当我们喜欢上一个人时，往往会不由自主地在对方身上投入时间精力，渴望能通过付出，追求到对方，但很多人往往会发现，自己愈是积极主动，愈是把对方越推越远。
这是为什么呢？
你可以先看看，在追求过程中聊天时，自己是否出现以下这两种常见误区：
1、 对方不回复消息或回复不及时，就患得患失地频繁询问
2、 过度揣测对方的想法，致使聊天成为自己的负担
如果出现过，也不要慌，这些都是正常现象，只是说明此时你已经深深喜欢上了对方。
下面我们仔细来分析。
先说第一个：对方不回复消息或回复不及时，就患得患失地频繁询问。
这其实是感情上的一种潜在「博弈」，来源于人都希望得到「反馈」，尤其是需要「正反馈。」
这就好像：你付出了 8 成的努力，至少是希望想得到 7 到 8 成的回报，可是当实际回报 3 成甚至没有回报时，你就会着急，失望，崩溃到心态失衡。
你想在对方身上找到回馈，你喜欢她就会拼命想要和寻找对方也喜欢你的证明。
比如，你发了消息，对方迟迟未回：
a. 在干嘛啊，怎么不理我了？
b. 我是不是哪里做错了，我改还不行吗？
c. 你不回消息算了，以后别联系
d. 无时无刻盯着手机，情绪和注意力都被对方带走
可现实也许是：对方只是暂时在忙，没看手机。或是看到消息，但被事情打岔，所以忘记回复了。
但对于此时的你来说，因为你把对方提前假定当成了自己的唯一和所有，失去之后没有其他选择了，才会加倍投注感情，慢慢还会产生「沉没成本」。
在你自己看来：确实十分专情，为了追到喜欢的人妥协了许多。
可在对方看来：你的努力付出给予对方太多的压力，这压力反而会让她感觉不舒服，想要去逃避。
你想想，如果突然有个人对你超级好，你却无法给予回报和感激时，这种感谢逐渐也会变成压力从而想要逃避。
爱情本来就是两个人的事情，你喜欢对方但不能要求对方也喜欢你。
这样，你就会因为无法得到的对方的喜欢和认同而患得患失，感觉自己不够好，要付出更多，其实不是的。
她不喜欢你，不代表别人不喜欢。完全没必要被一个人牵动情绪，换人就好，你可以从喜欢你的人身上找到答案。
再说第二个：过度揣测对方的想法，致使聊天成为负担
你喜欢对方，就会下意识产生「害怕失去」的情绪，也会觉得不够自信。
所以在聊天时，你就会停留在对话框思考良久，再三考虑合适的回复，绞尽脑汁去想逗笑对方，其实这已经背离了恋爱和聊天的本质。
恋爱也好，聊天也罢，目的都是让双方快乐的。如果为了得到一个人而千方百计的想办法让对方开心，自己绞尽脑汁这本来就不值得，也不是平等的恋爱关系。
举个例子：
a. 对方回复一句，你就开始反复琢磨怎么回复合适
b. 对方不回复我，是不是哪里说错了，是不是和别人聊天去了
c. 不喜欢我，该怎么使用话术套路让对方喜欢上我
那就告诉你实话：聊天不是恋爱的全部，没有人能几句话，就可以轻易得到对方的喜欢的。恋爱应该是整个过程带给对方的感觉。而你可以考虑对方，但不能太过于注重对方的想法，做真诚的自己自然表达就好。
爱一个人的前提，是深深爱着自己。倘若为了得到一个人，失去了原来的自己。那这段感情也不是健康的，久而久之必定会失衡。
那喜欢上一个女孩，到底应不应该天天找她聊天呢？那得分具体的情况来解答，下面上干货。
喜欢上一个人，要不要天天找 TA 聊天
要不要天天找她聊天，取决于：你喜欢她→她喜不喜欢你。
那如何判断对方是不是喜欢你呢？
具体看这 3 点：
看她回复你消息速度，看她回复你消息的字数，看她愿不愿意投入情绪。
这三点对你的反应都不错时，就说明好感度高，而反过来就说明此时对你没啥兴趣。
公式：「回复字数」+「回复速度」+「感情投入度」
举个例子：
你发了好几行话，对方回复「嗯」「啊」「哦」，这时就不要继续深入找话题了。
你回复速度快，对方隔 1 小时或半天甚至不回复时，就不要再纠缠不休找对方讨要说法。
