2.对方在情绪抵触期看到你的任何消息，可能都会产生排斥心理，适得其反。
那段时间，我们就安安心心地消失在对方视线中，专心去疗伤，去关注自己，去重建生活。当你觉得自己状态调整得差不多了，已经可以投入到积极生活中了，那我们就可以开始去播种了。
【一个原则】
我们在社交动态展现的必须是自己真实生活的积极改变，而不是为了迎合前任伪造的海市蜃楼。
因为只有你自己真的努力重建生活，享受现在的生活，你才能从中吸收到能量，支撑起你在整个挽回过程中的心态。
来说一个反面例子你就理解了：
有一个男生因为在感情里过于依赖女友，给女友太大压力而被分手。
在分手后他扒拉了网上一系列挽回文章，决定要积极建设朋友圈，让对方觉得自己改变了。于是他每天发一些正能量的文字，甚至还和最近去旅游的朋友借照片，放到自己朋友圈上说自己去了哪里玩。
那实际上他的生活是什么样的呢？
每天脑子里都在想着怎么发朋友圈才能显得自己积极正能量；想着对方看到这些朋友圈之后有什么感觉；幻想对方给他点赞评论甚至主动来找自己；焦虑了就喝酒打发自己——这才是他真实的生活。
结果，这样操作了大半个月，前任还是没有一点儿动静。他对前任投入的关注越多，就越难以自拔，心理压力就越来越大，最终彻底崩溃了，甚至动起了自杀的念头。
这个故事很好地说明了「为什么真正去关注自己，重建生活那么重要」——如果没有这个基础，任何技术层面的操作都无法带我们走向理想的结果，甚至会让我们越陷越深，最终伤害到自己。
赖声川的《冬之旅》里面有一句话：没有任何道路通向真诚，真诚本身就是道路。
挽回是一个「找回自己」，同时「探索一个更好版本的自己」的过程——我们发动态是希望让对方看到，但更重要的，是为了迎接和见证更好的自己。
做不到这一点，请再回去看一看上一章的内容。
【不要分享什么】
老规矩，在说做什么之前，我们要明白不能做什么。
我总结了 3 种内容，尤其是在挽回前期尽量不要出现在我们的朋友圈等社交动态里。
1.发泄失恋后的情绪
不要去抒发一些对感情的伤春悲秋的文字，不要动不动转发一偏情感公众号的悲情文章。
我之前看到过一个有趣的比喻，和大家分享一下：
我们分手后经营自己的社交媒体形象，就好像一个经营出现问题的公司制定公关策略。当公司效益不好的时候，他们会公开宣传业务有多糟糕、内部斗争有多激烈吗？当然不会。为了公司的形象和信誉，他们会尽量向公众展示「我们的运营一切都很正常，都挺好」。
同样的，我们的社交动态，也只需要展示我们相对来说积极稳定的一面。而不是「既然不能给前任发消息，那我就换一个地儿在动态上伤春悲秋凄凄惨惨戚戚」。
这样的做法或许会在一时间换取对方的一丝同情，但更可能的是触发对方的负面神经，让对方联想到你们之前相处时的那些不愉快和压力，最终也更加确认自己分手的决定是正确的。
2.刻意展示自己多么受欢迎多么开心，甚至故意引入新的追求者让对方吃醋
有一些人可能会走另一个极端，那就是：分手后，我要马上去展示我的社交生活多么丰富精彩，去刺激他的竞争意识。
于是整天上传一些去酒吧，去聚会，各种各样不同的社交活动的快乐照片，甚至故意展示其他追求者，试图向对方证明：「你看，离开你，我多么受欢迎」，想刺激对方来联系自己。
然而，哪怕一时间前任确实因为受到刺激联系了你，你这么做激发的也是对方的愤恨和嫉妒。等前任的这股子嫉妒和愤怒情绪过去了，等待你的还是一个分手的结局，并且还让对方进一步确认了你是一个不靠谱的不合适长期发展的伴侣。
我们需要传递出的信息是：哪怕分手了，也要让前任看到和认可我们具备一个长期伴侣的优秀品质，在这个基础上再激发对方对我们的兴趣和好奇；而不是展示你的不靠谱去激发他的敌意和嫉恨。
3.变成一个彻头彻尾完全不一样的人
我们前面说到一定要改变和成长，那到底要变成什么样的人呢？大部分人的第一反应，一般都是变成普遍意义上高价值的人——比如发一些「打扮精致，高生活品位，全世界旅游打卡，各种精美餐厅和社交场所」的照片，想用所谓的高价值吸引前任回头。
