首先，开启话题，你需要向沟通对象展示亲和力。
其次，你需要转换沟通的落脚点，不要总想着如何控制别人眼中的自己，而要设身处地从对方的角度看问题：他想说的意思是什么？他对我有什么需求？如果谈话时伤害了他，我该怎么弥补？
最后，我们可以学习一些技巧来延续话题，比如仔细观察对方的随身物品，运用提问、称赞等方式，将话题进行下去。
（1）社恐，要克服完美主义。
你不敢跟别人聊天，其实是因为太在意别人的目光，太看重自己了。
你也许会幻想自己侃侃而谈的样子，觉得自己应该是完美的，每一句话都是流畅、自然的，永远不会出错。说出来的任何内容，要么能带给别人欢乐，要么鞭辟入里，能立刻解决问题。
当然，我说的也许有点极端，但很多人确实会把自己想得太重要、太完美。
完美主义的反面就是自卑，一旦发现自己哪句话不流畅，或者哪句话出了个小错误，又会立刻过度紧张，觉得好像捅了天大的娄子，觉得自己一无是处。
这样反反复复恶性循环，就会陷于自闭：为了保证自己的完美形象，索性回避沟通。
我以前见过一个案例，他的演讲水平很高，能够在台上当着一大群人开始表演，但聊天时反而会害怕。这似乎有点反常识，明明演讲需要面对许多双眼睛的注视，而聊天只要应付一两个人就行。
其实，演讲的时候可以提前打磨自己，将语言的流畅度、动作表情、文本内容做到最佳，站在台上时就能够树立起自信心，将自己最完美的一面展示出来。
相反，聊天的时候具有很大的随意性，你不知道对方会说什么，也不知道你的话会引起对方什么样的反应，无法确保自己表现完美，也更容易出错。
因此，要克服社恐，首先就要避免完美主义倾向。偶尔有点小过错，要原谅自己，这毕竟是人之常情。有些失误是可以解决的，只要道个歉，或者忽略过去就行，对方根本不会注意到，那么这些小失误就不会成为你的负担，更不会让你否定自己。
（2）社恐，要克服以自我为中心的倾向。
社恐的另一个原因，就是太以自我为中心，只关注自己，忽略了别人。
说到这里，也许有些人会来反驳我：明明社恐是因为太在意别人了嘛！害怕得罪别人，害怕别人会因为我的话受伤，这才导致不敢沟通。
其实，不妨扪心自问，你担心的真的是别人吗？
更多情况下，你担心的其实是，得罪了对方后，对方会怎么看自己，会不会给他们留下不好的印象。一旦他们表现出无所谓，或者宽宏大量的态度，你就会觉得松了一口气。
以自我为中心就会导致两个问题。一方面，你会有强烈的占有欲。会想象别人怎么关注自己，怎么吸引别人的目光，会不断思考：我的话说得流不流畅？说的内容对方觉得好不好？表情动作是不是僵硬？他们对我有什么看法？总之，你的落脚点全是自己，全是在把控别人目光下的自我。
另一方面，你会更容易自闭，会躲在自己的舒适区里。因为只有这个地方，能让你彻底不去考虑别人的想法，只需要考虑自己、甚至讨好自己就行
因此，要克服自私，就需要走出舒适区，多去想想别人。
首先，你得真正关心他人，包容他人，向沟通对象展示亲和力。
其次，你需要转换沟通的落脚点，不要总想着如何控制别人眼中的自己，而要设身处地从对方的角度看问题：他想说的意思是什么？他对我有什么需求？如果谈话时伤害了他，我该怎么弥补？
当你的心思全部放到对方身上，你就会忘记自己的语言、表情、动作，一心一意放在谈话上，从而开启一段良好有效的沟通。
克服了心理障碍，接下来就可以沟通了。
但有些人还是不知道怎么开启聊天，他们也许已经做好了对话的准备，却实在不知道从何下手，万事开头难。
这里就为大家分享一点我的个人经验，学习一些开启话题的小技巧。
（1）沉默的时候，主动谈起一个话题。
通常在办公室或学校里，总有几个你知道名字但不太熟悉的人，我们称呼这些人为点头之交。也许只有在擦身而过的时候，才会互相点个头，之后就会陷入一个短暂的沉默期。
如果没有在这个阶段开启话题，你们就会这样大路朝天、各走一边，等着下一次新的点头，却永远也做不了朋友。
要想增进关系，就需要在短暂的沉默期内迅速插入一个话题。
互相点头给了你们一个很好的缓冲，可以让你插入新的对话，对话的内容可以不必那么正式，只要是漫无目的的寒暄就行，比如「你的衣服不错，哪里买的啊？」或者更常见、但始终经久不衰的，「今天天气不错」。之后就可以等待对方的回答，在他们的回答中寻找关键词，开启新一轮对话。
寒暄虽然没什么实质内容，但无形中增进了相互关心，让你们从点头之交，变成了可以聊天的朋友。
如果对方是陌生人，你也可以直接插入话题。比如，在等车时，你就可以和身边的陌生人说，「今天车好像来得特别慢」，「今天车站里人好像不多」。如果你们聊得顺畅，也可以趁势介绍自己，交一个朋友。
