一、敬畏规则，不留情。
去年暑假，我们带孩子去哈佛大学深度游学，听到了这样一件事。1764 年的一个深夜，一场大火烧毁了哈佛大学的图书馆，所有的古书古迹被毁于一旦。突发的火灾把一个大学生推到了一个特殊的位置，逼迫他做出抉择。因为就在这之前，他违反图书馆的规则，悄悄的把哈佛受牧师捐赠的一本书带出了馆外，准备看完以后再还回去。突然之间，这本书成为了受捐赠的 250 本书的唯一的珍品了。怎么办呢？是神不知鬼不觉地据为己有，还是光明坦荡的承认错误？经过一番激烈的思想斗争，心里很不安的学生终于敲响了校长办公室的房间，说明理由，郑重地把图书还给了学校。校长收下书，表示了感谢，对学生的勇气和诚实予以了褒奖，然后把他开除出校。哈佛的理念是让校规看守哈佛，比其他东西看守哈佛更安全更有效。也许有人会认为哈佛是做作，人家书都交上来了，还计较什么呢？但是这位学生却深受教育，他无怨无悔。后来他考上另一所名牌大学，毕业以后为社会做出了贡献，捐了很多的好书捐给了哈佛图书馆。为什么他能这样做？这是因为深深扎根于他心中的规则意识。规则意识是指发自内心地以规则为自己行为准则的心理的认知，是一种自觉，更是一种习惯。
规则就是诚信，它是每个人最基本的道德的力量。如果我们每个违反了规则的人都能自罚，那就会减少很多的灾难了。我们爸爸妈妈平时要鼓励孩子自责，道德引起的震撼胜过打骂，让孩子从小敬畏规则，从小无规则、无限制、无节制，这不是放手，而是放纵。如果你让孩子从小养成了规则意识，就等于给孩子留下了一笔财富，一辈子都享受不尽它带给你的利息。如果你让孩子从小无法无天，你将一辈子在偿还无尽的债务，甚至会搭上性命。另外还要说一点，父母要带头遵纪守法。父母是孩子的第一任老师，也是他们规则意识里最早的启蒙人。但是有些父母却误认为规则是给孩子制定的，自己可以不遵守。一面教育孩子不要大声喧哗，按时睡觉，自己却经常跟那些酒友高声喧哗，夜半才归；一边告诉孩子买东西要排队，自己看到队伍里有熟人就跑去插队；一边让孩子安心写作业，一边自己和一群麻友四国大战，这样做只能在孩子心中留下了违反规则的负面印象。如果我们定的规则自己都不去执行，又怎么能要求孩子去执行呢？如果我们认为规则无所谓，可以随意的践踏，那么孩子的规则意识又能够如何建立起来？所以，请爸爸妈妈给孩子做个好榜样，带头遵守规则，一旦违规，你立刻自罚。
二、自作自受，不帮忙。
孩子难免会犯一些错误。有些父母常常事先提醒，事后责骂，千方百计地出了事就去补救，结果大人操错了心，磨破了嘴皮子，孩子却一点感觉也没有，甚至还嫌大人烦，下次该错还错，该忘还忘。很多年前我认识了一个女孩叫黄思路，她品学兼优，成为全国十佳少先队员，现在已经从美国的常春藤名校毕业了。她的妈妈叫王晶，我们一起参加过更新家庭教育观念报告团，跟她聊的时候，发现她在如何惩罚孩子的问题上有自己一套非常有效的方法。举个例子说，有一次学校排练节目，八岁的女儿走得特别匆忙，忘了带伴奏带，王晶发现了却没有作声，她想女儿常常忘东西，提醒她一次，她的依赖心理就会增加一分，不如让她受点挫折，用事实来教育女儿。结果王思路快到学校门口才想起来，打电话给妈妈，请妈妈赶快把磁带给她送过来。
这时候，王晶是个教授，正好放暑假在家，完全有时间给女儿送去，但是她没这么做。他对女儿说，你自己犯的错误，不应该惩罚妈妈，你自己想办法解决。黄思路没办法，只好向老师说明情况，把节目顺序调了一下，然后骑着车顶着烈日回家取了伴奏带。王京说，我让她多跑这一次，后来她就少跑了无数次，因为她记住了教训。曾经有人问黄思路，回头看看，你觉得你妈这种做法对吗？黄思路笑着说，我觉得挺对的，自作自受使我知道无论我做什么事情，后果都要自己承担，所以我做事就特别小心，特别负责任。看这方法多好，还有一次受罚是因为黄思路懒床，有一段时间黄思路每天晚上睡得很晚，早上又想提前半小时起来早读，可是她听到闹钟响以后没有马上起来，结果又沉沉的睡去了。如果你不叫她吧，她上学就迟到了。每天如此，这闹钟形同虚设。王晶让女儿把闹钟设到推迟半小时，按正常时间起床，这样睡得充分一点。开始女儿还不愿意，每天晚上总是说第二天一定能早起。可是第二天还是迷迷糊糊起不来，妈妈干脆没收了她的闹钟说，既然闹钟起不了作用，我可不能当你的闹钟。没有了依赖心理，黄思路睡到清晨便很警觉，听到一点动静就醒来了，然后翻身起床，生怕一觉睡过了头。几天以后，妈妈把闹钟还给了女儿，王思路便能准时起床了。王晶的惩罚对女儿不是打骂，而是罚跑腿、罚款、罚起早，让孩子自己承担责任，体验由于自己的错误带来的后果，结果很好地培养了孩子的责任意识，让孩子懂得了要对自己的行为负责任。现在女儿不管走多远，王晶都特别放心。
三、有错必纠，不手软。