我们让自己变得更美更好这一点当然没有错。但是如果我们完全抛开了自己原本的特点，去展现一个「脸谱化」的「高级人设」，这会让前任觉得非常陌生和有距离感。就像看待一个流水线网红一样，并不能激发对方想亲近你的欲望。甚至清醒一些的前任，还能看得出你在伪装，因而更觉得你索然无味。
事实上，我们虽然要做出改变，但这些是需要建立在我们本人特点的基础上的。有你熟悉的味道，但又比之前的你更加有趣和迷人，并不是去改写我们整个人设。
曾经前任熟悉和喜欢我们的那些特点，那些最初吸引对方的地方，在适当的时候完全可以是复合的助推器。不要把自己原先的这些珍贵的特点都搞没了，变成一个冷冰冰硬生生的陌生人。
最后，发的动态尽量不要长篇大论。
发小作文在任何时候都不是一个好习惯。我们洋洋洒洒写一堆，经常是为了自我感动，丝毫没有换位思考对方的感受。对方看一堆密密麻麻的文字，需要消耗极大的社交精力，在对方对我们还有抵触情绪的时候，绝对是徒增厌烦的。
因此呢，尽量避免长篇大论，选择简单有趣的图文形式。
【可以分享什么】
在这个阶段呢，我们大体可以从以下 4 个方向去展示自己：
1.好看的外表
之前我们也说到了，重视外表并不代表肤浅，爱美之心人皆有之；其次，外表的改变是我们重新开始的最简单的落脚点和仪式感。因此呢，我们可以尽情地让自己变得更好看更有型更有吸引力，并且在恰当的时候自信地展示出来。
比如在剪了新发型或者尝试一些新的穿搭风格之后，我们可以约上三五好友出去玩一玩，拍拍照，然后在社交动态上偶尔地展现我们的新形象以及生活状态——相比怼着自己的脸猛一顿自拍或者硬凹造型，更好的照片是真正融入活动展现生活方式的。
这些活动最好也是之前你和前任没有去过的，那么照片里你的形象状态和活动地点对前任而言看起来都是新奇的，可以给他耳目一新的感觉。同时，这个活动最好能够展现一种积极健康自信、有奔头有活力的生活方式。
比如说，一个女孩子穿着田园风格的衣裙在动物园喂长颈鹿；一个男孩子穿戴一套帅气的骑行装备骑着山地车。当然也可以是一个女孩去学机车，去打泰拳；一个男孩去喂流浪猫，去打沙滩排球。这些都可以根据我们自己的想尝试的风格和具体情况，不拘一格。
重要的是在这整个过程中，我们要给对方传递出这样的信息：我们靠谱积极又有趣，是一个让人向往与之长期相伴的人。
我们也可以找一些懂拍摄、会 p 图的朋友请教，学一学摄影和审美，也相当于给自己增加了一个技能。
记得，我们的挽回策略在吸引对方的同时，更重要的是让自己能够达到一个更积极更健康的生命状态。
2.有趣的灵魂
我们经常说「好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一」，那到底什么是有趣呢？
首先，有趣的灵魂是真实接地气的。
很多人可能会有误解，觉得分手后的社交动态只能展示自己闪闪发光的一面，展示各种积极的生活深邃的思想，那才是有趣的人生，才会吸引对方。
其实不然。
只有高光时刻或者深刻洞见的动态很容易流于套路，显得不真实、不接地气，让人觉得假大空。一个有趣丰富的灵魂，绝对不止「高光」的一面——酸甜苦辣咸都有才是一个真实的人的真实生活状态。何况，人生当中很多故事和趣味常常是来自于波折的。
在平淡的日子里，你是否能在生活的各种细节处挖掘小确幸？遇到问题和挑战，是自怨自艾充满戾气，还是通过幽默或者自嘲的态度化解掉尴尬，博人一乐？——比如吃坏肚子进了医院，穿着病服比个耶，自嘲一句「吃货专业认证！人生第一次来急诊竟然是因为贪吃。」
我们面对人生各种际遇的态度，才是展现我们有趣以及其他优秀品格的重点。
其次，一个有趣的人肯定不止一种样子，是潜藏着意外和惊喜的。体现方式之一就是具备性格/行为上的反差，也就是我们俗话说的「反差萌」。
一些相互间不同甚至冲突的特质组合在一起就会形成张力，塑造出一种丰富、立体的人格结构，让人产生探究和好奇心。
当然了，对于前任，他们是熟悉你身上的一些性格特点和行为模式的。但是我相信人是变化发展的，前任之前看到的不会是全部的你，你也不要被自己的某个固有的性格标签定义，什么「女汉子」「傻直男」「乖乖女」，放下这些标签，去大胆挖掘一下自己其他的侧面。