从对方的回复中感受到只有就事论事，不投入任何感情时，就不要继续纠缠天天找她了。
很多人在感情里不够成熟：一旦面对这样「剔透杆子一头热」，就非要找对方讨要个说法。
但其实真实的原因没有那么复杂——TA 就是不喜欢你。
不愿意开的门，一直敲是不礼貌的，你也永远无法叫醒一个装睡的人。
所以咱们在感情认知上要更加成熟，知道希望不大即使止损就好。但若对方喜欢你时，也不要顾虑太多，该主动推进关系就推进，这样恋爱少走弯路。
而当你准确判断了对方是否喜欢你时，就可以根据不同情况进行聊天策略：
是否天天聊，取决于双方聊天是否「舒适」。围绕着「舒适」去策略聊天，就不会出错。
1、如果她喜欢你，你天天找她聊也没关系
站在对方的角度：这个大憨憨怎么还不来找我，本姑娘都等你这么久了。
此时，如果你能识别对方对你的喜欢，你就可以主动点找对方，让彼此的感情进度推进得更快。
这种情况下，你天天找她是完全没关系的，反而会让她觉得你足够重视她。
具体这么做：
公式：聊状态+聊感受+聊日常
举个例子：
▶「（拍照）这个菜真好吃，叫 XXXX，balabala…」（聊状态）
▶「我现在刚回家，太累了」（聊感受）
▶「周末我都出去，和朋友一块去 XXX」（聊日常）
只要你眼里看到的信息，都可以变成「话题」来和对方讨论，如果对方喜欢你，就愿意接话并且听你表达。
那在刚开始产生好感时就一直聊天，也不是最佳选项。一个是彼此都需要有正常的生活，而不是应该一直泡在聊天上，二是刚开始太过于密切的聊天，会让两个人都有「上头」的感觉，反而容易导致后面快速降温。
所以，合理使用心理学上的「抽离」，既能给对方一种意犹未尽的感觉，增加对你的喜欢，又可以让整体的发展速度，更加合适。
抽离：就是在聊天到彼此情绪高涨时，如果时间比较晚了，或是有其他事情，可以暂缓话题，留下一种「未完待续」的感觉。
这就好像：你在刷剧时看到最关键的情节，突然弹出广告「精彩稍后继续」，你就宁愿看完广告也要期待下面的关键剧情发展。
具体这么做：在彼此聊天聊一个话题，聊到情绪高涨，互动频繁时，主动切断话题说下次再聊。
公式：情绪高涨+主动切断
举个例子：
——对方：啊哈哈哈，我也觉得很搞笑
你：「今天时间太晚了，下次继续给你讲 XXX，更好玩。」
——对方：嗯嗯好呀
这就造成一种「意犹未尽」的感觉，会增加对方渴望和你聊天的期待。
2、如果她不喜欢你，这时就需要降低聊天频率
站在对方的角度：怎么又来了，烦死了。
这时，你如果再天天找对方聊，甚至照三餐地问「吃了吗，到了吗，在干啥」，只会加速讨厌你的程度而已。
此时，你真正应该去做的是——降低聊天频率和增加自身的吸引力。
具体这么做：降低找对方的频率，丰富生活注重朋友圈建设。
公式：隔两三天试探聊天+朋友圈建设
中断聊天后不要再找对方了，反应不好就返回重新打造朋友圈，直到对方看到并对你产生好感兴趣后再去聊天。
建设朋友圈，具体这么做：
删去无意义、负能量、脏乱差的照片和文案，人都是喜欢积极健康正能量的。
发布认真工作、干净照片、旅游美食和独立思考的内容，这样你的吸引力会提升许多。
网络时代「朋友圈」就是社交简历，把自己生活的日常晒出来也方便朋友们认识真实的你，但前提是你自身生活真的丰富，没有达到就一步步去改变实现。
当你再次试探时，对方对你的态度有所缓和就可以继续聊天。
为什么对你没兴趣时，不要再去试图用努力和感动去换来对方的好感呢？
对方对你没兴趣时，积极主动会更让 TA 逃避你
男女交往中，好感来自于相互的吸引。
可许多人都有这样的错误认知：只要自己爱着对方，为对方付出更多的感动时就可以换取对方也「喜欢自己」的感觉。
这本质是一种「伪努力」的自我感动而已，对你们实际感情的进展没有帮助。
