他的身后，一直跟到他宿舍楼下，又站在楼下等了很久，他才下来。
但他不是来找我的。
他和室友拿着篮球去了操场。
有人颇为同情地看了我一眼。
可我当时真的很爱他。
所以我放下了原则，一退再退。
我拿着买好的一箱饮料来到操场，坐在一边静静地看他打球。
明明是盛夏，别人都黑了一度，可他白得晃眼。
如果以后有了孩子，希望他可以跟池昼一样白。
池昼穿着黑色的短袖，用衣服下摆擦汗时，里面的光景若隐若现。
我不想让别人看见，于是冲上前拽下了他的衣服，小声说道：「不准给别人看。」
他嘴角带着一抹嘲讽的弧度。
「又是等你下课，又是不准给别人看，跟你谈个恋爱事儿这么多。」
好像嫌弃，又好像调侃。
我以为他的潜台词是要跟我分手，没忍住红了眼眶。
刚要松开手的时候，他突然一把将我揽进了怀里，伸手拍开冲我飞来的篮球。
他回头，冷冷道：「找死？」
他的朋友嘻嘻哈哈：「池哥，别生气，这不是给你助攻吗？不用谢哈，兄弟们撤了。」
偌大的操场很快变得安静下来。
池昼没有松手，于是我慢慢地环住了他的腰。
「池昼，对不起，你别生气了，好不好？」
后来，道歉就成了我的常态。
可是，我明明也没有做错什么。
有一次，他带我去爬山。
他不知道我恐高，我们从山上坐缆车下去的时候，我紧紧握着他的胳膊。
他以为我是在他前任面前宣示主权，所以对我很不耐烦。
没错，那天梁晓晓也在缆车里。
后来我才知道，那天是梁晓晓的生日。
他们不约而同去了那座山。
不是偶然。
因为那座山上有一个寺庙，他们曾经在那里求过姻缘。
他全程没有搭理她，但是余光一直在看她。
缆车滑到中间的时候，突然剧烈晃动了一下。
池昼直接推开了我，去抱住了受惊的梁晓晓。
我一直都知道，我从来都不是他的例外和偏爱。
其实那天，我就应该放手的。
是我太蠢了，真的太蠢了。
在一起七年，我一开始就在他的冷战中一点一点让步，直到最后迷失了自我。
「姐姐？」面前的少年又叫了我一声。
我回过神，冲着他抬了抬下巴。
他会意。
少年低下头，用嘴里含着的烟，触碰我的烟火。
下一秒，少年被人揪住了衣领，打倒在地。
我没想到会在这里看见池昼。
更没想到池昼会动手打人，我冷眼看着他。
少年起身要回击，我上前握住了他的胳膊，跟他道歉：「对不起，我前夫。」
他转过头，嘴角破了，渗出丝丝血迹。
「姐姐，我疼。」
少年嗓音干净又带着委屈。
我伸手碰了碰他的嘴角，在他耳边低声道：「一会儿就带你去医院。现在，带我走。」
池昼怒气冲冲地看着我：「夏稚，我们还没离婚！你恶心谁呢？」
幸好那一刻灯光很亮，可以掩盖我苍白的脸色。
我面无表情看着他。
「离婚协议只差你的名字了，你要是觉得恶心，就赶紧签了吧。签好后，快递给七七就可以了。」
11
少年拉着我离开酒吧的时候，池昼握住了我另一只手的手腕。
「夏稚，你说过，说谎的人要吞一千根银针。」
没头没脑的一句话，我却听明白了。
他最讨厌欺骗，他要我履行我对他做出的每一个承诺。
「可我说了太多谎，比如我说过我会陪你过每一个生日，比如我说过我不会跟你离婚……」
我们无声地看着对方。
「还有一个最大的谎言，我说我会一直喜欢你。原来我做不到。池昼，我说的谎真的太多了，一千根银针根本不够。」
然后他说什么，我听不见。
也幸好听不见。
我已经厌烦了关于他的一切。
喧嚣吵闹的世界在我的耳朵里一片寂静。
我的耳朵像坏了的收音机。
池昼的眼尾晕染了一抹玫红，他用力拽着我的手，神情茫然无措。
我不相信他爱我，大概只是人对失去的本能难过吧。
我坚定地抽出了手。
「池昼，我们就到这里吧，好聚好散。」
他咬牙看着我，透着一股脆弱的倔强：「你别后悔。」