我们可以在重塑生活的过程当中，走出舒适区，挑战和探索一下自己的潜力，并且可以把这个探索的过程适当地做一些展示：
如果你之前是一个比较乏味的人，那么可以学一些你感兴趣的新技能，比如滑雪、街舞、油画，并且把这些学习的过程和成果展现出来；
如果你之前是一个因为工作太忙碌而缺乏生活情趣的人，那么可以展现一些慢节奏的生活态度，比如倒腾倒腾小花园、布置布置房间、养个小动物，把生活中的情趣展现出来；
如果你之前是特别咸鱼，让伴侣觉得和你在一起未来无望的人，可以不经意地展现一下最近在学习考证/在工作当中所做的努力，或者晒一件你这段时间一直在坚持做的事情，哪怕很小的事情都是好的。
如果你之前是一个强势或者一丝不苟的人，可以尝试一下学着松弛一点、幽默一点，发一点沙雕的内容，在紧绷的生活里发现细节中的乐趣。
如果你之前是一个没心没肺有点稀里糊涂的人，那么可以去多看一些理性的哲思类的书，展现自己一些认知上的领悟。
等等等等。
这些变化的展示不要刻意，更不要高频率，尽量以轻松、自然、幽默、简短的图文形式，自然地镶嵌进你的日常动态中。
3.认知的变化
我见过很多人在分手后，求知欲很强。看了很多书，也认真进行了复盘，确实对关系的认知和心态上都发生了一些变化。
尽管如此，我们也不要在社交动态上去对前任进行直接地「忏悔」。更好的方法是——我们可以对某一部电影发表看法，引用你认同的某一本书的观点，或者对别人的故事发表感慨等方式，借用这些「第三方故事」表达你对关系的认识的转变。
这样可以让前任待在一个安全的位置，从一个局外人视角观察到你一点点的变化，不会激发他的防备。
这一部分不要高频率分享，否则很容易让你的生活看起来非常沉重，没有吸引力。
在播种阶段，前任如果开始对你的某个状态有了点赞等行为，说明对方已经开始慢慢卸下戒备了，也是我们可以破冰的一个信号。
当然了，这个阶段无论我们发什么动态，很可能都不会得到对方的回应，这非常正常——我们只需要总体传递出一个积极有趣有思考的生活态度就可以了。要做好预期管理：对一个人产生影响是一个长期的过程，也就是播种的意义。
我们发的这些动态，更重要的是我们对自己成长变化的一个见证。不要总想着对方是否看见，重要的是，你实实在在在过程中踏踏实实地感受到自己的成长，变得越来越自信，越来越喜欢自己，这一切就都会最终成为我们生命里的祝福。
最终，这个世界，包括他，包括更好的潜在对象，一定会看到你的闪闪发光。
三、通过共同好友播种
另外一种播种的方式，是通过你们的共同好友，或者曾经共同的圈子播种。
如果你们是通过某个圈子认识的，并且目前也都和这个圈子有联系。那么等调整好自己之后，可以采取一样的操作思路——你可以继续在这个你们有连接的圈子里活跃，在和圈子里其他人的互动当中，自然展现出你的成长和变化。
假以时日，身边人包括前任，一定会关注到你的变化——一旦前任开始关注你的改变，接下去的操作就都有了扎实的基础。但这个关注绝对不能是你用死乞白赖求来的，而是你恰到好处地播种吸引了对方的注意力。
在播好种的基础上，我们聊一聊如何「破冰」。
挽回第三阶段：破冰——打破亲密冰点，让关系逐步回温
我们大致明确一下破冰成功的定义。
破冰成功指的是：可以像朋友一样开展良性交流，并且之后大体上都可以保持一个相对和谐顺畅的沟通氛围。
我们先评估一下你目前所处的阶段：
1.被拉黑。
2.有主要的联系方式，但是回复冷淡负面或者不回复。
3.一般都会礼貌性回复，但明显客气疏离。
4.可以像正常朋友一样聊天，会有一些基本的情绪回应。
5.聊天无负担，话题有趣的时候可以聊得很开心。
破冰聊天主要针对 2、3 阶段和第 4 阶段前期——也就是联系方式尚存但亲密度已经在冰点的时候，我们怎么打破这个冰点，让关系开始重新升温。
当然，有些人在分手后本来就是可以像朋友那样聊天的，这不代表复合概率就会比 1 和 2 高很多，这个和双方性格以及你们的分手原因都有关系，需要具体情况具体分析。
