所以今天我特意跟大家讲了，怎么让我们的语言不伤到孩子，伤害孩子的语言有两颗子弹，一是致命的子弹，摧毁的是孩子的自尊；一是误伤的子弹，打击的是孩子的积极性。
那怎么抵抗子弹呢？我们要帮助孩子穿上防弹衣，让孩子拥有抵抗不良语言的能力。我教给大家两个方法，第一相信孩子行；第二把一些有伤害的语言变化一下，让孩子从积极的方面去理解老师和周围的人对他说的话。
今天我们来说说，父母怎样激励孩子才有效？
有一天，一位年轻的妈妈讲了一件令她沮丧的事情，她说我儿子二年级，很调皮，经常挨老师的批评，从来都没受过表扬。一天，儿子兴冲冲地跑回来，高兴对我说，妈，今天老师表扬我了，我喜出望外，忙问，老师表扬你什么？儿子说，老师说我的检讨写得不错！我听了，鼻子酸酸的，心里对小男孩产生了深深的同情。孩子的心灵像干枯的小苗，渴望被肯定，渴望被激励，渴望得到积极的评价，因为那是他发展自信的重要的方式。有多少不眠之夜，我走进一些功成名就的人物，和他们谈起童年的往事。说起自己内心世界的苦乐，他们也会泪流满面。我清楚的记得一个获得博士学位的知性女子倒在我的怀里，痛哭流涕地对我说，她如此努力地学习，拼命地干，就是想让她的妈妈认可她。
很多人事业成功了，但是并不幸福，并不快乐。许多成人的内心世界中多多少少的都留下了这种遗憾。回味童年未免带着委屈，面对挫折，时时缺乏信心。相反，父母对孩子的激励，哪怕只是一点点，也会成为孩子战胜各种打击、失败和嘲讽的巨大的正能量。那么我们该如何激励孩子才有效？
我有三点建议：
一、 不比较，对孩子满意度高点。
比较是今天很多父母常常用的方法，“你瞧人家”是我们常常说的一句话，总觉得别人的孩子是金子，自己孩子是沙子，总是瞧不起自己的孩子。为孩子喝彩，真的很重要。人家说中国孩子学习最努力，成绩最优秀，但中国孩子的父母对孩子的满意度最差。有一个小男孩曾经委屈地跟我说，我从来都没当过干部，做梦都想当！好容易捞个小队长当，乐得屁颠屁颠的，回家跟我妈说，“妈妈当小队长了”，我妈不但没夸我，反而把嘴一撇说，“小队长有什么好吹的，那是中国最小的官了，我小时候当的是大队长。”可我妈不知道我哪赶得上她，我能当小队长还挺不容易的，我跟老师说了很多好话，做了很多保证，老师才让我当小队长，还是个副的，老师说随时准备撤下去。本来想先给我妈一惊喜，没想到我妈还没瞧得起我。有一个刚刚上任的中队长对我说，我当中队长了，心里可高兴了，回家跟我妈一说，我妈当时就问大队候选人有谁呀？你说，我妈多不知足。我对一个三道杠说，你当大队长了，这回你妈满意了吧？谁知道三道杠委屈地说，我妈最关心的大队主席谁当？你们看，这些孩子的妈妈真是太难为孩子了。爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平，这就是今天孩子最大的悲哀，他们的孩子永远不会有成就感。如果按照这种观点去想，学校里成功的学生只有两名，一是大队主席，一个是学霸。有个女孩跟我说，我妈老说“你怎么不是哈佛女孩”，有一天我火了，我说我还希望我妈是吴仪呢。这种教育，你指责我，我指责你，家庭不可能和谐。如果你欣赏我，我欣赏你，才会慢慢好起来。所以做家长别老说“你瞧人家”，你瞧好你家孩子就够了，只要他今天比昨天有点进步，你就说太棒了，你不愧是我儿子。你这么说你儿子就有积极性了，老和人家比就把志气给比没了。对孩子来说，有没有天分不重要，重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家，大胆地为自己孩子喝彩，相信你的孩子一定会创造奇迹。