你喜欢别人，不会因为她对你做了些什么，而会因为她对自己做了什么。比如说：化妆、穿衣打扮、能力强、长得漂亮、有才华等等。
——不要试图用「付出感动」去换取对方的喜欢，因为感动≠爱。
对你没兴趣时：
在你看来：喜欢她→努力感动追求→她逃避你→付出感动不够→加倍努力→更加逃避
在她看来：对你没兴趣→收到你的爱→无法接受、无以回报→压力逃避
这就是站在双方不同的角度看待「追求感动」这件事，没有这个认知时往往会陷入到感情误区，找不到正确的方向。
而在聊天方面，你天天积极地找她聊，并不会换来她的喜欢：
a. 缺乏安全感的人，女生不喜欢
具体表现：黏人没有私人空间、喜欢猜
表面上看就是天天围绕着对方转，任何事情都想找对方分享，在对方的眼里找到认同感，稍微有点冷落就非常敏感，患得患失，胡乱猜。
这时女生就会觉得男孩心智非常不成熟，表面看已经长大了，可其实内心还是个「巨婴」，每次聊天要像去哄小孩子一样，这就不适合谈恋爱。
慢慢愈来愈不喜欢，而独立自主有态度的男人更受欢迎。
b. 游手好闲的人，女生不喜欢
具体表现：无时无刻不再找对方聊，每次回复消息秒回。
对方嘴上不说，心里也会觉得你是个没有事情做天天只会找人聊天很闲的人。这样，你在她眼里就充满了「目的感」，围绕着对方说明在你心里其他事情都没有这个人重要，这本来就是不正确的。
成熟的男人，首先是以事业为重。
恋爱，要永远排在事业之后。
c.共情能力低的人，女生不喜欢
具体表现：只会站在自己角度想，不在乎对方状态感受。
你找她聊天时，如果正好她心情不好不想回复，你就会觉得自己被辜负。
聊天本来就是一件双方都需要付出时间精力的事情，你自己愿意去付出，但对方不一定，如果对方没有时间、没有心情、没有精力去回应你，那你会觉得愤怒不满吗？
这样，你再去找她讨要说法，她就会觉得很没有意思分开算了。
你能感受到对方的心情，就拥有了共情能力，对方的反应如何是她的选择，而你做好自己就行。
你的情绪，不能被对方牵动。
那一旦产生负面情绪怎么缓解，怎么尽可能减少对方带来的影响呢？
「转」+「摆」+「估」破局聊天负面情绪
「转」：转移注意力
就是说，当你特别喜欢她，但她很少给你回应时，你很容易感到郁闷失落，这时最好的解决办法是转移注意力。
你会发现：人只要忙起来，下意识专注于当下，就不会想那么多事情了。
具体这么做：她不回复、回应差、不喜欢你时，专注当下的工作，找点事情先做起来。
公式：转移情绪+专注事情
举个例子：
——对方不回复消息。
你：「无所谓，我先把手头的工作做完回头再说。」
当你发现把对方的反应，不当最重要的事时，负面情绪自然减少许多。而当你完成工作后内啡肽给你的满足感还会让你觉得充实，摆脱「为情所困」。
她不喜欢你是她的事情，你只需要去找喜欢你的人聊就好了。
转移目标，也是一种不错的选择。
「摆」：摆正生活方向
很多人都会觉得「感情」在生活中占有首要位置，大多数「恋爱脑」都是这样的想法，失去一个人就好像失去了全世界。
而作为一个人，事业、家人、朋友、梦想都很重要。感情可以锦上添花，但绝不能成为你生命中唯一的雪中送炭。
具体这么做：把你的事业、梦想、家人朋友不同方面的事情那张纸列出来，看看除了爱情，你还有哪些地方可以去努力。
「估」：情绪预估
就是在回复和收到对方回应时，现在心里有个情绪的预先估计。
对方回复了挺好，不回复也正常。
具体这么做：在给对方发消息前，先在心里有个大致的估计。说的话是否会反感、好接、反应大致如何，以及不回复时也放平心态。
我们无法控制对方的理解和感受，但可以去大致评估方向。
反应好那就继续聊，反应不好也没关系先不聊了以后再说。
在自己心里不要抱有太大的期待，结果往往反而意想不到。
希望你在恋爱的聊天中能摆正心态，克服负面情绪，掌握聊天频率，早日找到自己的幸福。
以上。 备案号:YX11nqzJ33l