控制欲占有欲太强怎么办？
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很多人经常控制不住自己询问、控制另一半的动态，即使自己知道这样可能会使对方感到不适，但是他们往往依旧用力过猛。
那么为什么你会有强烈的控制欲，总忍不住联系甚至压迫另一半呢？怎么克服这种情况呢？
先跟大家分享一下「控制欲太强」的几个原因。
第一个原因，是你很害怕亲密关系会失控，内心有深深的无助感。
心理学上认为，当一个人越想要去控制，说明他对外部环境的掌控力越弱，越需要别人的服从来给自己安全感。有的人在恋爱中的心理活动就是这样。他表面上看上去很强势，逼迫女朋友把手机交给他检查，出去玩也要随时跟他报备。但当深挖他心底里的想法，却发现很强烈的虚弱和无力感。
我一个朋友小虎告诉我，他很害怕突然冒出一个男生，比他更加优秀和有经济实力。女朋友经受不住诱惑，就甩掉他跟那个男生跑了。或者当女朋友不在身边时，老幻想她在跟别的男生暧昧、调情，脑海里冒出很多被背叛的场景。所以他才那么焦虑，总忍不住去监控女朋友跟谁在一起。只有随时能掌控对方的状态，他才感觉自己是安全、不会受到伤害的。
当然，从表面上看，阿虎很缺乏安全感，用控制的方式来预防女朋友出轨。但控制背后更加根源性的原因，是他内心对自己的不确定。因为真正让他担心的，其实不是对象出轨，而是难以启齿的，内心深处对自己的不够自信。这些统统被置换到女朋友身上，觉得是对方有可能背叛自己、不值得被信任。然后通过对另一半的高度控制，来缓解他内心严重的自我怀疑。从根本上来说，亲密关系中控制的需要，也是你内心无助感的替代性转移。
第二个原因，是跟恋人变得很亲密，相处时慢慢失去必要的分寸感。
刚谈恋爱的时候，你们还没进入「你中有我，我中有你」的共生状态。你还能够意识到，双方都是独立的个体。
你要遵守一定的规矩，不能随便地控制和强求对方。但随着双方的关系越来越近，你开始产生「我们是一体」的融合幻想。觉得她好像成为你的一部分甚至是附属品，忘记保持刚开始的克制和分寸感。甚至觉得可以放肆地操控恋人，要求对方完全服从自己的安排。因为缺乏必要的边界感，所以在关系中变得越来越有控制欲。
第三个原因，是受原生家庭的影响，潜移默化地吸收父母「控制狂」的模式。
如果你什么都要管着恋人，希望把对方捏在掌心里，往往说明你有特别强势的爸爸或者妈妈。可能在成长过程中，父母会打着爱的名义来控制你。比如说：「我为你好才这样要求你，不然你看我这样对待别人吗？」把爱和控制结合在一起，让你觉察不到他们背后想要满足自身期待的私心。久而久之，你也就慢慢学到这种相处的模式。所以在跟对象处于热恋期的时候，那种控制的想法也会被激活。
你可能觉得说：「因为我太爱你了，所以希望你做对的事情，不要被其他人哄骗和伤害。」把你认为「应该」的东西强加给对方，将她塑造成你觉得好的样子。而这一切的源头，可能是你内心深处认同了父母夹杂着控制的爱人方式。
那该如何降低控制欲，跟恋人保持平等、尊重的相处模式呢？
第一个做法，是增强对自己生活的掌控力，避免用控制恋人来缓解无助感。
我跟大家分享下这样一个理念：「安全感的来源包括外部和内部。外部的安全感，是你能够每天盯着女朋友，保证对方不做背叛你的事。而另一种安全感来源于自身的强大。你把自己变得足够优秀，有能力处理很多糟糕的情况。这样即便没有把对象捏在手心里，你也会相信这段感情是安全并且顺利的。」将注意力放在对自己的控制上，而不要每天都想着查女朋友定位和聊天记录。
那如何增强对生活的掌控力呢？首先是对自己时间的控制。比如小虎之前的时间利用率比较低。就算是上班时间也会经常跟同事闲聊，刷刷微博、抖音，中午吃鸡和打农药，真正集中注意力工作和学习新技术的时间很有限。所以我让他尝试去改变自己的活动时间表——
早上十点半不参与同事的闲聊，把半小时时间用来梳理自己工作的流程。