二、 建议、激励要具体、肯定，让孩子有勇气。
著名的国际妇女活动家曾经说过，现代人类最本质的动力不是追求物质和器官的享受，不是满足生理上的需求，而是满足成长的需求和发挥个人最大的潜力。孩子，这是通过父母的眼睛在看自己。如果父母能够用鼓励的欣赏的眼光看孩子，那么孩子的潜力将得到最大的发挥。我很幸运，我从小就是在妈妈爸爸哥哥姐姐积极的心理暗示和鼓励中长大的，所以我拥有了一个幸福快乐的童年。在我生命的锦囊里有一份妈妈赠与我的礼物叫勇气。这种敢于对自己说“我能行”的勇气正是在妈妈肯定的力量中形成的。我出生不久，刚刚一岁半的二哥得了严重的脑膜炎，生命受到了死亡的威胁，全家人都忙着给他治病，根本顾不上我。我躺在小床里哭都没人抱，我从小就不爱哭。有一天，妈妈把我一个人放在小床上，跑到医院去照顾二哥了，等她回来发现我已经抓住小床的护栏站起来了。妈妈就对大姐说，这孩子不一般，这么小，胆子就这么大，以后真是不得了。然后妈妈笑着对我说，你看，我们小妞妞多勇敢，会想办法爬到桌子上去抢饭吃了。妈妈常常跟别人说，我家妞妞可懂事了，不哭也不闹，还会帮我干活。所有小孩子正常的表现，在妈妈那里都会被描绘成非凡的天分。由于她这样的赞美完全是出自本能的爱，丝毫没有夸张和掩饰，而且特别的具体，所以这种暗示完全被我接受了。我真的认为我就是一个勇敢能干的女孩，不知不觉地把自己当成一个有作为的人了。记得我五岁那年，有一个礼拜天，妈妈带着我和二哥去景山公园玩。公园里有一座天桥很高很高，桥板又窄又长，虽然两边都有护栏，但是还像走钢丝一样令人胆战心惊的。第一次走上天桥我很害怕，妈妈鼓励说，你从小胆子就大，你行，想上去就上去。站在天桥上，我就想，对，我本来就是一个勇敢的孩子，我不怕一定能行。于是我一步一步地试探着向前走，终于到达了对面。那种惊险的感受真是一辈子都忘不了。以后每次去景山公园，我都要走上天桥荡秋千，荡秋千的时候我会把秋千荡得很高，下面人就喊，这小孩真勇敢，我就更加起劲了，显示出很勇敢的样子。长大以后，我的性格的一栏中始终写着“勇敢”两个字。上小学，教室里最高的灯泡，我会抢着去擦，因为我不怕高。上中学，由于全是女生，本来男生干的事，我会主动去做，因为我不怕累。走上工作岗位，我也从来没有被任何困难击倒过，总是积极地去面对，不管遇到难事还是惊险的事，我从来都没怕过。我内心深处总有一个声音告诉我，你很勇敢，你能行。想一想，我的勇气就是小时候在妈妈的欣赏和肯定中形成的。
父母的肯定真的会有神奇的作用，它会潜移默化地影响孩子，改变孩子。如果父母过于强势，老师用不满的挑剔的眼光看孩子，那么孩子是不会勇敢地扬起风帆，面对狂风暴雨的。还是那句话，在肯定中长大的孩子，爱人爱己，充满自信。在挑剔中长大的孩子斤斤计较，心胸狭隘，自卑好斗。
三、 夸努力，让孩子不怕挑战。
斯坦福大学著名的心理学家德维克和他的团队，曾经对纽约 20 所学校 400 多名五年级学生做了一个长期的研究。首先研究人员对参加实验的孩子做了智商的测试，题目是非常简单的智力拼图，几乎所有的孩子都能出色地完成任务。测试结束以后，研究人员随机将孩子们分成两组，一组孩子得到的是关于智商的表扬，比如说你在拼图方面很有天分，你很聪明；另一组孩子得到的是关于努力的鼓励，比如说你刚才一定非常努力，所以表现很出色。接下来第二轮测试的时候，研究人员准备了两道题目，供孩子自由地选择。一道题比较难，但挑战中可以学到新的知识。另一道题和第一次测试的题目难易差不多，没有增加挑战，也不会有新的收获。结果发现，在第一轮中被鼓励的孩子 90% 选择了难度比较大的任务。那些被表扬聪明的孩子绝大部分选择了简单的任务。