黄思路小学毕业前，她负责的一笔为特困生捐款的现金少了 200 多块，老师就说了算了，反正捐款的目的已经达到了，这个同学，这些钱足够把她的小学读完了。王晶坚决反对，她要求女儿把账目的漏项补齐，补不上由她自己赔偿。王思路把漏的账补上以后，还有 120 多块，因为事情时间隔得太久了，就记不起来了，只好垫上自己的钱了。然后跟我说这种做法类似罚款，如果孩子长大以后工作中再出现同样的差错，她也必须承担责任。我这样做只是提前让她通过惩罚接受教训。如果这种做法成为习惯，那她就好了。这样罚她一次，避免将来更大的损失。在我看来，付出这笔罚款还是挺划得来的。从那以后，王晶要求女儿每天对自己的花销记账。上中学以后，黄思路的各种收入和开支的数目越来越大，只要稍微迟一天记账，妈妈就罚女儿十块钱。黄思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠的记账，否则妈妈给的一百块钱汇款，收到后十天不记账就罚光了。黄思路 16 岁的时候去美国学习钢琴，独自一个人在美国生活了三个月。她下飞机遇到了很多麻烦，但是她靠自己的力量把这些问题都解决的挺好的。她说，我由不适应到适应的过程比较短，这也算是我妈妈自作自受、该罚就罚教育的一个很大的成果。
一分耕耘，一分收获，父母在孩子心中种下了责任的种子，长大以后才能收获成功的果实。任何一件事情要想获得成功，都必须很负责任地一步一个脚印地去完成。习惯决定性格，性格决定命运。如果我们严格的遵守规则，让孩子养成良好的习惯，就可以帮助他们塑造优良的性格了。在今天的课程结束之前，我要送你一个一分钟批评法，怎么做呢？把孩子带到一个无人的房间，和孩子面对面，用痛苦的眼光看着孩子，对他说，今天我要批评你。接下来做三件事：
第一，用一分钟陈述事实，这件事错在哪里？为什么要批评他？他错在了哪里？第二，用一分钟表达你的感受，你做出这样的事儿，我为你感到难过，你伤害了别人，也伤害了你自己，你是不是应该受到惩罚？你愿意接受什么样的惩罚呢？第三，惩罚之后用一分钟拥抱孩子，在他耳边轻声地说，妈妈相信，这是第一次，也是最后一次，妈妈爱你。这种方法很有效。不妨你试试。
今天我们讲了用什么样的方法惩罚孩子才有用？讲了三点：
第一点，敬畏规则，不留情。
第二点，自作自受，不帮忙。
第三点，有错必纠，不手软。
今天我们说说父母怎么面对孩子的乱发火。
很多父母都烦一件事，就是孩子无理取闹，爱乱发脾气，是满足孩子要求来安抚他的情绪呢？还是拒绝孩子要求，任凭孩子又哭又闹呢？这一点我只想说一点，无理取闹不能赢。如果你希望孩子可以和世界和平地相处，长大成为一个受欢迎的人，就要重视孩子情绪的管理，不能简单粗暴，更不能纵容孩子。要想战胜孩子的无理取闹，先要知道他为什么要这样做。
首先家长还发火，孩子就爱发火，父母是孩子的第一任老师，而孩子是通过模仿来向父母学习的。如果你像炮竹一样一点就着，遇事不冷静，喜欢用粗暴的方法来解决问题。孩子自然也会觉得只有发火才能解决问题，不发火就没法满足自己的要求。其次，孩子心理的诉求父母听不见，成年人的思维模式和行为方式和孩子完全不一样。你认为对孩子有好处，可是恰恰是孩子不喜欢的，因为你们的出发点不同，目的也不同，但往往孩子的心声容易被忽略，为了让大人听到，他们只能选择大吼大叫无理取闹了。第三，青春期的孩子也爱发脾气。他们正处于心理发育期，内心有很多纠结，想不通，说不出，压力无法释放，想独立却还依赖父母的管教，就像一个装了气阀的高压锅，心里憋了一口气。原因弄清楚了，我们再来谈一谈方法，怎么才能让孩子不再无理取闹，学会好好说话呢！我有三点建议：
一、 要重视孩子第一次无理取闹的行为。
三岁以前的孩子不太会用语言表达，常常用哭闹来表达他们的情绪，父母要更多地听懂他们的真实的想法，抚慰他们的一种情绪，让他们建立一种安全感。但是对于三岁以后的孩子就没那么简单了。三岁以后的孩子进入了第一反抗期，这个年龄的小孩子为了达到自己的目的，冲你发火，耍脾气，这只是表象，其实他是在试探你是不是关注他，看你怕什么，如果你怕他发火，满足了他的无理要求，他会继续用这种方法对付你，久而久之他会变成一个不可理喻的人。如果在他第一次无理取闹的时候就遭到了拒绝，他会知道这种方法不灵，而好好说话，好好商量，他正当的要求就得到满足了。那么这样的经历会让他从中悟到，原来“无理取闹不能赢，好说好商量才能赢”。所以对于 3 到 6 岁的孩子，要对第一次她的无理取闹说不，父母要学会与孩子斗智斗勇，既不能简单粗暴，也不能纵容他无理取闹。因为纵容只会让一个很好的孩子变成一块不可雕琢的朽木。如何帮助孩子管理好自己的情绪？