中午吃完饭不急着打游戏。试着翻十页工具书，学习一到两个新的知识点，给自己充充电。把控制欲放在效率的提升上。
还有是对自己工作质量的控制。可能领导之前让你分析数据写个报告，你做完也就完了。现在可以多想一步为什么：「领导让我写这个报告，着重想了解什么内容，我该在哪个板块多写一点？」「他是想自己看还是对接给其他人，我用什么样的方式呈现效果会更好？」
不仅把工作做完，还要想着如何做得更好。这样一来，你就把控制欲用来促进自己提高，对生活有越来越强的掌控感。同时也把注意力从恋人身上移开，减少很多控制对方的执念。
当然，聚焦于内部因素不代表完全放弃外部因素。而是通过改变自己的方式去影响对方。继续以阿虎为例。我会让他去思考：「你知道，我们都是普通人，没有控制另一个人绝对服从我们的神奇魔力，也无法保证一段感情百分百不出问题。那在这样的情况下，你觉得自己能做些什么，提高对象忠诚于你的程度，提升让这段感情顺利继续下去的概率？」结果小虎想了想，告诉我一个答案：「那就是对女朋友好，愿意哄她陪伴她呗。我对象这个人很重感情。只要能一直好好地关心和照顾她，就算有条件更好的男生来追，我相信她也不会离开我。」所以除了禁止对象接触其他异性，提供更多爱和支持也是提高安全感的好方法。
第二个做法是换位思考，在感情中划分必要的界线。小虎总忍不住去管女朋友，是因为他觉得：「我们都那么亲密了，我有权力对你提要求。」然后我让他去设想一个场景：「那按照这个逻辑，如果女朋友说她很担心你的身体，在兄弟们的聚会上让你不准喝酒，不准熬夜，因为她觉得有义务照顾好你的健康。那这时候你会怎么想呢？」阿虎愣了一下，然后告诉我：「她这样的想法是好的，但也要考虑到我得交朋友，得有一定的应酬吧？」我反问阿虎说：「这是不是意味着，即便两个人那么亲密了，也不意味着对象可以随便要求你改变。她还是得有分寸感，要懂得尊重你的想法呢？」阿虎赞同我这个观点。带着这样的思考，我再让他去想一想之前「因为亲密，所以有权去控制」的逻辑：「既然如此，你觉得这个道理适用于你跟女朋友的相处吗？」经过这样一轮换位思考，阿虎开始能接受关系中需要一定分寸感的观点。
除此之外，我还教给小虎两个自我调节的小技巧。首先是在想要控制女朋友，强制对象服从安排的时候，在心里反问自己一句：「如果对方提出类似的要求，我能接受吗？如果我做不到的话，是否说明这个要求也会让对象难受？」通过感同身受的方式来减轻控制欲。其次是把刚才换位思考的具体过程，通过文字或录音的方式记录。然后在控制欲很强的时候拿出来过一下，这样也能起到一定的缓解作用。
第三个做法，是把爱和控制分离开来，学会用商量的方法来达到自己的愿望。在分析了他小时候跟父母的相处模式后，阿虎意识到他把父母那套强势、打着爱的名义去绑架的方法迁移到感情中，引起了很多跟另一半的矛盾。所以也想要去调整自己的控制欲。
我教给大家一个两步走的技术。第一步是自我觉察：「你这样做的出发点是为了自己，还是为了对方？如果是为了自己，那你真正的目的是想达到什么？」就拿阿虎的例子来说。他不许女朋友跟男客户应酬，明面上的动机是为了保护她，不希望对象遇到一些坏人被欺负。但在内心深处，他更多是害怕有其他男性来竞争和抢夺，自己没办法守住恋人。觉察到控制是为了缓解恐惧。
我们再来进行第二步：用商量的方式来跟恋人讨论，如何在不影响她工作的同时安抚你的被威胁感。你可以跟恋人制定一套应对方案出来：比如她尽量推掉男客户的应酬，减少遇到性骚扰的概率；同时如果必须参加有男客户的饭局，她可以带上信得过的同事，或者让你在楼下等她，尽量保证自己的人身安全。要想真正讨论出一个双方都能接受的结果，你必须让对象参与商量的过程，了解对方真实的想法是怎样的。如果你尊重另一半的意见，让她打心底里认同这个方案，那不用强迫和控制，你也能够达到期待的效果。
我们今天分析了具有强烈控制欲心理成因以及相应的缓解方式，还有一些掌控自己时间、精力、工作效率上的方法。希望有这方面问题困扰的朋友可以得到帮助，降低内心的不安，改善亲密关系。