当然，沟通时要注意大环境，注意场合，不要说些不合时宜的话。你肯定不能拽住一个陌生人就说，「嘿，你的微信号是什么啊！」或者对着公司的点头之交直接抱怨老板，事后才发现他是老板的侄子。
只要把握了聊天氛围，就可以自由开启话题，哪怕你的话题没有什么实际内容，哪怕你会有点小失误，都不要紧。寒暄就是这样，没什么主题，只是增进关系，为下一次聊天奠定基础。
（2）从随身物品引出话题。
打破沉默可以说「今天天气真好」「你吃了吗」，不过这种万能句式不能常用，用一次能增进关系，用两次就成了敷衍。而且这样的寒暄可以放到任何人头上，就展现不出你的沟通对象的独特性。
这时就可以从沟通对象身上的随身物品引出话题，例如：「你今天戴的项链很不错欸」「你的发卡是新买的吗」，等等。
之前碰到过一个不善言辞的朋友，平时很少和其他人交流，但很喜欢收集皮卡丘周边。她的微信头像是一只叼着棒棒糖的皮卡丘，汽车摆件也是一只穿着钢铁侠服装的皮卡丘；甚至为了得到肯德基的皮卡丘，特意去吃了好几次套餐。
于是，我就时常和她交流，「这个皮卡丘摆件好可爱啊，哪里买的啊？」并且一旦有了相关的新闻，都可以作为新话题，比如「最近皮卡丘大电影上映了，你看了吗？」
这种沟通方式很容易促进聊天。因为随身品往往是对方比较喜欢的东西，其中包含了许许多多的往事；同时也让对方觉得获得了关注，更乐意和你交流。就像那个喜欢皮卡丘的女生，平时看着沉默寡言，一旦提及自己感兴趣的话题，就会像竹筒倒豆子似的说出一连串故事，不用担心尴尬的沉默。
我们也可以反其道行之，自己携带一些随身品，来引导对方跟你聊天。有时候别人可能也想和你交流，但苦恼于找不到聊天的话题。这个时候你就可以随身携带一点新奇的、有特殊意义的小物品，这样可以展示自己的兴趣爱好，也能引起对方的好奇心，让你们有话题可聊。
（3）学会问问题。
聊天就是一个人说、另一个人听，然后再转换相互的角色，这样不断重复的过程。
有些人可能觉得自己不擅长说，总是不知道该说些什么，这个时候就可以扬长避短：回避说的劣势，发挥听的优势。最好的办法，就是问问题，让对方掌握主动。
在某些场合，善于倾听、善于发问能促进良性沟通。
例如，你的朋友说，「我昨天看了一部电视剧」。你如果回应，「我也看了一部电视剧」，这就变成了各讲各的，反而阻断了对方的分享，不利于聊天的进行。
这个时候如果抛出一个问题，「什么电视剧呢」，并在对方的讲述过程中，不断寻找关键词进行发问：「这是谁演的啊？」「男主角怎么这么笨？」「后来女主成功了吗？」通过一个接一个的问题，将聊天层层递进。
但是，也不能像查户口一样，接连不断地问问题，这样就会给对方压力。
适当的时候也要表达一下个人的意见，或者给对方提问的机会。
比如对方跟你谈论电视剧，TA 可能也想问你，「你觉得这部剧怎么样？」「你觉得男主会失败吗？」如果你并不了解，也不太会表达，稍微说得简单一点就行，对方也会接受。接下来你就可以继续发问，把主导权交到对方的手中。
也要注意你的问题，是否会引起别人的反感。比如隐私问题，诸如个人信息、恋爱情况、手机号码等，如果对方和你还不是很熟，就不要随意发问。有些问题可能你的本意是好的，但放到特定的场合会不合适。要是朋友刚刚分手，你就急吼吼地凑上去，询问他们「你是不是分手了？」「怎么回事啊？」「是不是 TA 对你不好？」也许你只是想关心一下，但确实会造成对方的反感。
（4）学会称赞。
沟通时不可避免会出现语塞的情况，好像一个话题突然进行不下去了。这个时候要换一个新话题，最好的办法就是称赞。可以从眼前找到的任何小物件开始称赞，比如夸奖对方的穿衣打扮、工作能力，等等。
我们每个人潜意识里都喜欢被称赞，因为称赞是对你个人的认可。也许你对自己没什么信心，别人的称赞就会帮你树立起自信；也许你了解自身的优势，别人的称赞也会印证你的想法。
听到别人真诚的夸赞，你也会发自内心的高兴，并且产生和这个人的亲近感。
称赞也不是那么简单的事情，不能太过笼统。一句「你很好看」或者「你的能力很强」，显得就有点敷衍，我们都会对别人的称赞有所期待，希望知道是哪里好看、哪里能力强。这个时候就需要具体一点，「你的衣服搭配很好看」，或者更具体「水蓝色衬衫和白色喇叭裤的方式，显得你既清新又干练」。
总之，要让你的夸赞显得不那么假大空，得举出具体的例子。最好的办法就是去称赞对方独有的优势，比如某个人的眼睛特别漂亮，那就特意强调眼睛；某个人的组织能力独领风骚，那就讲讲他这方面的能力，可以举例说明某一次组织活动的情况。备案号:YXA1RmE8XjJHdkPnK2EURloP