有三个步骤，第一抓住第一次，让孩子明白，无理取闹不能赢，好说好商量才能赢。我儿子今年 40 岁了，在我的记忆里，他好像从来没有冲我发过什么火，也没有什么青春叛逆期，一直是商量着办事的。许多妈妈问我，你儿子怎么那么懂事，我告诉他们，懂事是以事情第一次发生记忆时开始的。记得儿子五岁的时候，有一天全家在姥姥家吃饭，路上儿子非要买一个玩具枪，我说你的枪够多的了，不能再买了。他就开始大哭大闹。到了姥姥家，他哭着告状说，我要买枪，我妈不买。马上都要吃饭了，儿子非要闹着出去买那枪，谁说他都不听。这时候，姥姥过来了，对他说你就哭，哭不够就对不起我们。我们可要吃饭了。我们真的开饭了，谁也不理他，一边吃姥姥一边跟我们说，我就不怕孩子无理取闹，我就不会给这样的孩子一点好处的，即使想买的东西，这样一哭就不买了，你们可不能惯着孩子，饭咱们都吃了，不给他留。孩子听了这话，停止了哭声，他最爱吃姥姥家的饭，这回可吃不着了，怎么办？就在这时候，大姨趁机逗他，乐乐，好汉不吃眼前亏，知道不对，还不赶快来吃，东西买不成好吃的，再没吃上，你不是太亏了吗？听大姨这么一说，儿子马上坐到大姨旁边说，买不成我也不要了，还是先吃，不吃白不吃。全家人都笑了，都说他会找台阶下。从那以后，儿子学聪明了，再也不会无理取闹，而是用智慧的方法去取胜，好说好商量。上中学的时候，有一次快过新年了，儿子跟我说，四个男生约好要去一个同学家住一个晚上，听新年的钟声，我说不行，他就不再说了。过了几天问我，妈，你写的书要没人看，你是不是很难过？我说我的书有人看，发行好几百万册。儿子说假如没人看，我说那我会难过的，写书就是给人看的嘛。儿子趁机就问，妈，如果你要请人吃饭，饭都做好了，那人不来了，你是不是很生气？我说当然生气了，你不来，你早说。儿子一拍大腿，我就知道你是个明白的妈妈，你换位想想，人家同学的妈妈把饭都做好了，房子都腾出来了，这不是给人家泼冷水吗？我说，不是我不同意你去，你们学校刚开完家长会，说几个同学到别人家去住，家长都找到学校去了。儿子说那是他们不对，他们没有跟家里商量好，我不是跟你商量，咱俩有商量吗？我说当然有商量。商量的结果我同意了。只是让他早点回来。第二天一早他就回来了。我的原则是只要他好商量，无害的事我全同意，这样双方就无需发火了。让我特别欣慰的是，儿子小小年纪就学会了共情，使他有很好的人际关系，和他相处的人都特别喜欢他。分析这两件事，我们可出这样的结论。面对孩子的第一次，态度比内容重要，孩子第一次无端的发火拒绝，他会觉得这样行不通，在今后中就会改变自己的做法。和父母商量获得了成功，他会认为这个方法灵，会想方设法的跟你商量着办事。另外处理孩子不良的情绪，全家的态度要一致，如果有人拒绝，有人支持，所有的教育化为零，尤其是老人，当父母管教孩子的时候，千万别心软，千万不要帮倒忙。
二、 要让孩子对自己的行为承担责任。
如果你不想让孩子常常冲你发火，你一定要明白一个人要对自己的行为后果负责任。有的孩子会用绝食跟父母对着干，他知道大人最怕小孩不吃饭了。有一天，一位年轻妈妈向我诉苦说，我臭儿子每天晚上叫他吃饭，他都不吭气，也不过来吃，等饭都凉了，他才慢吞吞地过来吃，我只好再为他热。有时候半夜起来说，妈，我饿了，你还得给他重做，不给他做，他就冲我大吼大叫的。就为他吃饭我都愁死了。我毫不客气地批评他说这都是你掼的，你这是纵容他不尊重你的劳动。后来我帮她支了一招，我跟她说，你和孩子商量好开饭时间，并且告诉他到点就开饭，过时不候。你做好饭，叫他吃晚饭了，他不吭气，你们一家就开吃，吃完以后把剩的菜饭都倒掉，冰箱里的方便食品也清空，饿他一顿保证有效。这个妈妈真的照我说的做了。有一次她做好晚饭，看看开饭的时间已经到了，就召唤儿子吃饭了。儿子坐在那在电脑跟前一动不动，妈妈又喊了一声，吃饭了。儿子装没听见。吃完以后就把剩下的饭菜都倒掉了，冰箱也清空了。晚上儿子饿了，过来说我要吃饭，妈妈平静地说，过时不候，而是打开冰箱想找点吃的，一看什么都没有，只好饿了一个晚上，第二天家里一开饭就乖乖来吃了。如果我们一味地纵容他，那么他长大以后就养成了目无他人，目无法纪的坏毛病，就会直接影响他做人的信誉，影响他的工作和生活。这招要不然你也试试。
三、告诉孩子处理坏情绪的方法。