但无论你现在哪个阶段，相信今天的内容都会对你有帮助。
一、心态建设
破冰，可能是断联之外，很多人会觉得最难熬最纠结的一个时期。
可能你自己已经做过几次试探，对方毫无回应或者说非常冷漠，你觉得自己热脸贴冷屁股，前不久好不容易建立起来的信心都被打击完了。
然而，我们必须要接受的一个事实是：对方没有给出你想要的回应是正常的，挽回不适合玻璃心选手。
收拾下心情，我们先搞明白为什么对方不愿意回应。
首先，从他决心分手的那一刻起，他就不再需要你，不想再关注你了。是你想挽回，是你需要他，是你在千方百计索取他的关注。那从供求关系来说，相当于对方对你无所求，是你白白地向他索取好处，双方的需求严重失衡。
其次，对方不清楚你的意图，比如是不是还在千方百计想复合。在前任不打算复合的情况下，如果给了你回应，他会害怕给你错误的期待。为了省去麻烦，就宁可保持冷漠。
看到这里你可能会非常气馁。
但是呢，我们也不要忘了关系是流动的：我们和前任从陌生人变成情侣，再从情侣变成陌路人。既然关系一直在流动，当然也还有继续变化的可能——关键看我们是否抓得住关系变化的规律，根据关系的不同阶段，设置合理的目标，顺势而为。
说到合理目标，想和大家分享一个很简单的合作逻辑。
人和人的相处就是一个合作的过程，需要有共同的利益目标，需要双方需求契合，方能够达到双赢。
那么把这个逻辑放到破冰聊天当中就很清晰了：
如果对方的需求只是随便聊几句或者说捎带着好奇下你的近况，而你的要求是复合——那么你们的需求就不契合，显然是你要的太多了，这个合作就谈不下去了。
那怎么办呢？为了更长远的合作机会，你只能暂时让步，调整到和对方目标一致：不带复合目的地闲聊——达成一致双方的合作进展才会更顺利。
其实不仅在挽回中，这个逻辑在任何关系的任何阶段都是一样的。如果你总是只看见自己的目的，看不到对方的目的，那么对方怎么会愿意积极配合呢？「学会换位思考，明白如何双赢」是长期关系的一项基本功。
我们在挽回中只有真正去理解操作后面的底层逻辑，才能让挽回的过程变成我们成长的过程——这也是我希望这个专栏可以带给你的更长远的收益。
二、破冰聊天原则
经过前期的断联和播种后，你最想看到的情况肯定是对方主动来点赞评论你的动态，甚至主动来联系你，不过这种情况可遇不可求。
别担心，虽然前任没有主动做什么，但我们前面做的这些努力很可能已经激发了对方潜移默化的心理变化：比如对方可能对你没那么抵触了，甚至对你产生了一点点好奇了。
评估一下：如果你觉得自己目前生活状态是积极丰富的，心态是稳定平和的，那么就可以尝试主动破冰。
要打破关系的冰点，慢慢走向亲密的高峰，一般人大概都需要依次遵循这样的心理阶段：安全-舒适-熟悉-亲密-依赖。
循序渐进，不可随便跨越。
那么，我们在破冰阶段开启对话的主要目标是：保持安全，增加舒适。
让我们来换位思考一下：
什么是安全呢——安全意味着话题不会激发对方的戒备和抵触。
什么是舒适呢——舒适意味着氛围轻松有趣无压力。
什么样的对话可以做到安全舒适呢？和你分享几个原则：
1.目标合理，降低期待
心态稳定是整个复合过程的基础；而目标合理则是心态稳定的基础。
就像之前说的，我们需要先承认一个现实，那就是：现阶段对方并不需要我们，不回应是正常的——降低自己的期待，才能不乱了自己的阵脚，不把自己陷入情绪中无法自拔。
如果对方不回复，我们平常心看待即可，继续过自己的生活；可以选择隔一周后再主动发起一次对话。
如果对方有回应但都是吐槽和宣泄负面情绪，我们也千万不要被对方情绪影响。
这种情况有时候甚至是一个潜在的连接机会：吐槽说明对方有情绪波动，如果我们在一个人有情绪起伏的时候稳稳地地接住他的情绪，那么对方很容易慢慢对你产生亲近感和依赖感。
做一个好的倾听者——承认对方的情绪都是合理的，你很理解；如果情绪和你有关，不要给自己辩解，不要延展话题，简单地表示承认接纳即可。整个过程中，你的状态都应该是松弛的、稳定的。