后续的测试中，德维克的团队故意让孩子遭受挫折，结果是那些被夸努力的孩子分数比第一次提高了 30% 左右。而那些被表扬聪明的孩子，分数比第一轮退步了大约 20%。这个结果让德伟克出乎意料。他解释说，鼓励夸孩子努力用功，会给孩子一个可以掌控的感觉，孩子会认为成功与否掌握在他们自己手里。反之表扬，即夸孩子聪明就等于告诉他们成功来源于天生的基因，而不是自己的掌控之中，这样当他们面对失败的时候，往往是束手无策。德维克的实验重复做了多次，他发现无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸聪明以后遭受失败的挫折感。男孩女孩都一样，尤其是成绩优秀的女孩，遭受打击的程度会更大，甚至学龄前的儿童也一样，这样的表扬也会害了他们，现实让它严重了。曾经有一位常青藤名校的才女，在她的博客文章风靡了网络，这个女孩叫孟书子。她从小到大最常听的一句话，是个才女，聪明无比。可是当她来到大洋彼岸，进入常春藤名校杜克大学，聪明却变成了一句魔咒。因为她发现学校到处都是成绩优秀，多才多艺的尖子生，自己和同学比起来唯一的优势仅是会说中文而已。她内心有个声音在说，比不过别人，我就不再聪明了，如果我不聪明，那我是谁呢？在巨大的竞争压力之中，孟书子迷失了自我。人人向往的常春藤名校对她来说如同是炼狱。幸运的是孟书子通过学习心理学逐渐放下了聪明这个沉重的负担，她开始重新认识自己。于是孟书子决定将自己的经历分享到网络上，告诉中国的父母和孩子，不要让聪明变成诅咒一生的魔咒。所以千万不要让你的孩子被聪明所累，让他们学会为生活而努力才是最重要的了。
这节课我和大家分享了如何鼓励孩子才有用？
第一，不比较，对孩子满意度高点。
第二，要具体肯定，让孩子有勇气。
第三，夸努力，让孩子不怕挑战。
今天我们说说怎样惩罚孩子才有用？
教育离不开惩罚，我们要学会用爱的惩罚约束孩子，让孩子从小懂得守规矩。人类社会是一个有规则的社会，古人云，矩不正，不可为方；规不正，不可为圆。规则教育无论在哪个国度、无论何种的文化，都是不可缺少的一课。近年来，有些未成年孩子闯祸的新闻真是层出不穷的。当我为这些孩子的鲁莽、愚蠢，甚至残忍感到痛心的时候，更应该做的是反思。正如卢梭所说的，你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？
这个方法就是百依百顺。如果我们的父母不要求孩子遵纪守法、遵守规则；不要求孩子举止有礼，尊重他人；不要求孩子对自己的行为负责任，对别人负责任，就会亲手把自己的孩子送上娇生惯养、放任自流、爱得让人窒息的祭坛。认识规则、懂得规则、遵守规则，伴随着每一个孩子的成长，是他们成长的必修课。如果我们父母能够引导孩子从小就拥有良好的规则意识，使规则对于孩子不再是一种外面的强制，而是自然而然的素质的表现，那么孩子将受益一生，从而实现做人，从规范走向素质的深刻的转变，更好地适应社会的生活。你可能要问了，我们该如何培养孩子的规则意识，当孩子违反了规则，我们又应该如何去惩罚才有效，我认为有三点很重要。
一、敬畏规则，不留情。