父母爱发火，孩子学会了也会发火，把灭火的方法告诉孩子，既灭了父母的火，又学会了平息自己的情绪，一举两得。我常常在讲课的时候给孩子讲一句话，生气发火是魔鬼，并且告诉他们缓解坏情绪的三个步骤：第一，想发火的时候忍着不说；第二，想好了再说；第三，好话好说。如果父母对你发火，你要说一句妙语；如果对方是火山，我要化为大海，大海能包容火山；如果对方是冰山，我要化为太阳，太阳能融化冰山。我让孩子把这话都记在小本上，随时拿出来用，结果出奇地好。在一次亲子营里，一个小女孩的妈妈冲孩子发火了，女儿和颜悦色地对妈妈说，妈妈，知心姐姐说了，生气发火是魔鬼，你现在变成了火山，我要变成大海，包容你。第二天，在家长的分享会上，这位妈妈感动得哭了，她说，听了女儿的话，我的火顿时消散了，我还不如我女儿，以后再也不冲孩子发火了，我可不想当魔鬼。有一个大男孩过去常常跟妈妈发火，妈妈也常常跟他发火，两个是水火不容。这个男孩参加完我们的夏令营，回家跟妈妈说，这回我有办法对付你了。他妈妈打来电话问我，你教孩子什么办法了？他现在回来不跟我发火了。孩子的情绪受大人的情绪影响特别大，如果父母常常用发火的方法对待孩子，孩子情绪当然不好了。所以我把解决发火的方法教给孩子了，起到了意想不到的效果。是心平气和的说话，还是大嚎大叫的说话是一种习惯，如果让孩子不发火，最根本的方法是给孩子一个和谐的家庭环境。
今天我们谈了如何面对孩子发火的三条建议：
一、 要重视孩子第一次无理取闹，记住无理取闹不能赢。
二、 要让孩子对自己的行为后果负责任。
三、 告诉孩子处理坏情绪的方法。
今天和大家说说父母怎样帮助孩子树立自信。
大家都知道自信是人生最宝贵的财富。法国教育家卢梭曾经说过，自信心对于事业简直就是一种奇迹，有了它，你的才干便可以取之不尽用之不竭。一个没有自信的人，无论他有多大的才能，也不会抓住一个机会。
英国的心理学家曾经对 150 个很有成就的人做了调查研究，发现他们普遍拥有三个比较突出的品质：一是坚韧不拔的韧性，二是善于为自己的目标不断的积累，三是很自信。如果你问我什么叫自信？我认为相信自己的价值就是自信。自信的人常常爱说我能行，自卑的人常常爱说我不行；自信的人内心充满了动力，而不自信的人内心充满了恐惧。
曾经杭州青少年活动中心的小记者们，对全市 800 多幼儿园的小朋友、600 多名小学生和 200 多名中学生进行了一次调查，发现现在的孩子心里藏着很多的怕，在学校，怕被老师 K、怕没有死党跟我玩、怕高年级大同学打我、怕考试考砸锅；在家里，怕家长不理解自己的做法、怕被勉强做不喜欢做的事儿、怕做噩梦；在公共场所，怕家长当着外人的面揭自己的短、怕一个人横穿马路、怕公交车太挤、怕迷路、晚上怕鬼、怕毛毛虫，看完孩子罗列的 99 个“我害怕”，连我这一个认为自己胆大的人都有点害怕了。不是因为别的，而因为这些害怕会严重地阻碍孩子正常的发展。
孩子们为什么有这么多的怕呢？为什么这么没有自信？也许他们从来没有在生活和学习中体验过成功的滋味，或者之前的努力和进步从来没有得到过父母和老师的肯定，也许父母太害怕孩子失败了，不敢让孩子去尝试，让孩子产生对失败的恐惧。一个没有遭遇过挫折，没有品尝过成功滋味的人，就失去了自信的源泉，人生从此陷入恶性循环。作为父母，我们如何帮助孩子建立自信，今天我想讲一个残疾人如何生存的故事，从中我们可以看看父母在培养孩子自信，挖掘孩子潜能中起着多么重要的作用。
在当今的世界上有这样一个人，他没有双腿，却能驾驶汽车；他没有双腿，却能成为运动场上的冠军；他没有双腿，又得了癌症，却能周游世界，到 199 个国家和地区去演讲。他时时刻刻面对死亡，却能拥有最完美的爱和生活。他的一句名言震撼了世界，如果我能，你也能，别对自己说不可能。这个伟大的人叫约翰.库缇斯，澳大利亚人，1969 年出生，是世界上著名的激励大师。几年前，我第一次在网上看到他的故事，立刻被他的精神所折服，他的那句震撼世界的话，让我的心久久不能平静。我曾经遐想过，假如有一天，我能亲眼看到他，听他的演讲该多好，我一定要问问他，你为什么那么坚强？你的生命的潜能是怎么被激发出来的呢？可是转念一想，这不可能，他在遥远的国度，我怎么可能见到他呢？但是不可能有时候真的会变成可能。我真的见到他了。2009 年 6 月 8 号，我受邀到上海主持一次公益演讲，主题是“爱坚强”，而主讲人正是约翰.库缇斯，我真是又惊又喜。爱心能让梦想成真。说来真的很奇怪，虽然我们语言不通，但我和约翰先生却一见如故，好像是早该见面的老朋友了。虽然约翰没有腿，但他的上半身非常的健康，脸上始终洋溢着乐观、开朗与自信的笑容，而且非常幽默。他说他生出来的时候只有矿泉水瓶那么高，生下来就奄奄一息。医生说他可能活不了多久，要他的父母做好心理准备。但他妈妈说，他是个生命，我要把他养大，他终于活下来了。他本来有两条十分细小而没有任何知觉的腿，这让他看起来像个玩偶。同学们经常取笑他，而且还在他腿上扎大头针，用打火机烧他。有一次甚至用小刀，割下他腿上的一小块肉，他很生气，到医院把两条没有用的腿切掉了。约翰笑着跟我说，我身上什么神经都有，就是搭错了地方，他没有肛门，在做了切口手术之后，才能勉强地进行排泄。父亲跟他说，如果不挖这个洞，你就变成浑身是屎的屎弹了。约翰向我讲述这些痛苦经历的时候依然谈笑风生，仿佛在讲一个童话故事。演讲开始了，当约翰坐着滑板车飞快地绕场一周时，观众席上爆发出经久不息的掌声和惊呼声，只见他双手撑着地面，“蹭、蹭、蹭”上了主席台，场上又是一阵雷鸣般的掌声。这时候我才终于相信他是一个人从澳大利亚来中国的。不出所料，他的演讲大获成功。会后他十分友善地接受了我的采访，这也是一次破例了。也许我们有缘，他过去很少接受记者的采访。