如果你觉得自己的情绪也受到了极大影响，那么不如先闭麦，重新关注回自己的生活；千万不要在对方抱怨的时候陷入无止境地辩解。
记住最简单的一点：觉察到自己状态不对，马上转移注意，专注回自己——这是在挽回过程中任何时间段，你状态不够好的时候都可以随取随用的方法。
2.自信而松弛
接上面，我们如何评估自己的状态是不是好的呢？就看我们是不是真心认同以下的逻辑：
挽回路上，我们绝对不是苦行僧，更不是讨好者；而是——我和前任暂时分开行走，在各自的道路上各自成长，顺便看看是否有缘再次相逢。
这里说到自信，很多人联想到的可能是张扬的、显摆的、膨胀的状态。其实不是的，我们在这里要保持的状态是一种松弛的自信：是不经意的，是轻松的，是从容的，是无所求的——这种自信源自自洽，不带很强的目的性，才能有足够的力量和底气。
这种状态体现在对话当中：比如保持积极理性的基调，输出稳定温和的情绪，避免情绪性的极端用词，大体保持和对方差不多的回复节奏和频率等等。
心态上尽量把破冰这件事情当成生活中的一件小事，不要给它太多关注，顺着你自己的节奏走：
比如中午吃饭玩手机的时候发起一句，对方没回复你就忙自己的事儿去了，下班吃完晚饭后有空了玩手机了再拿出来看一眼。
比如你晚上 9 点多发了一条，但是对方深夜 12 点才回。这个点通常是你准备睡觉的时间，那你完全可以第二天早上再回复。
不要因为对方的反应而打乱自己的正常生活节奏。
以及，前面强调了多次的——这种自信的底气，一定需要你真正关注自己，积极地重建自己的生活来支撑。
3.摆正位置，不要越界
对方现阶段对你的接受限度顶多是普通朋友——什么身份干什么事儿，大家心里都是有杆秤的。因为礼尚往来是人的本能。如果你释放出的感情浓度太高，超过了对方舒适的亲密度，对方就会有回馈的压力，可能会直接拒绝你。
你要清醒地认识到：分手后你们亲密度已经降到冰点，让亲密度回温是有个过程的。越界会让对方因为压力太大而想逃离；而你也会因为对方的拒绝而自我价值感丧失，心态崩盘（追求一个人的时候也是同理）。
因此呢，我们需要换位思考，去想一想作为普通朋友，对方目前愿意接受什么样的亲密度，愿意接受什么样的沟通频率——相对应地来调整我们自己的期待和热度。
那有哪些行为是越界的表现呢？常见的比如：
- 为过去的错误拼命道歉要求原谅；
- 一个接着一个提问窥探对方生活；
- 评价甚至干涉对方的想法；
- 用曾经的感情道德绑架对方来关注你；
等等等等，都是典型的越界行为。
道理都懂，但是很多人在等到前任回复之后，就会控制不住很激动，开始摆不正自己的位置。尤其想抓住一个难得的互动机会，把自己的一腔衷肠千言万语全部「排泄」出去；或者就算忍住了倾诉欲，也忍不住说废话，东扯西扯一通无关紧要的小作文，结果换来对方的再次闭麦甚至拉黑。
我社群里有个男生，和女友分手后一直想扭转前任对自己的印象。他觉得自己做了很多改变，也复盘了很多，希望前任可以马上看到。
他俩的微信之类的联系渠道还在，他在断联半个月后发了 2 次简单的问候，前任都没有回复。
第三次，他发了一张图——是他们曾经一起吃过早茶的餐厅，还有餐厅里他们曾经常撸的那只橘猫：「今天又来这里吃早茶了，大橘还是那么可爱」。
隔了 1 个小时，前女友回了一个表示「知道了」的猫咪表情包。这本来是一个还不错的信号，把他激动得不行。
尽管我再三提醒他摆正自己的位置，不要去讨论关于感情的话题。可是他忍到当天晚上实在忍不住了，觉得好不容易对方松动了，一定要抓紧机会扭转印象。于是就开始给前任发了七八百字的小作文，倾诉了这段时间以来自己的变化、未来的规划、对前任的想念，以及保证自己为了她一定会改，求她回来。
不出所料，前任再也没有回复过他。后面，当他再发一些轻松有趣的问候，前任也再没有回复过。目前也还依然陷在这个僵局当中。
4.自然展现变化
如果你本来比较情绪化和焦虑，那么可以在接下去的所有互动中去体现相对淡定和松弛的态度；
如果你本来看问题的视角比较负面和消极，那么多在互动中去展现积极的心态；