去年暑假，我们带孩子去哈佛大学深度游学，听到了这样一件事。1764 年的一个深夜，一场大火烧毁了哈佛大学的图书馆，所有的古书古迹被毁于一旦。突发的火灾把一个大学生推到了一个特殊的位置，逼迫他做出抉择。因为就在这之前，他违反图书馆的规则，悄悄的把哈佛受牧师捐赠的一本书带出了馆外，准备看完以后再还回去。突然之间，这本书成为了受捐赠的 250 本书的唯一的珍品了。怎么办呢？是神不知鬼不觉地据为己有，还是光明坦荡的承认错误？经过一番激烈的思想斗争，心里很不安的学生终于敲响了校长办公室的房间，说明理由，郑重地把图书还给了学校。校长收下书，表示了感谢，对学生的勇气和诚实予以了褒奖，然后把他开除出校。哈佛的理念是让校规看守哈佛，比其他东西看守哈佛更安全更有效。也许有人会认为哈佛是做作，人家书都交上来了，还计较什么呢？但是这位学生却深受教育，他无怨无悔。后来他考上另一所名牌大学，毕业以后为社会做出了贡献，捐了很多的好书捐给了哈佛图书馆。为什么他能这样做？这是因为深深扎根于他心中的规则意识。规则意识是指发自内心地以规则为自己行为准则的心理的认知，是一种自觉，更是一种习惯。
规则就是诚信，它是每个人最基本的道德的力量。如果我们每个违反了规则的人都能自罚，那就会减少很多的灾难了。我们爸爸妈妈平时要鼓励孩子自责，道德引起的震撼胜过打骂，让孩子从小敬畏规则，从小无规则、无限制、无节制，这不是放手，而是放纵。如果你让孩子从小养成了规则意识，就等于给孩子留下了一笔财富，一辈子都享受不尽它带给你的利息。如果你让孩子从小无法无天，你将一辈子在偿还无尽的债务，甚至会搭上性命。另外还要说一点，父母要带头遵纪守法。父母是孩子的第一任老师，也是他们规则意识里最早的启蒙人。但是有些父母却误认为规则是给孩子制定的，自己可以不遵守。一面教育孩子不要大声喧哗，按时睡觉，自己却经常跟那些酒友高声喧哗，夜半才归；一边告诉孩子买东西要排队，自己看到队伍里有熟人就跑去插队；一边让孩子安心写作业，一边自己和一群麻友四国大战，这样做只能在孩子心中留下了违反规则的负面印象。如果我们定的规则自己都不去执行，又怎么能要求孩子去执行呢？如果我们认为规则无所谓，可以随意的践踏，那么孩子的规则意识又能够如何建立起来？所以，请爸爸妈妈给孩子做个好榜样，带头遵守规则，一旦违规，你立刻自罚。
二、自作自受，不帮忙。
孩子难免会犯一些错误。有些父母常常事先提醒，事后责骂，千方百计地出了事就去补救，结果大人操错了心，磨破了嘴皮子，孩子却一点感觉也没有，甚至还嫌大人烦，下次该错还错，该忘还忘。很多年前我认识了一个女孩叫黄思路，她品学兼优，成为全国十佳少先队员，现在已经从美国的常春藤名校毕业了。她的妈妈叫王晶，我们一起参加过更新家庭教育观念报告团，跟她聊的时候，发现她在如何惩罚孩子的问题上有自己一套非常有效的方法。举个例子说，有一次学校排练节目，八岁的女儿走得特别匆忙，忘了带伴奏带，王晶发现了却没有作声，她想女儿常常忘东西，提醒她一次，她的依赖心理就会增加一分，不如让她受点挫折，用事实来教育女儿。结果王思路快到学校门口才想起来，打电话给妈妈，请妈妈赶快把磁带给她送过来。
这时候，王晶是个教授，正好放暑假在家，完全有时间给女儿送去，但是她没这么做。他对女儿说，你自己犯的错误，不应该惩罚妈妈，你自己想办法解决。黄思路没办法，只好向老师说明情况，把节目顺序调了一下，然后骑着车顶着烈日回家取了伴奏带。王京说，我让她多跑这一次，后来她就少跑了无数次，因为她记住了教训。曾经有人问黄思路，回头看看，你觉得你妈这种做法对吗？黄思路笑着说，我觉得挺对的，自作自受使我知道无论我做什么事情，后果都要自己承担，所以我做事就特别小心，特别负责任。看这方法多好，还有一次受罚是因为黄思路懒床，有一段时间黄思路每天晚上睡得很晚，早上又想提前半小时起来早读，可是她听到闹钟响以后没有马上起来，结果又沉沉的睡去了。如果你不叫她吧，她上学就迟到了。每天如此，这闹钟形同虚设。王晶让女儿把闹钟设到推迟半小时，按正常时间起床，这样睡得充分一点。开始女儿还不愿意，每天晚上总是说第二天一定能早起。可是第二天还是迷迷糊糊起不来，妈妈干脆没收了她的闹钟说，既然闹钟起不了作用，我可不能当你的闹钟。没有了依赖心理，黄思路睡到清晨便很警觉，听到一点动静就醒来了，然后翻身起床，生怕一觉睡过了头。几天以后，妈妈把闹钟还给了女儿，王思路便能准时起床了。王晶的惩罚对女儿不是打骂，而是罚跑腿、罚款、罚起早，让孩子自己承担责任，体验由于自己的错误带来的后果，结果很好地培养了孩子的责任意识，让孩子懂得了要对自己的行为负责任。现在女儿不管走多远，王晶都特别放心。