从我们的交谈中，我总结出父母帮助孩子建立自信的两大方法：
一、真心爱孩子，就要乐观的面对孩子的缺陷，尊重孩子的权利，让孩子相信自己行。
一个孩子的自信首先来自父母无条件的爱，来自孩子自己做成了事的那种成就感。如果遇什么事儿都是父母来代替，那么孩子永远不会有机会去发现自己的价值。我们来看看约翰的妈妈是怎么做的。我当时向约翰提出了第一个问题，约翰先生，您说您很爱您的母亲，您能告诉我母亲给您影响最深的是什么吗？是爱是尊重，约翰用炯炯有神的大眼睛看着我，坚定的回答，我妈妈很爱我，她没有抛弃我，而是把我接回了家。她说她是一个接受现实的人，如果事情发生在你的头上，好，就这样继续做就是了。我母亲的手是一双塑造人的手，养育人的手。每次放学回家，她会把我拉入他的怀抱，瞬间一切都变得非常的美好。她总是对我说，我爱你，约翰，你是我们生命中最好的，你是好人。说到这儿，约翰满脸都是幸福。我又问他，您没有腿，您母亲是不是特别照顾您，溺爱您呢？约翰说，不，她给了我像正常人一样的成长机会。尽管我和兄弟姐妹相比还有很多不同，我比他们矮得很多，不过我们这些孩子得到的待遇都是一样的。比如说我要拿碗柜顶上的东西，如果有人正好可以帮忙的话，就会帮我拿到。但如果只有我一个人在，那么我就会自己想办法。而我几乎每次总是能想到办法够到最顶层的架子。我妈妈说，我只帮助约翰拿到他够不到的东西，我们从来没有为了适应他而调整房间，是他在调整自己。他除了不能走路以外，我从来不认为他有什么问题。我认为这是我妈妈对我的尊重。我从来不觉得自己与别人有什么不同，因为做错了事儿，妈妈曾经在我的头上敲断了好几把木勺，因为我的屁股离地面太近，它够不着。说到这儿，约翰就调皮的笑了，好像在妈妈打不到他的屁股而得意。你看这妈妈是不是很有智慧，她把一个残疾的孩子当一个正常孩子对待，于是他就正常了，他就自信了。
二、真爱孩子就要相信孩子，放手让孩子做，让孩子有勇气去面对困难。
对于身体上有缺陷，天生胆小的孩子，我们的父母更多的是怜悯、溺爱和替代孩子！于是这样的孩子遇到什么事都怕，自信心就跑的无影无踪了。那么我们现在来看看约翰的爸爸是怎么教育自己严重残疾的儿子的呢？采访中我问约翰，现在我们说说你爸爸，你曾经说爱他爱到死，那为什么呀？爸爸给你留下的是什么呢？提起爸爸，约翰的脸上流露出崇拜的神情。他说我对父母的爱都是一样的，爸爸给了我坚强。能说具体一点吗？约翰开始兴致勃勃地给我讲起他悲壮的童年，他说我父亲是个大个子，我最早记忆的是他可以让小孩子一听到他低沉响亮的声音就发抖。我没有因为自己没有腿就得到过什么特权，我做错了一样受到惩罚。小时候很怕狗，有一天，父亲带着我和我们家的狗来到了后院，后院有个后花园，然后把我扔在那，他就走了。我不断的尖叫、哭喊，邻居纷纷给我爸打电话询问，我爸爸平静地说，随他一个人会好的。过了三四个小时，我爸爸出来看我，那时我早就停止了哭泣，已经骑在了狗背上，在花园里到处走。这方法听着有点粗暴，但是行之有效，后来我就不怕狗了。约翰还说，我以前喜欢用橡皮水管浇我的兄弟姐妹，父亲给了我一个大的教训。有一天在我将要把橡皮水管对着别人的时候，他一把将橡皮水管从我手里抢过去，并且把水龙头开到最大，向我浇来，我几乎被淹死了。之后他给我解释什么叫罪有应得，这让我终身难忘。约翰说，我父亲从来不在别人面前惩罚我，除非我实在是太坏了。父亲的惩罚把我们锻炼成行，叫我如何与这个世界相处。这些东西在学校里、工作中不是总能学到的。
比如说一些重要的价值观、尊重你的国家、为你的传统自豪、热爱你的家庭、尊重法律、玩得开心享受生活，你为谁而自豪，永远不要放弃，相信自己。我认为他是一个伟大的父亲和我最好的朋友。我听了以后挺感动的，我说，约翰先生，你有这样的父亲，难怪您这么优秀，看来今天演讲的主题《爱和坚强》对你来说真是太合适了。约翰自豪地说，是的，我能拥有这样的父母真的很幸运，我真的非常感激他们给了我真正经历生活的机会。假如我被娇惯成弱者，我很可能不会照顾自己，不能自己吃饭，甚至不可以自己上厕所，更不会一个人来中国了。采访结束之后，在整理对约翰访谈的记录的时候，我又一次重温了他的故事，再联想到目前中国家庭教育存在的一些问题，真是感慨万分。约翰.库提斯没有双腿，却一个人来到中国，实践了他十年前的梦想。十年前，他在纸上写了一句自立的话，十年后我约翰.库提斯要成为世界上最伟大的残疾人演说家。写完以后，他独自在外面转了一圈，回来删掉了三个字，残疾人。变成了十年后，我约翰.库提斯要成为世界上最伟大的演说家。十年后，他真的独自来到了中国。