我异常清晰地感知到，我真的不爱眼前这个人了。
不是因为绝症，是因为他永远站在高塔上，俯视践踏别人的爱。
他明明知道我有多喜欢他。
但是一直以来却选择漠视我的委屈疼痛，看着我难过。他通过伤害我，一遍遍来证明我对他的爱，证明无论他是什么样子，证明无论他如何恶劣，我都不会离开他。
可是池昼，你在上一段感情里受的伤，我用了七年去给你疗伤，还不够吗？
你还要试探我多久。
我祝他的高塔，永不坠落。
祝他永远高高在上，千万别爱上我。
当他爱上我的那一刻，他就永远失去我了。
因为我的爱早就结束了。
我坚定地告诉他：「池昼，做错事情的人是你，该道歉的也是你，从来不说对不起的还是你，所以，是你千万不要后悔。」
千万不要在失去之后后悔，因为你早就没有了回头的路。
12
离开酒吧后，我在少年的口袋里塞了几张钞票。
「医药费。」
「姐姐，你刚刚绝情的样子真好看。」少年银色的头发在黑夜里划过一抹张扬的弧度，他嘴角噙着笑意：「考虑一下我吗？都说第一眼喜欢的人会喜欢很久，姐姐，你就是我第一眼就喜欢的人。不管怎么样，我都比里面那个强吧，看他那副样子，以后肯定会后悔，如果他来纠缠你，我可以给姐姐当挡箭牌。」
我看着少年未经世事的纯净眼眸，缓缓开口：「对不起。」
他蓦地笑了：「姐姐，别道歉，你没做错任何事。如果后悔了，可以找我，我带你走。」
少年离开前，把手机号留在了我的备忘录里。
我慢慢删除了这串数字。
回到家，我将所有的药冲进了马桶，然后拿出一瓶红酒。
打开后，不等醒酒，我就直接拿过酒瓶喝了起来。
冰凉的酒滑进肺管，我被呛得剧烈咳嗽。
大口的红酒被我吐了出来。
我吐着吐着才反应过来，我没喝这么多红酒。
我正在吐的是血……
大片大片的血……源源不断的血……
池昼，我对你说谎了，所以我吞下了一千根银针。
这也算答应你的事情，我都做到了吧。
我再也不欠你了。
后来，窗边的天色再也没有亮起。
13
我想不出跟这个世界温和道别的方式。
死亡是它给我的最后温柔。
在我闭上眼睛前，似乎看到了少年时的池昼。
少年干净的眉眼，漆黑的眼眸。
他是我第一眼就喜欢的人。
我喜欢了整整十三年的人。
我父亲很早就因为癌症去世了，我母亲带着我改嫁了一个有暴力倾向的男人。
他只要一醉酒，就会打我和我妈。
我想让我妈离开他，可是她却说，他不醉酒的时候对她们很好，是一个好人。
我妈让我忍一忍，长大了就好了。
我明白，她没有生存的能力。
她只能依附他，没有离开的勇气。
可她不知道，我太害怕了。
他不醉酒的时候，我也提心吊胆，那种不知道他什么时候会喝醉，什么时候就会突然动手的恐惧日夜折磨着我。
有一次，他又喝醉了。
我因为顶撞他，差点被他打死。
在我妈再次拒绝了离婚后，我在夜里离家出走了。
我当时还发着烧，最后实在走不动了，就钻进了街边的垃圾桶里，想着就这么死了算了。
天光大亮的时候。
垃圾桶盖被掀开的瞬间，看清他的第一眼，我从黑夜坠入了白昼。
从此不可自拔爱上他。
池昼是破开我黑暗人生的一道光，是我的救赎，也是深渊。
我们四目相对。
他好看得像个天使。
他把我从垃圾桶里抱了出来，带我回了家，给了我一颗很甜很甜的糖果。
后来我一直在想，如果池昼没有给我第一颗糖，或许我就不会贪心地想要第二颗。
我妈怀孕后，那个男人不再频繁地家暴。
我住校后就再也没有回过那个家。
凌晨四点在便利店打工的时候，老板故意克扣工钱的时候，拖欠学费被老师点名的时候……很多很多个艰难的瞬间，我都想放弃摆烂的时候，只要看见池昼，我就有了坚持下去的勇气。
哪怕他不属于我。
哪怕他不认识我。