三、有错必纠，不手软。
黄思路小学毕业前，她负责的一笔为特困生捐款的现金少了 200 多块，老师就说了算了，反正捐款的目的已经达到了，这个同学，这些钱足够把她的小学读完了。王晶坚决反对，她要求女儿把账目的漏项补齐，补不上由她自己赔偿。王思路把漏的账补上以后，还有 120 多块，因为事情时间隔得太久了，就记不起来了，只好垫上自己的钱了。然后跟我说这种做法类似罚款，如果孩子长大以后工作中再出现同样的差错，她也必须承担责任。我这样做只是提前让她通过惩罚接受教训。如果这种做法成为习惯，那她就好了。这样罚她一次，避免将来更大的损失。在我看来，付出这笔罚款还是挺划得来的。从那以后，王晶要求女儿每天对自己的花销记账。上中学以后，黄思路的各种收入和开支的数目越来越大，只要稍微迟一天记账，妈妈就罚女儿十块钱。黄思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠的记账，否则妈妈给的一百块钱汇款，收到后十天不记账就罚光了。黄思路 16 岁的时候去美国学习钢琴，独自一个人在美国生活了三个月。她下飞机遇到了很多麻烦，但是她靠自己的力量把这些问题都解决的挺好的。她说，我由不适应到适应的过程比较短，这也算是我妈妈自作自受、该罚就罚教育的一个很大的成果。
一分耕耘，一分收获，父母在孩子心中种下了责任的种子，长大以后才能收获成功的果实。任何一件事情要想获得成功，都必须很负责任地一步一个脚印地去完成。习惯决定性格，性格决定命运。如果我们严格的遵守规则，让孩子养成良好的习惯，就可以帮助他们塑造优良的性格了。在今天的课程结束之前，我要送你一个一分钟批评法，怎么做呢？把孩子带到一个无人的房间，和孩子面对面，用痛苦的眼光看着孩子，对他说，今天我要批评你。接下来做三件事：
第一，用一分钟陈述事实，这件事错在哪里？为什么要批评他？他错在了哪里？第二，用一分钟表达你的感受，你做出这样的事儿，我为你感到难过，你伤害了别人，也伤害了你自己，你是不是应该受到惩罚？你愿意接受什么样的惩罚呢？第三，惩罚之后用一分钟拥抱孩子，在他耳边轻声地说，妈妈相信，这是第一次，也是最后一次，妈妈爱你。这种方法很有效。不妨你试试。
今天我们讲了用什么样的方法惩罚孩子才有用？讲了三点：
第一点，敬畏规则，不留情。
第二点，自作自受，不帮忙。
第三点，有错必纠，不手软。
今天我们说说父母怎么面对孩子的乱发火。
很多父母都烦一件事，就是孩子无理取闹，爱乱发脾气，是满足孩子要求来安抚他的情绪呢？还是拒绝孩子要求，任凭孩子又哭又闹呢？这一点我只想说一点，无理取闹不能赢。如果你希望孩子可以和世界和平地相处，长大成为一个受欢迎的人，就要重视孩子情绪的管理，不能简单粗暴，更不能纵容孩子。要想战胜孩子的无理取闹，先要知道他为什么要这样做。