约翰.库提斯的经历告诉我们：孩子相信自己行，自己才能行；父母相信孩子行，孩子一定行。我们的父母总是不肯放开手，孩子就越来越无能，有腿不会走路，有手不会做事，有嘴不会说话，有脑不会思考，所以心灵的残疾比身体的残疾更可怕。在家庭教育中，爱的缺失比物质条件的缺失更可悲。
这节课我和大家分享了这样两个重要的观点：
第一， 父母给孩子最大的爱就是让孩子相信自己。
第二，父母要放手让孩子去实现自己的梦想，他才能真正从心里喊出我能行。
今天我们说说怎样让孩子做情绪的主人。
一个人的不良情绪就像一座火山，如果只是靠着压制，不去化解，总有一天火山会爆发。所以当一个孩子的情绪出现问题的时候，要及时去化解，不能火上浇油，这样火山最后一定会爆发，伤害自己，也会殃及他人。中学生特别容易冲动，所以培养自制力，做自己情绪的主人，对这些孩子来说至关重要。
一、坏情绪是魔鬼，不控制好就会害人害己。
浙江金华一个少年在母亲的重压和责骂下生活了 17 年，他一直忍着，他没有考入前三名，妈妈大声吼她：你是猪脑子。他忍了。进入高中，妈妈不让他听广播、看电视、看报纸，更不让他打球踢球，说考大学不考这个，每天只让他写作业，还经常去学校监视他。一天，他去打球了，被妈妈发现了，妈妈用条帚打他，条帚都打断了，他又忍了。终于有一天，他忍受不了了，情绪的火山爆发了。一天中午，他回家吃饭，看见妈妈正在看电视，他也凑过去看了几眼，却被妈妈发现了，妈妈歇斯底里地大声吼着，我告诉你，我不会给你第二次考大学的机会的。你要考不上大学，我就打断他腿，反正你是我生的，打死也没关系。他想忍，可再也忍不住了，他愤愤地想，我已经很努力了，你干嘛老跟我过不去，越想越冲动，就往家门口走，内心里已经憋得像一座火山，突然看见家门口的鞋柜上有一个榔头，情绪的火山一下子爆发了，他失去了理智，拿起榔头冲到屋里，朝妈妈的后脑上重重地打了几下，妈妈倒下了，他冲出了家门，在大街上疯跑了两个小时，脑子里一片空白，忽然想起那是我妈，我得去救她。他跑回家已经晚了，妈妈已经死了。此时的他已经完全失去了理智，他发现家里有一个装衣服的箱子，就把衣服从箱子里拿出来，把妈妈的尸体装进了箱子。他回到学校，在自习课上坐了两个小时，同学们都没有发现他情绪的异常，平时他就很少讲话，同学们很少注意到他。当天晚上，他来到一家旅馆住下了，他以为自己在做梦，第二天，当他醒来的时候才知道发生了什么事情，一切都来不及了，在铁路工作的爸爸要回来了，他只好硬着头皮回家了。他跟爸爸说，妈妈出差了，他想能熬一天算一天，爸爸一走，他再也不敢回家了。他去同学家住了几天以后，就跑到另一个地方去住，刚住进旅馆，就被公安局带走了。
二、控制孩子的情绪需要耐心，父母千万不能急躁，特别不能气急败坏。
在看守所，我和他面对面地谈了一百分钟，他痛哭流涕，追悔莫及，他说我是个畜生，是我亲手把母亲送走了，我十分的后悔。中级人民法院以故意杀人罪判处他有期徒刑 12 年。情绪的魔鬼就这样把一个三好学生逼成了罪犯，如何去化解孩子那种不良的情绪呢？那就一定要走进孩子内心的世界，了解他不良情绪产生的原因，然后耐心地帮他去分析危害，并且教给他战胜不良情绪的方法，一定要让他自己去体验，感受到自我克制所带来的愉悦和成就感，这样他才能找到走出火山的出口。2000 年，他走进了少管所，从那年开始我年年去看他，我决心帮助他用自制力战胜冲动，走出深渊，做情绪的主人。他每次见到我都会流泪，他告诉我，今天他才知道天下的母亲都爱孩子，他慢慢地恢复了理智，他表现好，少管所把一个成人高考名额给他了，他不敢去，我买了一件红色的 T 恤去看他，告诉他，穿着这件 T 恤去考试一定能考好。他穿着去了，真的考上了。其实他不穿也能考上，他需要积极的心理暗示。这次成功让他看到了自己的价值，他开始对自己有希望了。
情绪是环境的产物，一个人要改变不良的情绪，必须有一个好的环境，所以要关心孩子周围接触的人，无论是大人小孩的情绪都会对孩子本身有影响。如果想要帮助孩子冲破不良情绪的绑架，防止过激行为的发生，就要改变他成长的环境，让他在一个正能量的环境中生活。