哪怕他已经忘记了我。
高中三年，在他等别人下课的时候，我也一直在等他。
其实喜欢他真的很辛苦，但是不喜欢他，我会过得更辛苦。
高考后，我去了他所在的大学。
我那时候想着，喜欢的人，每多看一眼，都是赚到。
可后来……
我竟然想要他全部的爱。
我错了。
我应该永远暗恋。
不应该让这段感情窥见天光。
池昼，结婚纪念日那天，我去爬了山，去了你和梁晓晓一起去过的寺庙。
我上了三炷香，求了神明一件事。
我求神明，下辈子不要再遇见。
14 番外：迟昼视角
我最近觉得夏稚好像变了，她总是很敷衍我。
以前我回到家，她总是一瞬间就会出现在我面前。
可是最近，她好像没听见我回来了，一动不动地盯着电视看。
电视明明没有声音，她肯定知道我回来了，我很不高兴，于是故意不理她。
她做的饭也越来越敷衍，味道真的很奇怪，难道她都不尝一口的吗？
她以前煮的粥可香了，现在齁咸。
就算是敷衍，也不必如此吧。
我见过她爱我的样子，所以她大概是不爱我了。
绿茶走丢的那一天，她竟然在卧室里睡觉。
我真的很生气。
我问她知不知道这样很危险。
她怎么能不关大门呢？
可她一脸无动于衷地看着我，好像对我的关心很烦躁，她的脸色很不好看。
连日来的怒气积攒到一定程度，终于爆发了，于是我说了很难听的话。
其实说完我就后悔了。
我知道我该道歉，可是我说不出口。
我好像从来没有跟她道过歉。
好像我不管怎么对她，她都不会离开我。
我在外面找猫的时候，梁晓晓突然给我打了电话，说她在地下停车场，想见我，说实话，我有点烦。
但是我们从小一起长大，哪怕我不爱她了，也没法做到对她视而不见。
她哭着跟我说，果然出轨的人没有好下场，说她老公把她绿了，我很想笑，忍住了，大概是心虚，我下意识给她擦了擦眼泪。
她没好气道：「我知道你想笑。」
然后我说：「活该。」
她问我能不能去我公司工作，她要离婚给肚子里的孩子赚奶粉钱。
我答应了。
我知道她想坑我的钱。
我也想利用她。
于是我们一拍即合。
她离开后，我一个人在车里坐了很久。
我不太敢回家。
我有点害怕。
回家后，我本来想好好跟夏稚说话的。
我都为了她决定把绿茶送人了，她应该不会生我的气了吧。
可她竟然根本不在意，甚至一点也不开心。
我脸色很不好看，她却误会我怀疑她虐猫，我很生气，懒得解释。
她把粥做得很难喝，还说话阴阳怪气。
我觉得她真的变了。
她不在意我了。
晚上，她没有回主卧睡，我失眠了一整晚。
不抱着她，我很不习惯。
尽管胳膊很麻，但她睡得很香。
她真的很喜欢亲亲抱抱举高高，其实我也很喜欢。
尤其是她眼睛很亮地看着我，过来黏黏糊糊让我抱着她的时候，比绿茶可爱一百倍。
我想要和以前一样的夏稚，而不是现在冷冰冰的夏稚。
我故意带着梁晓晓去了她闺蜜的公司。
她的闺蜜向来看我不顺眼，果然在茶水间就忍不住向她打小报告了。
她一边冲咖啡，一边把电话按了免提。
于是我清楚地听见了，她说跟我没有以后了。
我很生气，又很难过。
我不相信她真的不爱我了。
我故意跟她冷战，天不亮就去公司了，等她睡了才回家。
可她什么也没有说。
她的眼睛里好像没有光也没有我了。
那晚，我忍不住进了客房，跟她说了对不起，我不该在绿茶丢了之后凶她，我问她能不能不要生气了。
可她没有说话，神情也没有丝毫波动。
她是真的不在乎，我害怕了。
我想吻她，她把我推开了，还一副想吐的样子。
我很震惊，甚至不敢相信。
她怎么会推开我呢？
她从来没有推开过我。
15
回家前，我去了父母家一趟，小侄子问我为什么不开心。
我说我做错了事情，他婶婶现在很生气。
于是他给了我一颗糖，让我去道歉。