如果你本来只喜欢自己表达不会倾听，那么现在多去倾听理解和认同对方的感受；
如果你本来总是讨好和迎合对方，那么试着展现自己果断和魄力的一面，找机会直接表达自己的想法和感受，不要害怕冲突；
如果你本来比较粗枝大叶，总是忽视对方感受，那么试着去关注细节，在细节中去捕捉到对方的需求。
和播种发动态一样，你的这些改变的展现不需要太刻意。其实你如果真正捋顺了自己成长和改变的方向，你的心态，你的说话方式，你看问题的视角，方方面面都会自然发生改变，对方也会自然地在和你互动的细节中觉察到。
三、破冰聊天聊什么
浓缩三字经：低频率，无压力，高质量。
低频率：不要每天打扰。除非对方主动找你，否则哪怕在聊天状态比较顺的情况下，最多 3-5 天开启一次聊天。
无压力：氛围轻松积极；不聊敏感话题；不干涉对方想法和生活；信息来往平衡，不高密度输出。
高质量：指的是不要聊太多废话。内容不一定要多高深，但要考虑这样 3 点：
1.话题能不能引起对方的好奇和兴趣，或者能不能给对方提供价值；
2.话题是否具有延展性，对方是不是可以很容易接话；
3.在没好话题或者交流不顺利的时候及时收尾，不要尬聊。
时刻提醒自己换位思考对方的需求：破冰交流的目的是给对方刷新良好的互动体验，而不是为了满足自己的复合焦虑。
【话题举例】
我下面说的这些切入话题算是抛砖引玉，供你参考。更重要的是你自己开动脑筋，在原则的指导下多做一些尝试，去摸索出最适合你自己的破冰话题。
1.简单的求助
这个方式尤其适合女生向男生破冰，可以根据你了解的前任擅长什么去开启话题。原则上来说，这个忙不是真的需要动用对方很多时间精力或者资源，就是个话引子，满足一个人对独特性的需求。
2.给对方提供价值/带去帮助
可以是你比较擅长，对方大概率又感兴趣的，或者最近有需求的话题。
比如有一个男生知道前女友最关注投资方面话题，而他又是做这方面相关工作的，于是就借用最近股市动荡的时机，用这方面的话题成功和前女友破冰。并且这样的话题通常是具有延展性的，操作过程中有了反馈，又可以继续从这个话题中展开聊。
这类方式尤其适合男生向女生破冰。
3.共同感兴趣的话题
比如你俩之前都喜欢滑雪，你最近解锁了相关的新技能点，可以从这个点入手和前任分享，引发对方的好奇心；
又或者你俩都爱看某个类型的小众电影或者书籍，那么就给对方推荐你最近的宝藏发现，结尾可以留一点悬念，作为下一次的开启话题。
你此刻需要持有的心态：自己正在做某件好玩事情的时候顺便想起了对方也是同好，就很自然地和他分享这个有趣的事儿。
4.曾经的情感纽带
如果你的前任是一个相对心软和感性的人，适当地提起曾经的情感纽带或许可以助力你破冰。
比如曾经的共同经历，共同养的宠物的近况，分手前约定一起看的演唱会到期了，经济/物件上的一些牵扯等等，这些都可以成为破冰聊天的话题。
比如之前共同养的狗狗生病了，问问对方是否可以陪着去医院或者帮忙询问一下治疗方案；
比如你俩分手前约好要看的电影上映了，可以询问对方是否有去观影，讨论一下观影体验等等。
5.捕捉对方的情绪波动点
人在江湖飘，难免会有一些磕磕碰碰。一个人情绪脆弱的时候，最容易接纳看到他脆弱的人。
如果你可以抓住时机，切实提供一些恰到好处的帮助/建议/情绪支持，是完全可能产生正面影响的。
6.共同圈子/朋友的八卦
如果共同的圈子里有什么新闻，你和前任作为和这个圈子有连接的人一起八卦八卦是最自然不过的了。这类方式还有一个好处，就是很容易延展到「价值观」类话题，给我们展现改变的机会。
我们当然不能直接去给对方写「改过自新保证书」，但是完全可以通过第三方的故事/经历，去传递我们思想观念上的变化——比如以讨论朋友们发生的故事为契机，自然地和对方分享你变得更成熟的人生观感情观——这种交流中自然地流露，比「保证书」有说服力得多。
7.不经意地触景生情
这类话题一定要在冷静期和社交动态播种之后做，以及最好不要作为第一次破冰的话题。因为这样做是有风险的，可能会触发对方的抵触。