首先家长还发火，孩子就爱发火，父母是孩子的第一任老师，而孩子是通过模仿来向父母学习的。如果你像炮竹一样一点就着，遇事不冷静，喜欢用粗暴的方法来解决问题。孩子自然也会觉得只有发火才能解决问题，不发火就没法满足自己的要求。其次，孩子心理的诉求父母听不见，成年人的思维模式和行为方式和孩子完全不一样。你认为对孩子有好处，可是恰恰是孩子不喜欢的，因为你们的出发点不同，目的也不同，但往往孩子的心声容易被忽略，为了让大人听到，他们只能选择大吼大叫无理取闹了。第三，青春期的孩子也爱发脾气。他们正处于心理发育期，内心有很多纠结，想不通，说不出，压力无法释放，想独立却还依赖父母的管教，就像一个装了气阀的高压锅，心里憋了一口气。原因弄清楚了，我们再来谈一谈方法，怎么才能让孩子不再无理取闹，学会好好说话呢！我有三点建议：
一、 要重视孩子第一次无理取闹的行为。
三岁以前的孩子不太会用语言表达，常常用哭闹来表达他们的情绪，父母要更多地听懂他们的真实的想法，抚慰他们的一种情绪，让他们建立一种安全感。但是对于三岁以后的孩子就没那么简单了。三岁以后的孩子进入了第一反抗期，这个年龄的小孩子为了达到自己的目的，冲你发火，耍脾气，这只是表象，其实他是在试探你是不是关注他，看你怕什么，如果你怕他发火，满足了他的无理要求，他会继续用这种方法对付你，久而久之他会变成一个不可理喻的人。如果在他第一次无理取闹的时候就遭到了拒绝，他会知道这种方法不灵，而好好说话，好好商量，他正当的要求就得到满足了。那么这样的经历会让他从中悟到，原来“无理取闹不能赢，好说好商量才能赢”。所以对于 3 到 6 岁的孩子，要对第一次她的无理取闹说不，父母要学会与孩子斗智斗勇，既不能简单粗暴，也不能纵容他无理取闹。因为纵容只会让一个很好的孩子变成一块不可雕琢的朽木。如何帮助孩子管理好自己的情绪？
有三个步骤，第一抓住第一次，让孩子明白，无理取闹不能赢，好说好商量才能赢。我儿子今年 40 岁了，在我的记忆里，他好像从来没有冲我发过什么火，也没有什么青春叛逆期，一直是商量着办事的。许多妈妈问我，你儿子怎么那么懂事，我告诉他们，懂事是以事情第一次发生记忆时开始的。记得儿子五岁的时候，有一天全家在姥姥家吃饭，路上儿子非要买一个玩具枪，我说你的枪够多的了，不能再买了。他就开始大哭大闹。到了姥姥家，他哭着告状说，我要买枪，我妈不买。马上都要吃饭了，儿子非要闹着出去买那枪，谁说他都不听。这时候，姥姥过来了，对他说你就哭，哭不够就对不起我们。我们可要吃饭了。我们真的开饭了，谁也不理他，一边吃姥姥一边跟我们说，我就不怕孩子无理取闹，我就不会给这样的孩子一点好处的，即使想买的东西，这样一哭就不买了，你们可不能惯着孩子，饭咱们都吃了，不给他留。孩子听了这话，停止了哭声，他最爱吃姥姥家的饭，这回可吃不着了，怎么办？就在这时候，大姨趁机逗他，乐乐，好汉不吃眼前亏，知道不对，还不赶快来吃，东西买不成好吃的，再没吃上，你不是太亏了吗？听大姨这么一说，儿子马上坐到大姨旁边说，买不成我也不要了，还是先吃，不吃白不吃。全家人都笑了，都说他会找台阶下。从那以后，儿子学聪明了，再也不会无理取闹，而是用智慧的方法去取胜，好说好商量。上中学的时候，有一次快过新年了，儿子跟我说，四个男生约好要去一个同学家住一个晚上，听新年的钟声，我说不行，他就不再说了。过了几天问我，妈，你写的书要没人看，你是不是很难过？我说我的书有人看，发行好几百万册。儿子说假如没人看，我说那我会难过的，写书就是给人看的嘛。儿子趁机就问，妈，如果你要请人吃饭，饭都做好了，那人不来了，你是不是很生气？我说当然生气了，你不来，你早说。儿子一拍大腿，我就知道你是个明白的妈妈，你换位想想，人家同学的妈妈把饭都做好了，房子都腾出来了，这不是给人家泼冷水吗？我说，不是我不同意你去，你们学校刚开完家长会，说几个同学到别人家去住，家长都找到学校去了。