我到了少管所给几千个少年犯做了一场报告，题目是《为了明天，从今天开始》，我讲了三个问题。第一从今天开始珍爱生命；第二，从今天开始珍惜时光；第三，从今天开始珍重自己。讲完之后，千人的会场上发出了经久不息的掌声，一个男生站起来激动地对我说，我能喊你一声妈妈吗？我说，可以。妈妈，我对不起您，我过去做了很多坏事，今天我想做好人了，你能相信我吗？他哭着说。我大声说，妈妈，相信你。泪水涌出了我的眼眶，台下一片哭泣声，我看见了他，他埋下头呜呜地哭着，我知道此时他最痛苦的是因为他已经失去了生他养他的妈妈。会后，少管所的孩子来信说，妈妈，我从来不知道什么叫感动，我流过血，但我没有流过泪。今天听你的报告，我流了三次泪。之后，我两次给少管所去送书。2004 年，我把刚出版的专著《告诉孩子，你真棒！》送给所长一本，所长说，那些孩子来的时候，少管所不足千人，而短短三年已经有 2500 人了。当年 10 月，我被团中央教育部等十个部委评为“为了明天，预防青少年违法犯罪工程的形象大使”。我给少管所送去了 2800 册《告诉孩子，你真棒！》，这本书的责编、出版界的大腕金丽红和我一起送的书。2005 年，我为孩子们写了《告诉世界，我能行——成长面对的 50 个问题》，我送给这家少管所 2800 册书，所长拿着书、流着泪对我说，姐姐，我们这里的少年犯已经超过了 3000 人了，我无言以对，心如刀绞。少管所的孩子给我写了很多信，一个署名“失足少年迪威”的男孩也给我写了满满两页信纸，您作为一位著名的作家，却能抽出时间来高墙里面看望我们，令我十分的感动。您那短短三个小时的讲话，让我哭上了好几回，这是一件很少见的事情，因为我平时很少流泪的。您的那些话，我听得很认真，尤其是从今天开始珍惜生命那一段，真的让我明白了，是妈妈给了我生命，我不孝顺她，还有谁孝顺她？一个孩子说，回到监舍看你的书，越看越后悔，早一点看，我就不至于犯罪了，我现在可能还在读高中。另一个孩子说，我第一次听到做人的道理，我从来没有想过怎样做人，我只会做题，我不会做人。这些孩子的来信深深震撼了我，他们的心灵世界多么需要阳光，帮助孩子最终成为一个控制自己情绪的主人，并不是一朝一夕可以完成的，要经过锲而不舍地努力，让他们看到光明，看到希望，尤其重要的是教会他们自我解压的方法，让他们真正学会自己减少自己的压力。
三、自我克制需要过程，帮助孩子在心理上战胜自己，每天变好一点点。
由于他表现好，多次立功，提前六年被释放了。2006 年 6 月 26 日，他走出了少管所，他打电话告诉我这个消息，本来我想去接他，后来我想，是他自己走进去的，还让他自己走出来，我让他出来以后先去看看妈妈。他来到妈妈的墓前，献了鲜花，讲了许多忏悔的话。两周之后我帮他安排了工作，为了帮他找工作，我花了一年的时间，我常去清华北大总裁班讲课，我跟总裁们说，谁愿意帮助这个孩子？总裁们的态度都很积极，浙江一个女企业家表示愿意接收他，可是发现他不适合留在浙江，浙江的山山水水都让他十分的内疚。他至今不敢去姥姥家，觉得无脸见亲人。
正在这时，我结识了一个极有爱心的女士，她是一个 CEO，在沿海城市有个规模很大的高科技企业。在她的支持下，我亲自把他送去了。走的时候，我拥抱了他，才发现他身体硬硬的，长这么大，从来没有人拥抱过他，我想要融化他心中的冰雪，还需要很长很长的时间。我仍然年年去企业看望他，尽管那里离北京很远，他很努力。三年后，成为一个中层管理者，还交了一个女朋友。2009 年，他来北京参加我们组织的汶川地震一周年的活动，临走的时候，我和他长谈。他告诉我，他压力很大，领导越是信任他，他越感到自己能力差，压力大。我给他讲了个故事，我说我一直很奇怪，为什么宇航员上天要把宇航服说的如此重要？博士大哥从美国回来，我就问他，大哥说人类在地球上为什么能生存？因为地球有吸引力，大气有压力。可人去了太空以后，又没有引力，又没有压力，人就会爆炸，朝四面八方的爆炸，最后变成粉末，所以人必须穿宇航服上天，一旦宇航服漏气，人就会变成粉末。所以我知道了为什么把宇航员称为宇航英雄，因为上太空有生命危险。讲完这个故事，我对他说，你只有两个选择，一是在地球上承受压力，二是去宇宙变成粉末，你选哪一个？他笑了说，当然要选第一个，承受压力了。我说是的，不仅你要承受，我要承受，地球人都要承受压力，因为在地球上没有压力的地方不存在。第二天一大早，他飞回工作的地方，给我发了一个短信，知心姐姐，请你放心，我一定勇敢地承受压力，做一个顶天立地的男子汉。
2010 年，我再次去他所在的企业看他，他很激动地对我说，妈妈，十年了，你从来没有放弃过我，是你救了我，帮了我，才使我有了今天。我对他说，真正帮你的只有一个人，就是你自己。人是自己情绪的主人，是自己情绪至高无上的统治者。自制使人充满了自信，也会赢得他人的信任，能够支配自己、控制情感欲望和恐惧心理的人，比国王更伟大更幸福。无论是谁，只要能下定决心，而妈妈这个决心就会为他的自制行动提供力量和后援。
衡量一个人的力量，必须看他能在多大的程度上克制自己的情感，而不是看他发怒的时候爆发出的威力。自我克制会给你一生带来平静的生活。我对他说，你要记住，不管多么难堪，你都要忍耐；不管遇到什么样的挑衅，你都要心平气和；不管有多少重担压在你身上，你都不要叫苦。这样你是在心理上战胜了自己，增加了自信，赢得了尊敬，成为一个杰出的管理者。如今他已经成家立业，成为一位父亲，一个真正的男子汉。