如果在前面几次破冰聊天后，你感觉对方对不那么抵触了，那么我们可以偶尔把聊天话题和你们往日的回忆绑定——目的是在他更新对你的一部分印象之后，再触动他对往日情分的一些回忆。
注意，是快乐温暖的回忆，而不是沉重不快的回忆。比如：
有共同回忆的日常话题：我今天路过了我们之前最喜欢的那家潮汕火锅，你最近有去吃吗？
含蓄地抒情：给前任分享一首你们曾经都喜欢的轻松温暖的歌「今天在 xx 地方听到了这首歌，这会子的心情还是适合和你分享」。一句话煽情后，紧跟着发一句：「又是新的一天，祝顺利啊」结束话题，把基调拉回到一个不越界的状态。
记得，破冰话题一定见好就收——不要见着对方回应比较积极或者礼貌，就迫不及待地提出复合话题，或者揪着对方谈判过去的感情问题。
【学会留话尾】
在一次聊天结束后，可以偶尔给下一次聊天留下一点小尾巴。什么意思呢，我举几个例子：
比如，你请教了对方一个问题，对方回答了，你可以说：「感谢呀！我这就去试试，有问题再来请教你哈」而不是「哦哦，原来这样啊，我明白了」。后者就意味着话题彻底结束了，而前者就是给下一次开启对话留下了窗口。
再举几个例子：
你去了你们常去的猫咖，给前任发了某只你们一起撸过的猫咪，结尾时候你可以说：「我和小乖（猫咪）约好了下周末还来看它，到时候再给你拍照。」
你们开启了对方感兴趣的美食话题，你结束时可以说：「我周五正要去试吃这家新开的餐厅，也是 xx 菜系。等我的试吃反馈哈。」
可以观察一下以上我举例的表述方式：展示了我自己过着有趣的生活，表达了我有和你聊天的意愿，但是只字不提曾经的感情，更不会提复合的需求——对前任表达了关注，但无所求，不越界。
我们在和对方的互动当中，要体现的是这样的底层逻辑：我是一个值得被爱的人，同时也是一个懂得如何爱人的人；我在关系当中是有分寸感的，能很好地把握亲密的边界。
四、破冰时机：捕捉窗口
最好的破冰时机，是懂得捕捉窗口，顺势而为。什么意思呢？
打个比方。
前任拒绝我们的时候，就好像是架起了一座密不透风的高墙，把我们挡在了他的心门之外。我们非常焦虑地绕着这堵墙转来转去，想着找砖头去把墙砸掉——结果你越砸墙，前任把墙修建得越高越厚。
其实，分手的人的情绪是变化很频繁的，前任说不定什么时候就对分手的决定有了一些犹豫和纠结。这个时候，对方就会在高墙上打开一小扇窗，探出头看看你在干什么——这就是关系可能发生变化的时机。
那这时候的你是什么样子的呢——是怨天尤人自暴自弃？还是冷静自处积极生活？
如果对方看到你蓬头垢面在那边卖惨——吓得马上关上了小窗，庆幸自己分手的决定；如果对方看到你变得更好更美了，而且在积极过生活——他可能会想和你打个招呼，或者和你挥挥手，想引起你的注意。
这时候你又是什么表现呢——是想赶紧拿个梯子往上爬试图通过小窗闯进墙内？还是给他展现一个如沐春风的笑容，然后也温柔地笑笑挥挥手和他打个招呼？如果是前者，对方可能就此再也不会开窗；如果是后者，你们的关系可能迎来新的生机。
一旦我们从焦虑中跳出来，可能就会发现这些偶尔打开的小窗口——也就是重建关系的切入口。
可惜的是，大部分人太急了，执念于清除障碍，幻想关系马上恢复如初，围着高墙焦虑地打转，却往往就忘了抬头看看，白白失去了利用窗口重建连接的机会。
比如，我看到有不少人在破冰没有得到对方积极回应的时候，心态又崩了，又回到了整天伤春悲秋怨天尤人的状态——整天问苍天问大地「为什么曾经我们那么好，现在却形同陌路」「为什么我改变了那么多他还是看不到」。
这只能说明你还活在自己的幻觉里，没有真正接受当下你们真实的关系状态，因此看不到也看不上这些小窗口释放的机会。我们只有放弃速成的幻想，沉下心来，完全接受当下关系的真实状态——才能看到窗口，抓住时机，最大化利用现有的资源和机会，去重新创造关系的生机。
这里分享一个反面的案例。
女生 Lisa 总喜欢揪着生活中的小事对男友发脾气，在一次她摔了男生手机后，男生就决定彻底和女生分开了。Lisa 哭诉了，道歉了，甚至跑到男生家里给男生送水果，诸多苦苦纠缠仍然无果，她终于决定断联了。