儿子说那是他们不对，他们没有跟家里商量好，我不是跟你商量，咱俩有商量吗？我说当然有商量。商量的结果我同意了。只是让他早点回来。第二天一早他就回来了。我的原则是只要他好商量，无害的事我全同意，这样双方就无需发火了。让我特别欣慰的是，儿子小小年纪就学会了共情，使他有很好的人际关系，和他相处的人都特别喜欢他。分析这两件事，我们可出这样的结论。面对孩子的第一次，态度比内容重要，孩子第一次无端的发火拒绝，他会觉得这样行不通，在今后中就会改变自己的做法。和父母商量获得了成功，他会认为这个方法灵，会想方设法的跟你商量着办事。另外处理孩子不良的情绪，全家的态度要一致，如果有人拒绝，有人支持，所有的教育化为零，尤其是老人，当父母管教孩子的时候，千万别心软，千万不要帮倒忙。
二、 要让孩子对自己的行为承担责任。
如果你不想让孩子常常冲你发火，你一定要明白一个人要对自己的行为后果负责任。有的孩子会用绝食跟父母对着干，他知道大人最怕小孩不吃饭了。有一天，一位年轻妈妈向我诉苦说，我臭儿子每天晚上叫他吃饭，他都不吭气，也不过来吃，等饭都凉了，他才慢吞吞地过来吃，我只好再为他热。有时候半夜起来说，妈，我饿了，你还得给他重做，不给他做，他就冲我大吼大叫的。就为他吃饭我都愁死了。我毫不客气地批评他说这都是你掼的，你这是纵容他不尊重你的劳动。后来我帮她支了一招，我跟她说，你和孩子商量好开饭时间，并且告诉他到点就开饭，过时不候。你做好饭，叫他吃晚饭了，他不吭气，你们一家就开吃，吃完以后把剩的菜饭都倒掉，冰箱里的方便食品也清空，饿他一顿保证有效。这个妈妈真的照我说的做了。有一次她做好晚饭，看看开饭的时间已经到了，就召唤儿子吃饭了。儿子坐在那在电脑跟前一动不动，妈妈又喊了一声，吃饭了。儿子装没听见。吃完以后就把剩下的饭菜都倒掉了，冰箱也清空了。晚上儿子饿了，过来说我要吃饭，妈妈平静地说，过时不候，而是打开冰箱想找点吃的，一看什么都没有，只好饿了一个晚上，第二天家里一开饭就乖乖来吃了。如果我们一味地纵容他，那么他长大以后就养成了目无他人，目无法纪的坏毛病，就会直接影响他做人的信誉，影响他的工作和生活。这招要不然你也试试。
三、告诉孩子处理坏情绪的方法。
父母爱发火，孩子学会了也会发火，把灭火的方法告诉孩子，既灭了父母的火，又学会了平息自己的情绪，一举两得。我常常在讲课的时候给孩子讲一句话，生气发火是魔鬼，并且告诉他们缓解坏情绪的三个步骤：第一，想发火的时候忍着不说；第二，想好了再说；第三，好话好说。如果父母对你发火，你要说一句妙语；如果对方是火山，我要化为大海，大海能包容火山；如果对方是冰山，我要化为太阳，太阳能融化冰山。我让孩子把这话都记在小本上，随时拿出来用，结果出奇地好。在一次亲子营里，一个小女孩的妈妈冲孩子发火了，女儿和颜悦色地对妈妈说，妈妈，知心姐姐说了，生气发火是魔鬼，你现在变成了火山，我要变成大海，包容你。第二天，在家长的分享会上，这位妈妈感动得哭了，她说，听了女儿的话，我的火顿时消散了，我还不如我女儿，以后再也不冲孩子发火了，我可不想当魔鬼。有一个大男孩过去常常跟妈妈发火，妈妈也常常跟他发火，两个是水火不容。这个男孩参加完我们的夏令营，回家跟妈妈说，这回我有办法对付你了。他妈妈打来电话问我，你教孩子什么办法了？他现在回来不跟我发火了。孩子的情绪受大人的情绪影响特别大，如果父母常常用发火的方法对待孩子，孩子情绪当然不好了。所以我把解决发火的方法教给孩子了，起到了意想不到的效果。是心平气和的说话，还是大嚎大叫的说话是一种习惯，如果让孩子不发火，最根本的方法是给孩子一个和谐的家庭环境。