真实的案例告诉我们：
第一， 坏情绪是魔鬼，不控制好就会害人害己。
第二， 控制孩子的情绪需要耐心，父母千万不能急躁，特别不能气急败坏。
第三， 自我克制需要过程，帮助孩子在心理上战胜自己，每天变好一点点。
说话算数：让孩子信任你
今天我们说说怎么让孩子信任你？
人际信任是亲子关系的基础，孩子只有相信父母是可以信赖的，不会伤害自己，才会把自己交给父母。所以让孩子信任你是至关重要的,怎么才能让孩子信任你呢？这可不是一件容易的事情，需要用心来做。我有三个建议：
一、 让孩子信任你，你一定要说话算数。
曾子杀猪的事你听说过吧。曾子是春秋时期鲁国人，是孔子的弟子。有一天，曾子的妻子要到街上去，儿子拉住她的衣裳，又哭又闹，说要跟妈妈一起去上街。曾子的妻子被孩子纠缠的没有办法，就得孩子说你留在家里，等妈妈回来杀猪给你吃。孩子高兴了，被哄着回家去了。曾子的妻子从街上回来，只见曾子正在用绳子把猪绑在地上，旁边还放了一把雪亮的尖刀，正准备杀猪，她一看这阵势，赶忙去制止，对丈夫说，刚才是跟孩子说着玩的，哪能真的把猪杀了。曾子却认真地对妻子说，孩子是不能欺骗的，孩子还小不懂事，只会模仿父母的行为，听从父母的教育。今天，你说话不算数，骗了孩子，实际上就是在教孩子说谎话。再说了，母亲骗了孩子，孩子就会觉得母亲的话不可信、不可靠，以后再对他进行教育，他就不会轻易地相信了。
这样对家庭教育是不利的，最后曾子说服了妻子，还是把猪给杀了。作为父母，你凭什么让孩子信任你？就两个字，诚信。作家斯特林堡讲了一句很精辟的话，儿童时期是相信、少年时期是怀疑、成年时期是认识。如果在童年时期，没有建立孩子对父母的信任，孩子是很难信服父母的，所以说说话不算数的父母没威信。比如说你答应带孩子出去玩，一定要带她去，万一临时有事不能去，下次一定补上；比如你答应给孩子买一件东西，就不能让孩子失望，做不到的事就别承诺。
轻诺必寡信。我的兄弟姐妹对我妈妈都极为信任，因为她说的话从来都算数。小的时候，物资匮乏，我大哥上中学的时候爱动手做东西，有一次，他想用硬木的椅子腿坐一把小提琴，可是刨木头的刨子很难使，他希望妈妈买个新的。妈妈说，做成了就给你买。大哥用这破旧的刨子，手上都磨出血泡了，还坚持做，终于做成了。妈妈立刻花了五块钱给他买了一个新的刨子，五块钱在当时可是一笔不小的开支，大哥倍加爱护，一直保存至今。算起来也有 60 多年了，他保存的不仅仅是一个工具，而是对妈妈的信任。
二、 让孩子信任你，你一定要尊重孩子的隐私。
有一次我去一家大商场买文具，服务员热情地向我推荐一种带锁的日记本，精美的包装，上层的纸张，小巧的铁索，看了就让人喜欢，可是价格还是挺吓人的。小的本三十、大的本七十八十，有的是上百块，服务员见我有点犹豫，马上过来向我推销，这可是热门货，你就买一本，你家孩子保证喜欢！我当时很好奇地问，买这种本子都是多大的孩子？服务员说多大都有，中小学生买的最多了。正说着，一位年轻的妈妈带着女儿来买本子，妈妈问，你要哪种？女儿不假思索地做出决定说，就买带锁的！你看看，孩子买带锁的本子，为什么？因为中学生悄悄告诉我，这种带锁的本子在他们班几乎人手一册，目的是防范父母翻看日记。孩子向最亲的父母锁住了自己，现实真的令人深思。孩子之所以给日记上锁，是因为父母不能尊重他们的隐私，而父母有自己的道理，实在不了解孩子，也不知道该怎么去教育孩子，所以只能去偷看日记，去看看孩子的手机，千方百计地找到孩子手机的密码，这问题就出来了。如何互相了解？这对爸爸妈妈和孩子都特别的重要。父母和孩子虽然有着与生俱来的亲情的关系，但是毕竟相差几十岁，彼此之间有着天然的代沟，跟孩子做朋友，靠真诚赢得孩子的信任是唯一的途径。许多孩子常常向知心姐姐告状，说，爸爸妈妈老偷看我的日记，而且还拆同学给我的信，特别是偷看我的手机，我特别生气，我也不知道该怎么办。我告诉他们，在你的日记本的第一页写着“偷看别人的日记是不道德的”。在你的手机上也写着同样一句话“偷看别人的手机是不道德的”，然后把这一页打开，放在桌面上，这样一来爸爸妈妈以后就不会看了。为什么这么说？我很了解今天做父母的心。他们一天忙到晚，哪有功夫去看孩子的东西，只是因为孩子一味地藏着躲着，所以这才让他们产生了好奇心，甚至犯了疑心，以为孩子有什么事在瞒着大人，于是就采取了许多侦破的手段，不自觉地触犯了孩子的隐私。在大人看来这些都是小事，连孩子生命都是我给的，何况一本日记、一个手机了。可对孩子来说，大人的这些行为都是对他们的不信任、不尊重，伤害了他们的自尊心。其实在孩子日记和手机里，很少有什么不可告人的事情，更多的是孩子的一些思考和一些心里话。当父母的，要允许孩子有自己的秘密。