断联 20 天后，Lisa 观察到前任把她的微信从黑名单放出来了，于是想着可以试试复联。她想到自己有一些衣物留在前任家里，可以作为破冰联系的方式。于是她发信息给前任，想请男生来公司的时候把她的衣服带出来给她（Lisa 家就在男生公司附近）。
男生回复了一句：「最近比较忙，没时间。之后寄给你吧」。Lisa 看到这条信息，火气噌地上来了，心里委屈得不行——「之前那么亲密的关系，我也为你付出了那么多，怎么现在你这么点小事儿都不能帮忙了？」
她在委屈爆棚的情绪下，直接发过去这样一条质问的信息「好歹在一起一年多，你就看我不爽到这个地步吗？」男生说了句：「不好意思，那我明天就寄给你」。接着直接删除了 Lisa。
男生把 Lisa 从黑名单放出来就是一个窗口信号，说明他至少愿意好聚好散——如果 Lisa 在互动中表现出不同以往的耐心、温和、尊重、理解，事情是可能向着积极的方向发展的。
可惜在第一次正式互动当中，Lisa 很快就情绪上头，又想用旧情去绑架对方。
男生从「围墙」中探头一看——那么久了她的脾气一丁点儿没改变，果真是这辈子都改不了了吧，还是不要留着联系方式闹心了。
而错过了这样的窗口，Lisa 恐怕再难有机会重新开始了。
利用好窗口期，就是对方探出头看到你的时候——你已经准备好了，接纳现实了，成长改变了——摆正心态，不要贪心，观察时机，顺势而为。
比如：
- 最基础的就是关注自己，潜心成长；
- 在每一次可能的互动中，从细节处自然地展现变化；
- 观察到对方的情绪脆弱期，提供恰到好处的理解和支持；
- 在聊起三观话题的时候，借助第三方（别人的故事，书籍，电影）表达自己思想上的转变；
- 在对方有脆弱或者想吐槽的时候，稳稳接住他的情绪，让他觉得被接纳和认可。
人民日报公众号的「夜读」栏目中，有这么一篇文章《一个人最了不起的能力：遇事稳得住》。这篇文章里的一段话很应景，想和你分享：
「时机不到，不妄为。一件事的成败，自身的努力是一方面，时机也是一方面。时机不到的时候，我们要做的，就是静静地沉淀自己，默默地积蓄自己的力量。一旦时机到来，我们要能迅速地发现时机、把握时机，不犹豫，不踌躇，乘风而起，破万里浪。
一个人要想取得成功，需要有『识』。这个『识』，就是『识时机』『识时务』，如此，才能让自己的能力发挥出更大的能量。」
顺势而为比刻意为之，要高明得多。
五、对方主动联系我怎么办？
如果分手后对方主动联系你或者对你的回应都比较积极，这只能说明破冰顺利，但不能说明对方有明确的复合意愿。
很多人在分手后联系前任，可能只是突然单身不适应有点寂寞，想找个人聊聊天过渡过渡；或者是在哪个夜深人静的晚上突然有点伤感，需要发泄一下，只是一个暂时性的情绪行为；又或者前任本身就是一个不爱撕破脸的人，他的回复只代表善意和礼貌。
我在前面也反复强调过，改变印象，形成新的关系体验是需要很长时间的。如果前任当初是深思熟虑分手，那么哪怕在生活的某些时候有点情绪波动，对方也只是把你当作一个暂时排解情绪的渠道，但不会那么草率地考虑复合。
如果你在这时候过度解读了对方的「友善」或者「寂寞」，急切表达你的思念和复合的需求，那就是把对方推到了一个需要做决定的位置上，大概率是在帮助对方坚定「快逃」的想法。
因此呢，在恢复联系的前期，哪怕对方主动联系了我们，我们也不要过度解读这样的信号，互动中把握好边界，保持一个松弛和自信的状态。
要顺利地复合，并且开启一段相互吸引、平等尊重的关系——你需要稳住自己，有足够的时间和筹码，让对方从理性到感性上都意识到你是一个优秀的有吸引力的伴侣。
那么接下去，我们如何通过聊天重燃暧昧推进关系？最后如何通过约会推动复合？
又该如何面对复合过程中的地狱级难题？—— 比如被全面拉黑；对方有了新的感情……
这些问题具体怎么做，你都可以在我的专栏里找到答案 —— 请点击专栏「从分手到复合：二次吸引，挽回爱情」
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