他说小孩子都明白的道理，为什么我不明白。
我没有道歉，因为我很生气她推开了我，但我把糖送给了她。
可是她扔进了垃圾桶。
她的解酒汤做得太难喝了，我没忍住吐了，也有可能是因为还在生气她竟然会推开我。
巨大的落差让我难以忍受。
可她终于提到梁晓晓了，我刚想说可以把她赶走。
她却说要成全我们。
那一刻，我的大脑一片空白。
不应该是这样的。
她怎么能这么说。
她应该发脾气，或者霸道地说她喜欢我，说我是她一个人的，让我离梁晓晓远一点。
于是我又跟她吵架了。
她好像根本就不明白，我不喜欢梁晓晓，也不喜欢别人，我只喜欢她。
跟她在一起后，我也从来没有跟其他人暧昧。
我很生气，所以我不想解释。
我讨厌她的怀疑以及不信任，好像在她心里，我来者不拒。
我更讨厌，她不爱我了。
结婚纪念日那天早上，她很早就出门了，于是我看见了她放在抽屉里的离婚协议书。
我突然明白了她为什么要约我去爬山。
因为我曾经做错事了，她一定是想翻旧账，然后趁机跟我提离婚。
所以我没去，还冲她发了脾气。
不过我也没有说谎，那天梁晓晓摔了一跤，差点流产。
我拿着梁晓晓的检测报告准备回家好好跟她道歉解释的时候，她已经不在了，桌子上放着离婚协议书。
她不需要我的解释了。
她不是威胁我，是真的要跟我离婚。
我慌乱地定位了她的手机，在酒吧找到了她。
她正在跟别人暧昧。
我打了那个男人，却输了她。
她站在对方的身边，站在我的对立面，冷眼看着我。
我从那双冷冽的眸中再也看不到一点爱意。
我好像真的把她弄丢了。
可她明明说过会一直爱我。
她说过，就算我们吵架，她也会一直爱我。
只要我站在原地，她就会爱我。
她是个骗子。
只要一想到她不爱了，我就失控了。
本该道歉的话又变成了伤人的话。
我说：「说谎的人要吞一千根银针。」
欺骗的人不会有好下场。
她说她说过的谎太多，一千根银针不够。
她亲口承认她不喜欢我了。
我知道，她不会撒谎。
我觉得那一刻，她好像杀死了我的灵魂。
我这一生，始终相信的一件事，只有夏稚喜欢池昼。
夏稚会一直喜欢池昼。
她离开后，我想过去找她，挽回她，可是她不爱我了。
我不想犯贱。
她不在的日子，比我想得还要煎熬。
对她的爱意如同潮汐般在日夜将我淹没。
也是夏稚离开后，我才知道，爱是有延迟性的。
我的报应来了。
终于在我决定放下一切脸面去找她的时候，她就像凭空消失了。
我找不到她了。
再也找不到了。
手机定位失效很久了……
她不要我了。
我从来没有想过她能残忍到这个地步，之前无数次争吵时都没有离开的人，现在彻底消失不见了。
我甚至开始怀疑，她有没有爱过我。
我承认当初被梁晓晓绿了之后，一直很不甘心。
但是我想告诉她，我早就不喜欢梁晓晓了。
我还想告诉她，我之所以会跟她在一起，是因为她的眼睛很好看。
她看向我的时候，眼里仿佛含着光，我总是能清晰地感受到她的爱意。
从高中到大学。
她的目光总是追随着我。
其实我，一直都知道。
因为我见过太多那样的眼神了。
她的喜欢，藏不住。
16
我怀疑七七把夏稚藏起来了，于是我经常去七七家楼下等。
寒冬，她端着一盆水下来，泼在了我脸上，让我滚。
她哭着说我活该。
她让我别来恶心人，有多远死多远。
她说了很多难听的话，于是我再也没有去过。
因为夏稚会不高兴。
我煮了很咸的粥，全部吃光了。
她也没有回来。
绿茶不久也离开了我。
它去世的那天，窝在她睡过的枕头上，一直在喵喵叫。
我突然明白了。
它其实也很喜欢她，之所以躲开她，是因为知道它靠近她，她会过敏会难受。
逃开，是为了避免伤害。
可我明白得太晚。
我还记得我们某次吵架，她说：「跟我说对不起。」